نحوه پاسخگویی به رفتارهای بی احترامی نوجوانان

ویدیو: دکتر هلاکویی - چگونه با فرزندانمان رفتار کنیم تا از مشکلاتشان آگاه شویم

محتوا

مراحل
قسمت 1 از 4: حل فوری وضعیت فعلی
قسمت 2 از 4: واکنش به رفتار بد
قسمت 3 از 4: تشویق رفتار خوب
قسمت 4 از 4: پرداختن به مشکلات جدی رفتاری
نکات
مقالات مشابه

یکی از سخت ترین چالش های فرزندپروری این است که کودک نوپای شایان ستایش خود را به تدریج تبدیل به یک نوجوان بی ادب و طعنه آمیز کنید. یک کودک نوجوان گاهی اوقات می تواند والدین را به لبه پرتگاه برساند ، اما اگر می خواهید محیطی آرام در دیوارهای خانه خود داشته باشید ، باید برنامه ای آهنین برای تنبیه رفتارهای بد و پاداش رفتار خوب تهیه کنید. برای کنار آمدن با رفتار بی احترامی فرزند خود ، سعی کنید ناامید نشوید ، بلکه به سادگی توصیه های این مقاله را دنبال کنید.

مراحل

قسمت 1 از 4: حل فوری وضعیت فعلی

1 صداتو بلند نکن بر اساس تحقیقات ، فریاد زدن بر نوجوان ، هرچقدر هم که شایسته باشد ، فقط رفتار بد را تشدید می کند. سرزنش کودک شما ممکن است برای مدتی حال شما را بهتر کند ، اما بدون تلاش برای بهبود رفتار او ، دستاوردهای کمی خواهید داشت. هر چقدر هم که برای شما سخت باشد ، حتی اگر نوجوان بر سر شما فریاد می زند ، به خودتان اجازه ندهید که در پاسخ صدای خود را بلند کنید.
2 نوجوان خود را متقاعد کنید که آرام باشد. حتی اگر آرامش خود را حفظ کنید ، برای فرزند شما خوشایند نخواهد بود که شروع به فریاد زدن بر شما کند. علاوه بر این ، عادت فرزند شما برای بلند کردن صدای خود باید قبل از اینکه او آن را رفتاری قابل قبول تلقی کند ، ریشه کن شود.
- اگر این رفتار نسبتاً اخیر شروع شد ، درک خود را نشان دهید و به کودک توضیح دهید که چرا فریاد زدن به او کمک نمی کند: "من درک می کنم که شما ناراحت هستید ، اما فحش دادن به هیچ کس کمک نمی کند ، بلکه فقط هر دوی ما را از خود بیرون می کند. با یکدیگر برخورد کنید ، احتمال دستیابی به نتیجه مسالمت آمیز کمتر است. "
- اگر این اولین باری نیست که نوجوان شما صدایتان را بلند می کند ، بگویید: "من تمام تلاش خود را می کنم تا هیچ وقت صدایش را بر شما بلند نکنم ، هرچقدر هم که ناراحت باشم. بنابراین من از شما چنین مودبتی انتظار دارم. ”
- اگر رفتارهای بی ادبانه قبلاً در نوجوان شما به یک عادت تبدیل شده است ، مرزهای رفتار قابل قبول را با لحنی مطمئن تعیین کنید: "من نمی دانم که شما با نگرش تند خود نسبت به من به چه چیزی می خواهید برسید. به هر حال ، من مادر شما هستم ، و شما باید لحن خود را تماشا کنید ، بنابراین از فریاد زدن روی من دست بکشید تا مجازات شما را دو برابر کنم. "
3 قبل از صحبت کردن فکر کنید. هر فرد با این واقعیت روبرو شد که او کلمات ناراحت کننده ای گفت ، که بعداً پشیمان شد.چند ثانیه به خودتان فرصت دهید تا با واکنش ناراحت کننده یا عصبانیت لحظه ای برخورد کنید ، قبل از اینکه به کودک پاسخ دهید. برای یک نوجوان دشوار است که احساسات خود را مدیریت کند ، اما شما ، به عنوان یک بزرگسال و والدین ، هنگام صحبت کردن باید از اختیار خود استفاده کنید.
- نگران این نباشید که چگونه ناراحتی خود را توضیح دهید. در عوض ، بر آنچه می توان گفت که منجر به رفتار مطلوب نوجوان شود ، تمرکز کنید.
4 تنفس عمیق. چند نفس عمیق تنفس و ضربان قلب شما را عادی می کند. با کاهش عمدی علائم سوزش خود ، می توانید خود را برای یک گروه تفکر آرامتر آماده کنید. همچنین شمارش تا ده برای شما مفید خواهد بود ، اما برای کنترل خود بیشتر طول می کشد.
5 سعی کنید از موقعیت فاصله بگیرید. اگر واکنش های شما آنقدر شدید است که نفس عمیق و شمارش کمکی نمی کند ، باید مکالمه با نوجوان خود را به تعویق بیندازید ، که باید از او بخواهید. برای استراحت ، کاری را انجام دهید که شما را از استرس غیر ضروری رها می کند: کتاب بخوانید ، بافتن را شروع کنید ، آشپزی کنید ، با چشمان بسته دراز بکشید - کاری را انجام دهید که باعث می شود احساس بهتری داشته باشید.
- ممکن است بگویید: "من هم اکنون مانند شما بسیار ناراحت هستم که آرام صحبت نکنم. می ترسم که ما بیش از حد به یکدیگر چیزهای آزاردهنده بگوییم ، بنابراین بهتر است صحبت را قطع کنیم."
- همچنین می توانید از عبارت زیر استفاده کنید: "من شما را بسیار دوست دارم ، اما به نظر من قبل از ادامه این گفتگو به پانزده دقیقه زمان نیاز داریم تا از یکدیگر استراحت کنیم."
- یا می توانید بگویید: "بیا به اتاقهایمان برویم و آرامش خود را حفظ کنیم. وقتی من آماده صحبت با شما هستم ، من به سالن می آیم ، و شما نیز همین کار را انجام دهید."
- تا زمانی که هردو احساسات خود را آرام نکرده اید ، گفتگو را از سر نگیرید.
6 از عبارات قضاوت کننده استفاده نکنید. برای بیان دیدگاه خود ، در مکالمه به جای ضمیر "شما" از ضمیر "من" استفاده کنید. هنگامی که احساسات متشنج هستند ، هر شخصی اگر دائما ضمیر "شما" را در آدرس خود بشنود احساس حمله می کند. اما شما اصلا به آن احتیاج ندارید. سعی کنید به جای حمله به نوجوان خود به دلیل رفتار نامناسب با او ، به او توضیح دهید که چگونه گفتار و عملکرد او زندگی را برای دیگران از جمله شما دشوار می کند. به عنوان مثال ، عبارات زیر را امتحان کنید.
- به جای گفتن "با من بد رفتار می کنید" ، بگویید: "وقتی از من اینطور صحبت می کنی متنفرم."
- به جای این که بگویید: "شما هرگز آشفتگی را تمیز نمی کنید" ، بگویید: "من به شدت از تمیز کردن آشفتگی بعد از کار خسته شده ام."
- به جای این که بگویید: "باید بیشتر به پدر / مادر خود احترام بگذارید" ، بگویید: "پدر / مادر شما روزهای سختی را می گذراند."
7 یاد بگیرید که دوره های مشکل را پیش بینی کنید. به موقعیت هایی که منجر به تشدید رفتار نوجوان می شود توجه کنید. به عنوان مثال ، او ممکن است بلافاصله بعد از مدرسه تحریک پذیر باشد ، اما بعد از یک میان وعده یا کمی استراحت آرامتر است. همچنین ، یک نوجوان ممکن است در هنگام کار سنگین در مدرسه یا به دلیل نزاع با دوست یا دوست دخترش رفتار بدتری داشته باشد.
- با دانستن شرایطی که منجر به بدترین رفتار فرزند شما می شود ، می توانید بین آزادی بیشتر در چنین شرایطی به نوجوان خود یا انجام اقدامات پیشگیرانه برای کاهش استرس او ، انتخاب کنید.
- اقدامات پیشگیرانه زندگی را برای فرزند شما آسان می کند. یک میان وعده آماده در آشپزخانه برای او بگذارید تا بتواند بعد از مدرسه غذا بخورد ، در انجام تکالیف کمک کند و ....
8 حرف های فرزندتان را شخصی نگیرید. در حالی که تماشای تبدیل شدن یک کودک دوست داشتنی و دوست داشتنی به یک نوجوان پرخاشگر برای شما دشوار است ، باید به خاطر داشته باشید که تا حدی عبارات خشن او ارتباط چندانی با شما ندارند. با شروع نوجوانی (12-14 سالگی) ، کودک در حال حاضر متوجه می شود که بزرگسالان ، از جمله والدین ، کامل نیستند.در دوره ای که کودک سعی می کند به این واقعیت عادت کند که والدینش افراد عادی هستند ، و نه کسانی که قبلاً در نظر او بودند ، طبیعی است که او به طور دوره ای خراب شود تا زمانی که یاد بگیرد با شما به صورت بزرگسال ارتباط برقرار کند به
- به یاد داشته باشید که مشکلات فقط مربوط به فرزند شما نیست. با والدین نوجوانان دیگر صحبت کنید ، سپس متوجه خواهید شد که همه کودکان نوجوان درجاتی از مشکلات رفتاری را دارند.
9 دیدگاه خود را در مورد رفتار کودک تغییر دهید. رفتار بد کودک همیشه والدین را عصبانی می کند ، در چنین شرایطی غلبه بر احساسات ناراحت کننده آنها ، که کاملاً موجه است ، بسیار دشوار است. با این حال ، اگر سعی کنید وضعیت را از دیدگاه یک نوجوان نگاه کنید ، آرامش برای شما بسیار آسان تر خواهد بود. به دوران بزرگ شدن خود فکر کنید: این احتمال وجود دارد که شما به والدین خود چیزهای آزاردهنده نیز گفته باشید. برای درک دیدگاه کودک ، به خاطر سپردن حقایق زیر برای شما مفید خواهد بود.
- خودمحوری یا اعتقاد به دیدگاه خود به عنوان تنها دیدگاه صحیح ، جزء طبیعی رشد شناختی نوجوان است.
- مغز کودک به تدریج رشد می کند تا بعداً بر خودمحوری غلبه کند ، اما در نوجوانی این روند هنوز کامل نشده است. به عنوان مثال ، وقتی کودکی در سه سالگی جلوی تلویزیون می ایستد و اتفاقاتی را که روی صفحه نمایش می افتد تماشا می کند ، هنوز متوجه نمی شود که بقیه حاضران در اتاق همان تصویر را از بدن او نمی بینند. در دوران نوجوانی ، درک برخی چیزها به دست می آید ، اما روند توسعه هنوز ادامه دارد.
- مغز نوجوانان به گونه ای رشد می کند که به او اجازه می دهد برای اولین بار نگاهی کاملاً جدید به مفاهیم انتزاعی داشته باشد. اما بدون خردی که در طول سالها به دست می آید ، و بدون توانایی شناختی در غربالگری برخی از نتیجه گیری هایی که تفکر انتزاعی به نوجوان می انجامد ، همه چیز در اطراف او از نظر او ناعادلانه به نظر می رسد.
- به همین دلیل است که یک نوجوان از چیزهایی که از نظر بزرگسالان کاملاً بی ربط به نظر می رسند ، بسیار ناامید است. در هر صورت ، به یاد داشته باشید که در دوران نوجوانی ، مغز کودک شما همچنان به توسعه عملکردهای شناختی مهمی می پردازد که در نهایت او را قادر می سازد تا فرایند تفکر بزرگسالان را درک کند.

قسمت 2 از 4: واکنش به رفتار بد

1 رفتارهای بد را نادیده نگیرید. در حالی که والدین به تعهد صادقانه والدین نیاز دارند ، بین آرام ماندن و اجازه دادن به رفتار بد نوجوان تفاوت زیادی وجود دارد. اگرچه نباید هر بار که کودک از طریق دندان چیزی می گوید یا چشمانش را می چرخاند با او درگیر شوید ، اما باید مرتباً با او صحبت کنید که این رفتار غیرقابل قبول است.
- خودتان تصمیم بگیرید که چه رفتاری را تحمل خواهید کرد و با چه رفتاری مبارزه خواهید کرد.
- به عنوان مثال ، می توانید بی احترامی غیر کلامی را در قالب آه های نمایان یا چشم های گرد کرده اجازه دهید ، اما بی ادبی کلامی و مشاجره را ممنوع کنید.
2 انتظارات خود را واضح بیان کنید. اگر کودکی مرزهای قابل قبولی از رفتار قابل قبول را در محیط خانواده نبیند ، به هیچ وجه نمی تواند آنها را رعایت کند. یک راه خوب برای ایجاد موانع ، ایجاد توافق شفاف و مکتوب برای مجازات انواع خاصی از مجازات ها به دلیل مشاجره با والدین و سایر انواع رفتارهای بد است. در حالی که تعارض می تواند برای همه خسته کننده باشد ، بسیار مهم است که وقتی کودک توافق را نقض می کند ، شروع به برقراری ارتباط کلامی کنید. سعی کنید به طور واضح به نوجوان توضیح دهید که این رفتار یا کلمات اوست که بین رفتار قابل قبول و بی احترامی مشکل ساز به بزرگسالان خط می زند. به عنوان مثال ، می توانید از عبارات زیر استفاده کنید.
- بگویید ، "این برای شما بسیار خوب است که به من بگویید خیلی خسته اید و نمی توانید اتاق خود را تمیز کنید. من درک می کنم که شما حجم کاری بسیار زیادی در مدرسه دارید.با این حال ، غیرقابل قبول است که صدای خود را بر من بلند کنید و این همیشه مجازات خواهد شد. "
- یا این را بگویید: "ممکن است نتوانید وقتی چشمان خود را می چرخانید خود را کنترل کنید ، اما قادر نباشید صدای خود را بلند کنید یا طعنه آمیز باشید. این امر از همه مرزها فراتر می رود."
- همچنین می توانید بگویید: "من احساس ناراحت کننده شما را در مورد حبس خانگی شما درک می کنم ، اما اجازه ندارید با من بی احترامی صحبت کنید."
3 مجازات های خاصی را برای رفتار بد تعیین کنید. اگر از مجازات به طور اتفاقی استفاده کنید ، نوجوان تصور روشنی از عواقب رفتار بی احترامی خود نخواهد داشت. برای فرزند خود توضیح دهید که چه نوع مجازاتی برای انواع خاصی از رفتارهای بد در انتظار اوست ، به طوری که پیامدها را به خوبی درک کند. به عنوان مثال ، می توانید از ایده های زیر استفاده کنید.
- به فرزند خود بگویید: "من درک می کنم که شما بسیار جوان هستید و گاهی کنترل خود را از دست می دهید. با این حال ، اگر در هفته دوبار صدای خود را به طرف ما بلند کنید ، ما مبلغ پول جیبی که به شما داده می شود را نصف می کنیم."
- یا موارد زیر را گزارش دهید: "استفاده از کلمات فحش دهنده منجر به یک هفته حبس خانگی بدون استثنا می شود."
4 در مجازات خود ثابت قدم باشید. ممکن است فکر کنید در صورت واکنش به همه موارد بد رفتاری در یک نوجوان ، مجبور خواهید بود تمام روز مجازات کنید ، اما هیچ کس نگفت که تربیت فرزند آسان است! اگر از مجازات به طور نامنظم استفاده می کنید ، گاهی از رفتارهای بد خود می گذرید و گاهی مجازات می کنید ، به نوجوان خود سیگنال های متفاوتی می دهید و او را گیج می کنید. نوجوانان همیشه در تلاش هستند تا مرزهای تعیین شده برای آنها را جابجا کنند ، بنابراین این مرزها باید ثابت ناپذیر باشند.
- به عنوان مثال ، به فرزند خود بگویید: "شما به خوبی می دانید که برای دو مورد از افزایش صدای شما در این خانه ، پول جیب شما قطع می شود. فوراً اشتیاق خود را خنک کنید ، در غیر این صورت خودتان خواهید دید که در آینده چه اتفاقی می افتد."
- "وعده عدم بحث با من به هیچ وجه مانع از این نشد که شما فقط با من بحث کنید. شما از عواقب رفتار خود اطلاع دارید. و فقط خود شما مسئول رفتار خود هستید."
5 بدون دلیل خاصی امتیاز ندهید. اگر فرزند شما کاری انجام داد که مستلزم حبس خانگی باشد ، می توانید مجازات او را به هفته آینده موکول کنید. به هر حال ، شما می خواهید به او درس بدهید ، نه اینکه یک تجربه مهم زندگی را از او سلب کنید. در شرایط عادی ، نباید تمرین استفاده از افراط و تفریط را معرفی کنید. تمایل به بیرون رفتن با دوستان دلیل کافی برای تغییر اصول تعیین شده مجازات برای سوء رفتار نیست.
6 مجازاتهای مولد را در پاسخ به رفتارهای بد اعمال کنید. برای یک نوجوان ، حبس خانگی ساده و اجازه دادن به او برای آرامش در اتاقش لزوماً به رفتار خوب کمک نمی کند. برخی از نوجوانان حتی از بیکاری آرام و تنبل در خانه لذت می برند. در عوض ، از نظم و انضباطی استفاده کنید که به فرزند شما درس زندگی می دهد. به عنوان مثال ، می توانید از ایده های زیر استفاده کنید.
- موارد زیر را به این نوجوان آزرده بگویید: "من درک می کنم که شما ناراحت هستید زیرا بازی رایانه ای را که می خواهید دریافت نکرده اید. اما باید بدانید که تفاوت زیادی بین آنچه شما می خواهید و آنچه شما سزاوار آن هستید وجود دارد. همه سزاوار سقف هستند بالای سر ، لباس ، غذا ، عشق از طرف عزیزانشان ، اما همه آن را ندارند. آخر هفته ، من و شما داوطلبانه در کافه تریای بی خانمان داوطلب می شویم تا متوجه شوید چقدر دارایی دارید که باید از آنها سپاسگزار باشید. "
- در پاسخ به سخنان ناپسند ، بگویید: "من فکر نمی کنم شما حتی درک کنید که کلمات چقدر می توانند توهین آمیز باشند ، بنابراین مجازات شما نوشتن مقاله ای در مورد تاریخ کلمات فحش خواهد بود. به من ثابت کنید که قدرت کلمات را درک می کنید تو می گویی "
- به این رفتار بی احترامی اینگونه پاسخ دهید: "من معتقدم که شما در ارتباط مولد با من مشکل دارید. من می خواهم که در مورد این نظر خود برای من نامه بنویسید و وقت بگذارید تا این نامه با لحنی محترمانه نوشته شود. "
7 در صورت لزوم امتیازات را از کودک حذف کنید. اگر تصمیم گرفتید از نوجوان چیزی بگیرید که برای او ارزش قائل است ، از او ناراحت شوید. در هر صورت ، انجام این کار به موثرترین شکل به نوجوان شما می گوید که رفتارهای خاصی را از جانب او تحمل نخواهید کرد. انتخاب نوع امتیازی که شما از یک نوجوان محروم می کنید بستگی به ترجیحات خود کودک دارد - سعی کنید چیزی را پیدا کنید که او بیشترین ارزش را دارد و حداقل می خواهد در آینده قابل پیش بینی از دست بدهد.
- به عنوان مثال ، می توانید یک نوجوان را از تلفن همراه ، لپ تاپ ، تلویزیون و غیره محروم کنید.
- زمان دقیق بازگرداندن امتیاز را تعیین کنید. تحقق شرایط بازگرداندن امتیاز باید بر اساس رفتار خوب در دوران مجازات باشد.
- به فرزند خود بگویید: "دفعه بعد که شما به همان شیوه رفتار می کنید ، (x) روز بیشتر از امتیاز محروم خواهید شد. هر بار که شما اینگونه رفتار کنید ، حکم افزایش می یابد."

قسمت 3 از 4: تشویق رفتار خوب

1 رفتار خوب را تشویق کنید. منتظر پاداش رفتار خوب نباشید تا زمانی که کودک شما را به نوعی ناراحت کند. وقتی یک نوجوان باعث می شود شما به او افتخار کنید یا زندگی خود را با شستن ظرف ها به دلخواه یا ایستادن در برابر کسی که به او ظلم شده است ، آسان کنید ، حتی در تحسین هم زیرک باشید تا اینکه وقتی کودکی شما را ناامید می کند چقدر سریع مجازات می کنید.
- نوجوان از یک "تشکر" صادقانه با یک آغوش و یک بوسه ، می خواهد به این شیوه ادامه دهد ، به طوری که احساس کند دوست داشته شده و مورد قدردانی قرار می گیرد.
- گاهی اوقات ، اگر یک نوجوان استرس زا است و یا مدت زیادی است که با والدین خود مشاجره نمی کند ، می توانید پاداشی ویژه برای او آماده کنید.
- پاداش می تواند شامل کسب چیزی باشد که نوجوان می خواهد بدست آورد (به عنوان مثال ، یک بازی) ، اجازه شروع به کاری که نوجوان دوست دارد (یادگیری تنیس بازی ، گیتار زدن ، و غیره) ، شرکت در یک رویداد اجتماعی با نوجوان (مانند یک رویداد ورزشی) یا اجازه رفتن به جایی که معمولاً فرزند خود را از آن دور می کنید (مانند رفتن به کنسرت با دوستان).
2 به رفتار خوب نوجوان خود رشوه دهید ، اما این کار را عاقلانه انجام دهید. تحقیقات در مورد رشوه دادن رفتارهای خوب در کودکان گیج کننده است ، برخی ادعا می کنند که این یک راه خوب برای ایجاد عادات مثبت است ، در حالی که برخی دیگر می گویند این امر منجر به کودکانی می شود که فقط وقتی وعده پاداش می دهند ، خوب رفتار می کنند. رشوه می تواند م effectiveثر باشد ، اما به شرطی که ایده ای را که قرار است به کودک ارائه دهید به دقت در نظر بگیرید.
- آن را به عنوان رشوه معرفی نکنید. به عنوان مثال ، ممکن است به طور منظم پول جیبی به کودک خود بدهید ، که در صورت بی احترامی به شما ، از شما برداشت می شود.
- بنابراین ، کودک پاداش را رشوه برای رفتار خوب نمی داند ، اما از محرومیت از پاداش برای رفتار بد آزرده خواهد شد. او این پاداش را پاداش رفتار خوب نمی داند ، اما برای او آشکار می شود که رفتار بد مجازات می شود.
3 شنونده خوبی شوید. مشکلات یک نوجوان ممکن است در مقایسه با بزرگسالان پیش پا افتاده به نظر برسد ، اما اگر فرزند شما به او نشان دهد که وقتی ناراحت است به او اهمیت می دهد ، جنگجوی کمتری خواهد بود. سعی کنید راهی برای ارتباط با فرزند خود و بحث در مورد مسائل رایج در نوجوانی پیدا کنید.
- به عنوان مثال ، بگویید: "من به یاد دارم که چقدر سخت بود که من در سن شما در کلاس بیدار بمانم.جهنم ، من هنوز با این کار در محل کار مشکل دارم. با این حال ، نمرات شما کاهش می یابد ، بنابراین اجازه دهید چند ترفند را با شما به اشتراک بگذارم که به شما در حفظ انرژی در طول روز کمک می کند. "
- یا مکالمه زیر را شروع کنید: "هیچ چیز بدتر از این نیست که بدانید دوستانتان پشت سر شما در مورد شما صحبت می کنند. به من بگویید که چگونه با آن برخورد می کنید."
4 الگو باشید. به نحوه رفتار شما در مقابل کودک فکر کنید. آیا چشم می چرخانید ، آیا در مقابل فرزند با همسرتان دعوا می کنید؟ اگر چنین است ، پس با این کار به کودک نشان می دهید که چنین رفتاری قابل قبول است. کودکان با تقلید از رفتار اطرافیان خود یاد می گیرند. علیرغم این واقعیت که نمی توانید محیط کودک را به طور کامل کنترل کنید (در مدرسه ، وقتی تلویزیون تماشا می کند و غیره) ، می توانید رفتار خود را که به او نشان داده اید کنترل کنید.
5 همه با هم سر میز غذا بخورید. بین کار ، کارهای خانه ، گپ زدن با دوستان ، سرگرمی های اینترنتی و تماشای تلویزیون ، جمع آوری تمام اعضای خانواده بر سر میز شام دشوار است. با این وجود ، مطالعات متعدد نشان داده است که اشتراک گذاری منظم وعده های غذایی در خانواده تأثیر مثبتی بر حفظ رفتارهای مطلوب کودکان در هر سنی دارد. بنابراین ، صبحانه ، ناهار و شام خانوادگی را در اولویت قرار دهید.
- از این زمان استفاده کنید تا از فرزند خود در مورد اتفاقاتی که اخیراً برایش افتاده و آنچه او را ناراحت می کند بپرسید.
- این به کودک کمک می کند تا از ناامیدی خلاص شود و در عین حال با والدین خود پیوند قوی تری احساس کند.
- بدون برقراری ارتباط منظم ، تنها زمانی با ناامیدی کودک آشنا می شوید که احساسات منفی تجمع کرده و منفجر شوند و باعث مشاجرات ناخوشایند شوند.

قسمت 4 از 4: پرداختن به مشکلات جدی رفتاری

1 تلاش خود را با بزرگسالان دیگر هماهنگ کنید. همانطور که گفته می شود ، "پرورش کودک نیاز به تلاش کل روستا دارد" ، که تا حد زیادی درست است. کودک با بسیاری از بزرگسالان در تماس است و احتمالاً مانند آنها با شما بی احترامی می کند. با آنها صحبت کنید تا در ایجاد موانع در برابر رفتارهای قابل قبول و مجازات انضباطی ، سیستماتیک کردن رویکرد مورد استفاده و مقابله با مشکلات رفتاری نوجوان ، با آنها صحبت کنید.
- با معلم همکلاسی فرزند خود قرار ملاقات بگذارید تا در مورد مشکلات در حال ظهور در مدرسه صحبت کنید و یک برنامه عملی برای رسیدگی به رفتارهای ناخواسته تهیه کنید.
- در صورت امکان ، با معلمان در موضوعات خاص صحبت کنید. ایجاد یک سیستم تنبیه برای مشاجره در خانه و مدرسه و ابلاغ آن به همه معلمان.
- به عنوان مثال ، می توانید از معلمان بخواهید که هنگام مشاجره فرزندتان با یک بزرگسال در مدرسه به شما اطلاع دهند ، بنابراین می توانید او را با کارهای اضافی ، حبس خانگی و غیره مجازات کنید.
- اگر فرزند شما زمان زیادی را در خانه یک دوست خاص می گذراند ، مرتباً با والدین خود در ارتباط باشید. اگر از شیوه های فرزندپروری این والدین و میزان تحصیلات آنها راحت هستید ، می توانید به آنها اجازه دهید در صورت رفتار نامناسب فرزندتان در خانه ، او را مجازات کنند.
2 فرزند خود را در بخش ورزش ثبت نام کنید. با توجه به داده های تحقیق ، ورزش های گروهی سیستماتیک برای مدت طولانی نه تنها می تواند کودک را در وضعیت بدنی مناسب قرار دهد ، بلکه عملکرد تحصیلی را نیز بهبود می بخشد ، جلوه های رفتارهای ناخواسته را کاهش می دهد و عزت نفس را افزایش می دهد. ورزش های گروهی همچنین به فرزند شما کمک می کند تا یک شخص مثبت و معتبر را در مربی ببیند. یک مربی خوب تعاملات اجتماعی سالم را در تیم ایجاد می کند و از نوجوانان حمایت عاطفی می کند که ممکن است مایل نباشند از والدین خود بخواهند.علاوه بر این ، پیوند بین فرزند شما و هم تیمی هایش باعث ایجاد احساس تعلق و غرور (هم در تیم و هم در مدرسه) می شود که منجر به تمرکز بهتر و بهبود رفتار می شود.
- ورزشی را انتخاب کنید که نوجوان شما واقعاً از آن لذت می برد. وادار کردن فرزندتان به انجام کاری که دوست ندارد ، به شما در تأثیرگذاری بر رفتار او کمک نمی کند.
- قبل از قرار دادن فرزند خود در تیم ، در مورد مربی اطلاعات بیشتری کسب کنید. با او قرار ملاقات بگذارید تا چت کنید. همچنین در مورد مربی با والدین سایر کودکان صحبت کنید تا مطمئن شوید که اهداف مربی برای رشد شخصیت با اهداف شما مطابقت دارد.
- در مورد مشکلات رفتاری کودک در خانه با مربی صادق باشید تا او بداند چه انتظاری دارد و بتواند برنامه ای برای مقابله با چنین مشکلاتی تهیه کند.
- علاقه خود را به اشتیاق تیم نوجوان خود نشان دهید. در هر فرصتی ، در بازی های او شرکت کنید ، از طرفداران فعال باشید. با هم از پیروزی ها شاد باشید و از باخت ها با هم غمگین شوید.
3 از خانواده درمانی استفاده کنید. حتی اگر معتقدید که مشکل فقط مربوط به فرزند شماست ، شما به عنوان والدین باید کارهای جدی را برای بهبود رفتار فرزند خود انجام دهید. جلسات خانواده درمانی با روان درمانگر برای کودکان بین 11 تا 18 سال توصیه می شود که دارای مشکلات رفتاری شدید از جمله بزهکاری و خشونت هستند. این درمان بر پنج عنصر بنا شده است: مشارکت ، انگیزه ، دیدگاه خویشاوندی ، تغییر رفتار و تعمیم.
- درگیری. در خانواده درمانی ، روانشناس رابطه تنگاتنگی بین همه اعضای خانواده ایجاد می کند و این کار را فعالتر از سایر انواع درمان انجام می دهد. رابطه با روانشناس خانواده بسیار نزدیکتر از سایر انواع کمک های روانی است.
- انگیزه روانشناس به ترسیم خط قرمز بین سرزنش و مسئولیت کمک می کند ، که اغلب مبهم می شود. هدف انتقال روابط خانوادگی از محیط سرزنش متقابل به محیط امید مشترک است.
- یک دیدگاه مرتبط. از طریق مشاهدات و نظرسنجی ها ، روانشناس تجزیه و تحلیل عینی از پویایی روابط بین اعضای خانواده را انجام می دهد. او سعی خواهد کرد تا دیدگاه های فردی اعضای خانواده در مورد مشکلات موجود را به یک نظر خانوادگی منتقل کند ، که به لطف آن اعضای خانواده به عنوان یک واحد خانوادگی احساس می کنند ، نحوه عملکرد آنها را درک می کنند ، به جای اینکه بر خود به عنوان نمایندگان منزوی خانواده تمرکز کنند. به
- تغییر رفتار. این روانشناس به اعضای خانواده تکنیک های حل تعارض و تکنیک های ارتباطی را آموزش می دهد تا به آنها در غلبه بر خلق و خوی بد و مشکلات خانوادگی کمک کند.
- تعمیم. شما طرحی برای انتقال دانش به دست آمده از خانواده درمانی به زندگی واقعی خارج از درمان تهیه خواهید کرد.
- خانواده درمانی معمولاً شامل 12-14 جلسه در طول 3-5 ماه است.
4 اگر فرزند شما دارای مشکلاتی است که ناشی از عدم دلبستگی به والدین است ، از روان درمانی مبتنی بر دلبستگی استفاده کنید. نظریه دلبستگی نشان می دهد روابطی که کودکان خردسال با مراقبان خود ایجاد می کنند بر رفتارهای بعدی آنها در دوران نوجوانی و بزرگسالی تأثیر می گذارد. اگر شما ، به عنوان والدین ، نتوانسته اید محیطی امن و مطمئن را برای فرزند خود فراهم کنید ، منطقی نیست که انتظار داشته باشید که با بزرگ شدن کودک بتواند بر مشکلات عدم وابستگی غلبه کند ، حتی اگر قبلاً والدین مسئول تری شوند
- درمان دلبستگی معمولاً شامل یک تا یک و نیم ساعت جلسه است که هفته ای یکبار برگزار می شود.
- کلاسها با این س beginال آغاز می شود: "چرا شما (کودک) در شرایط بحرانی یا در صورت نیاز به والدین مراجعه نمی کنید؟"
- درمانگر با اعضای خانواده ، هم به صورت گروهی و هم به صورت جداگانه ملاقات خواهد کرد.
- درس های تک به تک به شما کمک می کند تا خاطرات سخت دوران کودکی را از حافظه نوجوان بیرون آورید ، که برای دستیابی به تغییر مثبت در رفتار باید درک کرد.
- کار کردن با والدین به تنهایی به آنها کمک می کند تا با مشکلات دلبستگی کنار بیایند ، همچنین ممکن است از آنها رنج ببرند و ممکن است کودک را تحت تأثیر قرار دهند.
- فعالیتهای خانوادگی تمام عیار به عنوان محلی برای ارتباط صادقانه و باز با یکدیگر و توسعه برنامه ای برای بهبود فضای خانواده عمل می کند.

نکات

نوجوانان می توانند چیزهای بسیار آزاردهنده ای بگویند زیرا به عواقب آن فکر نمی کنند. به عنوان والدین ، وظیفه شماست که پیامدهای بی ادبی با دیگران را برای فرزند خود توضیح دهید.
آرامش خود را حفظ کنید ، خشم های غیرمنطقی ، تهاجمی یا تکانشی را نشان ندهید!
به یاد داشته باشید که در بیشتر موارد ، بی ادبی یک نوجوان به دلیل تغییر در سطح هورمونی است. حرفهای او را جدی نگیرید ، زیرا به احتمال زیاد کودک اصلاً منظور آنها را ندارد.