چگونه قاطعانه بودن بدون سربلندی (همراه با عکس) - نکات

ویدیو: طریقه صحیح بحث که منجر به دعوا و عذاب وجدان و ناراحتی نشود

محتوا

مراحل
مشاوره

ابراز وجود ، نیازهای شما را صریحاً برای خود و دیگران بیان می کند. سبک های ارتباطی قاطع و رفتار قاطعانه می توانند احساس رضایت و رضایت شما را بیشتر کنند. همچنین می تواند به شما کمک کند تا اعتماد به نفس خود را ابراز کنید ، باعث شود دیگران هنگام تعامل با شما احساس راحتی و اعتماد به نفس کنند. اگرچه از ابراز وجود در ارتباطات بعضاً به عنوان استکبار ، خودخواهی و بی هدف بودن تعبیر می شود ، اما دانستن چگونگی تعیین مرزهای مشخص ، نیازها و ایده های خود را به راحتی برقرار کنید. با درک و احترام ، می توانید روابط با دیگران را بهبود بخشید ، خواه آن شخص یک همکار ، دوست یا "شی" احساسی شما باشد.

مراحل

قسمت 1 از 3: قرار دادن زمین برای ابراز وجود

رفتار قاطع و انفعالی را مقایسه کنید. ابراز وجود تکبر نیست. افراد منفعل غالباً با موافقت در انجام کارهایی که نمی خواهند انجام دهند ، جرات تصمیم گیری خود ، متواضع بودن بیش از حد و عدم تمایل به انتقال افکار و احساسات ، اجازه می دهند که منافع آنها نقض شود. صادقانه بگویم افراد قاطع از گفتن "نه" به خواسته های نامناسب و بی دلیل نمی ترسند. آنها در بیان احساسات ، نیازها و رفتارهای خود نسبت به دیگران به درستی اطمینان دارند.
- یک شخص قاطع اجازه نمی دهد که منافع خود نقض شود و یا منافع یا احساسات دیگران را به نفع خود نقض نمی کند. افراد قاطع از اعتقادات ذاتی قوی برخوردار هستند (احساس می کنند طبق ارزش های خود عمل می کنند و تمام تلاش خود را می کنند).
- ابراز وجود ، صداقت ، صراحت احساسی و روابط بین فردی را ارتقا می بخشد. اگر روی پاهای خود نایستید یا برای تصمیم گیری به دیگران وابسته باشید ، از روابط شخصی خود راضی نخواهید بود. افراد غیر قاطع به طور کلی دارای شاخص خوشبختی پایین و آرامش ذهنی پایینی هستند.
رفتار قاطعانه را بشناسید. رفتار قاطعانه به نحوه بیان شما و همچنین با گفتن شما ارتباط دارد. ابراز وجود به معنای توهین یا تحقیر دیگران نیست ، بلکه بیان حق تفکر ، برآورده شدن با نیازها و احساسات است. اقدامات زیر قاطعانه تلقی می شوند:
- احساسات خود را واضح ابراز کنید
- با دیگران در مورد نیازهای خود به آرامی صحبت کنید
- از لعن و نفرین و سایر عبارات نامناسب خودداری کنید
- صادقانه و صادقانه ارتباط برقرار کنید
- حقوق دیگران برای برقراری ارتباط را به رسمیت بشناسید
- اظهارات همکاری و علاقه به نظرات دیگران وجود دارد.
- یک مثال از رفتار قاطعانه این است که وقتی کسی در صف شما جلوی شما را می گیرد ، شما با صدایی آرام به او می گویید ، "من نفر بعدی هستم. من قبول نمی کنم که شما چنین حرفی را بزنید.
- اگر موقعی که به طور تصادفی خط خود را قطع کردید ، وضعیت برعکس شود ، اقدام قاطعانه پذیرفتن مسئولیت و عذرخواهی است: "ببخشید ، من نمی توانم شما را در صف ایستاده ببینم. من پشت تو خواهم بود ". پذیرفتن مسئولیت قاطعانه به این معنی نیست که باید خم شوید یا پایین بیایید ، بلکه شناخت نیازهای دیگران و خودتان است.
به یاد داشته باشید که ابراز وجود مهارت است که تمرین می شود. اگرچه برخی از افراد قاطعانه تر از دیگران متولد می شوند ، اما ارتباط قاطع و مناسب مهارتی است که به زمان و تمرین نیاز دارد. این امر به ویژه در مورد زنانی که اغلب فشارهای اجتماعی و فرهنگی برای کنترل رفتار قاطع و ارتباطات را تجربه می کنند ، صادق است.
- عذرخواهی و پذیرفتن مسئولیت هنگامی که ارتباط مناسبی برقرار نمی کنید ، یک پاسخ سالم و مفید است.
دریابید که حقوقی دارید. فشارهای اجتماعی و فرهنگی ممکن است شما را به این باور برساند که در موقعیت های خاص ، مانند محل کار یا دوستانتان حق ندارید "نه" بگویید. اگر یک زن هستید ، ممکن است با تعصب اجتماعی روبرو شوید که قاطع باشید ، به عنوان "بلند" ، "غرور" یا "پرخاشگر" برچسب بزنید. با این حال ، مهم است که درک کنیم هیچ کس لیاقت تجربه احساس بی ارزشی و ارعاب را ندارد. شما حق دارید نیازها ، افکار و احساسات داشته باشید و آنها را به طور مناسب بیان کنید.
بدانید کجا باید تغییر کنید. اگر شما اغلب احساس فشار می کنید که در محل کار یا با دوستان خود به توافق برسید ، یا هنگام تعامل با دیگران احساس افسردگی یا درماندگی می کنید ، ممکن است لازم باشد در اینجا قاطعیت را تمرین کنید. . به یاد داشته باشید که رفتار انفعالی در واقع به نفع کسی نیست. این می تواند شما را دست کم گرفته و سبک بگیرد ، و انفعال به معنای سرراست نبودن با همه است.
- درباره زمانهایی که احساس تهدید ، فشار ، فشار یا احساس انفعال یا ترسو می کنید ، روزنامه نگاری کنید. این می تواند به شما کمک کند تشخیص دهید کدام یک از جنبه های مشکل شما دشوار است ، و در کجا باید بر روی ابراز وجود قدم بگذارید.
کمک. اگر می دانید که واکنش قاطعانه برای شما دشوار است ، پس کمک گرفتن از یک فرد مورد اعتماد نیز ایده خوبی است. این می تواند یک دوست ، عاشق ، مافوق یا مشاور باشد. وضعیت و مشکل خود را تا حد ممکن به طور خاص شرح دهید و سپس تغییرات رفتاری مورد نظر خود را توصیف کنید.
- به عنوان مثال ، اگر رد پروژه های نیمه وقت حتی بدون پرداخت غرامت اضافی برای شما دشوار است ، می توانید دفعه بعد با یک همکار معتمد در مورد استراتژی های ادعایی برای مطالبه مزایا صحبت کنید. موارد فوق از شما می خواهد کارهای اضافی انجام دهید.
- همچنین می توانید پاسخ های قاطعانه را به افرادی که به آنها اعتماد دارید تمرین کنید قبل از اینکه آنها را در شرایط واقعی دشوار به کار بگیرید. ورزش به شما کمک می کند تا به شرایط مناسب نزدیک شوید و در عین حال به اضطراب کمک می کنید.
در شرایط کمتر استرس زا تمرین کنید. برای داشتن یک فرد قاطع در ارتباطات زمان و تمرین لازم است و برای کسانی که عادت به ادعای خود ندارند این می تواند اضطراب زیادی ایجاد کند. سعی کنید این مهارت را در شرایط ایمنی که می توانید با اعتماد به نفس خود را نشان دهید و هنگام برقراری ارتباط تحت فشار زیاد قرار نگیرید ، تمرین کنید.
- به عنوان مثال ، اگر اغلب در اظهار اراده خود مشکلی دارید ، دفعه دیگر که در یک رستوران یا کافی شاپ حضور داشتید دفعه دیگر که سفارش شما اشتباه شد ، آنرا مودبانه اعلام کرده و درخواست معالجه کنید. استدلال: «من یک استیک با پخت متوسط سفارش دادم. اما این تکه گوشت به نظر خوب کار شده بود. آیا می توانید دوباره این کار را انجام دهید؟ "
زمینه شرایط را بررسی کنید. گاهی اوقات ، افراد منفعل یا پرخاشگر ممکن است شما را مغرور بدانند حتی اگر اینگونه نباشید. مهم است که تشخیص دهید این انتقادها سو mis تعبیر از رفتار شما هستند و چه زمانی ممکن است درست باشد. در پاسخ به این انتقادات ، سعی کنید تأکید کنید که می خواهید همکاری کنید ، نه اینکه بیش از حد فشار بیاورید.
- افراد منفعل ممکن است ابراز وجود را بی ادبانه قلمداد کنند زیرا آنها عادت ندارند که خودشان حرف بزنند. افراد منفعل ممکن است سبکی باز و مستقیم از ارتباط قاطعانه متفاوت از نوع رفتار آنها پیدا کنند و قاطعانه قضاوت کنند.
- افراد پرخاشگر منفعل اغلب افکار و احساسات خود را به طور غیر مستقیم بیان می کنند ، اغلب سعی می کنند احساسات واقعی خود را پنهان کرده و دیگران را با کنار کشیدن ، لک زدن و غیره مجازات کنند. پرخاشگری منفعل برای روابط و ارتباطات بسیار مضر است. از آنجا که آنها عادت دارند احساسات خود را پنهان کنند و فقط آنها را به طور غیرمستقیم ابراز کنند ، افرادی که منفعل هستند ، ممکن است صراحت و ابراز وجود را بی ادبانه یا خصمانه بدانند.
- افراد پرخاشگر وقتی افراد قاطع به جای ترس از خواسته هایشان ، برای دفاع از خود بایستند ممکن است عصبانی شوند. آنها ممكن است عادت داشته باشند كه در مورد ارتباطات فقط حول موارد مورد نياز و نياز خود بچرخند. آنها حتی ممکن است ابراز وجود را خصمانه تعبیر کنند زیرا آنها عادت کرده اند که خود را نسبت به دیگران ارزش دهند و منتظر بمانند دیگران با آنها چنین رفتاری کنند.
- در بعضی موارد ، دیگران ممکن است به دلیل تعصبات و دیدگاه های خود ، رفتار شما را نادرست ارزیابی کنند.نژادپرستی و انواع دیگر تعصب و تعصب می تواند مردم را بر آن داشته باشد تا رفتار شما را بر خلاف معیارهای نادرست و غیر مفید ارزیابی کنند. به عنوان مثال ، در فرهنگ آمریكا ، تعصب آسیب زننده و فراگیر "زن سیاه پوست وحشی" ممكن است عده ای را بر آن داشته باشد تا رفتار قاطعانه هر زن آفریقایی تبار آمریكایی را پرخاشگرانه بنامند. از زنان غربی غالباً انتظار می رود كه "ملایم" باشند و می توان آنها را به دلیل نگرش های قاطعانه آنها قضاوت كرد. متأسفانه ، هیچ کاری نمی توانید انجام دهید تا نظر یک شخص در چنین تعصبی تغییر کند.
- عدم تعادل قدرت در شرایط نیز می تواند منجر به سو mis تعبیر شود. به عنوان مثال ، اگر مسئولیت تیمی را بر عهده داشته باشید ، برای افرادی که تحت نظر شما هستند ، آسان تر است که اقدامات و درخواست های شما را خودخواهانه ببینند تا قاطعانه. با در نظر گرفتن احساسات و نیازهای دیگران ، همکاری را متمرکز کنید و دیگران را به بیان خود ترغیب کنید. مراقبت از اطرافیان کلیدی در حفظ قاطعیت رفتار شما بدون افتادن در پرخاشگری است.
- مراحل "خوب ابراز وجود" را در قسمت 2 متمرکز کنید تا مطمئن شوید رفتار شما بدون انفعال یا پرخاشگری است.
تبلیغات

قسمت 2 از 3: تمرین ابراز وجود صحیح

شنونده فعال باشید. مهم است که مردم مرزها و احساسات شما را بشناسند و مهم است که به آنها فضای صحبت ، گفتگو و ابراز احساسات را بدهید. در طول مکالمه سوالات بعدی را بپرسید و با تکان دادن سر ، اشاره و رضایت ابراز قاطعیت کنید.
- مستقیماً به شخصی که صحبت می کند نگاه کنید. نیازی نیست که به طرف مقابل خیره شوید ، اما سعی کنید در هنگام گوش دادن 70 درصد از تماس چشمی خود را حفظ کنید. این به سخنران شما علاقه مند می شود و توجه می کند.
- برای مردم آسان است که اشتباه کنند و فکر می کنند قبل از اتمام طرف مقابل به آنچه پاسخ می دهند فکر می کنند. به عنوان مثال ، هنگامی که یک دوست از روز بد خود به شما می گوید ، ممکن است به آن فکر کنید. شما در حالی که او هنوز صحبت می کرد. انجام این کار به این معنی است که شما روی شخص مقابل تمرکز ندارید.
- اگر در تمرکز روی آنچه طرف مقابل به شما می گوید مشکل دارید ، سعی کنید آنچه را که در ذهن شما می گوید تکرار یا خلاصه کنید. این امر شما را مجبور به توجه بیشتر می کند.
- وقتی نوبت به صحبت شما رسید ، سعی کنید با استفاده از یک سوال یا اصطلاح ، آنچه را که اخیراً شنیده اید روشن کنید. به عنوان مثال ، اگر می شنوید که همسرتان از کاری که برای ناراحتی او انجام داده اید شکایت دارد ، باید آنچه را که تازه شنیده اید روشن کنید: "من شنیدم که گفتی _____ ، درست است؟". این از نتیجه گیری عجولانه یا سو mis تفاهم جلوگیری می کند.
فروتنی و فروتنی. ابراز وجود و حیا ترکیبی هماهنگ ایجاد می کند. فرد قاطع لازم نیست که تا انتهای خانه بالا برود و فریاد بزند: "من ، من ، هستم ، می بینم چه کار کرده ام!" اگر از کاری که خوب انجام داده اید تعارف کنید اشکالی ندارد و یادآوری اینکه سهم خود را در اختیار شما قرار داده اید اشکالی ندارد ، به شرطی که این امر باعث تفاخر یا هدف نباشد. در پایین آوردن دیگران برای بالا بردن خودشان.
- نشان دادن فروتنی به معنای ضعف یا فروتنی شما نیست. می توانید موفقیت خود را جشن بگیرید و به خودتان تبریک بگویید که کاری را خوب انجام داده است. به شرطی که دیگران را "غرق" نکنید تا خود را بلند کنید.
- به عنوان مثال ، اگر کسی از شما تعریف کرد که سخنرانی شما عالی بوده است ، فکر نکنید که باید اینگونه پاسخ دهید: "اوه ، هیچ چیز نیست". پاسخ دادن به این روش تلاش و نتایج واقعی شما را تضعیف کرده است. در عوض ، قاطعانه پاسخ دهید ، و با فروتنی به تلاش های خود اعتراف کنید: "متشکرم! من سخت کار می کنم و همچنین کمک زیادی می کنم. "
از عبارات با موضوع "من" استفاده کنید. جملاتی که بر آنچه "شما" احساس می کنید ، فکر می کنید یا تجربه می کنید راهی برای بیان نیازهای شما بدون سرزنش دیگران یا "خواندن ذهن" دیگران است ( فکر کنید می دانید که دیگران در مورد چه چیزی فکر می کنند یا از آن عبور می کنند). شما می توانید احساسات خود را مانند "من ___ دوست دارم" و "من نمی خواهم ___" بیان کنید ، و انتقاد سازنده ای مانند "وقتی ____ احساس ناراحتی می کنم" را مطرح کنید.
- به عنوان مثال ، اگر یک همکار قرار ناهار خود را با شما فراموش کرده است ، تصور نکنید که این امر به او اهمیتی نمی دهد. درعوض ، از عبارتی استفاده کنید که می گوید "من" و سپس راه را برای او هموار كنید تا توضیح دهد: "من ناراحت می شوم كه شما به جایی نرفته اید كه ما در آن قرار ناهار صرف كرده ایم. چی شد؟"
- احساسات واقعی خود را ابراز کنید. به عنوان مثال ، هنگامی که شما در یک شرکت در شرکتی دعوت می شوید که اصلاً نمی خواهید در آن شرکت کنید ، نباید جمله ای از این جمله را بگویید: "اوه ، من فکر می کنم که می روم ، اما در واقع این چیزی نیست که من دوست دارم." در عوض ، بگویید ، "من واقعاً ازدحام را دوست ندارم. من نمی خوام برم".
از به کار بردن کلمات "باید" یا "باید" خودداری کنید. استفاده از کلماتی مانند "باید" یا "باید" مانند دستورات ، توبیخ ها یا دستورات به نظر می رسد. چنین کلماتی در گروه "دستورات بیدار" قرار می گیرند و می توانند باعث احساس خشم و احساس گناه برای دیگران شوند (یا اگر خودتان از آنها استفاده کنید).
- به عنوان مثال ، به جای اینکه به فرزند خود بگویید: "شما باید کار جمع آوری زباله خود را به خاطر بسپارید" ، سعی کنید بگویید: "من یک کار مهم دارم که سطل زباله را وقتی نوبت شما است بیرون بیاورم".
- عباراتی را که با "من دوست دارم ... بیشتر" یا "امیدوارم که شما ..." شروع می شوند ، عبارات را با "باید" جایگزین نکنید.
از صدای آرام و دلنشین استفاده کنید. از داد و فریاد بپرهیزید ، زیرا چنین رفتارهایی می تواند برای دیگران توهین آمیز باشد و دیگران را از گوش دادن به سخنان شما باز دارد. به جای بلند بودن ، با صدایی آرام و آرام صحبت کنید که آرامش آور به نظر برسد.
از دیگران دعوت کنید تا افکار و تجربیات خود را به اشتراک بگذارند. تصور نکنید که شما "همه چیز را" می دانید یا اینکه بهترین راه برای کنترل آن را می دانید. در عوض ، مردم را به تبادل جملات مشترک مانند "نظر شما چیست؟" دعوت کنید. یا "آیا پیشنهادی در این مورد دارید؟"
- این امر به ویژه هنگامی که انتقاد سازنده دارید یا احساسات منفی به اشتراک می گذارید بسیار مهم است. دعوت از دیگران برای به اشتراک گذاشتن احساسات و افکارشان باعث می شود که آنها برای شما مهم باشند.
- به عنوان مثال ، اگر یک دوست "حرفه ای" در آخرین لحظه برنامه را با شما لغو کرد ، احساس خود را بیان کنید و سپس او را به اشتراک دعوت کنید: "وقتی ما برنامه ای تنظیم کردیم ، شما لغو کردید. در آخرین لحظه چنان احساس ناامیدی کردم که برای من خیلی دیر بود که بخواهم خودم را برنامه ریزی کنم. حتی گاهی فکر می کنم شما نمی خواهید وقت با من بگذرانید. چه خبر است؟ "
از سرزنش دیگران خودداری کنید. سرزنش دیگران به دلیل نقص یا اشتباهات خود می تواند به ارتباطات آسیب جدی برساند. دیگران را به دلیل کاستی هایشان با زبان سرزنش انتقاد کنید ، به ویژه کلمات تعمیم یافته مانند "من همیشه فراموش می کنم از شما استقبال کنم!" یا "شما خیلی دست و پا چلفتی!" مانع گفتگوی مثر خواهد شد.
- به عنوان مثال ، اگر کارمندان شما فراموش کردند که گزارش مهمی ارائه دهند ، توبیخ زبان منفی به آنها ندهید. شاید آنها نیز به خاطر فراموش کردن احساس گناه کردند. درعوض ، محكم بر آنچه كه فرد ممكن است در آینده متفاوت انجام دهد ، تمركز كنید: «می بینم كه فراموش كردی گزارش را ارائه دهی. وقتی مهلت دارم ، یادآوری ها را در تقویم خود قرار می دهم تا آن را فراموش نکنم. فکر می کنید به شما کمک می کند؟ "
بین واقعیت و دید تفاوت قائل شوید. اگر شما و شخص دیگری در موردی اختلاف نظر دارید ، با اینکه "حق" است بحث نکنید. این امر به ویژه در شرایطی که اغلب هیچ پاسخ "صحیحی" وجود ندارد ، به عنوان مثال هنگامی که مشکلی پیش می آید و احساسات شخص را آزار می دهد ، بسیار مفید است. استفاده از عباراتی مانند "تجربه من متفاوت است" فضا را برای اشتراک تجربیات افراد فراهم می کند.
- به عنوان مثال تصور کنید که شریک زندگی شما آمده و گفته است که در آخرین مکالمه خود آنها را ناراحت کرده اید. به جای پاسخ فوری "منظور من / من منظورم نبود" یا استفاده از زبان دفاعی ، اولاً دریابید که آنها قبلاً چنین احساسی دارند. به عنوان مثال می توانید بگویید ، "متاسفم که شما را ناراحت کرد. منظور من واقعاً این نیست و سعی خواهم کرد که دیگر چنین مواردی را نگویم.
- به عنوان مثالی دیگر ، باید به یاد داشته باشید که انسانها رویکردهای زیادی به زندگی دارند. نه تنها با روش شما متفاوت است ، بلکه راهی که شخص دیگری اشتباه می کند. تصور کنید یک همکار به گونه ای روی پروژه کار می کند که فکر نمی کنید موثرترین نتیجه را داشته باشد. پرخاشگرانه ترین راه ارتباطی می تواند این باشد: "این می تواند پوچ باشد" یا "چه کسی چنین کاری می کند؟"
- در عوض ، اگر در جایگاه مدیر پروژه یا رئیس شخص هستید ، نگرانی خود را از کارآیی قاطعانه ابراز کنید: «من می بینم شما در حال کار روی پروژه هستید. با استفاده از X. اما من تجربه چنین پروژه هایی را دارم و می بینم که Y چگونه می تواند نتایج بهتر و سریع تری ارائه دهد. نظر شما چیست اگر اینگونه امتحان کنید؟ "
- به یاد داشته باشید که معمولاً شما نیستند در موقعیت "رفع مشکل" افراد دیگر. در این مورد ایده خوبی است که از تحمیل نظرات خود به دیگران خودداری کنید.
مایل باشید در مورد گزینه های مختلف اطلاعات کسب کنید. سازش اغلب هنگام تعامل با دیگران لازم و مفید است. به جای پایبندی به نقطه نظرات یا برنامه خود در یک شرایط ، تمایل خود را برای کشف راه حل های دیگر نشان دهید. در حالی که از مردم دعوت می کنید تا ایده های خود را به اشتراک بگذارند ، هنوز می توانید با عقاید خود قاطع باشید. این امر احتمال احساس ارزش و ارزشمند بودن افراد را افزایش می دهد. دیگران تمایل بیشتری به همکاری دارند تا اینکه فقط اطاعت کنند.
- به عنوان مثال ، اگر شما و شخص مهم دیگر متوجه شدید که دو نفر بارها و بارها بر سر یک موضوع بحث می کنند ، بپرسید ، "چه کاری می توانیم انجام دهیم تا هر دو با هم کار کنند؟ "
واضح و صادقانه صحبت کنید. حتی اگر خیلی افسرده هستید ، از اظهارات کنایه آمیز یا تحقیرآمیز خودداری کنید ، زیرا اینها باعث آسیب رساندن و منحرف کردن ارتباطات می شوند. درعوض ، درمورد افکار و نیازهای خود صریح و صادق باشید.
- به عنوان مثال ، اگر دوستی دارید که غالباً دیر وقت شما را می گذارد ، احساسات خود را بدون کنایه به وضوح بیان کنید. پاسخ ضعیف در این مورد می تواند این باشد: "اوه ، تعجب. حداقل این بار فقط نیمی از وقت غذا بودید. "
- در عوض ، سعی کنید چیزی مانند این بگویید: ”وقتی قرار ملاقات گذاشتم و شما به موقع نیامدید ، احساس کردم برای وقت ما ارزش قائل نیستید. من در هنگام معاشرت با شما خوشحالتر از این خواهم بود که وقتی من وقت ملاقات می کنم به موقع برسید. "
از زبان بدن قاطع استفاده کنید. راه های زیادی برای ارتباط غیر کلامی وجود دارد. و حرکات بدن نشان دهنده نگرش شما هنگام تعامل با دیگران است. شما می توانید از زبان بدن آرامش بخش برای برقراری ارتباط با احساس خود استفاده کنید. نمونه هایی از زبان بدن قاطع عبارتند از:
- ارتباط چشمی. از قانون 50/70 استفاده کنید: حداقل 50٪ از وقت صحبت کردن ، و 70٪ از وقت صحبت دیگران را می شنوید ، ارتباط چشمی خود را حفظ کنید.
- به راحتی و به آرامی حرکت می کند. زبان قاطع بدن نباید متشنج ، بسته یا عقب باشد ، بلکه آرام و روان باشد. از اشاره به حرکات خودداری کنید ، اما کف دست را باز کنید. سعی کنید بیش از حد ناخوشایند نباشید.
- وضعیت بدنی باز. شانه ها را به عقب و صورت را به سمت شخصی که با او صحبت می کنید نگه دارید. مرکز بدن خود را به جای اینکه به یک طرف باشد ، حتی روی پاها نگه دارید. پاها با فاصله حدود 10 -15 سانتی متر از یکدیگر باز شده و پاها را تلاقی ندهید.
- دهان و فک خود را شل کنید. جمع شدن لب ها یا جمع شدن دندان ها نشان دهنده تنش ، ناراحتی یا پرخاشگری است. دهان و فک خود را شل کنید و احساسات خود را با حالت های صورت بیان کنید (لبخند هنگام شادی ، اخم هنگام ناراحتی و غیره)
تبلیغات

قسمت 3 از 3: پرهیز از غرور

مقایسه ای بین استکبار و ابراز وجود. ابراز وجود روشی است که در آن شما در برابر افکار و نیازهای خود ایستادگی می کنید ، در حالی که تکبر نوعی پرخاشگری ، سرسختی در تفکر و رفتار است که حقوق دیگران را نقض می کند و دیگران را پایین می آورد. خود را تبلیغ کنید. افراد مغرور افکار و نیازهای خود را با فداکاری دیگران بیان می کنند. افراد متکبر غالباً ایرادات و اشکالات آنها را نمی پذیرند.
- افراد متکبر تمایل دارند از بیرون بسیار اعتماد به نفس داشته باشند (یعنی برای خواندن افکار دیگران در مورد آنها به نظرات خود اعتماد می کنند). اگرچه این نوع اعتماد به نفس منفی هم نیست ، اما می تواند باعث شود فرد مغرور عزت نفس خود را بالاتر از احساسات دیگران قرار دهد.
- تکبر نوعی پرخاشگری است که اغلب دیگران را پس از معامله با شخص متکبر بسیار ناخوشایند ، حتی ناامید کننده یا عصبانی می کند. فرد متکبر هنگام احساس خطر ، اغلب به دیگران حمله می کند یا آنها را سرزنش می کند.
رفتارهای استکباری را بشناسید. رفتار متکبرانه نیز افکار ، نیازها و احساسات را آشکار می کند ، اما به روشی بی احترامی یا تحقیرآمیز. در حالی که ممکن است متن اصلی یک بیانیه متکبرانه مانند یک بیانیه قاطعانه به نظر برسد - بگویید ، "من نمی خواهم آن را انجام دهم" - رفتار متکبرانه نشان دهنده همدردی یا مسئولیت نیست. در اینجا چند نمونه از رفتارهای استکباری آورده شده است:
- از زبان نامناسب برای دیگران استفاده کنید
- دیگران را احساس حقارت و بی ارزشی کنید
- از صدای تمسخرآمیز یا موهن استفاده کنید
- تهدیدها
- روی توبیخ تمرکز کنید
- به افراد دیگر حمله کنید
- بدون اینکه به دیگران فکر کنید از خود محافظت کنید
- یک نمونه از رفتارهای متکبرانه فریاد زدن به نامها یا زبانهای نامناسب برای افرادی است که در صف انتظار شما را قطع می کنند. یا به آن شخص میگویید احمق است و اگر دوباره او را دیدید او را می ترسانید.
- اگر اوضاع معکوس شود وقتی شما هستید که به طور تصادفی قطع کرده اید ، این عمل متکبرانه این است که دیگران را سرزنش کنید یا از لحنی کفرآمیز استفاده کنید مانند: "اوه ، اگر نمی خواهی من حرف بزنم ، باید این را روشن کن آیا شما در صف منتظر هستید. "
به دیگران نگاه نکنید و دیگران را دست کم بگیرید. پایین آوردن یا کوچک کردن دیگران از برقراری ارتباط موثر جلوگیری می کند. حتی اگر آنها مقصر باشند و به شما آسیب برسانند ، از به کار بردن زبان های اهانت آمیز یا تحقیرآمیز خودداری کنید.
- به عنوان مثال ، یک روش متکبرانه برای برقراری ارتباط با یک هم اتاقی ممکن است این باشد: «شما مثل خوک کثیف هستید! چرا نمی توانید محل اقامت خود را تمیز نگه دارید؟ " در همین حال ، ارتباط قاطع می تواند این باشد: "کاری که می خواهید در جای خود انجام دهید ، اما امیدوارم که سعی کنید مرتب در فضای مشترک من و شما باشد".
به نظرات دیگران گوش دهید. افراد متکبر غالباً اصرار دارند که اوضاع پیرامون آنها بچرخد: احساس آنها ، نحوه تفکر و تجربه شرایط. هنگامی که دیگران درباره افکار ، نیازها و احساسات خود صحبت می کنند ، با گوش دادن به سخنان استکبار پرهیز کنید.
از اظهاراتی که موضوع شخص مقابل است خودداری کنید. جملاتی از این قبیل عباراتی هستند که شاید نتوانید آنها را ثابت کنید. شما فقط می توانید با اطمینان و دقت در مورد وقایع واقعی - به عنوان مثال ، زمان تعیین شده برای قرار ملاقات - و در مورد احساسات و تجربیات خود صحبت کنید. تا جایی که می توانید از جملات "من" استفاده کنید ، به جای اظهارنظر در مورد اهداف شخص دیگر ، در مورد واقعیت های واقعی وضعیت صحبت کنید.
- به عنوان مثال ، از به کار بردن کلمات توبیخ مانند "شما مرا عصبانی می کنید!" خودداری کنید. در عوض ، از جمله هایی با ضمیر "من" استفاده کنید ، مانند "اکنون احساس می کنم خیلی افسرده شده ام".
شخص مقابل را تهدید نکنید. تهدیدها و ارعاب ها در ارتباط قاطعانه جایی ندارند ، اما اغلب در ارتباطات متکبرانه اتفاق می افتند. به عنوان یک فرد با ادعا ، هدف شما باید این باشد که دیگران احساس خوبی داشته باشند زیرا آنها می دانند شما با آنها صادق خواهید بود. تهدیدها برای مردم ترسناک و ناامیدکننده است و باعث از بین رفتن ارتباطات مثر می شود.
- تهدید زبان اغلب شامل توبیخ است. به عنوان مثال ، اگر از تیم خود چیزی بپرسید که هیچ کس به آن پاسخ نداده باشد ، پاسخ تهاجمی می تواند این باشد که "آیا حتی می فهمید؟" به جای تهدید یا سرزنش ، باید این سوال را دوباره بیان کنید: "آیا واضح است که من این مفهوم را توضیح می دهم؟"
از به کار بردن زبان نامناسب خودداری کنید. علاوه بر زبان بد واضح مانند فحش ، توهین و نفرین ، از تعمیم یا جمع کردن زبان نیز باید خودداری کنید. زبان این نوع اغلب در جملاتی با کلماتی مانند "همیشه" یا "هرگز" یا تعمیم در مورد اهداف شخص دیگر ظاهر می شود.
- به عنوان مثال ، تصور کنید یک همکار دارید که اغلب فراموش می کند شما را به پارکینگ سوار کند. واکنش متکبرانه می تواند این باشد: "هیچ وقت یادتان نیست که مرا به پارکینگ ببرید ، من را عصبانی کردید. من تعجب می کنم که چرا چنین چیز ساده ای وجود دارد که من به خاطر نمی آورم ". در همین حال ، پاسخ قاطع می تواند این باشد: "هفته ای دو بار فراموش می کردید مرا به پارکینگ ببرید. من هر وقت او از ترس دیر رسیدن به کار فراموش می کند ، بسیار افسرده و عصبی هستم. آیا می توانید بیشتر سعی کنید به یاد داشته باشید که از من استقبال کنید؟ اگر اینگونه نباشد ، باید برنامه های دیگری داشته باشم.
از زبان بدن پرخاشگر بپرهیزید. زبان بدن پرخاشگرانه به اندازه کلمات با هم ارتباط برقرار می کند. برای جلوگیری از مغرور بودن ، به زبان بدن خود توجه کنید و از موارد زیر خودداری کنید:
- حمله به فضای خصوصی. از "قانون یک متر" در مکان های عمومی و موقعیت های اداری استفاده کنید. به مسافت نزدیکتر نروید مگر اینکه از شما دعوت شود ، مثلاً اگر قرار ملاقات دارید یا کسی از شما کمک می خواهد.
- حرکات پرخاشگرانه. اشاره و یا بالا بردن مشت مقصر شماره یک اینجاست.
- دستان ضربدری شده در حالی که پای ضربدری نشانه عدم اعتماد به نفس است ، اما وضعیت قرارگیری پا در حالت ضربدری نشان می دهد که فرد تمایلی به برقراری ارتباط ندارد.
- فک خود را خرد یا فشار دهید. اگر فک خود را بیش از حد به جلو فشار دهید یا آن را گره بزنید ، ممکن است مغرور یا خصمانه به نظر برسید.
- فضای زیادی را اشغال می کند. این اتفاق در مردان بیشتر از زنان رخ می دهد. نوع زبان بدن که فضای غیرضروری را اشغال می کند بیشتر از اعتماد به نفس می تواند نشانه استکبار باشد. می توانید به اندازه راحتی برای صندلی بنشینید اما به فضاهای دیگران حمله نکنید.
تبلیغات

مشاوره

تکبر شامل احساس والا ، با کلاس بودن ، رفاه یا غرور است. اگر یکی از موارد بالا را داشته باشید ، احتمالاً بیشتر از اینکه با صداقت از طریق ارتباط قاطعانه و گوش دادن فعال صحبت کنید ، به عنوان بی ادبی نسبت به دیگران تصور می شوید. حتی بیشترین مهارت در برقراری ارتباط قاطعانه لحظات ضعیفی دارند که شل می شوند و باید مسیر خود را دوباره کشف کنند. این چیز شرمنده ای نیست. شما فقط ادامه دهید
یک رویکرد باز و احترام آمیز به ارتباط قاطعانه غالباً نتایج بسیار خوبی به بار می آورد ، اما گاهی اوقات با افرادی روبرو می شوید که فارغ از اینکه رویکرد شما چیست ، از همکاری خودداری می کنند. شما فقط می توانید رفتار خود را کنترل کنید ، بنابراین ادب و احترام قاطعانه داشته باشید و سعی کنید رفتارهای دردسرساز دیگران را نادیده بگیرید.
اگر خود را در پیشرفت دلخواه مشاهده نکردید ، ممکن است نیاز به آموزش رسمی ابراز وجود داشته باشید. بسیاری از مشاوران و درمانگران می توانند کمک کنند و معمولاً ارائه دهندگان بهداشت عمومی نیز می توانند کمک کنند.