محتوا

• مراحل
• قسمت 1 از 3: موضع خود را به درستی بیان کنید
• قسمت 2 از 3: رفتار در هنگام مشاجره
• قسمت 3 از 3: از استدلال های منطقی کاذب اجتناب کنید
• نکات
• هشدارها

وارد شدن به مشاجره می تواند یک تجربه فوق العاده استرس زا باشد. تمرکز بر "برنده شدن" در مشاجره گاهی اوقات ما را از توانایی شنیدن واقعاً آنچه که طرف مقابل می گوید ، سلب می کند. با خونسرد ماندن ، استراحت کردن وقت و بیان آرام و منطقی دیدگاه خود (به جای فریاد ، فریاد یا گریه) می توانید وضعیت را بهبود بخشید. در حالی که ما تضمین نمی کنیم که در یک بحث پیروز شوید ، این مقاله به شما کمک می کند تا آن را با عزت انجام دهید و شاید این بحث بالغ را به بحث های موفق آینده منتقل کنید.

مراحل

قسمت 1 از 3: موضع خود را به درستی بیان کنید

1. 1 آروم باش. کلید پیروزی در بحث ، حفظ آرامش است.هرچه بیشتر عصبانی و ناراحت شوید ، انتقال نظر خود به طرف مقابل برای شما دشوارتر خواهد بود. حفظ خونسردی به تمرین نیاز دارد ، اما هرچه بتوانید خلق و خوی خود را بهتر کنترل کنید ، بحث های شما پربارتر خواهد بود.
   • اگر این امکان پذیر نیست ، به یاد داشته باشید که حداقل هنگام مشاجره نفس بکشید. ممکن است بخواهید پرونده خود را در اسرع وقت و با صدای بلند بیان کنید ، اما هرچه این کار را کندتر انجام دهید ، مشارکت شما در درگیری آرامتر خواهد بود.
   • سعی کنید بدن غیر کلامی و زبان اشاره خود را برای طرف مقابل باز و زیبا نگه دارید. یک ترفند کوچک در این مورد وجود دارد: با بدن خود می توانید ذهن خود را آرام کنید. دستان خود را روی سینه خود نگذارید ؛ اجازه دهید آنها به آرامی در کناره ها آویزان شوند یا برای حمایت از مشاجره های لفظی حرکت کنند.
   • صداتو بلند نکن برای حفظ سطح صدای خود تلاش کنید. اگر هنگام ناراحتی یا عصبانیت تمایل به فریاد زدن دارید ، روی تنفس خود کار کنید. به عنوان مثال ، در 4 شمارش (1 و 2 و 3 و 4 و 4) نفس بکشید ، در 6 شمارش بازدم کنید. این به شما کمک می کند خونسرد باشید.
2. 2 تمایل به ترک "آخرین کلمه" را برای خود برطرف کنید. قبل از درگیری جدی ، به خاطر داشته باشید: آخرین کلمه همیشه نباید از آن شما باشد ، حتی اگر حق با شما باشد. به بیان صحیح و منطقی دیدگاه خود اکتفا کنید ، حتی اگر این امر نظر شخص دیگر را تغییر ندهد. بنابراین این اختلاف به یک درگیری بی پایان در تلاش هر یک از طرفین برای پایان دادن به بحث تبدیل نمی شود.
   • آخرین حمله شما می تواند به شما صدمه بزند ، به ویژه اگر با این شخص در ارتباط باشید (و حتی اگر نه ، افراد با یکدیگر ارتباط برقرار می کنند و در طولانی مدت می تواند به شما آسیب برساند). اگر اختلاف به نقطه نهایی رسیده است - هر دو طرف نظر خود را اعلام کرده اند و چیزی برای افزودن وجود ندارد - فقط این وضعیت را رها کرده و ادامه دهید.
3. 3 وقت بگذارید بهتر است این کار را قبل از شروع مشاجره انجام دهید - به هر دوی شما این فرصت را می دهد که نفس بکشید و مشاجرات بی ربط یا بی ادبانه را کنار بگذارید. این به شما امکان می دهد از بیرون به وضعیت نگاه کنید و کل مشکل (یا مشکلات) را ببینید.
   • می توانید این کار را با همسر ، رئیس ، دوست و ... انجام دهید. وقتی صحبت از اصطکاک بین شما دو نفر می شود ، کمی زمان و فضا برای بررسی بیشتر مسائل درخواست کنید. سپس ، زمان مشخصی را برای حل مشکل پیشنهاد کنید.
   • به عنوان مثال: شما و همسر / شریک خود اختلاف دارید که نوبت به شستن ظرف ها می رسد (درگیری که متعاقباً منجر به این می شود که طرف مقابل را متهم می کنید که از مشارکت مساوی در کارهای خانه خودداری کرده است یک مشکل رایج است). موارد زیر را بگویید: "می دانید ، من می خواستم در مورد یک موضوع مهم با شما صحبت کنم ، اما من فکر می کنم چگونه این کار را سریع و بدون اعصاب انجام دهم. آیا می توانیم فردا بعد از کار به این موضوع برگردیم؟". سپس به آرامی دلایل رفتار خود و دلیل احساسات خود را توضیح می دهید ، مثالهای خاصی می زنید و راه حل احتمالی این مشکل را پیشنهاد می دهید.
   • می توانید از این زمان استفاده کنید تا ببینید آیا این همه ارزش بحث را دارد یا خیر. گاهی اوقات مشکل فوراً به خودی خود برطرف می شود ، و می بینید که این س reallyال واقعاً بی اهمیت است - و به هر حال ، شما فقط باید یک قدم به عقب بردارید و از بیرون به وضعیت نگاه کنید.
4. 4 نسبت به نظرات طرف مقابل باز باشید. معمولاً ، هنگام بروز اختلاف ، هیچ "درست" و "غلط" وجود ندارد. معمولاً ما با دو دیدگاه و تفسیر متفاوت از آنچه در حال رخ دادن است سر و کار داریم. شما باید آمادگی پذیرش یک نسخه متفاوت از رویدادها را داشته باشید و نمونه های متضاد را بشنوید ، حتی اگر به شدت مخالف هستید. مصاحبه شونده شما می تواند (و احتمالاً خواهد کرد) نظرات قابل توجه و منطقی ارائه دهد.
   • به عنوان مثال: شما با مدیر خود اختلاف دارید - فکر می کنید رئیس با شما بد رفتار می کند (دائماً شما را مورد آزار و اذیت و صحبت های فوق العاده توهین آمیز قرار می دهد). او اصرار دارد که رفتار شما باعث ایجاد مشکل شده است. حالا ، شرایط را در نظر بگیرید. شاید رفتار شما اوضاع را بدتر کرده است (به جای اینکه بلافاصله شروع به مشاجره کنید ، مسیر منفعلانه-تهاجمی را انتخاب کنید).با اعتراف به گناه خود ، استرسی را که رئیس شما تجربه می کند ، برطرف می کنید و در عین حال ، می توانید نحوه رفتار خود را به دلیل نگرش بد او نسبت به شما توضیح دهید.
   • پاسخ فوری خود را ارزیابی کنید (به همین دلیل است که فکر می کنید زمان پایان کار بسیار مفید است). اولین افکار شما در پاسخ ممکن است کاملاً صحیح نباشد (به عنوان مثال ، در شرایطی که شخصی استدلال هایی به شما ارائه می دهد که با جهان بینی شما مغایرت دارد یا آن را به چالش می کشد). قبل از فریاد بلند بر سر بی گناهی خود ، موضوع را با استفاده از منابع اطلاعاتی معتبر مطالعه کنید.
   • ممکن است چندین موقعیت از این قبیل در زندگی شما وجود داشته باشد که با شخصی که کاملاً و بدون شک اشتباه می کند مشاجره کنید (معمولاً این مسائل مربوط به نژادپرستی ، تبعیض جنسیتی و غیره است). شما در چنین بحثی برنده نخواهید شد ، زیرا معمولاً این افراد نمی توانند دنیا را از زاویه دیگری ببینند (برای مثال ، این ایده را بپذیرید که دلیلی برای نژادپرستی و جنسیت وجود ندارد). با این افراد وارد بحث نشوید.

قسمت 2 از 3: رفتار در هنگام مشاجره

1. 1 نیت خیر را نشان دهید. برای اینکه دعوا به خوبی به پایان برسد (مخصوصاً اگر می خواهید به نفع خود پایان دهید) ، باید طرف مقابل را متقاعد کنید که منافع او را در نظر می گیرید. اگر احساس می کنید که مشاجره می تواند به نفع رابطه شما با این شخص باشد ، او نیز آن را احساس می کند و شما شانس بیشتری برای رساندن نظر خود دارید.
   • قبل از مشاجره ، به خود یادآوری کنید که نسبت به این شخص و رابطه خود با او بی تفاوت نیستید (این می تواند ساده باشد "این رهبر من است ، روزی مکان او برای من مهم خواهد بود" یا عمیق تر "این دختر من است ، من من به علایق او اهمیت می دهم و من نگران برخی تصمیمات او هستم که اخیراً گرفته است ").
   • این بدان معنا نیست که شما باید متواضع باشید. هرگز از عباراتی مانند "من این کار را به نفع خودت انجام می دهم" یا "من فقط می خواهم به شما کمک کنم تا بهتر شوید" استفاده نکنید. پس از چنین کلماتی ، فرد دیگر نمی تواند به آن برسد.
2. 2 در لحظه حضور داشته باشید. حضور در لحظه - آگاهی از آنچه در حال حاضر برای شما اتفاق می افتد ، و فکر نکردن درباره زمان پایان بحث و جدل. این بدان معناست که اگر به صحبت های طرف مقابل گوش دهید و کلمات او را با دقت در نظر بگیرید ، صدای خود را بلند نخواهید کرد. این به معنی توجه به احساسات و مشاجرات طرف مقابل است.
   • سعی کنید از جر و بحث در مکانهای شلوغ که هر دو به راحتی می توانند حواس شما را پرت کنند ، اجتناب کنید. در مواردی که ممکن است با یک تماس تلفنی یا سیگنال SMS قطع شود ، در مورد چیزهای مهم صحبت نکنید (بهتر است تلفن خود را خاموش کرده یا آن را در حالت بی صدا قرار دهید).
   • از کلمات برای توصیف آنچه بر شما می گذرد استفاده کنید. این بدان معناست که وقتی قلب شما سرعت می گیرد و کف دستان شما عرق می کند ، باید بگویید چه اتفاقی برای شما می افتد (شما نگران هستید زیرا می ترسید که پس از این مشاجره همسرتان شما را ترک کند).
3. 3 تمام ملاحظات و استدلال های خود را بیان کنید. هرچه موضع خود را واضح تر ، شفاف تر و دقیق تر بیان کنید ، پذیرفتن موقعیت شما برای حریف راحت تر خواهد بود. شما واقعاً نباید اظهارات کلی مانند "شما هرگز در خانه به من کمک نمی کنید" بیان کنید ، زیرا همسرتان ناگزیر به خاطر خواهد آورد که یک بار به شما کمک کرده است و دیگر بیشتر به آن گوش نمی دهد.
   • هرچه دقیق تر ، بهتر: برای مثال ، اگر با یک رهبر مجادله می کنید ، موارد خاصی را به او یادآوری کنید که او به طور ناعادلانه شما را ناراحت کرده و تحقیر کرده است ، و احساسات خود را در همان زمان به ما بگویید (در مقابل همه شما را سرزنش می کند ، نام تماس بگیرید ، همه آن چیزهای ناخوشایند را که او پشت سر شما گفت و غیره).
   • به همین دلیل است که وقتی مشکلی در (هر) رابطه ایجاد می شود ، باید آن را یادداشت کنید. با تشکر از این ، می توانید به شریک خود نشان دهید که این یک مورد جداگانه نیست ، بلکه یک مدل از رفتار او است.
   • اگر در مورد سیاست ، دین و غیره بحث می کنید ، مطمئن شوید که می دانید در مورد چه چیزی صحبت می کنید. شما باید حقایق خاصی را ارائه دهید و از اشتباهات منطقی اجتناب کنید (ما آنها را در زیر بحث خواهیم کرد). به یاد داشته باشید ، وقتی مشاجره ای در مورد چنین موضوعاتی وجود دارد ، برای مردم بسیار دشوار است که آرامش خود را حفظ کرده و به موقعیت خود منطقی نگاه کنند.
4. 4 گوش بده. شما باید واقعاً به حرف مردم گوش دهید و در مورد چشم انداز آنها فکر کنید. اختلاف شامل دو (یا بیشتر) افراد با دیدگاه های مختلف در مورد یک موضوع خاص است. به ندرت اتفاق می افتد که یک نفر کاملاً درست بگوید و دیگری کاملاً اشتباه کند. برای برنده شدن در یک بحث ، باید مطمئن شوید که طرف مقابل احساس می کند که استدلال های او در حال گوش دادن و سنجش دقیق است.
   • هنگامی که طرف مقابل موقعیت خود را بیان می کند ، به یاد داشته باشید که به چشمان او نگاه کنید و واقعاً به صحبت های او گوش دهید. تا زمانی که شخص کاملاً خود را نشان نداده است ، نیازی به فکر کردن در مورد بحث بعدی نیست.
   • اگر گیج یا گیج شده اید ، برای درک درست موقعیت طرف مقابل ، س questionsالات واضح بپرسید.
   • به همین دلیل است که مشاجره در جایی مفید است که هیچ چیز حواس شما را پرت نمی کند و می توانید تمام توجه خود را به فردی که با او در ارتباط هستید اختصاص دهید. اگر مکانی پیدا نکردید ، سعی کنید یک گوشه پیدا کنید. اطمینان حاصل کنید که مشاجره شما در حضور همه صورت نمی گیرد.
5. 5 واکنش های خود را مدیریت کنید. از دست دادن کنترل وسط مشاجره بسیار آسان است. ممکن است ناراحت یا عصبانی باشید. این کاملاً طبیعی است ، اما در چنین شرایطی ، بهتر است سعی کنید با آرامش رفتار کنید و به یاد داشته باشید که مدام در شکم خود نفس بکشید.
   • گاهی اوقات می توان به احساسات طرف مقابل خود کمک کرد. چنین چیزی بگویید: "من را ببخش ، اما این جمله شما که من تنبل هستم بسیار مرا ناراحت کرد. چگونه به این نتیجه رسیدید که من تنبل هستم؟"
   • هرگز از خشونت نامی یا خشونت فیزیکی استفاده نکنید. این رفتار فوق العاده مضر و توهین آمیز است و به معنای واقعی کلمه هیچ دلیلی برای استفاده از تاکتیک اول یا دوم وجود ندارد (تنها بهانه زمانی است که در موقعیتی قرار بگیرید که شخصی به شما صدمه می زند و شما برای زندگی خود می ترسید. در اسرع وقت).
   • نیازی نیست با طرف مقابل خود مانند یک احمق رفتار کنید (هرچه با خودتان فکر می کنید). با شخص تحقیرآمیز صحبت نکنید ، بیش از حد کنایه آمیز نباشید ، هنگام صحبت کردن از شخص تقلید نکنید ، وقتی احساسات خود را بیان می کند نخندید.
6. 6 از عبارات خاص خودداری کنید. عباراتی وجود دارد که به نظر می رسد برای آزار مردم طراحی شده است. اگر می خواهید یک بحث منطقی واقعی داشته باشید (و نه تلاشی برای سرزنش ، سرکوب طرف مقابل یا تحمیل دیدگاه خود به او) ، مانند طاعون از آن فرار کنید:
   • "بله ، در نهایت! ..." این عبارت در اصل بی ضرر است ، اما می تواند مشتاقانه مشتاق مشت زدن به صورت شما باشد.
   • "خود را باهوش ترین نکنید ...". افرادی که از این عبارت استفاده می کنند تصور می کنند که در بالا به دقت به دیگران گوش می دهند. آنها تظاهر به گوش دادن می کنند ، اما واقعاً این کار را نمی کنند. تنها چیزی که آنها نیاز دارند این است که دیدگاه خود را (معمولاً با نگاه باهوش ترین) پیش ببرند. اگر شکست بخورند ، مکالمه را کنار می گذارند.
   • "چه کسی اهمیت می دهد ...". وقتی سعی می کنید استدلال منطقی داشته باشید و شما یا شخص دیگری به استدلال های داده شده "چه فرقی می کند" پاسخ دهید ، بهتر است بحث را برای مدتی (یا دائمی) به تعویق بیندازید ، زیرا در حال حاضر هیچ قطره ای ندارید احترام به یکدیگر

قسمت 3 از 3: از استدلال های منطقی کاذب اجتناب کنید

1. 1 درک ماهیت استدلال منطقی اشتباه توهمات منطقی استدلال هایی هستند که موقعیت شما را تضعیف می کنند زیرا بر اساس قضاوت های نادرست است. اگر متوجه شدید که برای متقاعد کردن حریف خود بر اساس یک جمله اشتباه عمل کرده اید ، باید در موضع خود تجدید نظر کنید.
   • به همین دلیل است که بهتر است قبل از آنچه می گویید فکر کنید. این به شما این فرصت را می دهد که ببینید آیا در موقعیت شما خطا یا فضای سفید وجود دارد یا خیر.
   • اگر متوجه شدید که شخصی که با او بحث می کنید از قضاوت های اشتباه استفاده می کند ، به آنها اشاره کنید. به عنوان مثال ، ممکن است بگویید: "شما می گویید 70 درصد مردم از این اصلاح سیاسی حمایت نمی کنند ، اما همین را می توان در مورد لغو برده داری چند صد سال پیش نیز گفت. آیا مطمئن هستید که می خواهید قضاوت خود را بر اساس این استدلال؟ "
2. 2 از "مرد حصیری" دوری کنید. این نوع خطا به شرح زیر است. پس از گوش دادن به نظر طرف مقابل ، آن را ساده و متوسط ​​می کنید و سپس با بازگو کردن اشتباه کلمات حریف که انجام داده اید ، اعتراض می کنید و از آنچه شخص واقعاً گفته است غفلت می کنید (استدلالی به نفع اینکه چرا گوش دادن بسیار مهم است به حریف خود دقت کنید).
   • یک مثال از این امر می تواند این باشد که بگوییم "همه فمینیست ها از مردان متنفرند" و سپس با این جمله بحث کنید ، به جای تمرکز بر موضوعات خاص برابری جنسیتی که فمینیست ها به آن توجه دارند (از شکاف دستمزد موجود ، خشونت جنسیتی غافل نشوید. و تحقیقی که نشان می دهد مردان تمایل به تسلط دارند)).
   • این نوع استدلال استدلال را از یک مسیر منطقی گمراه می کند و باعث می شود که مخاطب (یا شما) توضیح دهد که همه چیز تا حدودی پیچیده تر از حداکثر گرایی ساده است.
3. 3 از معادلات اخلاقی خودداری کنید. این مغالطه منطقی با یکسان شمردن یک جرم کوچک و ناچیز با یک جنایت بزرگ و جدی بیان می شود. در سیاست ، چنین ترفندهایی در هر مرحله یافت می شود و چیزی است که شما باید از آن اجتناب کنید - آنها فقط باعث آزار و ناراحتی می شوند و شخص را از درک دیدگاه شما منصرف می کنند.
   • مثال: مقایسه یک سیاستمدار با هیتلر. با این کار ، شما فردی را که کاری انجام می دهد که با آن با دیکتاتوری که بدترین کشتار در تاریخ بشر را سازماندهی کرده است ، مخالف می دانید. مگر اینکه کسی به طور سیستماتیک در نسل کشی مشغول باشد ، او را هیتلر ننامید.
   • اگر موقعیت شما بر اساس معادلات اخلاقی است ، باید در بخش واقعی استدلال خود تجدید نظر کنید.
4. 4 از شخصی شدن خودداری کنید. این یک تکنیک است که به جای تجزیه و تحلیل موقعیت و استدلال های حریف ، به ظاهر یا شخصیت او تغییر می دهید. زنان به ویژه در مورد چنین حملاتی به ظاهر خود ، صرف نظر از اینکه چه مشاجره ای دارند ، حساس هستند.
   • به عنوان مثال ، اگر با مادر خود مشاجره می کنید و او را احمق یا دیوانه می نامید ، این هیچ ربطی به موقعیت او ندارد و کاملاً متوجه شخصیت و شخصیت او است.
   • چنین حملاتی فقط این احتمال را کاهش می دهد که فرد به حرف های شما گوش دهد. اگر به طور اتفاقی مورد چنین رفتاری قرار گرفتید ، به شخصی که انجام می دهد اشاره کنید یا بحث را کنار بگذارید (اغلب افرادی که شخصی می شوند اصولاً تمایلی به طرف مقابل ندارند).
5. 5 به "استدلال برای مردم" خم نشوید. این نوع استدلال منطقی معیوب به جای پرداختن به بحث های واقعی ، از احساسات با استفاده از مفاهیمی مانند "خوب" و "بد" استفاده می کند. این یک نوع اشتباه منطقی متفاوت است که در بین سیاستمداران رایج است.
   • نمونه ای از "استدلال به مردم": "اگر از جنگ عراق حمایت نمی کنید ، آمریکایی واقعی نیستید ، تروریست هستید." با بیان چنین اظهاراتی ، شما در مورد مشکل واقعی (که آیا جنگ در عراق موجه است یا خیر) بحث نمی کنید ، بلکه سوالات میهن پرستی کسانی را که متفاوت فکر می کنند مطرح می کنید ، که در واقع بی فایده است و مطلقا هیچ معنی ای ندارد.
6. 6 از "خط چندگانه" استفاده نکنید. این توهم هیولایی دائماً در زمینه های مختلف مورد استفاده قرار می گیرد: سیاسی ، شخصی ، اجتماعی. یک آهنگ لغزنده ممکن است بسیار قانع کننده به نظر برسد ، اما هیچ گونه بررسی دقیق را در بر نمی گیرد. این استدلال بر اساس این ایده است که رویداد A مجموعه ای از مراحل کوچک (B ، C ، D ... X ، Z) را دنبال می کند. مغالطه A را با Z برابر می داند و معتقد است انجام A منجر به نتیجه Z می شود (یا برعکس ، اگر A را انجام ندهید ، Z اتفاق نمی افتد).
   • به عنوان مثال: "ممنوعیت سیگار کشیدن در اماکن عمومی به این معنی است که دولت می خواهد همه حقوق شهروندی ما را از بین ببرد." الف - ممنوعیت سیگار کشیدن ، Z - محرومیت از همه حقوق مدنی. رویداد A ارتباط مستقیمی با Z ندارد (باید مراحل زیادی بین آنها وجود داشته باشد).
7. 7 از کلی گویی های عجولانه اجتناب کنید. ما در مورد کلیات مبتنی بر استدلال ناکافی ، غلط یا مغرضانه صحبت می کنیم.این امر زمانی اتفاق می افتد که بدون نتیجه گرفتن از تمام حقایق لازم ، به نتیجه گیری یا بحث بپردازید.
   • مثال: "دوست دختر جدید شما از من متنفر است حتی اگر من فقط یک بار با او صحبت کردم." مشکل اینجاست که شما فقط یکبار آن دختر را دیده اید. او ممکن است خجالتی باشد ، ممکن است روز بدی داشته باشد. شما شواهد کافی ندارید تا نشان دهید این دختر از شما متنفر است.

نکات

• بهتر است مشاجره حضوری داشته باشید (مگر اینکه از زندگی خود ترس داشته باشید). اگر مجبورید با تلفن بحث کنید ، دستورالعمل ها را دنبال کنید - خونسردی خود را حفظ کنید ، نفس عمیق بکشید و تا آنجا که ممکن است دقیق باشید.

هشدارها

• از طریق شبکه های اجتماعی (VK ، Facebook ، Tumblr ، Twitter ، و غیره) بحث نکنید. چنین اختلافاتی هرگز برنده نمی شوند و شخصی که آنها را تحریک می کند اغلب شروع به ترول می کند.
• به یاد داشته باشید که این مقاله به شما مشاوره می دهد که چگونه شانس خود را برای پیروزی در مشاجره افزایش دهید. این 100 درصد تضمین برنده شدن را به شما نمی دهد.