خلاص شدن از شر یک مجموعه ناجی

ویدیو: همه چیز درباره رابطه جنسی در بارداری

محتوا

گام برداشتن
روش 1 از 3: الگوهای سالم تری را ایجاد کنید
روش 2 از 3: روی خودتان تمرکز کنید
روش 3 از 3: به موضوعات اصلی بپردازید

آیا برای نجات یا بهبود افراد اطراف خود نیازی مستمر دارید؟ عقده نجات دهنده ، یا سندرم شوالیه سفید ، ساختار شخصیتی است که به نظر می رسد ، در نگاه اول ، صرفاً ناشی از اصرار به کمک است. در حقیقت ، یک مجموعه امدادگر ناسالم است و اغلب می تواند به یک فرد امکان ایجاد تمرکز را بدهد تا به مسائل خودش نپردازد. اگر از یک مجموعه نجات دهنده رنج می برید ، می توانید بهبود پیدا کنید. با تغییر نحوه تعامل با دیگران ، تمرکز بر نیازهای خود و جستجوی علل میل اجباری خود برای کمک ، از نیاز خود به پس انداز دیگران خلاص شوید.

گام برداشتن

روش 1 از 3: الگوهای سالم تری را ایجاد کنید

شنونده فعال شوید. توجه داشته باشید که دیگران اغلب فقط می خواهند تخلیه کنند و نمی خواهند بیشتر به آنها کمک شود. یک مشکل بزرگ برای بسیاری از "نجاتگران" این است که دیگران ناتوان هستند و قادر به حل مشکلات خود نیستند. اگر فعالانه گوش دهید ممکن است متوجه شوید که به کمک شما نیازی نیست اما به یک شانه برای تکیه دادن و یک گوش شنوا نیاز دارید.
- اگر یک شریک یا دوست با مشکلی به شما مراجعه می کند ، سعی کنید درک کنید تا اینکه بلافاصله پاسخ دهید. گهگاه با او تماس چشمی برقرار کنید. به دیگری برگردید. زبان بدن فرد مقابل را بررسی کنید تا وضعیت احساسی دیگری را درک کنید (به عنوان مثال شانه های تنش می توانند ترس یا تردید را بیان کنند).
- به نشانه های غیرکلامی مانند تکان دادن اشاره کنید تا نشان دهد که گوش می دهید. سعی کنید آنچه را که می شنوید از قضاوت های خود جدا کنید تا درک بهتر آنچه گوینده منتقل می کند داشته باشید. اگر مطمئن نیستید که دیگری می خواهد چه چیزی بگوید ، سوالات بصیرتی مانند "منظورت این است که ..." را بپرسید.
قبل از مداخله صبر کنید علاوه بر اینکه در واقع به صحبت های یکی از عزیزان گوش می دهید ، از اشتیاق خود برای بازی منجی و صبر کردن سرپیچی می کنید. خواهید فهمید که افراد در صورت فرصت ، اغلب می توانند به خودشان کمک کنند. در حقیقت ، شما ممکن است ناخودآگاه در پاسخ به درماندگی آموخته شده از عزیزان خود ، همیشه با پرواز به سمت دراز کردن ، کمک کنید.
- خود را به چالش بکشید که وقتی عزیزی با مشکلی به شما مراجعه می کند ، کمک یا مشاوره ارائه ندهید. یک مانترا در ذهن خود تکرار کنید مانند "من می توانم بدون هیچ گونه نجات و ترمیم برای یک دوست حضور داشته باشم".
- اگر کسی دوران سختی را پشت سر می گذارد ، سعی کنید به جای ارائه کمک ، به او تسلیت بگویید. به عنوان مثال ، می توانید بگویید ، "متاسفم که اکنون این مشکل را پشت سر گذاشته اید. این همدلی را نشان می دهد بدون اینکه درگیر مسئله شوید.
فقط در صورت درخواست راهنمایی ارائه دهید. جنبه مهم مجموعه نجات دهنده تمایل ریشه دار برای کمک است ، حتی در صورت عدم درخواست یا درخواست آن. تصور خودکار اینکه همه می خواهند نجات پیدا کنند در واقع می تواند توهین آمیز باشد ، زیرا این نشان می دهد که شما به توانایی شخص مقابل برای کمک به خود اعتقادی ندارید. فقط پس از فراخوان روشن درخواست کمک ، از این کار خودداری کنید.
- به عنوان مثال ، اگر دوستی از روز بدی به شما گفت ، فقط بدون ارائه راه حل خود به آن گوش دهید. فقط وقتی دوست می پرسد ، "شما چه فکری می کنید؟" یا "چه کاری باید انجام دهم؟" آیا باید در نقش یک مددکار قدم بگذارید.
- وقتی دوستی از شما کمک می خواهد ، فقط به همان اندازه که مایل هستید کمک کنید. حد و مرزها را تعیین کنید تا زیاد مرتکب نشوید. به عنوان مثال ، می توانید بگویید: "فکر نمی کنم بتوانم برای دوست شما با دوست شما صحبت کنم. آنچه می توانم انجام دهم این است که به شما کمک کنم ذهن خود را از درگیری خارج کنید.
دیگر مسئولیت سایر بزرگسالان را بر عهده نگیرید. با وجود روابط نزدیک شما با شرکا ، اقوام یا دوستانتان ، باید بدانید که این افراد موجودات جداگانه ای هستند که مسئولیت زندگی خود را بر عهده دارند. هنگامی که شما نقش ناجی را بازی می کنید ، همه را در نقشی شبیه کودکان درمانده یا معلول قرار می دهید.
- مشاهده صدمه زدن یا اشتباه یک عزیز سخت است ، اما نجات دادن وی یا اصلاح هر موقعیت منفی که با آن روبرو است وظیفه شما نیست.
- در حقیقت ، ناملایمات اغلب سنگ بنای رشد و توسعه مثبت است. همه ما برای یادگیری و پیشرفت خود باید از پس مشکلات برآییم. اگر چنین چیزی را از مردم بگیرید ، فرصت یادگیری را از آنها می گیرید.
- برای کمک به دیگران در ایجاد استقلال خود ، از آنها س aboutال کنید که چگونه ممکن است با شرایط کنار بیایند. می توانید از مواردی مانند "فکر می کنید در این مورد چه کاری می توانید انجام دهید؟" یا "چه گزینه هایی را در نظر گرفته اید؟"
عدم کفایت خود را بپذیرید. بسیاری از افراد با عقاید نجات دهنده به عنوان هندریک خوب برخورد می کنند و در مورد رفتارهای نادرست و بسیاری از عادتهای منفی به دیگران سخنرانی می کنند. گرچه ممکن است این هدف شما نباشد ، اما عزیزان شما ممکن است عادت همیشگی شما را که می خواهید "آنها را اصلاح" کنید ، به عنوان شاخصی که فکر می کنید "کامل" یا اشتباه نیستند ، تلقی می کنند.
- همه اشکالاتی دارند. عدم تشخیص (خواستن) نقص خود یکی از این نقایص است!
- دریابید که "موفقیت" ذهنی تعریف شده است. آنچه برای یک شخص صحیح است می تواند برای دیگری نادرست باشد. شما می توانید روش خاصی برای قضاوت در مورد بهترین حالت برای یک شخص داشته باشید ، اما این لزوماً به این معنی نیست که شخص مقابل نیز چنین نگاه می کند.
- پیش فرض های خود را در مورد آنچه برای شخص دیگر مناسب است ، تجزیه و تحلیل کنید. این امر به ویژه در مورد روابط همسالان صادق است. مواردی مانند سو abuse مصرف ، سو abuse مصرف مواد مخدر ، تمایل به خودکشی و مواردی از این دست کاملاً مشهود است که برای شخص مضر است و نیاز به اقدام فوری دارد.
- نقاط قوت و ضعف خود را بپذیرید. شما ممکن است شخصی باشید که مجبور به انجام کاری یا مشاوره دادن است. هیچ کس نمی تواند همه کارها را درست انجام دهد.

روش 2 از 3: روی خودتان تمرکز کنید

مجرد باش. ناجی و شوالیه در زره های درخشان اغلب از یک رابطه به رابطه دیگر می پرند تا فرد درمانده یا آسیب دیده را "نجات" دهند. اگر این تصویر را در خود تشخیص دهید ، ممکن است زمان آن رسیده باشد که مدتی دیگر رابطه دیگری را شروع نکنید. اگر رابطه طولانی مدت یا متعهدی ندارید ، کمی وقت بگذارید تا از این واقعیت که تنها هستید و برای نیازهای خود وقت دارید لذت ببرید.
- مدتی مجرد بودن می تواند به شما کمک کند تا در مورد اصرار اجباری خود برای کمک یا نجات شخصی آگاهی بیشتری کسب کنید. همچنین می تواند به شما فرصت دهد تا قسمتهایی از خود را که باعث ایجاد این عادت می شود ، کشف کنید.
- ممکن است بخواهید در یک دوره زمانی به توافق برسید که تنها بمانید تا به شما کمک کند این هدف را در ذهن خود داشته باشید. به عنوان مثال می توانید شش ماه به خود فرصت دهید. در این مدت برای بهبود خود هدف تعیین کنید.
اهداف عینی را برای خود تعیین کنید. مددکاران اجباری غالباً اجازه می دهند تلاشهایشان برای اصلاح دیگران از پیشرفت شخصی خودشان جلوگیری کند. علاوه بر این ، با دیدن خود به عنوان ناجی ، اهداف و انتظارات غیرواقعی به وجود می آورید که در نهایت عزت نفس شما را کاهش می دهد. با ایجاد اهداف واقع بینانه ، می توانید خود را دوباره بسازید.
- هدفی را برای خود انتخاب کنید که به شما اجازه دهد فقط روی خودتان تمرکز کنید. این می تواند هر چیزی باشد - از کاهش وزن تا نوشتن یک رمان. آن را به یک هدف هوشمند تبدیل کنید - خاص ، قابل اندازه گیری ، قابل دستیابی ، واقع بینانه و محدود به زمان.
- می توانید بگویید ، "من می خواهم ظرف 10 هفته 20 پوند وزن کم کنم. سپس نحوه دستیابی به این هدف را ترسیم کنید: "من با هر وعده غذایی بخشی از سبزیجات را می خورم. هفته ای پنج روز تمرین می کنم. من فقط آب می خورم. "
- اهداف خود را با شخص دیگری مرور کنید. همچنین ممکن است آنها بتوانند به شما بگویند که اهداف شما واقع بینانه است یا خیر. همچنین ممکن است فرد بتواند ایده هایی برای رسیدن به اهداف شما به شما ارائه دهد.
یک جعبه ابزار مراقبت از خود ایجاد کنید. افراد با مجتمع نجات غالباً تمام وقت و انرژی خود را به دیگران اختصاص می دهند و کمبود مراقبت از خود را در آنها ایجاد می کند. با انجام کار خوب برای خود ، کمک بیش از حد خود را از دیگران متعادل کنید. روال ایجاد کنید که شامل فعالیتهای مختلف مراقبت از خود باشد.
- شما می توانید یک مراسم آرامش بخش در شب انجام دهید تا به شما کمک کند خواب بهتری داشته باشید. به یک ورزش جدید مانند دویدن یا یوگا عادت کنید. موها یا ناخن های خود را به صورت هفتگی انجام دهید. یا فقط حمامی گرم بگیرید و به موسیقی آرامش بخش گوش دهید. به خودتان برگردید.
- از یکی از دوستان یا اعضای خانواده خود بخواهید جلوی شما را بگیرند. این شخصی است که هر از گاهی وارد می شود و مطمئن می شود که از خود مراقبت می کنید. از فرد بخواهید که مرتباً در آنجا چک شود.

روش 3 از 3: به موضوعات اصلی بپردازید

الگوهای روابط گذشته را تحقیق کنید. آیا در واقع از نیاز ذاتی خود برای اصلاح یا کنترل دیگران آگاه هستید؟ برخی از افرادی که این مطلب را می خوانند ممکن است دروغین داشتن مجموعه ناجی را انکار کنند. با بررسی روابط خود با دیگران ، می توانید الگویی را که در جهت کمک کننده اجباری است نشان دهید.
- آیا در رابطه ای بوده اید که ناراضی باشید زیرا فکر می کنید طرف مقابل به شما احتیاج دارد؟
- آیا شما اغلب نگران دیگران و مشکلات آنها هستید؟
- آیا وقتی دیگران به شما کمک می کنند یا وقت خود را برای شما می گذارند احساس گناه می کنید؟
- آیا وقتی دیگران احساسات منفی را تجربه می کنند ، احساس ناراحتی می کنید ، بنابراین به سرعت سعی می کنید مشکل را حل کنید؟
- آیا روابط ناسالم را فقط برای برقراری ارتباط مجدد با همان نوع افراد قطع می کنید؟
- اگر به هر یک از این سوالات "بله" پاسخ داده اید ، ممکن است صحبت با یک درمانگر مفید باشد. آنها ممکن است بتوانند به شما کمک کنند تا تشخیص دهید این یک رفتار ناسالم برای شما است.
به جنبه هایی از خود توجه کنید که از آنها غافل شده اید. ممکن است متوجه نشوید که در تلاش برای کمک به همه اطرافیان ، از نظر روحی ، روانی و معنوی از خود غافل شده اید. برای شناسایی نیازهای شخصی خود ارزیابی شخصی انجام دهید. ممکن است دریابید که نیازهای خود را بر روی افراد اطراف خود پیش بینی کرده اید.
- ارزشهای شخصی خود را بشناسید. چه باورها ، ایده ها و اصول محرکه تصمیم گیری ها و اهداف شما هستند؟ آیا شما آن ارزش ها را زندگی کرده اید؟
- هوش هیجانی خود را مطالعه کنید. آیا شما قادر به شناسایی و ابراز احساسات خود به طور موثر هستید؟
- به عزت نفس خود نگاهی بیندازید. آیا ارزش شخصی شما به میزان قدردانی یا نیاز دیگران بستگی دارد؟
آسیب جدی یا غفلت از کودکی خود را بشناسید و صلح کنید. نیاز اجباری برای پس انداز یا کمک به دیگران اغلب در دوران کودکی شما ریشه دارد. محققان بر این باورند که کسانی که از عقده نجات دهنده یا سندرم "شوالیه در اسب سفید" رنج می برند ، در تلاشند حس منفی از خود را که در اوایل زندگی آنها بوجود آمده است ، بازیابی کنند. عزت نفس پایین ، سو abuseاستفاده یا غفلت ممکن است در ایجاد این عارضه نقش داشته باشد. شما می توانید دوستان یا شرکای مبتلا به رنج مشابه آنچه را که در کودکی تجربه کرده اید را انتخاب کنید.
- آگاهی اولین گامی است که می تواند عزت نفس آسیب دیده را بازیابی کند. به الگوهای رابطه ای که تشکیل می دهید توجه کنید و الگوهای خود را بپذیرید. حتی می توانید با صدای بلند بگویید: "من افراد آسیب دیده یا مسموم را جذب خود می كنم ، زیرا سعی می كنم بخشی از خودم را كه در كودكی مورد آزار قرار گرفته بود نجات دهم."
- علاوه بر تأیید این ارتباط ، می تواند به استخدام یک درمانگر حرفه ای کمک کند که می تواند برای بهبود زخم های گذشته با شما کار کند.
برای مشکلات وابستگی کد به یک درمانگر مراجعه کنید. در اعماق زندگی ، افراد مبتلا به سندرم ناجی نجات دهنده یا "شوالیه در اسب سفید" دارای مشکل وابستگی کد هستند. Codependency وابستگی شما به دیگران را برای احساس خلأهای عاطفی توصیف می کند. به نوعی ، شما از انجام کاری برای دیگران غافل می شوید ، زیرا عزت نفس شما به خواسته مورد نیاز متکی است.
- با همکاری با یک روان درمانگر ذی صلاح که در این زمینه تجربه دارد ، می توانید از وابستگی به کد خود بهبود یابید.
- مشارکت در گروه های خودیاری برای افرادی که دارای مشکلات وابستگی کد هستند نیز می تواند کمک کند.
- مطالعه در مورد وابستگی کد به شما کمک می کند الگوها و نیازهای خود را بشناسید. این می تواند به شما در یافتن راه حلی مناسب برای شما کمک کند.