محتوا

• مراحل
• قسمت 1 از 3: پایان رابطه
• قسمت 2 از 3: مقابله با رفتار وابسته به هم
• قسمت 3 از 3: با عواقب آن برخورد کنید

روابط وابسته به هم دارای جلوه های زیادی است: یک فرد می تواند از اعتیاد به الکل شریک خود لذت ببرد یا سعی کند در همه چیز شریک زندگی خود را راضی کند ، بدون قاطعیت برای "نه" گفتن. وابستگی می تواند به داروها و مواد روانگردان ، سوءاستفاده های عاطفی ، جسمی ، جنسی ، درد مزمن یا بیماری های روانی مربوط باشد. یک رابطه مستقل زمانی اتفاق می افتد که یکی از طرفین از طریق کمک عشق می کند و دیگری از طریق کمک احساس عشق می کند. برای مدتی ، چنین مبادله ای می تواند شادی را به ارمغان بیاورد ، اما این یک رابطه متزلزل است و در یکی از مواقع یکی از شرکا ناراضی می شود. اغلب اوقات ، بهترین راه برای خروج از موقعیت ، قطع رابطه است.

مراحل

قسمت 1 از 3: پایان رابطه

1. 1 قبول کنید که حق انتخاب دارید. ممکن است احساس کنید که در رابطه انتخابی ندارید. با این حال ، شخص آزاد است که شریک مورد علاقه خود را دوست داشته باشد ، و نه به دلیل وابستگی. شما حق دارید به یک رابطه مخرب یا خطرناک پایان دهید. به توانایی انتخاب بهترین ها برای خود پی ببرید.
   • به نظر می رسد که این رابطه نه تنها به شما به عنوان شریک زندگی شما خدمت می کند. آیا مسئولیت مراقبت از شریک زندگی شما است؟ به این فکر کنید که چه گزینه هایی دارید و شریک شما نیز قادر به انتخاب چیست.
   توصیه متخصص

   

   لورن اوربان ، LCSW

   
   
   روان درمانگر دارای مجوز لورن اوربان یک روان درمانگر دارای مجوز مستقر در بروکلین ، نیویورک است و بیش از 13 سال سابقه کار در زمینه درمان با کودکان ، خانواده ها ، زوج ها و مراجعه کنندگان به خود دارد. وی در سال 2006 مدرک کارشناسی ارشد خود را در مددکاری اجتماعی از کالج هانتر دریافت کرد. او در کار با اعضای جامعه LGBTQ + و با مشتریانی که در حال برنامه ریزی یا فرایند رهایی از اعتیاد به مواد مخدر یا الکل هستند ، تخصص دارد.

   لورن اوربان ، LCSW
   دارای روان درمانگر مجاز

   روابط وابسته به یکدیگر منجر به اضطراب و افسردگی می شود. روان درمانگر لورن اوربان می گوید: "بسیاری از افراد در این رابطه از اضطراب و افسردگی شکایت دارند. علاوه بر این ، آنها اغلب احساس ظلم می کنند ، اما نمی دانند چگونه می توان از رابطه خارج شد... دلیل این که چنین رابطه ای مستقل است و فقط وابسته نیست به این دلیل است نابرابری های خاص فرصت... هر دو شریک چیزی از رابطه دریافت می کنند و یک نیاز ناسالم را برطرف کنید».

   
   
2. 2 تمایل خود را برای پایان دادن به رابطه تأیید کنید. اغلب افراد وابسته به خود چنان در مراقبت از شریک زندگی خود جذب می کنند که شروع به نادیده گرفتن نیازها ، خواسته ها و رویاهای خود می کنند. اگر آمادگی پایان دادن به رابطه را دارید ، محکم باشید و متوجه شوید که چنین تصمیمی خواسته و حتی نیاز شماست. قبل از شروع گفتگو ، به یاد داشته باشید که شما تصمیمی گرفته اید و قرار نیست مذاکره کنید یا فرصتی دوباره بدهید.
   • به احتمال زیاد شانس دوم قبلاً داده شده است ، اما چیزی تغییر نکرده است.
   • اگر به یک رابطه وابسته پایان می دهید ، اما آن شخص در زندگی شما (والدین ، ​​برادر) باقی می ماند ، مرزهای سختی را تعیین کنید.
   • استوار بمانید ، حتی اگر از شما خواسته شود بمانید. بگویید: "من با دقت به آن فکر کرده ام و در تصمیم خود اطمینان دارم. شما نمی توانید مرا متقاعد کنید. "
3. 3 صحبت. در پایان یک رابطه وابسته ، بعید است که بتوانید فقط راه بروید و حتی صحبت نکنید. هنگامی که نیازهای افراد دیگر بدون توضیح بیشتر برآورده نمی شود ، فرد می تواند با تغییر ناگهانی دچار سردرگمی شود. یک لحظه مناسب انتخاب کنید و صحبت کنید.
   • ممکن است بگویید: "من متوجه شدم که ما رابطه ناسالم داریم. من به سختی به خودم اهمیت می دهم. من فکر می کنم ما باید مرزها را تعیین کرده و به این رابطه پایان دهیم. "
4. 4 آروم باش. تصمیم شما می تواند با خصومت روبرو شود. ممکن است فرد عصبانی ، عصبانی ، ناراحت ، ناراحت یا ناراحت باشد. حتی در صورت تهدید ، آرامش خود را حفظ کنید. نیازی به بلند کردن صدا ، فریاد یا قسم خوردن نیست. با صدای ملایم و آرام به فریادهای خود پاسخ دهید. این احتمال وجود دارد که طرف مقابل رفتار شما را تکرار کند.
   • در مورد اتهامات ، موارد زیر را بیان کنید: "من قصد ندارم در مورد گذشته بحث کنم یا بحث کنم. فقط احساسات و قصد من برای پایان دادن به رابطه را به شما اطلاع می دهم. "
   • ما به شما توصیه می کنیم مقاله نحوه آرام کردن فرد عصبانی را بخوانید.
5. 5 احساسات خود را بیان کنید. تصمیم بگیرید که چه می خواهید بگویید. می توانید با عبارت "نمی توانید اینطور ادامه دهید" کنار بیایید یا آنچه را که دقیقاً مناسب شما نیست با جزئیات شرح دهید. وقتی در مورد احساسات خود صحبت می کنید ، بهتر است روی خود تمرکز کنید و از سرزنش خودداری کنید. سعی کنید به صورت اول شخص صحبت کنید.
   • به عنوان مثال ، عبارات اول شخص به شما امکان می دهد روی احساسات خود تمرکز کنید و طرف مقابل را سرزنش نکنید. به جای این که بگویید: "شما از من می خواهید تمام توجه خود را به من جلب کنید و از من استفاده کنید" ، بگویید: "من تمام وقت خود را وقف شما می کنم و مدام خسته می شوم. من دوستش ندارم".
6. 6 مرزبندی کنید. در برخی موارد ، پس از پایان رابطه وابسته ، می توانید بلند شوید و برای همیشه آنجا را ترک کنید ، اما در شرایط دیگر ، می توانید رابطه وابسته به هم را به نام سالم تر نگه داشتن آنها (به عنوان مثال ، بین اقوام) پایان دهید. شاید شما در قبال اعمال دیگران احساس مسئولیت می کنید یا فکر می کنید بیش از آنچه باید انجام می دهید. مرزهایی را برای اقداماتی که با آنها موافق یا مخالف هستید تعیین کنید.
   • به عنوان مثال ، اگر برادر شما از خماری رنج می برد و می خواهد در محل کار با او تماس بگیرد و بگوید که نمی تواند بیاید ، پس بگویید: "من دیشب به این فکر نکردم که مست شوم. شما باید خودتان با عواقب اعمال خود کنار بیایید. "
   • اگر باید برای امتحان آماده شوید و دوست شما می خواهد در مورد مشکلات خود صحبت کند ، بگویید: "من نگران شما هستم و همیشه از شما حمایت می کنم ، اما باید برای امتحان آماده شوم. فردا ملاقات کنیم؟ "
   • اگر می خواهید مرزهای خاصی را تعیین کنید ، به فرد اطلاع دهید. بگویید: "ما باید در مورد برخی مسائل بحث کنیم ، اما من نمی خواهم شخصاً ملاقات کنم.اجازه دهید ارتباطات خود را به پیام های متنی محدود کنیم. "
   • ما به شما توصیه می کنیم مقاله را در مورد چگونگی متوقف کردن خوشایند دیگران در اطراف خود بخوانید.

قسمت 2 از 3: مقابله با رفتار وابسته به هم

1. 1 به این فکر کنید که این رابطه چه چیزی به شما داده است. علیرغم تفکرات مربوط به تلاش ، از جمله مراقبت ، مطمئناً از رابطه چیزی به دست آورده اید. اگر رابطه رضایت شخصی را به همراه نداشته باشد ، او خیلی زودتر آن را به پایان می رساند. در نظر بگیرید که رابطه به شما چه چیزی داده است و چرا دیگر مناسب شما نیست.
   • به عنوان مثال ، شما هدف را مراقبت از فردی که از مشروبات الکلی یا برخی بیماری های دیگر رنج می برد ، دیدید. شاید احساس نیاز فرد به شما یا کنترل اوضاع را دوست داشته اید.
2. 2 ترس از طرد شدن را در نظر بگیرید. افرادی که در روابط مستقل هستند اغلب از رها شدن می ترسند. به همین دلیل ، آنها می توانند نقش یک یاور را انتخاب کنند: مراقبت از شخص و وابستگی او به شما باعث می شود آنها باور کنند که شما را ترک نخواهند کرد. اگر این ترس را دارید ، به روان درمانگر مراجعه کنید. از طریق درمان ، می توانید از شر این مشکل خلاص شوید ، یاد بگیرید که از خود مراقبت کنید و به دیگران اعتماد کنید.
   • اغلب این ترس ریشه در دوران کودکی یا یک رویداد آسیب زا دارد. برای رهایی از ترس ، با مشکلاتی مانند این کار کنید.
3. 3 بیاموزید که برای خود ارزش قائل شوید. به احتمال زیاد حداقل بخشی از عزت نفس شما به مراقبت از دیگران بستگی دارد. دیگر از اتکا به قضاوت خارجی دست بردارید و بیاموزید که بدون کمک خارجی به خودتان احترام بگذارید. ممکن است احساس کنید فقط شما هستید لازم استتا دیگران ارزش شما را تشخیص دهند ، اما اینطور نیست.
   • اگر قصد دارید یک رابطه وابسته را متوقف کنید ، در نظر بگیرید که ارزش خود بر چه اساس است. خود را چگونه تصور می کنید؟ فکر می کنید کی هستید و لیاقت شما چیست؟ آیا به نظر شما دستیابی به موفقیت یا رفاه برای دیگران آسان تر است؟
4. 4 نیازهای خود را برآورده کنید. گاهی اوقات آنقدر مشغول نیازهای دیگران هستیم که نیازهای خود را فراموش می کنیم. به نظر می رسد شخص دیگر به شما وابسته است ، اما مسئولیت های دیگری نیز باید در نظر داشته باشید. به احتمال زیاد با اختصاص زمان ، توجه و انرژی به شخص دیگری ، خودتان را فراموش کرده اید. ممکن است این تصور را داشته باشید که تنها کاری که می توانید انجام دهید این است که از او مراقبت کنید ، یا این تمام هدف شما است.
   • نیازهای خود را تجدید نظر کنید. به عنوان مثال ، آیا برای جمع آوری نیرو پس از یک روز سخت ، نیاز به تنهایی دارید؟ شما با استرس خود چگونه کنار می آیید؟ آخرین باری که رژیم معمولی یا ورزش داشتید کی بود؟ خواب سالم چطور؟

قسمت 3 از 3: با عواقب آن برخورد کنید

1. 1 از نظر جسمی فاصله بگیرید. زمان کمتری را با شخص شروع کنید و برای برآوردن نیازهای خود ، تجارت خود را رها نکنید. اگر با چنین فردی زندگی می کنید سعی کنید نقل مکان کنید. زندگی مشترک می تواند نیاز به مراقبت را تشدید کند. حرکت باعث ایجاد فاصله فیزیکی بین شما می شود و نیاز به مراقبت را کاهش می دهد. زمان کمتری را با هم بگذرانید تا از نظر احساسی و جسمی فاصله بگیرید.
   • همچنین می توانید فاصله احساسی ایجاد کنید. روشن کنید که نمی خواهید به پیام ها ، ایمیل ها یا تماس ها پاسخ دهید. بگو: "من می خواهم رابطه مان را تغییر دهم. از من اشتباه برداشت نکن. من فکر می کنم ما به زمان نیاز داریم تا به مسائل فکر کنیم. به همین دلیل ، من به پیام ها ، تماس ها و نامه ها پاسخ نمی دهم. "
2. 2 احساسات خود را تجزیه و تحلیل کنید. لازم نیست احساسات خود را سرکوب کنید یا به خود بگویید که همه چیز خوب است. احساسات و عواطف خود را تجزیه و تحلیل کنید و سپس به روابط و شخصیت خود فکر کنید. هر احساسی را که تجربه می کنید شناسایی و تحلیل کنید و احساسات خود را نادیده نگیرید.
   • می توانید احساسات خود را در دفتر خاطرات بنویسید ، در مورد آنها با یک دوست یا درمانگر صحبت کنید.
3. 3 غم خود را بپذیرید. شکی نیست که پایان دادن به رابطه وابسته به آسانی آسان نیست. این واقعیت را بپذیرید که برای شما سخت و حتی دردناک خواهد بود. غم را سرکوب نکنید تا دچار افسردگی نشوید. این احساس را بپذیرید و احساس کنید. اندوه می تواند شامل انکار ، عصبانیت ، ترس و غم باشد.سایر علائم غم و اندوه عبارتند از احساس خستگی ، استرس ، خالی بودن و تغییر الگوی خواب یا رژیم غذایی.
   • بگذار غم خودش را خالی کند. پیامدها را کنار بگذارید و واقعیت را بپذیرید.
   • می توانید بدن را تماشا کنید تا اندوه از درون شما عبور کند. هرچه بیشتر تو فکر، هرچه کمتر احساس کنید با تجربه احساسی در ارتباط هستید. هنگام تجربه احساسات ، بر احساسات بدن نظارت کنید. دقیقاً چه احساسی دارید و در کدام قسمت از بدن خود هستید؟ بگذارید احساسات و احساسات بدن شما از شما عبور کند.
4. 4 پشتیبانی پیدا کنید. خروج از یک رابطه وابسته بسیار دشوار است. فردی را پیدا کنید که در مورد نیت های شما با او صحبت کند و از او حمایت دریافت کنید. از دوست یا بستگان خود حمایت عاطفی دریافت کنید. یک دوست مورد اعتماد می تواند به شما در تصمیم گیری های سخت کمک کند و از شما در برخورد با عواقب آن حمایت کند.
   • ما به شما توصیه می کنیم مقاله نحوه گسترش حلقه اجتماعی خود را مطالعه کنید.
5. 5 به یک روان درمانگر مراجعه کنید. اگر به سختی می توانید به تنهایی با پایان رابطه کنار بیایید ، از یک درمانگر کمک بگیرید. این به شما کمک می کند تا افکار ، احساسات ، نگرش ها و رفتار خود را درک کرده و اقدامات مفید و مضر را شناسایی کنید. از طریق درمان ، شما در درون نگری و حل مسئله مهارت کسب خواهید کرد.
   • درمانگر شما را به چالش می کشد و پشتیبانی می کند. برای کار روی خود آماده شوید و با جنبه های مختلف شخصیت خود روبرو شوید.