محتوا

• مراحل

خودشیفتگان افرادی هستند که خود را "ناف جهان" می دانند. آنها بیش از حد خودمحور هستند ، همیشه به توجه و تحسین نیاز دارند ، اما همدلی ندارند. آنها بسیار خودشیفته و در برابر انتقادات آسیب پذیر هستند. اگر با شوهر بیش از حد خودشیفته ای ازدواج می کنید ، امیدوارم که این مقاله بتواند به شما در کنترل یا کنترل رفتارهای او کمک کند.

مراحل

قسمت 1 از 3: دانستن اینکه چگونه یک رابطه سمی است

1. 

   تعیین کنید همسر خودخواه است یا خیر. خودشیفتگان غالباً بسیار خودخواه هستند و فقط به فکر خودشان هستند. منافع آنها خیلی بزرگ است. آنها همیشه خواهان توجه و تحسین هستند. آنها بسیار مغرور هستند و همیشه به دنبال راه هایی برای بالا رفتن یا رسیدن به خواسته های خود هستند. به همین دلیل ، یک شوهر خودشیفته ممکن است به اندازه عاشق خودش عاشق شما نباشد. او فقط به فکر نیازها و علایق خودش است و نیازها و علایق شخصی شما را در نظر نمی گیرد.
   • افرادی که بیش از حد خودشان را دوست دارند هم فاقد همدلی هستند ، آنها نمی دانند چگونه خود را جای دیگران بگذارند یا احساسات دیگران را درک کنند و به آنها اهمیت دهند.

2. 

   
   
   ببینید شوهرتان بیش از حد حسادت می کند یا نه. افراد خودشیفته غالباً با این ایده که همیشه پیش قدم می شوند و مورد ستایش قرار می گیرند ، وسواس دارند ، بنابراین اغلب وقتی می بینند دیگران موفق هستند ، حسادت می کنند. این شخصیت می تواند منجر به سو possess رفتار ، حتی بدرفتاری شود.

3. 

   
   
   از خود بپرسید آیا شوهر شما کنترل کننده است یا دستکاری می کند. همسران خودشیفته می توانند با جدا کردن از دوستان و خانواده همسرانشان ، راه هایی برای دستکاری همسران پیدا کنند و بدین ترتیب همسران خود را مجبور به وابستگی به آنها کنند. همچنین شوهر ممکن است با عدم محبت و نگرانی نسبت به همسرش ، سعی در کنترل و کنترل همسر خود داشته باشد.
   • برخی از شوهران خودشیفته ممکن است از ترفندهای سو abuse استفاده کلامی و عاطفی از همسران خود استفاده کنند. آنها برای تسلط بر شما رنج می برند یا عذاب می دهند.
   • آنها همچنین می توانند برای دستکاری و دستکاری شما به خشم متوسل شوند.

4. 

   
   
   اگر شوهرتان دروغگو است فکر کنید. خودشیفتگان اغلب برای دستکاری همسر خود از دروغ استفاده می کنند. آنها فقط نیمی از واقعیت را می گویند یا نسخه کاملاً متفاوتی از حقیقت را می سازند تا مجبور نشوند مسئول هیچ کاری باشند. گاهی زن را سرزنش می کنند. این امر بر همسر تأثیر منفی می گذارد ، زیرا در نهایت زن باید تمام مسئولیت ها ، اشتباهات و گناهان را به دوش بکشد. تبلیغات

قسمت 2 از 3: برخورد با یک شوهر خودشیفته

1. 

   با شوهرت صحبت کن شما به عنوان زن و شوهر می توانید در مورد مسایل پیش آمده صریح و صریح صحبت کنید. وقتی با او صحبت می کنید باید خونسردی خود را حفظ کنید. حتماً از صدای اقناعی و رفتاری ملایم برای ابراز ناراحتی از اینکه رابطه شما اینگونه ادامه دارد استفاده کنید. از به کار بردن لحن و کلمات متهم خودداری کنید. خودشیفتگان اغلب از پس انتقادات بر نمی آیند.
   • به شوهرتان بگویید چقدر احساس خودخواهی می کند. سعی کنید جملاتی مانند "من باید در مورد نحوه رفتار با شما صحبت کنم. من بسیار ناراحتم زیرا ..." اگر شک دارید که او شما را فریب می دهد یا وقت زیادی را با زنان دیگر سپری می کند ، سعی کنید بگویید ، "شما موقعیت بسیار مهمی را در قلب من اشغال می کنید. من اغلب می شنوم که با او صحبت می کنید و می ترسم که برای شما کافی نباشم." اگر شوهر شما حرفهایی بزند که به شما آسیب برساند ، شما لطفاً بگویید "من نظر شما را خیلی جدی می گیرم ؛ وقتی این حرف شما را می شنوم ، از نظر شما احساس کوچک و بی ارزشی می کنم." سعی کنید عصبانیت از شوهرش را فریاد نزنید. احساس صدمه و ترس شما یک روش بسیار موثر برای برقراری ارتباط است.
   • واکنش ها و حالات شوهر خود را در مقیاس 10-10 در نظر بگیرید. اگر عصبانیت یا ناامیدی وی 3 یا بیشتر است ، قبل از پیشنهاد راه حل ، کمی صبر کنید. اگر در هنگام تحریک شوهر خود این مسئله را مطرح کنید ، نتیجه مثبتی ندارد.

2. 

   س Askالات خود را بپرسید تا بفهمید چرا شوهر شما چنین رفتاری می کند. پرسیدن س questionsال روش خوبی برای جلب رضایت خودشیفته است ، زیرا مکالمه پیرامون او خواهد چرخید.
   • صحبت های شوهرتان به شما تکرار کنید تا نشان دهد که گوش می دهید. این کار او را در مرکز بازی قرار می دهد و این ممکن است به شما کمک کند وقتی بعداً درباره نگرانی خود صحبت کنید.
   • اقتباس از گفته های شوهر شما. اگر او بگوید ، "من کسی را نمی بینم که از آنچه من انجام داده ام قدردانی کند" ، پاسخ دهد ، "این احساس را درک می کنم. احتمالاً آزار دهنده و بسیار ناراحت است "

3. 

   از ضمایر استفاده کنید ما بجای برادر. وقتی به رفتار نادرست همسرتان اشاره کردید یا از او خواستید که به یک مشاور ازدواج و خانواده مراجعه کند ، از ضمیر "ما" به جای "شما" استفاده کنید. این احساس مسئولیت مشترک و اشتباهات بین این دو را ایجاد می کند بدون اینکه دلالت بر تقصیر او داشته باشد ، که می تواند منجر به واکنش منفی در بین افراد خودشیفته شود.
   • به جای اینکه بگویید "من به خاطر خودخواهی شما رنج می برم" ، بگویید "ما یکدیگر را آزار می دهیم ، زیرا گاهی اوقات ما بیش از آنچه برای هم فکر می کنیم برای خود فکر می کنیم"

4. 

   کلمات را انتخاب کنید تا همه چیز به خاطر او به نظر برسد. افراد خودخواه ، بندرت به نیازهای دیگران اهمیت می دهند. برای به دست آوردن آنچه می خواهید ، باید همه کارها را برای او انجام دهید. "
   • اگر می خواهید برای شام به خانه دوستان خود بروید ، نگویید "من می خواهم برای شام به خانه Thanh و Huong بروم". بگو: "آنها تو را خیلی دوست دارند. آنها می خواهند شما را به شام ​​دعوت کنند ".
   • شوهر خود را متقاعد کنید که کاری که برای شما انجام می دهد چهره خوبی ایجاد می کند. جملاتی مانند "اگر به من در تمیز كردن گاراژ كمك كنید ، مردم می بینند كه چقدر با من رعایت می كنید."

5. 

   با احتیاط به مشاور خود نزدیک شوید. بسیاری از خودشیفته ها نسبت به ایده درمان واکنش بسیار شدیدی نشان می دهند ، بنابراین هنگام پیشنهاد این راه حل مراقب باشید. او چگونه این مسئله را به عنوان یک مشکل مشترک برای زن و شوهر می داند و مشکلاتی وجود دارد که هر دو می توانند برطرف شوند. در آن زمان می توانید او را متقاعد کنید که برای دیدن یک مشاور با شما موافقت کند. شما باید مسئولیت کارهای خود را بپذیرید به جای اینکه همه کارها را کنار بگذارید.
   • به عنوان مثال ، بگویید "من می خواهم به یک مشاور مراجعه کنم تا ببیند چگونه می توانیم بهتر و شادتر با هم ارتباط برقرار کنیم. من می خواهم راه هایی برای بهبود روابط بین زن و شوهرم پیدا کنم. تا هر دو به آنچه می خواهید برسید. "این نوع بیان خوب به نظر می رسید.
   • مایل به رفتن به جلسات درمانی با هم این مهم است ، زیرا یک جلسه اغلب کافی نیست. باید سعی کنید 3-4 جلسه بروید. یک درمانگر به شما کمک می کند تا در این مورد تصمیم بگیرید.

6. 

   از یکی از اقوام یا دوستان مورد اعتماد خود راهنمایی بگیرید. مشاوره یک عزیز یا دوست می تواند به شما کمک کند با یک شوهر بیش از حد دوست داشتنی کنار بیایید. آنها همچنین می توانند به شما بگویند که چه مدت مشکل ادامه دارد. آیا او از کودکی اینگونه بوده است یا این پدیده اخیراً اتفاق افتاده است؟
   • با اعضای خانواده یا شوهرتان در مورد گذشته خود صحبت کنید. آیا چیزی وجود دارد که شما و همسرتان با هم بر آن غلبه کنیم تا مشکل را برطرف کنیم؟
   • از دوستان و خانواده بپرسید که در گذشته برای مقابله با او چه کرده اند. شاید آنها بیش از شما تجربه دارند.

7. 

   سعی کنید ریشه مشکل را پیدا کنید. مردان نیز احساس ناامنی می کنند ، و گاهی ناامنی های خود را به روش های غیرقابل قبول پنهان می کنند. اگر تمایلات خودشیفتگی شوهرتان اخیراً اتفاق افتاده است ، سعی کنید بفهمید چه اتفاقی افتاده است که باعث می شود او چنین رفتاری را شروع کند. خود را جای شوهر خود بگذارید تا بفهمید چه عواملی باعث آزار او می شود.
   • به عنوان مثال ، اگر شوهر شما آسیب دیده باشد ، یا اگر تازه کاری پیدا کرده اید ، ممکن است احساس کند که لیاقت شما را ندارد. شاید شوهر شما در تلاش است توجه خود را به او معطوف کند.
   • اگر شوهرتان بگوید: "زندگی من آن چیزی نیست که می خواستم باشی." ممکن است جواب بدهی ، "شاید حق با تو باشد ، اما ما هنوز هم چیزهای خوب دیگر داریم. من سعی خواهم کرد چیزهایی را که شما را ناخوشایند می کند بهبود بخشم. " سپس ، به جنبه های مثبت زندگی و رابطه بین همسرتان اشاره کرده و به او کمک کنید تا مواردی را فهرست کند که هر دو می توانید با هم تغییرات مثبت ایجاد کنید.
   • اگر همسرتان اخیراً آسیب دیده است ، به او بگویید "داداش ، من می دانم که الان خوب نیستی ، اما به همین دلیل است که از ارزش کمتری برخوردار هستی" ، یا "حتی اگر شغل جدیدی داشته باشی ، تغییر نمی کنی. نگاه خود را نسبت به او تغییر دهید. شما چیزهای گرانبهای دیگری به من دادید ، نه فقط پول ".

8. 

   بررسی کنید که آیا شوهر شما تغییر خواهد کرد یا خیر. اگر شوهر شما مایل به تغییر باشد ، ممکن است راهی وجود داشته باشد که شما دو با هم از پس این مشکل برآییم ، در غیر این صورت امید به بهبود رابطه سخت خواهد بود.
   • با شوهر خود در مورد رفتار او صحبت کنید و منتظر دیدن واکنش او باشید. شما ممکن است رک و پوست کنده شروع کنید ، از جمله "من احساس می کنم شما من را دوست ندارید ، و رابطه ما بیشتر از من برای شماست". با این حال ، این ممکن است برای افراد مبتلا به خودشیفتگی شدید مفید نباشد. در عوض ، با نوازش ها صحبت کنید و او را در مرکز قرار دهید. می توانید بگویید: "شما ستون فقرات خانه هستید و نقش بسیار مهمی در روابط خانوادگی دارید" ، سپس ماهرانه در مورد نگرانی های خود صحبت کنید.

9. 

   با چیزهای کوچک به او پاداش دهید. گاهی اوقات نیاز به کمی تلاش است تا فرد خودشیفته را وادار به انجام کاری کند. سعی کنید از روشهای پاداش دادن برای تشویق شوهر خود برای کمک به شما استفاده کنید.این روش باعث می شود که او طرز تفکر خود را از "آنچه می خواهید" به "متقابل" تغییر دهد.
   • اگر می خواهید شوهرتان در حیاط شما چمن زنی کند ، قول دهید بعد از پایان کار ، کاری انجام دهید. مثال "اگر آخر هفته چمن را برای من برش دهید ، سه شنبه آینده بالهای مرغ و کیک درست می کنم تا دوستانتان را برای بازی پوکر جمع کنید." به یاد داشته باشید که فقط جوایز بعد از شوهر شما وظیفه خود را تمام کرده است. به این ترتیب ، او شروع به درک این موضوع می کند که قبل از گرفتن پاداش باید به شما کمک کند.

10. 

    علاقه مند به او شوهر شما شریک زندگی شما است و لیاقت دوست داشتنی شدن را دارد. با این حال ، شما به شوهر خود اهمیت می دهید نیستند که بدان معنی است که شما نفس نفس او را تغذیه می کنید. با شوهرتان وقت بگذارید ، کلمات محبت آمیز بگویید ، برای زوجین فعالیت هایی انجام دهید و با هم کار کنید بعد از ساعت کار یا آخر هفته به طور منظم برای یکدیگر پیام ارسال کنید. خودشیفته ها به این نوع مراقبت علاقه زیادی نشان می دهند ، زیرا احساس توجه دارند.
    • هر شب نیم ساعت یا 45 دقیقه وقت صرف کنید تا با یکدیگر صحبت کرده و درباره وقایع روز صحبت کنید. برای اینکه او به حرفهای شما گوش دهد ، بگویید: "من و شما می توانیم هرکدام نیم ساعت را برای گفتن داستان روز خودمان صرف کنیم" ، یا پیشنهاد دهید که نقش های گوینده و شنونده را بین داستان تغییر دهید.
    • هنگام انتخاب فعالیتهای آخر هفته ، آن را طوری سازمان دهید که همسرتان احساس کند در مرکز توجه است. اگر می خواهید یک فیلم ببینید ، بگویید «من می دانم که می خواهی یک فیلم جدید ببینی. چرا نمی رویم ببینیم؟ " اگر می خواهید به پیک نیک بروید ، می توانید بگویید: "به نظر می رسد برای رفع استرس نیاز دارم. بیایید یک پیک نیک برگزار کنیم. "

11. 

    لطفا صبور باشید. آن تغییر بزرگ را به خاطر بسپارید همیشه نیاز به زمان دارد انتظار نداشته باشید که طرف مقابل فوراً تغییر کند. همچنان نرم ، مهربان ، فهمیده و دوست داشتنی باشید.
    • تواضع و فروتنی از خود نشان دهید و خودشیفتگی شوهرتان را الگوی خود قرار دهید. کنایه یا فروتنی دروغین ندهید.
    • هنگام ارزیابی پیشرفت او صادق باشید. آیا شوهر شما واقعاً سعی در تغییر دارد؟ آیا او همچنان رفتار بدی با شما دارد؟ آیا این رابطه ارزش فداکاری شما را دارد؟
    تبلیغات

قسمت 3 از 3: مراقب خود باشید

1. 

   جایگاه خود را در ازدواج ایجاد کنید. شما باید در زندگی زناشویی جایگاه خود را داشته باشید. تعدادی از مسائل را کنترل کنید ، اعم از مالی ، مسکن ، رابطه جنسی یا هر چیز دیگر. خودشیفتگان اغلب خود را مهمترین فرد در یک رابطه می دانند. بنابراین باید به شوهرتان بفهمانید که شما به اندازه او مهم هستید.
   • در برخی شرایط از شوخ طبعی استفاده کنید. اگر شوهرتان فکر می کند که او کامل است ، برای خلاص شدن از این توهم از شوخ طبعی استفاده کنید. به شوهر خود کمک کنید تا متوجه شود که او ناقص است ، نه شماره یک یا مرکز جهان. به او بگویید که او مهم است و شما او را دوست دارید ، اما همه دیگران به همان اندازه مهم هستند.

2. 

   به یاد داشته باشید که ارزش دارید. بیشتر افراد خودشیفته احساس می کنند حق لطف دارند. شاید او فکر کند "من شایسته برخورد ویژه ای هستم زیرا من کسی هستم که پول در می آورم و هزینه فعالیت های خانواده را می پردازم". با این حال ، هیچ چیز اجازه نمی دهد که با شما یا هر شخص دیگری بی احترامی رفتار کند.
   • توجه داشته باشید که ممکن است در مواجهه با همسرتان مشکلاتی بوجود بیاید. بیایید چند اصل اساسی تنظیم کنیم و به آن پایبند باشیم. همیشه برنامه را برای مکث آماده کنید. ممکن است هر دو قبل از ادامه صحبت به زمان نیاز داشته باشید تا آرام شوید. اگر این نتیجه نداد ، قبل از وخیم تر شدن وضعیت به دنبال مشاوره باشید.

   

   آدام دورسی ، PsyD

   روانشناس و سخنران TEDx دکتر آدام دورسی روانشناسی است که در یک شرکت خصوصی در سن خوزه ، کالیفرنیا کار می کند. او متخصص کمک به افرادی است که موفق هستند اما در عشق تلاش می کنند ، استرس و اضطراب را کاهش می دهند و به آنها در زندگی شادتر کمک می کنند. در سال 2016 ، او در مورد TED در مورد مردان و احساسات مردان سخنرانی کرد. وی یکی از بنیانگذاران Project Reciprocity ، یک برنامه بین المللی در مقر فیس بوک است و در حال حاضر در حال رایزنی با Digital Ocean برای پشتیبانی از تیم ایمنی آنها است. وی دکترای خود را در روانشناسی بالینی در سال 2008 دریافت کرد.

   

   آدام دورسی ، PsyD
   روانشناس و سخنران TEDx

   کودکانی که والدین خودشیفته هستند نیز شریک خودشیفتگی را انتخاب می کنند. آدام دورسی ، روانشناس ، گفت: متاسفانه بسیاری از افراد دارای والدین خودشیفته نیز همسر خودشیفته را انتخاب می كنند. این تنها چیزی است که آنها می دانند. آنها حس می کنند باید تقلید کند رابطه والدین و نتیجه دیگری دارد. آنها اغلب فکر می کنند می توانند ازدواج کنند ، دوست داشته باشند و نجات یک همسر خودشیفته. متأسفانه ، آنها نمی توانند عشق را در خودشیفته پیدا کنند. "

3. 

   اعتماد به نفس خود را بدست آورید. رابطه با خودشیفته می تواند بر اعتماد به نفس شما تأثیر منفی بگذارد. شما باید اعتماد به نفس خود را دوباره ایجاد کنید. از اعتماد به نفس خود برای کنترل موقعیتی که شوهرتان شما را به آن سو سوق داده استفاده کنید و وقتی واکنش بدی نسبت به تلاش های مکالمه شما نشان می دهد ، آرام باشید.
   • یک سرگرمی پیدا کنید. احساس ارزشمند بودن به شما کمک می کند اعتماد به نفس خود را بازیابید. می توانید خیاطی کنید ، رقص بیاموزید ، شروع به دویدن یا نوشتن کنید. کاری سرگرم کننده برای خودتان انجام دهید.

4. 

   یاد بگیرید چگونه دور شوید. وقتی شوهرتان از اینکه مشکلی پیش آمده عصبانی شد ، به یاد داشته باشید که این فقط راهی است که او می تواند شما را کنترل کند. روی خود را برگردانید ، از اتاق خارج شوید ، از خانه خارج شوید یا چشمان خود را بچرخانید. این از قدرت او بر شما می کاهد و شما را قویتر می کند.

5. 

   یک سیستم پشتیبانی ایجاد کنید. شما به یک شبکه پشتیبانی نیاز خواهید داشت زیرا شوهرتان چنین چیزی را به شما نمی دهد. این سیستم ممکن است شامل دوستان ، خانواده یا یک متخصص بهداشت روان باشد. آنها می توانند به شما کمک کنند اعتماد به نفس ، قدرت و احساس ارزش خود را حفظ کنید.

6. 

   طلاق بگیرید. اگر رابطه به حدی رسیده باشد که خشونت آمیز باشد ، فراتر از توانایی شما در کنترل و یا صدمه زدن به سلامت روحی و روانی شما ، پس ممکن است زمان جدایی یا طلاق فرا رسیده باشد.
   • اگر طلاق می خواهید قاطع باشید. هنگام صحبت با یک مشاور حقوقی ، احساسات خود را کنترل کنید. معمولاً خودشیفته احساسات شما را حفظ نمی کند ، بنابراین باید آرام و جمع باشید. هنگام روایت رفتار همسرتان بدون عصبانیت و خجالتی بودن باید شواهدی را ارائه دهید. صریح باشید و حقیقت را بگویید.
   • رفتار خودشیفتگی او را توصیف کنید. با این حال ، باید احتیاط کنید که شوهر خود را خودشیفته بنامید ، زیرا ممکن است پزشک قانونی معنای آن را نفهمد. درعوض ، اقدامات خودسرانه خودشیفتگی او را گزارش دهید.
   تبلیغات