نویسنده:
Ellen Moore
تاریخ ایجاد:
16 ژانویه 2021
تاریخ به روزرسانی:
1 جولای 2024
محتوا
- مراحل
- روش 1 از 3: با شریک خود صحبت کنید
- روش 2 از 3: مرزها را تعیین کنید
- روش 3 از 3: از علایق خود دفاع کنید
هنگامی که در یک رابطه هستید ، مهم است که به عنوان یک تیم عمل کنید. اگر شریک زندگی شما نتواند وابستگی های خود را به شما و خانواده متعادل کند ، در این صورت شما چیزی جز وحدت احساس نخواهید کرد. اگر شخصی از انتقاد و محکومیت خانواده شریک محافظت نشود ، اغلب احساس کینه یا خیانت می کند. اگر با تعارضات خانوادگی متفاوت برخورد کنید ، ممکن است رابطه شما با شریک زندگی شما رو به وخامت بگذارد ، بنابراین مهم است که نحوه برخورد صحیح با این شرایط را بیاموزید. شروع به برقراری ارتباط بهتر با شریک خود کنید ، مرزهایی را برای ارتباط با خانواده او تعیین کنید و یاد بگیرید که از علایق خود دفاع کنید.
مراحل
روش 1 از 3: با شریک خود صحبت کنید
1 زمان مناسب برای صحبت را انتخاب کنید. صحبت کردن در مورد خانواده شریک زندگی شما یک موقعیت حساس است ، بنابراین مهم است که آن را هنگامی مطرح کنید که همسرتان در روحیه مناسب قرار دارد. اگر دیدید طرف مقابل شما عصبانی ، خسته یا افسرده است ، مکالمه را آغاز نکنید. زمانی را انتخاب کنید که هر دوی شما آرام باشید و روحیه خوبی داشته باشید. - اگر در مورد یک علت مشترک ، و نه در مقابل یکدیگر نشستن ، می توانید از استرس غیر ضروری اجتناب کنید. هنگام رانندگی یا شستن لباس ها ، مکالمه را شروع کنید. بگویید: "عزیزم ، من می خواهم در مورد خانواده ات صحبت کنم. گاهی به نظرم می رسد که آنها درباره من خیلی سخت قضاوت می کنند و تو از من حمایت نمی کنی."
- به یاد داشته باشید که ممکن است مدتی طول بکشد تا شریک زندگی شما به چیزهایی که شنیده اید فکر کند ، بنابراین گاهی اوقات بهتر است بیش از یک بار در مورد وضعیت صحبت کنید. به نیازهای همسرتان توجه کنید و به او زمان بدهید.
2 به همسرتان بگویید چه احساسی دارید. در مورد آنچه دقیقاً شما را آزار می دهد صادق باشید. شریک زندگی شما ممکن است نفهمد که رفتار خانواده آنها چگونه بر شما تأثیر می گذارد. - احساسات خود را به صورت اول شخص بیان کنید. به عنوان مثال ، بگویید: "هربار که خانواده ات را می بینم ، از صحبت های آنها و نحوه برخورد آنها با من ناراحت می شوم."
- سعی کنید بی طرفانه صحبت کنید ، حتی اگر ناراحت هستید. عصبانی نشوید ، در غیر این صورت شریک زندگی شما ممکن است دفاعی شود.
- چنین چیزی بگویید: "من می دانم که تو مادرت را دوست داری و او برای ما آرزوی سلامتی می کند ، اما من دوست ندارم که او دائماً از روش های تربیت دخترم انتقاد کند. من در حال حاضر از ملاقات های ما با خانواده شما می ترسم ، زیرا هر بار او چیزی ناخوشایند در مورد من می گوید. "
3 به شریک خود بگویید که به حمایت او نیاز دارید. بهترین کار این است که شریک زندگی خود تمام مشکلات ایجاد شده با خانواده خود را حل کند. توضیح دهید که حمایت او برای شما مهم است. - بگویید: "آیا می توانید دفعه بعد که مادر شما از من بخاطر بزرگ کردن زنیا انتقاد می کند ، از من و تصمیمات ما دفاع کنید؟ من واقعاً به حمایت شما نیاز دارم. ”
- شریک خود را سرزنش نکنید که قبلاً از شما محافظت نکرده است. بر موارد مهم در آینده تمرکز کنید.
4 درباره شخصیت افراد بحث نکنید. اگر به خودتان اجازه دهید شخصاً به بستگان او حمله کنید ، شریک ممکن است به طور غریزی طرف آنها را بگیرد. هنگام ابراز نارضایتی سعی کنید به حقایق پایبند باشید. به رویدادهای خاصی که اتفاق افتاده اشاره کنید و از شخصیت والدین او انتقاد نکنید. - همچنین سعی کنید کلمات "همیشه" و "هرگز" را نگویید. آنها به ندرت با حقیقت مطابقت دارند و اغلب منجر به نزاع می شوند.
- به یاد داشته باشید که شریک زندگی شما عزیزان خود را دوست دارد ، بنابراین وفاداری طبیعی است.
5 راه حل های احتمالی را با شریک خود در نظر بگیرید. شریک زندگی شما خانواده خود را بهتر از شما می شناسد ، بنابراین ممکن است ایده هایی برای حل مشکلات داشته باشد. با هم فکر کنید که چگونه می توانید در آینده از درگیری جلوگیری کنید و در جلسه بعدی احساسات اقوام را جریحه دار نکنید. - به عنوان مثال ، با در نظر گرفتن ویژگی های هر یک از اعضای خانواده شریک ، وضعیت را تحلیل کرده و در مورد چگونگی حل مشکل فکر کنید. شاید شریک زندگی شما می داند که چگونه بهترین رفتار را با یک خویشاوند خاص در طول مکالمات داشته باشد. او می تواند بگوید: "عمه سوتا همه کسانی را که ملاقات کردم محکوم کرد.بهتر است اظهارات او را نادیده بگیریم. "
- حتی می توانید سعی کنید گفتگوی آینده را بسازید و در برخی شرایط خطوط خود را تمرین کنید. این کار باعث می شود که شریک زندگی شما در لحظه ای پر تنش از شما حمایت کند.
6 فرا گرفتن فعالانه گوش دهید. اگر هر دوی شما یاد بگیرید که به طور فعال به یکدیگر گوش دهید ، حتی می توانید حساس ترین موضوعات را بدون دعوا مورد بحث قرار دهید. لازم است به گونه ای گوش دهید که مخاطب را درک کنید ، و نه برای یافتن پاسخ مناسب. وقتی شریک زندگی شما صحبت می کند ، این موارد را امتحان کنید: - حفظ تماس چشمی
- تلفن همراه یا تلویزیون خود را منحرف نکنید
- از زبان بدن باز استفاده کنید (برای مثال ، دست ها و پاها روی هم ضربدری نشده و آرام نیستند)
- س questionsالات واضح بپرسید (به عنوان مثال ، "آیا این را می گویی ...؟")
- خلاصه کنید تا از شنیده های خود مطمئن شوید (به عنوان مثال ، "همانطور که من متوجه شدم ، شما می گویید ...")
- فقط پس از اتمام خط مخاطب پاسخ دهید.
7 کمک روانشناختی برای زوجین اگر شما و شریک زندگی خود به سختی می توانید در مورد نحوه برخورد بهتر با تعارضات خانوادگی به توافق برسید ، ممکن است نیاز به مشاوره با روانشناس خانواده داشته باشید. یک روانشناس خوب استراتژی های ارتباطی را به شما آموزش می دهد و به شما در یافتن راه حل های مفید متقابل کمک می کند. - پیشنهاد دهید ، "عزیزم ، به نظر می رسد که ما با خانواده شما مشکل داریم. من فکر می کنم باید به متخصصی مراجعه کنیم که بتواند در مقابله با این وضعیت به ما کمک کند. نظر شما در این مورد چیست؟"
روش 2 از 3: مرزها را تعیین کنید
1 روابط و روابط خود را با خانواده شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید. شما با شریک خود در ارتباط هستید یا ازدواج کرده اید ، نه با کل خانواده او. مشکلات خانواده شریک زندگی خود را برای رابطه خود سخت نکنید. - اگر احساس می کنید که تعارض بر روابط بین شما تأثیر می گذارد ، پس همه ویژگی هایی را که برای شریک زندگی خود ارزش قائل هستید و هیچ ربطی به خانواده او ندارد به خاطر بسپارید. آنها را روی کاغذ بنویسید و به صورت دوره ای دوباره بخوانید.
- به عنوان مثال ، اگر در تعطیلات و مناسبت های خاص اقوام همسرتان را می بینید ، پس لازم نیست آنقدر نگران ارتباطات تیره باشید ، زیرا جلسات شما به ندرت اتفاق می افتد.
2 با همسرتان درباره مرزها صحبت کنید. با شریک خود صحبت کنید و با هم مرزهای منطقی را مشخص کنید. در نظر بگیرید که چگونه می توانید درگیری ها را به حداقل برسانید و خانواده خود را در آرامش نگه دارید. - به عنوان مثال ، ممکن است تصمیم بگیرید که خانواده شریک زندگی شما نمی توانند در روزهای ملاقات یک شب بمانند.
- همچنین ، نباید اجازه دهید اقوام بر تصمیمات خاص زوج شما تأثیر بگذارند ، به ویژه در مورد کودکان ، مذهب یا محل سکونت.
3 از شریک زندگی خود بخواهید تا مرزهای تعیین شده را به بستگان شما اطلاع دهد. آنها باید از قوانین جدیدی که شما ایجاد کرده اید آگاه باشند. شریک زندگی شما باید آنها را با اعضای خانواده خود در میان بگذارد تا بتوانید آنها را زنده کنید. مهربان و مودب باشید ، اما تزلزل ناپذیر. اگر کسی تصمیم گرفت به این دلیل به شما توهین کند ، پس باید از خود دفاع کنید. - مطمئن شوید که خانواده همسرتان دلایل این محدودیت ها را می دانند.
- یک شریک ممکن است بگوید: "خوشحالیم که نگران ما هستید ، اما از شما می خواهیم که دیگر درباره مسائل مالی ما بحث نکنید. اینها مسائل شخصی هستند که ما قادر به حل آنها هستیم. "
4 مرزها را حفظ کنید. ممکن است لازم باشد به صورت دوره ای محدودیت های موجود را به اقوام همسرتان یادآوری کنید. اگر مردم قبلاً به شیوه خاصی رفتار می کردند ، به زمان نیاز دارند تا به رفتارهای جدید عادت کنند. - اگر خویشاوندان از مرزهای تعیین شده عبور کرده اند ، استدلال های خود را ارائه دهید: "فراموش نکنید ، ما تصمیم گرفتیم بچه دار نشویم. من فقط می خواهم به تصمیم ما احترام بگذارم ، حتی اگر به دلخواه شما نباشد."
روش 3 از 3: از علایق خود دفاع کنید
1 مطمئن و قاطع باشید. فراموش نکنید که شما نیز بزرگسال هستید. هنگام برقراری ارتباط با اعضای خانواده بزرگتر شریک زندگی خود (به عنوان مثال ، والدین او) ، اغلب احساس می کنید که به دوران کودکی بازگشته اید ، اما این درست نیست. اگر مورد آزار و اذیت یا قضاوت قرار بگیرید ، حق دارید از خود دفاع کنید. - قاطعیت با بی احترامی مترادف نیست.هنگام دفاع از منافع خود همیشه فردی خیرخواه و محترم باشید.
- به عنوان مثال ، شما می توانید قاطعانه بگویید: "من می دانم که شما فرهنگ من را درک نمی کنید ، اما این تعطیلات برای من و آندری بسیار مهم است. من به اعتقادات شما احترام می گذارم و همان نگرش را نسبت به من درخواست می کنم."
2 با بستگان شریک زندگی خود صحبت کنید. اگر در برقراری ارتباط با شخص خاصی مشکل دارید ، سعی کنید با او صحبت کنید. ابتکار عمل در دستان خود نشان می دهد که شما یک فرد بالغ و منطقی هستید. ممکن است به لطف این ، آنها به شما گوش دهند. - بهتر است مشکلات را در زمان بروز آنها مورد بحث قرار دهیم ، نه اینکه سالها در مورد آنها سکوت کنیم. بگویید ، "شما دائماً حرف مرا قطع می کنید ، گویی من حق رأی ندارم. از شما می خواهم که نظر خود را پس از پایان فکرم بیان کنید."
3 توصیه ها و نظرات ناخواسته را رد کنید. اگر اقوام همسرتان اغلب توصیه ها یا انتقادات ناخواسته ای به شما می کنند ، سپس برخی از پاسخ های فرار را برای تغییر موضوع گفتگو آماده کنید. این پاسخ ها را از قبل تمرین کنید. این به شما کمک می کند تا آرامش خود را حفظ کرده و در زمان مناسب جمع آوری شده باشید. - هنگام صحبت با بزرگان ، بهتر است توصیه های ناخواسته را با کلمات مودبانه مانند "بسیار جالب!" یا "داستان عالی!" به عنوان مثال ، اگر مادر همسرتان در مورد نحوه تغذیه نوزادان توصیه می کند ، از او بپرسید که چگونه نوزادانش را با بزرگ شدن تغذیه می کند.
- سایر پاسخهای فرار مناسب عبارتند از "جالب است ، باید امتحان کنم" و "از راهنمایی شما متشکرم ، اما ما قبلاً تصمیم گرفته ایم که چه کار کنیم."
4 سعی کنید ارتباط با اقوام همسرتان را محدود کنید. اگر نمی توانید تعارضات را با خانواده شریک خود حل کنید ، بهتر است به سادگی ارتباط با آنها را محدود کنید. برای حفظ آرامش از جلسات خانوادگی صرف نظر کنید و در این مورد با شریک خود دعوا نکنید. اگر نمی خواهید جلسات خانوادگی را از دست بدهید ، یک چارچوب زمانی برای حضور خود تعیین کنید. - اگر اقوام همسرتان به خود اجازه توهین مستقیم و بی احترامی آشکار به شما را داده اند ، در تصمیم خود شک نکنید. معمولاً این افراد تغییر نمی کنند.
