محتوا

• مراحل
• مشاوره

همدلی شامل فرآیند تلاش برای درک مشکل کسی از منظر متفاوت و نه مبتنی بر دیدگاه خود شخص است. حتی اگر با این روند دست و پنجه نرم می کنید ، می توانید با یادگیری نحوه حمایت از دوستان و عزیزان خود آشکار کردن ابراز همدردی. برای انجام این کار می توانید اقدامات زیر را انجام دهید ، و در عین حال که تردیدها یا واکنش های منفی خود را خصوصی نگه دارید ، متوجه خواهید شد که می توانید احساس همدردی صادقانه تری پیدا کنید. انتظارات

مراحل

روش 1 از 3: ابراز همدلی

1. 

   به شخص مقابل فرصت دهید تا درباره احساسات خود صحبت کند. از آنها بخواهید تا در مورد احساسات آنها ، یا در مورد اینکه چگونه می خواهند با مشکلات خود کنار بیایند ، بشنوید. نیازی نیست که برای مشکل آنها راه حلی داشته باشید. گاهی گوش دادن با همدلی کمک بزرگی است.

2. 

   
   
   برای نشان دادن همدلی از زبان بدن استفاده کنید. حتی اگر به صحبت های همسرتان گوش می دهید ، می توانید از طریق زبان بدن به او نشان دهید که واقعاً توجه و همدلی دارید. شما باید به جای مواجه شدن با جهت دیگر ، با شخص مقابل روبرو شوید.
   • سعی نکنید چند وظیفه ای انجام دهید و در حین مکالمه از همه حواس پرتی ها دور باشید. در صورت امکان ، باید تلفن خود را خاموش کنید تا از وقفه جلوگیری کنید.
   • با عبور نکردن از پاها یا بازوها زبان بدن را حفظ کنید. می توانید دستان خود را به پهلوها شل کنید. این به شما کمک می کند پیامی را که در حال گوش دادن به شخص دیگر هستید ، انتقال دهید.
   • به سمت شخص خم شوید. این باعث می شود که آنها راحت تر با شما صحبت کنند.
   • در حالی که شخص در حال صحبت است سر تکان دهید. سر تکان دادن و انجام حرکات تشویقی دیگر به همسرتان کمک می کند در هنگام مکالمه راحت تر باشد.
   • از زبان بدن همسرتان تقلید کنید. این بدان معنا نیست که شما باید اقدامات شخص را به طور دقیق کپی کنید ، اما حالت بدنی مشابه شخص را تشکیل دهید (به عنوان مثال ، هنگامی که رو به روی شما است ، با او روبرو شوید ، نگه داشتن پاها رو به روی فرد) به ایجاد فضای همدلی کمک می کند.

3. 

   
   
   ابتدا گوش کنید و بعداً نظر دهید. در بسیاری از موارد ، فرد فقط هنگام شنیدن احساسات و افکار خود به شما گوش فرا می دهد. این یک عمل همدردی است ، حتی اگر احساس مثبت بودن و مفید بودن نکنید. اغلب اوقات ، اگر در مواقعی که طرف مقابل از شما س adviceال نمی کند ، مشورت می دهید ، این خطر را برای فرد ایجاد می کنید که گویی می خواهید تجربه او را از آن خود کنید.
   • نویسنده مایکل روونی می گوید: "گوش دادن بدون دادن راه حل ، به شما این امکان را می دهد که به همسرتان مکانی امن برای تخلیه و پردازش احساسات خود بدهید. شما مجبور نیستید که آنها را مجبور کنند که از توصیه های شما پیروی کنند ، یا مثل اینکه شما مشکل یا وضعیت آنها را "تسخیر" می کنید.
   • اگر شک دارید ، می توانید بپرسید ، "من می خواهم به شما کمک کنم درصورت نیاز به آن. آیا می خواهید من برای حل یک مشکل به شما کمک کنم یا فقط به مکانی برای تخلیه نیاز دارید؟" من همیشه برای تو خواهم بود ".
   • اگر تا به حال با تجربه مشابهی روبرو شده اید ، می توانید با ارائه مشاوره عملی یا روشی برای کنار آمدن به این مسئله کمک کنید. توصیه های خود را به گونه ای ارائه دهید که گویی یک تجربه شخصی است و نه یک ضرورت. مثال: "من بسیار متاسفم که پای خود را شکستید. من می دانم که این چقدر بد است زیرا من چند سال پیش مچ پایم را نیز شکستم. آیا دوست دارید در مورد چطور صحبت کنم؟ آیا من برای مقابله با آن کار کرده ام یا نه؟ "
   • مطمئن شوید که رفتاری ندارید که به فرد دستور می دهید عمل خاصی انجام دهد. اگر می خواهید راهنمایی کنید و شخص مقابل از دانستن این موضوع هیجان زده است ، می توانید آن را به عنوان یک سوال اکتشافی بیان کنید ، مانند "آیا شما _____ را در نظر گرفته اید؟" یا "آیا فکر می کنید اگر _____ بهتر باشید؟". این نوع س questionsالات بیانگر تأیید توانایی تصمیم گیری حریف است و نسبت به گفتن "اگر من جای شما بودم ، ______ می کردم" کمتر سرسختانه به نظر می رسد.

4. 

   
   
   از تماس بدنی مناسب استفاده کنید. تماس بدنی می تواند راحتی زیادی را ایجاد کند ، اما فقط در صورتی که در محدوده روابط شما باشد. اگر بیش از حد عادت به در آغوش کشیدن فرد نیازمند دارید ، می توانید به دنبال آن بروید. اگر هیچکدام از شما با این کار راحت نیستید ، کافی است بازو یا شانه فرد را به آرامی لمس کنید.
   • به خاطر داشته باشید که برخی از افراد ممکن است از نظر عاطفی آسیب پذیر باشند و یا از چنان دردی رنج ببرند که شما نتوانید بلافاصله از احساس آغوش لذت ببرید ، حتی اگر آغوش کاملاً در تعامل هر دو. به زبان بدن همسرتان توجه کنید و اگر ذهن باز است ، قضاوت کنید. همچنین ممکن است بپرسید: "آیا آغوش باعث می شود احساس بهتری داشته باشید؟".

5. 

   پیشنهاد دهید تا در کارهای روزمره به فرد کمک کنید. شخصی که زندگی سختی را پشت سر می گذارد مطمئناً از حمایت دیگران با کارهای روزمره خود سپاسگزار خواهد بود. حتی اگر به نظر می رسد فرد به خوبی با آنها برخورد می کند ، این حرکت نشان می دهد که شما برای کمک در دسترس هستید. می توانید از آنها بخواهید که به شما اجازه دهند غذایی را که از خانه می پزید یا از رستوران می خرید به خانه خود بیاورید. از آنها بپرسید آیا می توانید بعد از مدرسه به جمع آوری بچه ها کمک کنید ، یا باغچه شخص را آبیاری کنید یا از راه های دیگر از آنها حمایت کنید.
   • به جای س askingال اینکه آیا آنها به شما احتیاج دارند ، زمان مشخصی را که برای کمک در آنجا خواهید بود ، ذکر کنید. این امر نیاز به فکر و تصمیم گیری در زمان استرس را کاهش می دهد.
   • قبل از سفارش غذا مشورت کنید. در فرهنگ های خاص یا بعد از تشییع جنازه ، ممکن است مقدار زیادی غذا در خانه به فرد باقی مانده باشد. بهتر است ، به آنها در انجام کارهای دیگر کمک کنید.

6. 

   بر اساس دینی که هر دو مشترک هستند. اگر هر دو مذهب یکسانی دارید یا دیدگاه مشترکی در مورد زندگی معنوی خود دارید ، می توانید از این رابطه برای ایجاد ارتباط با آن شخص استفاده کنید. بخواهید برای شخص دعا کنید یا با او در مراسمی شرکت کنید.
   • در روند ابراز همدردی با کسی که همان چیز را ندارد ، دیدگاه های مذهبی خود را مطرح نکنید.
   تبلیغات

روش 2 از 3: از برخی اشتباهات رایج فاصله بگیرید

1. 

   از اینکه ادعا می کنید مشکلی که فرد در حال تجربه آن است را می دانید یا آن را درک می کنید ، خودداری کنید. حتی اگر تجربه مشابهی داشته اید ، به خاطر داشته باشید که هر فرد استراتژی مقابله ای متفاوتی خواهد داشت. می توانید احساس خود را در این تجربه توصیف کنید یا مشاوره مفیدی ارائه دهید ، اما به خاطر داشته باشید که ممکن است فرد متفاوت از شما در تلاش باشد.
   • در عوض ، جمله ای از این جمله را بگویید: "من فقط می توانم سختی این مسئله را برای شما تصور كنم. وقتی سگ من از دنیا رفت غمگین شدم."
   • از همه مهمتر ، هرگز ادعا نکنید که مشکل شما جدی تر از مشکل شخص است (حتی اگر واقعاً چنین احساسی دارید). شما برای حمایت از آن شخص در آنجا هستید.

2. 

   از کم رنگ کردن یا رد احساسات فرد خودداری کنید. شما باید درک کنید که مشکلی که آنها با آن روبرو هستند درست است. بیشتر به جای اینکه به آنها بگویید ارزش توجه ندارند ، به گوش دادن به آنها و کمک به آنها برای مقابله با آنها توجه کنید.
   • سعی کنید تجربه شخص را ناخواسته دست کم نگیرید و او را رد نکنید. به عنوان مثال ، اگر به دوستی که حیوان خانگی خود را از دست داده است با گفتن "متاسفم که سگ خود را از دست داده اید ، دلگرم می کنید. حداقل خیلی بد نیست - می توانید. یکی از عزیزان خود را در آن خانواده از دست داده است "، شما غم و اندوهی را که این شخص برای حیوانات خانگی خود دارد ، رد می کنید ، حتی اگر قصد آن را نداشته باشید. انجام این کار می تواند موجب تردید آنها در به اشتراک گذاشتن احساسات خود با شما شود ، یا حتی از خود احساس شرم کنند.
   • مثال دیگر در مورد رد ، گزاره ای خوش فکر مانند "چنین فکر نکن" است. به عنوان مثال ، اگر دوست شما پس از تجربه بیماری در تصویر بدن خود مشکلی دارد و به شما می گوید احساس ناخوشایندی دارید ، با این جمله پاسخ ندهید: "اینطور فکر نکن! هنوز زیبا هستی". این باعث می شود فرد فکر کند "اشتباه" یا "بد" بوده اند زیرا این فکر را داشته است. بدون موافقت با آن می توانید احساسات آنها را تصدیق کنید. مثال: "من از شما شنیدم که می گفتید خودتان را جذاب نمی دانید ، و متاسفم که به شما صدمه می زند. حتماً بد بوده است. اما صادقانه فکر می کنم هنوز خیلی کاریزماتیک به نظر می رسید."
   • به همین ترتیب ، نگویید "حداقل به اندازه سایر مواردی که با آنها سر و کار دارید". این گفته به منزله رد کردن مشکل فرد و همچنین یادآوری سایر مشکلات شخص در زندگی است.

3. 

   از ابراز عقاید شخصی که شخص مقابل در آنها سهیم نیست ، خودداری کنید. ممکن است فرد با این گفته احساس راحتی نکند ، یا احساس کند که از این کار آزرده خاطر شده است. آنها اغلب احساس عدم حساسیت یا "خارج از آزادی" می کنند. حتی بهتر است تمرکز خود را بر روی افرادی که با آنها تعامل دارید و اقداماتی که می توانید برای آنها انجام دهید ، حفظ کنید.
   • به عنوان مثال ، ممکن است شما کسی باشید که کاملاً اعتقاد مذهبی زیادی داشته و به زندگی بعدی اعتقاد دارید ، اما آن شخص چنین نیست. ممکن است غرایز شما بخواهند جمله ای مانند "حداقل اکنون ، شخصی که دوستش دارید به مکان بهتری رفته است" را بیان کنند ، اما ممکن است آن شخص دلداری ندهد. از این.

4. 

   فرد را مجبور نکنید از راه حل پیشنهادی شما استفاده کند. می توانید به یک اقدام عملی اشاره کنید که فکر می کنید می تواند برای فرد مفید باشد ، اما با صحبت مداوم در مورد آن فرد را دچار استرس نکنید. ممکن است فکر کنید این یک راه حل کاملاً واضح و آسان است ، اما درک کنید که شخص مقابل ممکن است با آنها موافق نباشد.
   • پس از بیان نظر خود ، آن را تکرار نکنید. با انتشار اخبار جدید می توانید دوباره به آن اشاره کنید. به عنوان مثال ، "من می دانم که شما نمی خواهید از داروهای تسکین دهنده درد استفاده کنید ، اما من در مورد داروی ایمن و کم مصرف عوارض جانبی شنیده ام که می توانید مصرف کنید. آیا دوست دارید نام آن را برای خود بدانید؟" آیا می توانم خودم بیشتر تحقیق کنم؟ ". اگر فرد امتناع کرد ، دیگر در مورد آن صحبت نکنید.

5. 

   آرامش و مهربانی را حفظ کنید. ممکن است فکر کنید مشکل شخص پیش پا افتاده است و به اندازه شما جدی نیست. حتی ممکن است به شخصی حسادت کنید زیرا مشکل او بسیار پیش پا افتاده است. زمان مناسبی برای طرح این موضوع نیست و شما هرگز فرصتی برای انجام این کار پیدا نخواهید کرد. بهتر است به جای ابراز ناراحتی ، مودبانه به همسرتان خداحافظی کرده و آنجا را ترک کنید.

6. 

   سخت و بی تفاوت نباشید. بسیاری از مردم فکر می کنند "عشق با شلاق" یک روش درمانی موثر است ، اما این کاملاً مخالف ابراز همدردی است. اگر کسی برای مدت طولانی ناراحت یا ناراحت باشد ، ممکن است افسرده شود. در این حالت ، فرد باید به پزشک یا درمانگر مراجعه کند. تلاش برای کمک به آنها "سخت تر" یا "حرکت به جلو" عملکرد درستی نخواهد بود.

7. 

   آن شخص را آزرده نکنید. این ممکن است بسیار ساده به نظر برسد ، اما در زمان استرس ، از دست دادن کنترل احساسات آسان است. اگر متوجه شدید که با آن شخص بحث می کنید ، به او توهین می کنید یا از رفتار او انتقاد می کنید ، پس از آرام شدن محل را ترک کرده و عذرخواهی کنید.
   • همچنین نباید به گونه ای تفریح ​​کنید که برای شخصی که نیاز به همدردی دارد ، آزار دهنده باشد. آنها ممکن است احساس ضعف و آسیب پذیری کنند.
   تبلیغات

روش 3 از 3: استفاده از کلمات مفید

1. 

   از یک اتفاق یا مشکل آگاه باشید. از این جملات استفاده کنید تا توضیح دهید که اگر درمورد این موضوع از شخص دیگری اطلاعاتی کسب کرده اید ، چرا با کسی که نیاز به همدلی دارد ارتباط برقرار می کنید. اگر شخص شروع به مکالمه کرد ، می توانید با بیان کلامی احساس خود را در مورد احساسات او پاسخ دهید.
   • "متاسفم".
   • "می شنوم که مشکلی دارید".
   • "به نظر دلخراش می رسد."

2. 

   از فرد در مورد سابقه برخورد با این مشکل س Askال کنید. برخی از افراد با مشغول نگه داشتن خود به استرس یا غم پاسخ می دهند. آنها شاید وقت نگذاشته اند که در مورد وضعیت احساسی خود فکر کنند. با آنها تماس چشمی برقرار کنید و از این جمله واضح استفاده کنید که در مورد احساسات آنها می پرسید ، نه از زندگی روزمره آنها:
   • "چه احساسی داری؟"
   • "چگونه می گذرد؟"

3. 

   نگرش حمایتی از خود نشان دهید. روشن کنید که همیشه در کنار فرد خواهید بود. یکی از دوستان یا اقوام خود را ذکر کنید که می تواند به آنها کمک کند ، و به آنها یادآوری می کنید که همه در صورت نیاز به آنجا می روند:
   • "من همیشه به تو فکر می کنم".
   • "هر زمان که شما به آن نیاز پیدا کنید من آنجا خواهم بود."
   • "من آخر هفته با شما تماس خواهم گرفت تا در مورد _____ به شما کمک کنم."
   • از استفاده از محبوب "به خاطر بسپارید تا در صورت نیاز به انجام کاری به من اطلاع دهید" خودداری کنید. این گفته باعث می شود که شخص مقابل به چیزی فکر کند که می تواند برای کمک شما حساب کند و ممکن است در مدت زمان سختی نتواند این کار را انجام دهد.

4. 

   به شریک زندگی خود اطلاع دهید که نشان دادن احساسات شما کاملاً مناسب است. بسیاری از افراد اغلب در ابراز احساسات مشکل دارند ، یا احساس می کنند احساسات "اشتباهی" را تجربه می کنند. می توانید از این عبارات استفاده کنید تا به آنها بگویید اشکالی ندارد:
   • "اگر بخواهی می توانی گریه کنی".
   • "شما می توانید در حال حاضر هر کاری که می خواهید انجام دهید."
   • "شما می توانید در این مورد احساس گناه کنید" (یا عصبانیت ، یا هر احساس دیگری که فرد به تازگی ابراز کرده است).
   تبلیغات

مشاوره

• اگر در بیان احساسات یا درک خود مهارت ندارید ، فقط سعی کنید به کسی که دوستش دارید بفهمد که تمام تلاش خود را برای او می کنید.
• همدلی با همدلی کاملاً متفاوت است. هنگامی که احساس همدردی می کنید ، نگرانی و نگرانی خود را در مورد رنج فرد مقابل ایجاد می کنید ، اما لزوماً آن را احساس نمی کنید. وقتی دلسوز هستید ، بصورت فعال در حال تجسم هستید که جای او هستید - اساساً سعی می کنید "خود را جای دیگران" بگذارید. می توانید احساس خود را تصور کنید تا بتوانید او را بهتر درک کنید. هیچ چیز "بهتر" از هر چیزی نیست ، اما دیدن تفاوت به شما کمک خواهد کرد.