نحوه برخورد با یک شخص خودخواه (با عکس) - نکات

ویدیو: سریع ترین روش ارتباط با مشتری (آموزش فروشندگی)

محتوا

مراحل
مشاوره
هشدار

خودشیفتگان (دوست داشتن بیش از حد خود) نوعی از افراد هستند که برقراری ارتباط را دشوار می کنند. تفکر آنها به گونه ای محدود است که مانع از آن می شود که واقعاً به بیرون از خود نگاه کنند ، بنابراین دنیای این افراد نیز محدود به خودشان است ، در حالیکه عوامل بیرونی را نیز حذف می کند. موقعیت های زیادی وجود دارد که می تواند باعث ایجاد خودشیفتگی در فرد شود و انواع مختلفی از خودشیفتگی وجود دارد ، اما همچنین استراتژی های مقابله ای وجود دارد که می توانید تمرین کنید تا هنگام برقراری ارتباط با هر خودشیفتاری از آنها استفاده کنید. .

مراحل

قسمت 1 از 3: برخورد طولانی مدت با یک خودشیفته

یادگیری خودشیفتگی. قبل از شروع اظهار نظر ، به یاد داشته باشید: بسیاری از افراد تمایل به خودشیفتگی دارند ، اما نه لزوما خودشیفتگی. با دانستن اینکه چه عواملی باعث خودشیفتگی می شود ، اجتناب از او و نحوه برخورد با افرادی که مدت طولانی در اطراف شما بوده اند آسان می شود.
- خودشیفتگان همدلی ندارند. این یک معیار مهم برای تعریف شخصی به عنوان خودشیفتگی است ، نه اینکه صرفاً غرور داشته باشد. یک خودشیفته به راحتی نمی تواند دیدگاه طرف مقابل را درک کند و نمی تواند احساس دیگری را احساس کند ، به این معنی که هر کاری انجام می دهد فقط برای کمک به خود است.به عنوان مثال: شخصی در محل کار خود یک تبلیغ عالی دریافت می کند. خودشیفته به جای تبریک گفتن ، سعی می کند با توضیح دادن اینکه چرا باید ارتقا پیدا کنند ، یا اینکه به سادگی چیز بزرگی بگویند ، توجه آنها را جلب کند. عالی برای آنها اتفاق افتاده است
- خودشیفت نیز بینش کمی دارد و یا هیچ تصوری از عملکرد خود ندارد. آنها باید به طور مداوم مورد تحسین قرار بگیرند و احساس قدرت کنند تا بهترین درمان و رضایت بی قید و شرط را از همه افراد در زندگی خود دریافت کنند.
- برای اینکه ببینید آیا با یک فرد خودشیفته روبرو هستید یا خیر ، این سالات را از خود بپرسید: آیا شخصی که مظنون هستید رفتاری دارد که انگار دنیا به دور او می چرخد؟ آیا قبل از توجه به آنها لازم است مورد تمجید قرار بگیرند؟ اگر با آنها مخالف باشید ، آیا آنها سعی می کنند به شما آسیب برسانند؟ آیا احساسات شما مهار شده است؟ آیا مکالمه شما و شخصی که از خودش صحبت می کند همیشه است؟ اگر پاسخ هر یک از س aboveالات فوق "بله" باشد ، ممکن است شما با یک خودشیفته سروکار داشته باشید.
آنچه را که نیاز دارید درک کنید. اگر به شخصی احتیاج دارید که بتواند از یکدیگر حمایت کند و همچنین به شما کمک کند ، پس بهتر است زمان کمتری با خودشیفته خود بگذرانید تا وقت بیشتری را با کسانی بگذرانید که می توانند بهترین ها را برای شما به ارمغان بیاورند. آنچه شما نیاز دارید از طرف دیگر ، اگر خودشیفته شما چیزهای جالب یا هیجان انگیز دیگری دارد و به کمک خارجی احتیاج ندارید ، باز هم می توانید این دوستی یا رابطه را برای آینده قابل پیش بینی حفظ کنید. .
- اطمینان حاصل کنید که با قرار گرفتن در کنار خودشیفته خود به خود آسیب نرسانید. این امر خصوصاً در صورت رابطه نزدیک با آنها (مانند همسر یا پدر یا مادر) بیشتر صادق است ، زیرا چنین افرادی بیشتر وقت شما را می گیرند.
- اگر احساس کردید که از نیازهای آنها خسته شده اید (آنها نیاز به شناخت مداوم از خود ، تمجید ، توجه و صبر مداوم دیگران دارند) ، پس باید رابطه خود را مرور کنید. آن رابطه اگر توسط آنها مورد آزار و اذیت قرار گرفته اید (دستکاری شده ، مدام توسط آنها بزرگ می شوید ، طوری رفتار می کنید که انگار هیچ ارزشی ندارید) پس باید سریعاً آنجا را ترک کنید زیرا آنها سلامتی شما را به خطر می اندازند. دوست
محدودیت های آنها را بپذیرید. اگر این شخص واقعاً برای شما مهم است ، باید خودشیفتگی آن شخص را بپذیرید. دیگر درخواست و پشتیبانی خود را متوقف نکنید که خودشیفته نمی تواند به شما بدهد. انجام چنین کاری هیچ کاری نخواهد داشت جز احساس ناامیدی و ناامیدی بیشتر در شما ایجاد نخواهد کرد ، که فقط به از بین رفتن بیشتر رابطه شما کمک می کند.
- به عنوان مثال ، اگر می دانید که دوستتان کوانگ خودشیفته است ، سعی نکنید در مورد مشکلات خود به او بگویید ، زیرا او به راحتی نمی تواند با شما همدردی کند و به سرعت این کار را خواهد کرد. داستان را به سمت خودش برگرداند.
به روش دیگری خود را ارزیابی کنید. در حالت ایده آل ، ارزش شخصی بیش از آنکه به کمک خارجی تکیه کند ، از درون ساخته می شود ، اما برای بسیاری از افراد ، ارزش خود را در صورت تأیید دیگران افزایش می دهد. وجود آنها با قدردانی از آنها شخصاً. برای این نوع کمکها به خودشیفتگان مراجعه نکنید ، اما بالاخره آنها نمی توانند آنچه را که ندارند به شما بدهند.
- شما باید درک کنید که حتی اگر فقط به یک خودشیفته اعتماد کنید ، آنها نمی توانند ارزش آنچه را که به اشتراک می گذارید درک کنند. در واقع ، آنها ممکن است از آنچه شما می گویید برای دستکاری شما استفاده کنند ، بنابراین مراقب آنچه به یک خودشیفته می گویید باشید.
- شعار خودشیفته "من اول هستم" را به خاطر بسپارید. وقتی با آنها تعامل دارید ، مجبورید طبق شعار آنها رفتار کنید.
سعی کنید از خود گذشته باشید. این گفته ممکن است راحتتر از انجام باشد ، اما به یاد داشته باشید: اگرچه ممکن است تصور کنید همه آنچه یک خودشیفته نشان می دهد اعتماد به نفس است ، در باطن ، آنها به طور جدی فاقد اعتماد به نفس واقعی هستند ، بنابراین آنها نیاز به شناسایی مداوم توسط دیگران دارند تا خلا theyهای خود را پر کنند. علاوه بر این ، خودشیفتگان زندگی عادی ندارند زیرا انواع مختلفی از احساسات را از دست داده اند.
- این بدان معنا نیست که به آنها اجازه دهید هر کاری می خواهند با شما انجام دهند ، به این معنی است که باید به یاد داشته باشید که خودشیفته فقط شخصی است که به شخصی تبدیل شده است که نمی تواند با کسی ارتباط برقرار کند. این امر اغلب به این دلیل اتفاق می افتد که مادران و پدران خودشیفته فرزندان خود را چنین می کنند.
- همچنین به یاد داشته باشید که خودشیفته ها عشق بی قید و شرط را درک نمی کنند. هر کاری که انجام می دهند هدف آن است که چگونه به بهترین شکل به آنها خدمت کنند ، که یک زندگی کاملاً تنهایی است.
- اگر به یاد بیاورید که رفتارهای منفی پیش بینی نفرت و عدم اعتماد به نفس آنها است ، این می تواند به شما کمک کند تا با آنها همدردی کنید.
تبلیغات

قسمت 2 از 3: برخورد با یک خودشیفته در کوتاه مدت

از بازی های فکری پرهیز کنید. بسیاری از خودشیفتگان بازی های حیله گرانه ای انجام می دهند تا شما را مجبور به انفعال کنند و این باعث می شود موقعیت خود را بالا ببرند. بهترین راه برای مقابله با بازی هایی از این قبیل شناختن و متوقف کردن آن است. برای مقابله با خودشیفته ، باید عزت نفس خود را تحریک نکنید.
- از انجام "بازی سرزنش" خارج شوید. خودشیفته به وضوح نمی تواند قبول کند که مرتکب کار اشتباهی شده است ، به این معنی که آنها به کسی مقصر هستند. در یک زمان ، آن شخص دوست خواهد بود. به جای اینکه بخواهید بحث کنید ، یا توضیح دهید که این تقصیر آنها بود ، یا وسواس بیش از این ، باید یک خط تعیین کنید. شما باید آنچه را که آنها انجام می دهند بنویسید ، سپس می توانید به آنها بگویید (با لحنی بدون سرزنش) ، به عنوان مثال "هی بار ، این داده های موجودی است ، نشان می دهد که ما به کاغذ بیشتر در اینجا ”.
- خودشیفتگان بسیار دروغ می گویند. اگر چیزی را به یاد می آورید که آن چیزی نیست که آنها به خاطر می آورند (خصوصاً اگر می تواند به آنها آسیب برساند) ، برای خود دردسر ایجاد نکنید. با آنها بحث نکنید ، مگر اینکه مدارک کاملاً دقیقی برای اثبات حق بودن داشته باشید. حتی در آن صورت ، یک خودشیفته راهی پیدا می کند که همه چیز را به سود خود برگرداند.
- مهمترین نکته ای که باید بخاطر بسپارید ایجاد نگرش بی تفاوت نسبت به آنها است. اگر خودشیفته در اطراف خود داشته باشید ، تحریک ، فروتنی و دروغ را تحمل خواهید کرد. واکنشی نشان ندهید. این مانند یک بازی زیر زمین است ، شما فقط نیازی به گرفتن توپ و عقب انداختن آن ندارید. در واقع ، اجازه دهید توپ (توهین ها ، بازی های فکری و ...) به گذشته رد شود.
از خشنود کردن خودشیفته خود انتظار نداشته باشید. از آنجا که آنها چنین منیت بزرگی دارند و فقط در مورد خود بسیار خوب فکر می کنند ، ممکن است شما را به نوعی فردی ببینند که به نوعی از آنها پایین تر است. ممکن است بتوانید برای مدتی آنها را راضی کنید ، اما هرگز انتظار نداشته باشید که در طولانی مدت یک خودشیفته را راضی یا تحت تأثیر قرار دهید.
- معمولاً آماده باشید که از نظر آنها قاتل باشید. شما هرگز قادر نخواهید بود همانطور که آنها می خواهند زندگی کنید ، زیرا آنها همیشه به آنها توجه کامل نشان می دهند.
- سعی کنید انتقاد آنها را نادیده بگیرید و به خود یادآوری کنید که این کلمات از شخصی با جهان بینی باریک و نامتعادل گرفته شده است. به همین ترتیب ، سعی نکنید با خودشیفته خود در مورد ارزش خود بحث کنید زیرا آنها نمی توانند شما را بشنوند و درک کنند.
- اگر آنها به طور مداوم به شما نگاه می کنند (خواه همسر ، پدر و مادر یا رئیس شما باشند) کسی را پیدا می کنید که به او اعتماد دارید تا درباره آنچه در مورد شما می گوید (دوست صمیمی یا شخص خصوصی) صحبت کند. مشکلات روانی و غیره ...). در صورت امکان ، برای کمک به بازگرداندن احساسات خود ، از خودشیفتگان فاصله بگیرید.
باید زیاد گوش کنید اگر مجبور هستید با یک خودشیفته ارتباط برقرار کنید ، بهترین راه برای مقابله با آنها صرفاً گوش دادن است. خودشیفته توجه و گوش شما را طلب می کند و اگر به راحتی رفتار کنید ، احتمالاً از شما عصبانی یا سرد خواهد شد. مطمئناً همه چیز یک محدودیت دارد ، اگر خودشیفته وقتی نمی توانید توجه شما را جلب کند ، پس نباید به آنها نیز توجه کنید.اگر مصمم هستید که دوست باشید یا رابطه طولانی مدت با خودشیفته خود دارید ، باید آماده باشید که صادقانه با این افراد گوش فرا دهید.
- اگر با شنیدن صحبت هایشان حواس خود را پرت می کنید ، از آنها بخواهید در مورد چیزی که قبلاً گفته اند بیشتر به یاد بیاورند و سپس راهی برای بازگشت به داستان پیدا کنند. به عنوان مثال می توانید بگویید "من به آنچه در مورد X گفتی فکر می کردم ، بنابراین متوجه آنچه که تو گفتی نمی شدم. میتوانی تکرار کنی؟ "
در تعارفات خودشیفته صادق باشید. به احتمال زیاد ویژگی خاصی دارند که شما تحسینش می کنید. تعارف خود را با این کیفیت بسازید. تعارفات صادقانه تر به نظر می رسد ، اما هنوز هم توسط شخص مورد علاقه قرار می گیرد. و این یادآوری دائمی خواهد بود که چرا فرد را در زندگی خود نگه دارید.
- به عنوان مثال ، اگر خودشیفته شما نویسنده خوبی است ، حتماً این را به آنها بگویید. جملاتی مانند "شما خیلی منسجم می نویسید ، من روش بیان ایده های خود را به روشنی دوست دارم". آنها صداقت شما را تشخیص می دهند و کمتر به شما حمله می کنند.
- اگر واقعاً دوست دارید که مورد علاقه شما قرار بگیرید ، می توانید جملاتی مانند "نوشتن انگلیسی خیلی بهتر از من است ، من هرگز نمی توانم خودم را به این وضوح بیان کنم" را بگویید. قرار دادن آنها در موقعیتی رو به روی شما (و دنیا) باعث می شود که نسبت به خودشان احساس بهتری داشته باشند. اما این کار را نکنید تا زمانی که باور کنید آنها می توانند بهتر از شما عمل کنند.
- غالباً آنها را به خاطر چیزهایی که بیشتر به آنها افتخار می کنند ستایش کنید. افراد خودشیفته بیش از اکثر افراد به شناخت و توجه بیشتر دیگران نیاز دارند. آنها خود را در تعارف فرو می برند و سپس رابطه شما با شما را ارزیابی می کنند. با این حال ، آنها هنوز هم به دلیل ناامنی ذاتی خود ، توانایی یافتن راه هایی برای بازی بد یا کنترل شما را دارند. این روش ها می توانند بسیار ظریف و پیچیده باشند ، بنابراین هوشیار باشید.
لبخند بزنید و سر بزنید. اگر خودشیفته شما شخصی است که نمی توانید از تعامل با او اجتناب کنید و احساس می کنید تحمل تعارف و تحسین هرچه بیشتر آنها را ندارید ، بهترین گزینه بعدی شما سکوت است. . شما با سکوت عشق خودشیفته خود را دریافت نخواهید کرد ، اما بدون مخالفت با آنها به طور غیر مستقیم این تصور را ایجاد کرده اید: سکوت رضایت است.
- از آنجا که خودشیفته ها به توجه مداوم نیاز دارند ، لبخند زدن و نق زدن با سر اشاره می کند راهی خوب برای دادن آنچه می خواهند بدون اینکه مجبور شوید خود را وادار به ادامه صحبت کنید. این روش به ویژه در مواقع تعامل با خودشیفته هایی که در زندگی خیلی به شما نزدیک نیستند (مانند یک همکار یا دوست اجتماعی) بسیار مناسب است.
خودشیفته را متقاعد کنید آنچه می خواهید به نفع آنها است. اگر به چیزی از خودشیفتگی نیاز دارید ، بهترین راه برای بدست آوردن آن این است که درخواست خود را به اشاره ای به آن شخص تبدیل کنید که با این کار به نفع او باشد.
- به عنوان مثال ، اگر می خواهید بهترین دوست خود را ترغیب کنید که با یک رستوران جدید برود ، و خودشیفتگی او حول موضوعات مربوط به وضعیت اجتماعی می چرخد ، در این باره به او چیزی بگویید. برای مثال: "من شنیدم که شمردن بهترین است اگر می خواهید با افراد با نفوذ در جامعه تعامل داشته باشید."
- به عنوان مثال دیگر ، اگر می خواهید از بهترین دوست خود بخواهید به یک نمایشگاه بروید و خودشیفتگی او حول عقلش می چرخد ، می توانید چیزی مانند "آنها می گویند آن مکان به خصوص برای افراد باهوش و زودباش جذاب است. "
به آرامی انتقاد کنید. خودشیفتگان هرگز انتقاد آشکار را قبول نخواهند کرد. آنها ممکن است بلافاصله شما را به حسادت یا ساده پوستی متهم کنند و ارزش نظر شما را پایین می آورند. هرگز به آنها توهین نکنید ، حتی اگر خواسته باشید. همه چیز را تغییر شکل دهید تا خودشیفته احساس کند که هنوز بالاترین دست را دارند.
- به عنوان مثال ، اگر می خواهید به مشتری خودشیفته یادآوری کنید که به شما مبلغی پرداخت کند ، به آرامی شخصاً به او یادآوری کنید و از او بخواهید مهلت پرداخت را به شما یادآوری کند نه اینکه مستقیماً در مورد مهلت پرداخت به او بگویید. تأخیر پرداخت.
تبلیغات

قسمت 3 از 3: معرفی یک مداخله

مداخله ای را در نظر بگیرید. گاهی اوقات ، به خصوص هنگامی که خودشیفته شخصی است که دوستش دارید (شخص مهمی ، والدین یا کودک) ، ممکن است بخواهید مداخله کنید. این ممکن است بسیار دشوار باشد ، زیرا متقاعد کردن یک خودشیفته در اشتباه بودن آنها دشوار است.
- بهترین زمان برای شروع مداخله بعد از یک واقعه مهم در زندگی خودشیفته است (مانند بیماری ، از دست دادن شغل و غیره) وقتی چیزهایی که منیت خود را از بین می برند نابود شود. یا ناپدید شوند
از یک متخصص کمک بگیرید. شما به یک گروه بی طرف و باتجربه نیاز خواهید داشت که برای کنار آمدن با احساسات و درگیری های ناشی از مداخله مورد نیاز باشد. آنها همچنین به شما کمک می کنند جهت مداخله را برنامه ریزی و پیش بینی کنید.
- یک متخصص می تواند انواع روش های درمانی را که می توانید خودشیفته خود را ترغیب به تمرین کنید ، با شما در میان بگذارد. روان درمانی فردی یا روان درمانی گروهی مزایای خاص خود را دارد و نشان داده شده است که به خودشیفتگان کمک می کند شخصیت خود را تنظیم کنند و توانایی دیدن دیگران را ماهی پیدا کنند. مردم به اندازه آنها مهم هستند.
- به محل زندگی خود بگردید و از شخصی که به او اعتماد دارید س askال کنید که آیا می تواند کسی را به شما توصیه کند. اطمینان حاصل کنید که افراد مناسب برای این کار را پیدا کرده اید.
حدود 4 یا 5 نفر را استخدام کنید. این افراد باید افرادی باشند که به نوعی به خودشیفته نزدیک باشند یا شخصی که توسط خودشیفته صدمه دیده است اما مایل است به آنها در یافتن نیازهای خود کمک کند.
- اطمینان حاصل کنید که این افراد از قبل مداخله کننده را به خودشیفته اطلاع نمی دهند و به همه نمی گویند چه خبر است.
مداخله برنامه ریزی. به هیچ وجه نمی توانید این کار را انجام دهید یا به آنجا بروید. شما باید برنامه ریزی کنید که چه زمانی و کجا می گویید و انجام می دهید. در این مرحله ، متخصص می تواند به شما کمک کند برخی از کارهایی را که می خواهید در طول مداخله انجام دهید ، برنامه ریزی کنید.
- شما باید چند دیدگاه بسازید. اینها نکات اصلی است که باید در طول مداخله به آنها پایبند باشید. این موارد می تواند مواردی از قبیل باشد: چگونه مشکلات خودشیفته به خانواده آسیب می رساند (ذکر مثالهای خاص) و اینکه چرا شما درگیر مداخله شدید (آنها نیز تبدیل شده اند ارزشمند است ، یا دیگر مشارکت در خانواده را متوقف کرده اید ؛ و دوباره ، مثالهای خاصی).
- اگر وی قصد دارد از مداخله خودداری کند ، باید برخی عواقب را برای اقدامات وی به همراه داشته باشید. این می تواند پایان رابطه باشد ، یا شاید شرکت نکردن در فعالیت هایی که برای خودشیفت مهم است. این به شما کمک می کند تا اهرمی ایجاد کنید که باعث تغییر آنها شود.
به خودشیفته نشان دهید که چقدر به خودشان آسیب می رسانند. مهم است که شما از نوع دوستی خود در حین مداخله استفاده کنید زیرا باید مدام به خود یادآوری کنید که دلیل این کار شما ایجاد فرصتی بهتر برای آنها است.
- از تصدیق هایی که با موضوع "من" شروع می شوند استفاده کنید. به عنوان مثال: "من احساس بی احترامی می كنم وقتی كه شما هر بار كه صحبت می كنیم مبحث خود را تغییر می دهید." یا "احساس می كنم شما می خواهید مدام از شما حمایت كنم اما مشكلی ندارید. پاسخ خوب و دوباره نمونه هایی از زمان صدمه زدن به شما را بیان کنید.
تبلیغات

مشاوره

شما نمی توانید با این نوع افراد مشاجره کنید ، حتی اگر برنده شوید ... در پایان بازنده خواهید شد. بهترین توصیه این است که مکالمه را تا حد ممکن واضح و کوتاه نگه دارید.

هشدار

مهم است که هنگام تماس با یک خودشیفته از سلامت روانی خود آگاه باشید. اگر کیفیت زندگی شما برای آنها رو به کاهش است ، باید حتی اگر پدر یا مادر ، همسر یا رئیس باشید ، از خود دور باشید.
به یاد داشته باشید ، اگر قصد دارید مداخله ای انجام دهید ، این بدان معنا نیست که فرد خودشیفته آنچه را که می خواهید برای بهتر شدن انجام دهد.به همین ترتیب ، درمان افراد خودشیفته همیشه م effectiveثر نیست. برای هر نتیجه ای آماده باشید.