نویسنده:
Roger Morrison
تاریخ ایجاد:
19 سپتامبر 2021
تاریخ به روزرسانی:
1 جولای 2024
محتوا
- گام برداشتن
- روش 1 از 3: مسئله را بررسی کنید
- روش 2 از 3: در کل به نقش خود فکر کنید
- روش 3 از 3: با دیگران تمرین کنید
- نکات
- هشدارها
از همان کودکی به شما یاد می دهند که به دیگران احترام بگذارید و کارهای خوبی مانند مهمان نوازی یا نگهداری از کودکان برای دیگران انجام دهید. اما گاهی اوقات مردم از سخاوت و مهربانی شما سواستفاده می کنند و بیش از آنچه منطقی یا درست است از شما انتظار دارند. سپس چنین افرادی بدون اینکه چیزی به شما پس دهند یا احترام بگذارند ، بارها از شما لطف می کنند و احساس تعهد می کنند. پس از عبور از مرزها ، همچنان قاطعانه می تواند یک چالش باشد. اگر احساس می کنید افرادی در زندگی شما هستند که به اندازه کافی از شما قدردانی نمی کنند ، وقت آن است که از خود در مقابل افرادی مانند این محافظت کنید و مرزهای جدیدی تعیین کنید.
گام برداشتن
روش 1 از 3: مسئله را بررسی کنید
احساسات خود را تصدیق کنید. مهم این است که تصدیق کنید که به اندازه کافی احساس قدردانی نمی کنید. تا زمانی که اعتراف نکنید که احساسات شما وجود دارد ، نمی توانید احساسات خود را تصدیق و موشکافی کنید. مطالعات نشان داده است که ارتباطی بین بیان و تجزیه و تحلیل احساسات منفی و اثرات مفید مختلف بر سلامتی روحی و جسمی شما وجود دارد. از طرف دیگر ، اگر احساسات خود را سرکوب کنید ، احتمالاً در طولانی مدت احساساتشان بدتر خواهد شد. - بین تصدیق احساسات و وابستگی به آنها تفاوتی وجود دارد. تمرکز روی احساسات منفی خود بدون تجزیه و تحلیل یا تلاش برای بهبود آنها می تواند احساس بدتری نسبت به قبل از احساسات شما ایجاد کند.
بدانید که شما حق احترام دارید. هنجارهای اجتماعی و فرهنگی ممکن است باعث شود شما فکر کنید که "نه" گفتن به دیگران هنگام درخواست لطف بی ادبی است. همچنین ممکن است یاد گرفته باشید که ارزش کار شما از کار دیگران کمتر است و شایسته شناخت نیست. (این مسئله عمدتا برای خانمها خصوصاً با توجه به کارهای خانه یک مشکل است.) این موارد باعث می شود احساس عدم قدردانی کنید. اما همه حق احترام و قدردانی را دارند و اگر بخواهیم با آنها چنین رفتاری داشته باشیم کار اشتباهی نیست. - احساس عصبانیت و صدمه دیدن طبیعی است و گرفتار شدن در این احساسات خیلی آسان است. اما به جای اینکه عصبانیت خود را به سمت طرف مقابل معطوف کنید ، سعی کنید سازنده باشید.
به این فکر کنید که چرا چنین احساسی دارید. اگر می خواهید احساس عدم قدردانی را کشف کنید ، باید ببینید دقیقاً چه اتفاقی می افتد که باعث می شود شما چنین احساسی داشته باشید. رفتارها و حوادث خاصی را که باعث می شوند احساس کم ارزش بودن کنید ، ذکر کنید. شاید بتوانید از شخص مقابل بخواهید موارد خاصی را که با آن روبرو می شوید تغییر دهد. یا ممکن است متوجه شوید که می توانید ارتباط خود را با دیگری بیشتر کنید. به عنوان مثال ، می توانید مرزهای خود را به روشنی مشخص کنید. - مطالعات نشان می دهد که "احساس عدم قدردانی" دلیل اصلی ترک کار از کارکنان است. 81٪ از کارمندان می گویند وقتی احساس می کنند رئیسشان کار آنها را تشخیص می دهد و از آنها قدردانی می کند ، انگیزه بیشتری در کار دارند.
- مطالعات همچنین نشان می دهد افرادی که احساس تنهایی می کنند بیشتر احتمال دارد که رفتار ناعادلانه را بپذیرند و به دیگران اجازه می دهند از آنها استفاده کنند. اگر احساس می کنید از شما قدردانی نمی کنند ، ممکن است به این دلیل باشد که می ترسید اگر نیازهای خود را بیان کنید ، تنها شوید.
- سعی کنید انگیزه فرد مقابل را پر نکنید. به عنوان مثال ، تصور کنید که احساس می کنید از شما بی احساس می شوند زیرا غالباً یک همکار را تحویل می گیرید ، اما وقتی ماشین شما خراب شد ، آن همکار کمکی به شما نکرد. در این صورت ، خوب خواهد بود اگر بنویسید "جنی وقتی ماشین من خراب شد سوار من نشد ، حتی اگر او اغلب با من سوار می شود." اگر بخواهید در متن این جمله بنویسید "جنی به من اهمیتی نمی دهد زیرا او مرا برای رفتن به محل کار خود انتخاب نکرده است" از سازندگی کمتری برخوردار خواهد بود. زیرا اگر در واقع با جنی صحبت نکرده اید ، پس نمی توانید بدانید که او واقعاً چه احساسی دارد یا چرا کارهایی را انجام می دهد یا انجام نمی دهد.
ببینید چه چیزی در رابطه تغییر کرده است. اگر احساس می کنید کم ارزش شده اید ، این می تواند به این دلیل باشد که ابتدا احساس می کنید از طرف دیگران قدردان هستید و اکنون این کار را نمی کنید. همچنین می تواند به این دلیل باشد که از شما قدردانی می شود باید احساس کند اما شما چنین احساسی ندارید. هرچه که باشد ، شناسایی آنچه در برقراری ارتباط با شخص دیگر تغییر کرده است ، می تواند باعث شود حال شما بهتر شود. همچنین می تواند به حل این مانع در روابط کمک کند. - سعی کنید به زمانی که برای اولین بار با شخص دیگر تعامل داشتید فکر کنید. چه چیزی باعث شد احساس قدردانی کنید؟ چه اتفاقی می افتد که اکنون اتفاق نمی افتد؟ آیا خودت را تغییر داده ای؟
- اگر در محل کار خود احساس کمبود می کنید ، ممکن است به این دلیل باشد که احساس می کنید تلاشی که انجام می دهید جایزه ای دریافت نمی کند (یعنی به شما مبلغی اضافه نشده است ، برای پروژه ای که کار کرده اید شناخته نشده اید). همچنین می تواند به این دلیل باشد که احساس می کنید نقشی در تصمیم گیری های تأثیرگذار بر شما ندارند. سعی کنید به یاد بیاورید که چه چیزی باعث می شد در گذشته در محل کار خود قدردانی کنید و ببینید آیا از آن زمان به بعد چیزی تغییر کرده است یا خیر.
چشم انداز دیگری را در نظر بگیرید. اگر احساس می کنید در یک رابطه غیرمنصفانه رفتار می شود ، خواه یک همکار یا شریک زندگی شما باشد ، دیدن مسئله از دیدگاه شخص دیگر دشوار است. پس از همه ، شما احساس تنبیه می کنید و بی احترامی می کنید ، پس چرا سعی کنید بفهمید که چرا با شما چنین رفتاری می کنند؟ با این حال ، اگر سعی کنید احساس دیگری را درک کنید ، اغلب می توانید شرایط را بهتر درک کنید. همچنین به شما کمک می کند تا با هم یک راه حل پیدا کنید. - گذشته از افراد مبتلا به اختلال شخصیت یا سایر اختلالات بهداشت روانی ، اکثر افراد معمولاً از روی عمد با دیگران بد برخورد نمی کنند. اگر کسی را به عوضی بودن یا احمق بودن متهم کنید ، حتی اگر فکر می کنید معتبر است ، اما اغلب شخص مقابل را به واکنش خشن تحریک می کند و هیچ مشکلی حل نمی شود. وقتی مردم احساس متهم بودن می كنند ، غالباً كنار خود می روند.
- به خواسته ها و نیازهای طرف مقابل فکر کنید. آیا اینها با گذشت زمان تغییر کرده اند؟ تحقیقات نشان می دهد که بعضی اوقات افراد دیگر علاقه ای به رابطه ندارند و نمی دانند چگونه باید متوقف شوند ، از طریق منفعلانه مانند متوقف کردن لطف و پاسخ ندادن به محبت یا قدردانی ، از شخصی فاصله می گیرند.
روش 2 از 3: در کل به نقش خود فکر کنید
به نحوه برقراری ارتباط خود خوب نگاه کنید. شما مسئول رفتار دیگران نیستید ، همچنین اگر دیگران بی مهری یا بخیل هستند نباید خود را مقصر بدانید. اما شما می توانید بر رفتار خود تأثیر بگذارید. اگر احساس می کنید توسط دیگران بی احترامی می شوید ، یا احساس می کنید از شما چشم پوشی می کنند ، ممکن است بتوانید بر نحوه پاسخگویی آنها به شما تأثیر بگذارید. این کار را می توانید با تغییر نحوه برقراری ارتباط و رفتار انجام دهید. نگرش ها و رفتارهای زیر باعث می شود دیگران با شما رفتار نادرستی انجام دهند: - شما به هر کس دیگری (هر کس) از شما بخواهد بله می گویید ، حتی اگر درخواست نامناسب یا ناموفق باشد.
- شما دوست ندارید نه بگویید یا دوست ندارید حد و حدود خود را مشخص کنید زیرا می ترسید که طرف مقابل شما را دوست نداشته باشد یا فکر می کند که کار اشتباهی انجام می دهید.
- شما احساسات ، افکار و عقاید واقعی خود را بیان نمی کنید.
- شما عقاید ، نیازها یا احساسات خود را به شیوه ای بیش از حد عذرخواهی یا خوداظهاری بیان می کنید (به عنوان مثال ، "اگر واقعاً خیلی مشکل نداشته باشد ، لطفاً ...) ، یا" این فقط نظر من است ، اما . .. ").
- شما فکر می کنید احساسات ، نیازها و افکار دیگران از احساسات شما مهمتر است.
- شما وقتی کنار دیگران هستید (و اغلب به سمت خودتان) خود را پایین می آورید.
- شما فکر می کنید که دیگران فقط اگر شما آنچه دیگران از شما انتظار دارند انجام دهید ، شما را دوست داشته یا دوست خواهند داشت.
به باورهایی که نسبت به خود دارید خوب نگاه کنید. روانشناسان تعدادی از "باورهای غیر منطقی" را شناسایی کرده اند که اگر خود را حفظ کنید می تواند باعث درد و نارضایتی در شما شود. این باورها اغلب بیش از دیگران از خودتان می خواهند. آنها اغلب کلمه "باید" را در آنها وارد می کنند. اگر هر یک از موارد ذکر شده در زیر را تشخیص می دهید ، در نظر بگیرید: - شما فکر می کنید مهم است که همه در زندگی شما را دوست داشته باشند و احساس کنند که شما خوب کار می کنید.
- شما خود را یک "بازنده" ، "بی ارزش" ، "ارزشمند نیست" یا "احمق" می دانید اگر توسط دیگران شناخته نشوید.
- شما اغلب از کلمه "باید" استفاده می کنید ، مانند "من باید هر کاری را که از من خواسته می شود انجام دهم" یا "من همیشه باید آن را به دلخواه دیگران برسانم".
افکاری را که در واقع نادرست هستند را در خود بشناسید. علاوه بر افکار غیر منطقی ، از جمله اینکه فکر می کنید همیشه باید آنچه دیگران از شما می خواهند را انجام دهید ، ممکن است در مورد خود نیز افکار غیرواقعی داشته باشید. برای مقابله صحیح با احساس عدم قدردانی ، باید نگاهی دقیق به افکار غیر منطقی و نادرست درباره خود و دیگران بیندازید. - به عنوان مثال ، شما فکر می کنید که مسئول احساسات همه اطرافیان هستید ("خطای داخلی در نیاز به کنترل"). این یکی از دلایل رایج احساس کم ارزش ماندن است: شما نگران آسیب رساندن به دیگران هستید که "نه" می گویید ، بنابراین وقتی چیزی از شما می پرسند همیشه "بله" می گویید. اگر در مورد مرزهای خود صادق نباشید ، به خود یا دیگران لطف نمی کنید. نه گفتن می تواند سالم و سازنده باشد.
- در نظر گرفتن همه چیز به خود نیز امری عادی است و در واقع صحیح نیست. وقتی همه چیز را به خودتان ربط می دهید ، خود را علت چیزی می دانید که در واقع مسئولیت آن را ندارید.به عنوان مثال ، تصور کنید که دوست دختر شما از شما خواسته است که پرستار کودک کنید تا بتواند به مصاحبه برود ، اما شما خود یک قرار ملاقات مهم دارید که نمی توانید برنامه ریزی مجدد کنید. اگر در این شرایط همه چیز را به خودتان ربط دهید ، در حالی که نیستید ، نسبت به وضعیت دوست دختر خود احساس مسئولیت می کنید. اگر "بله" را گفته اید که باید "نه" باشد ، می تواند احساس نارضایتی کند زیرا به نیازهای خود گوش نداده اید.
- "فاجعه" زمانی اتفاق می افتد که افکار شما درباره یک وضعیت خاص چنان افراطی است که فکر می کنید بدترین وضعیت اتفاق خواهد افتاد. به عنوان مثال ، شما احساس نمی کنید در محل کار دیده می شوید زیرا فکر می کنید اگر نظر خود را به رئیس خود بدهید ، او شما را اخراج می کند و برای همیشه فقیر خواهید بود. اما احتمالاً این اتفاق نمی افتد!
- یکی از باورهای تضعیف کننده در مورد خود که شما را درگیر مارپیچ منفی احساس کم توجهی نگه می دارد این است که شما لیاقت چیز بهتری را ندارید. اگر اعتقاد دارید که اگر دیگران را رها کنید دیگران شما را ترک خواهند کرد ، باعث می شود افرادی وارد زندگی خود شوید که در خوشبختی یا رشد شما سهیم نیستند.
به آنچه واقعاً می خواهید فکر کنید. شما قبلاً می دانید که نمی خواهید کم ارزش شوید. اما شما چه می خواهید؟ ایجاد تغییر در وضعیت دشوار است اگر احساس نارضایتی مبهمی داشته باشید اما ایده روشنی در مورد آنچه می تواند وضعیت شما را بهبود بخشد نداشته باشید. سعی کنید مواردی را که می خواهید در رابطه تغییر دهید ، لیست کنید. هنگامی که بدانید تماس ایده آل شما چگونه است ، می توانید اقدامات بهتری برای دستیابی به آن انجام دهید. - به عنوان مثال ، اگر احساس می کنید از شما بی ارزش هستند زیرا بچه هایتان فقط درصورت نیاز به پول با شما تماس می گیرند ، به روشی که "دوست دارید" آنها با شما تعامل کنند فکر کنید. آیا می خواهید هفته ای یک بار با شما تماس بگیرند؟ اگر روز خوبی داشتند؟ آیا در صورت درخواست پول می خواهید به آنها پول بدهید؟ آیا به آنها پول می دهید زیرا می ترسید اگر ندادید اصلاً با شما تماس نمی گیرند؟ شما باید محدودیت های خود را بشناسید تا بتوانید آنها را برای دیگران نیز معرفی کنید.
به خودت احترام بگذار. فقط شما می توانید محدودیت های خود را تعیین کنید و به آنها پایبند باشید. ممکن است احساس کمبودی داشته باشید زیرا نیازها و احساسات خود را به روشنی بیان نمی کنید ، یا ممکن است به این دلیل باشد که با شخصی دستکاری شده روبرو هستید. متأسفانه افراد زیادی وجود دارند که هر زمان دیگران را دستکاری می کنند تا بتوانند به خواسته خود برسند. اما این که آیا رفتار شخص مقابل به دلیل ناآگاهی از طرف شما یا دستکاری در مورد دیگری است ، تصور نکنید که اوضاع خود به خود حل خواهد شد. شما باید اقدامی انجام دهید. 
ببینید آیا برداشت های شما از تماسی که با دیگران دارید صحیح است یا خیر. ممکن است برای نتیجه گیری درباره چگونگی اوضاع ، کم ارزش باشید. به عنوان مثال ، شما فکر می کنید اگر شخصی به او بگویید "نه" از او عصبانی خواهد شد یا صدمه می بیند. یا تصور می کنید کسی به شما اهمیت نمی دهد زیرا فراموش کرده کاری برای شما انجام دهد. سعی کنید راحت باشید و در مورد هر موقعیت منطقی فکر کنید. - به عنوان مثال ، شما اغلب به همسرتان هدایایی می دهید که ابراز عشق شما به او باشد ، اما او به نوبه خود هیچ هدایایی به شما نمی دهد. احساس می کنید کم ارزش شده اید زیرا عشق دیگران را به عملی خاص پیوند می دهید. اما شریک زندگی شما ممکن است به شما اهمیت دهد ، اما ممکن است آن را از طریق عملی که تمرکز می کنید نشان ندهد. صحبت با شریک زندگی خود می تواند این سو mis تفاهم را برطرف کند.
- همچنین می توانید نحوه برخورد دیگران با درخواستهای شخصی را مشاهده کنید. به عنوان مثال ، اگر احساس نمی کنید رئیس شما دیده می شود زیرا او همیشه برای آخر هفته کار اضافی به شما می دهد ، در این مورد با همکاران خود صحبت کنید. آنها چگونه با این نوع تکالیف کنار می آیند؟ آیا آنها نتیجه منفی را با رئیس شما تجربه کرده اند که از آن می ترسید؟ زیرا شاید شما تنها کسی باشید که این شغل را بدست می آورید زیرا شما تنها کسی هستید که برای خود ایستادگی نمی کنید.
ابراز وجود را بیاموزید. ارتباط قاطعانه به این معنی نیست که باید مغرور یا نامهربان باشید. این به معنای انتقال نیازها ، احساسات و افکار خود به وضوح به دیگران است. زیرا اگر دیگران نمی دانند نیازها و احساسات شما چیست ، ممکن است وقتی که اصلاً نمی خواهند از شما سو استفاده کنند. مطالعات نشان می دهد که ابراز احساسات منفی بدون آسیب رساندن به دیگران امکان پذیر است ، به شرطی که این کار را قاطعانه انجام دهید و نه پرخاشگرانه. - در مورد نیازهای خود به روشی صریح و روشن ارتباط برقرار کنید. آن را برای خود نگه دارید ، مانند "من می خواهم ..." یا "من دوست ندارم ..."
- خیلی متاسفم نگو یا خودت را خیلی کوچک کن. نه گفتن اشکالی ندارد. اگر به چیزی که فکر می کنید قادر به انجامش نیستید ، نه بگویید ، مجبور نیستید احساس گناه کنید.
دیگر از درگیری فرار نکنید. برخی از افراد به هر قیمتی از درگیری جلوگیری می کنند. شاید آنها این کار را انجام می دهند زیرا از این که دیگران را آزرده کنند می ترسند. همچنین می تواند از نظر فرهنگی تعیین شود (افراد یک فرهنگ جمعی غالباً اجتناب از درگیری را امری منفی نمی دانند). اما اگر تمایل شما برای جلوگیری از درگیری به معنای نادیده گرفتن نیازها و احساسات خودتان است ، این مشکلی است که می توانید در مورد آن انجام دهید. - باز بودن در مورد نیازهای شما ممکن است منجر به تقابل شود ، اما همیشه لازم نیست منفی باشد. مطالعات نشان می دهد که درگیری ، هنگامی که به طور مولد کنترل شود ، می تواند باعث پیشرفت مهارت هایی مانند سازش ، مذاکره و همکاری شود.
- آموزش ابراز وجود می تواند به شما کمک کند تا یاد بگیرید چگونه تعارضات را بهتر کنترل کنید. ارتباط قاطعانه با افزایش درجه عزت نفس همراه است. با اعتقاد به اینکه احساسات و نیازهای خود شما به همان اندازه مهم است که دیگران می توانند فرصتی برای مقابله با شما فراهم کنند بدون اینکه احساس کنید باید به حالت دفاعی پاسخ دهید یا نیاز به حمله به دیگری دارید.
جستجوی کمک. مقابله با درماندگی و گناه به خودی خود دشوار است. به محض اینکه الگوی مورد نظر ایجاد شود ، شکستن آن دشوار است ، خصوصاً اگر مدت طولانی را با شخصی سپری کرده اید که بر شما اقتدار دارد و باعث می شود احساس کنید همیشه باید از او اطاعت کنید. به خود خیلی سخت نگیرید - شما این رفتار را به عنوان مکانیزم زنده ماندن ، به عنوان راهی برای محافظت از خود در برابر تهدیدها و آسیب ها ، ایجاد کرده اید. مسئله این است که آنها مکانیسم های بقا هستند که باعث می شوند بارها و بارها به یک چیز مشابه برخورد کنید. اما کنار آمدن با آنها احساس شادی و امنیت بیشتری در شما ایجاد می کند. - برخی از افراد می توانند تصمیم بگیرند که به تنهایی و شاید با کمک یک دوست نزدیک یا مربی ، با این نوع قطعات خود کنار بیایند. افراد دیگر دریافتند که مراجعه به درمان یا راهنمایی از مربی به آنها کمک بیشتری می کند. کاری را انجام دهید که با آن احساس راحتی می کنید.
روش 3 از 3: با دیگران تمرین کنید
کم شروع کنید. برقراری ارتباط با نیازها و ایستادن برای خود احتمالاً اتفاقی نیست که فقط برای شما بیفتد. قبل از اقدام به مقابله با شخصی که دارای موقعیت اقتدار یا موقعیت مهم دیگری در زندگی شما است (به عنوان مثال رئیس در محل کار یا شریک زندگی خود در زندگی) تمرین تمرین ایستادن برای خود ممکن است مفید باشد. - به عنوان مثال ، اگر همکار شما مرتباً از شما بپرسد که آیا می توانید یک فنجان قهوه برای خودتان بیاورید ، اما هرگز داوطلب پرداخت هزینه آن نیستید ، ممکن است دفعه بعدی که درخواست کرد هزینه آن را به او یادآوری کنید. نیازی نیست که این کار را به روشی توهین آمیز یا تهاجمی انجام دهید. در عوض ، شما فقط می توانید مهربانانه اما واضح چیزی مانند این را بگویید: "آیا می خواهید به من پول نقد بدهید تا هزینه قهوه خود را پرداخت کنم ، یا ترجیح می دهید من الان آن را پرداخت کنم و دفعه دیگر پرداخت کنید؟"
مستقیم باش اگر احساس می کنید که دیگران از شما قدردانی نمی کنند ، پس باید این موضوع را برای دیگران روشن کنید. اما توصیه نمی شود که به سادگی بگویید "تو مرا نمی شناسی". اگر به شخصی حمله کنید و در اتهام بگویید "شما" ، مانع برقراری ارتباط می شوید و می توانید وضعیت بد را حتی بدتر کنید. در عوض ، از جملات ساده و واقعی استفاده کنید که ناراحتی شما را بیان می کند. - آرام باش ممکن است احساس تنفر ، عصبانیت یا ناامیدی داشته باشید ، اما مهم است که این نوع احساسات را تحت کنترل داشته باشید. در حالی که احتمالاً احساسات منفی کمی در درون خود احساس می کنید ، سعی کنید اطمینان حاصل کنید که آرام به نظر می رسید. روی آن تمرکز کنید ، به شخص مقابل نشان دهید که شما یک فرد ثابت هستید و به طرف مقابل حمله نمی کنید ، بلکه منظور شما این است.
- اقامت در منصحبت کردن در دام گفتن جملاتی از این دست آسان است شما احساس وحشتناکی به من می دهید یا چه احمقی هستی، اما تنها چیزی که با آن به دست می آورید این است که شخص مقابل دفاعی شود. در عوض ، شما بهتر تأثیری را که چیزها روی شما می گذارند توضیح دهید و جملات خود را با مواردی مانند این شروع کنید من این احساس را دارم که, من می خواهم, من نیازش دارم، و من از این به بعد این کار رو می کنم.
- اگر نگران هستید که تعیین یک حد ممکن است به نظر برسد که نمی خواهید به دیگران کمک کنید ، شرایط را توضیح دهید. به عنوان مثال ، اگر یک همکار از شما کمک بخواهد ، می توانید جمله ای بگویید: "به طور معمول ، من دوست دارم در آن پروژه به شما کمک کنم ، اما پسرم امشب عملکرد خود را دارد و من نمی خواهم آن را از دست بدهم." شما می توانید بدون اینکه همیشه در برابر درخواست ها تسلیم شوید ، روشن کنید که به شخص مقابل اهمیت می دهید.
- پاداش رفتار خصمانه یا دستکاری با پیامدهای مثبت را ندهید. "گونه دیگر خود را برگردانید" ، اگر کسی از شما سو abاستفاده می کند ، دیگری احتمالاً دیگری را تشویق می کند تا به این رفتار ادامه دهد. در عوض ، نارضایتی خود را از آن رفتار ابراز کنید.
به راه های دیگری فکر کنید و حل کنید که شخص دیگر می تواند مشکل را حل کند. زیرا دیگران حتی ممکن است متوجه نشوند که از شما سو takingاستفاده می کنند. در اکثر موارد ، آنها می خواهند به محض این که توجه آنها را به آنها جلب کنید درست کنند ، اما ممکن است آنها ندانند که چگونه. با شخص دیگر بحث کنید که چگونه می توانید از عهده حل مشکل برآیید تا احساس مثبت بودن هر دوی شما در رابطه برقرار شود. - به عنوان مثال ، اگر احساس می کنید که به اندازه کافی ارزیابی نمی شوید زیرا سهم شما در یک پروژه گروهی به رسمیت شناخته نشده است ، برای رئیس خود توضیح دهید که چگونه ممکن است اوضاع را حل کند. می توانید چیزی مانند این بگویید: "نام من تنها کسی بود که در آن پروژه بزرگ ذکر نشده بود. احساس کردم وقتی این اتفاق افتاده کار من شناخته نمی شود. در آینده دوست دارم اگر همه اعضای تیم را بشناسید. "
- مثال دیگر: اگر احساس می کنید شریک زندگی شما عشق شما را مسلم می داند زیرا احساسات خود را به وضوح ابراز نمی کند ، گزینه هایی را به او ارائه دهید که باعث می شود احساس قدردانی کنید. می توانید جملاتی از این قبیل بگویید: ”من می دانم که اهل گل و شکلات نیستی ، اما دوست دارم که گاهی احساساتت را به گونه ای به من ابرازی کنی که احساس راحتی کنی. حتی یک پیام کوتاه ساده در جایی در طول روز واقعاً به من کمک می کند که بیشتر مورد استقبال قرار بگیرم. "
وقتی با دیگران تعامل دارید همدل باشید. هنگام ایستادن در مقابل خود نیازی به بحث و جدال نیست و همچنین هنگام گفتن "نه" به دیگران مجبور نیستید وانمود کنید که احمق بی حسی هستید. اگر نشان دهید که به احساسات طرف مقابل خود اهمیت می دهید ، می توانید در موقعیتی ناخوشایند تا حدودی تنش را از بین ببرید ، و آنها تمایل دارند با دقت بیشتری به صحبت های شما گوش دهند. - به عنوان مثال ، اگر شریک زندگی شما همیشه لباس و لباسشویی برای شما می گذارد ، با گفتن سخنان همدلانه شروع کنید:من می دانم که شما به من اهمیت می دهید، اما وقتی من همیشه یکی هستم که ظرف و لباسشویی می کند ، بیشتر از اینکه دوست باشم احساس می کنم یک کنیز هستم. دوست دارم در این کارها به من کمک کنید. ما می توانیم روز به روز تغییر کنیم ، یا می توانیم آنها را با هم انجام دهیم. "
آنچه می خواهید بگویید را تمرین کنید. این به شما کمک می کند بدون تردید چیزهایی را به شخص مقابل بگویید. وضعیت یا رفتاری که شما را آزار می دهد یادداشت کنید و همچنین تغییراتی را که می خواهید مشاهده کنید یادداشت کنید. البته لازم نیست این را بخاطر بسپارید. نکته این است که شما در آنچه می خواهید بگویید احساس راحتی می کنید تا بتوانید آن را به وضوح برای شخص مقابل بیان کنید. - به عنوان مثال ، تصور کنید دوستی دارید که اغلب با شما برنامه ریزی می کند و سپس در آخرین لحظه لغو می کند. احساس می کنید کم ارزش شده اید زیرا احساس نمی کنید دوستتان به وقت شما احترام می گذارد. می توانید چیزی مانند این بگویید:"مارک ، من می خواهم در مورد چیزی که مدتی است آزارم می دهد با تو صحبت کنم. ما اغلب برنامه هایی را برای انجام کاری با هم تنظیم می کنیم و سپس با لغو شما در آخرین لحظه پایان می یابد. این باعث ناامیدی من می شود زیرا من معمولاً نمی توانم در این مدت کوتاه برنامه های دیگری تنظیم کنم. این باعث می شود که احساس کنم از من قدردانی نمی شود زیرا من همیشه می گویم بله وقتی می پرسید آیا می خواهیم با هم ملاقات کنیم. بعضی اوقات فکر می کنم که آیا شما مرتباً انصراف می دهید زیرا واقعاً نمی خواهید با من باشید. من می خواهم قرار ملاقات بعدی را که قرار می دهیم در دستور کار شما قرار دهید تا قرار ملاقات مضاعف نداشته باشید. و اگر واقعاً مجبور به انصراف هستید ، دوست دارم این کار را زودتر از چند دقیقه قبل انجام دهید. "
- مثالی دیگر: سوفی ، دوست دارم در مورد پرستاری از بچه ها با شما صحبت کنم. شما چند روز پیش از من سال کردید که آیا می توانم هفته آینده از پسر کوچک شما مراقبت کنم ، و من گفتم بله. من گفتم بله ، زیرا من از دوستی ما قدردانی می کنم و می خواهم بدانید که وقتی به من احتیاج دارید ، من برای شما هستم. اما من در این ماه چند بار کودک نگهداری کرده ام و احساس می کنم که همیشه باید آماده باشم. من می خواهم به جای اینکه همیشه از من س insteadال کنید ، از شما بپرسم که آیا می خواهید از افراد دیگر بپرسید. "
از زبان بدن قاطع استفاده کنید. مهم است که اطمینان حاصل کنید که بدن و رفتار شما به طور یکسان منتقل می شود تا سیگنال های مخلوط به دیگری ارسال نکنید. اگر مجبور باشید به یک درخواست "نه" بگویید یا اگر باید محدودیتی را تعیین کنید ، استفاده از زبان بدن قاطع می تواند به شما کمک کند تا طرف مقابل منظور شما را بفهمد. - به حالت ایستاده بایستید و تماس چشمی خود را حفظ کنید. بدن خود را به سمت شخصی که با او صحبت می کنید برگردانید.
- با صدای محکم و مودبانه صحبت کنید. برای شنیده شدن لازم نیست فریاد بزنید.
- قار قار یا کمانچه نکنید و چهره های بامزه ایجاد نکنید. گرچه ممکن است فکر کنید این روش ها امتناع شما را نرم می کند ، اما می تواند این پیام را به شما منتقل کند که منظورتان از آنچه می گویید نیست.
مقاوم باش. برای دیگری روشن کنید که اگر خودتان هستید نه می گوید که شما واقعاً منظورتان است. تسلیم دستکاری یا تلاش برای احساس گناه خود نشوید. افراد اطراف شما احتمالاً در ابتدا شما را امتحان می کنند ، خصوصاً اگر در گذشته به انواع درخواست ها تن داده باشید. هنگام تعیین مرزهای خود سعی کنید ثابت قدم باشید و با شخص مقابل مودب باشید. - سعی نکنید وقتی محدودیت های خود را تعیین می کنید ، خودپسند جلوه کنید و این کار را با توجیه نکردن بیش از حد اعمال خود انجام دهید. توضیح یا تأکید بیش از حد بر دیدگاه خود می تواند مغرورانه به نظر برسد ، حتی اگر اینگونه نباشد.
- به عنوان مثال ، اگر همسایه مرتباً به شما مراجعه می کند تا ابزار خود را قرض بگیرید اما اغلب آن را پس نمی دهد ، لازم نیست دفعه بعدی که می خواهد چیزی به قرض بگیرد در مورد حق خود گفتن "نه" سخنرانی طولانی کنید. لطفاً به او بگویید تا زمانی که وسیله دیگر را برگرداند ، دیگر ابزار قرض نکند.
نکات
- به یاد داشته باشید که شما می خواهید به نیازهای خود و همچنین دیگران احترام بگذارید. برای ایستادن در مقابل خودتان نیازی به اذیت و آزار دیگران نیستید.
- فدای مردم نشوید مگر اینکه واقعاً بتوانید از وقت ، تلاش ، پول و غیره صرفه جویی کنید. زیرا در غیر این صورت ممکن است اتفاق بیفتد که هنوز از آنها متنفر باشید.
- در عین دوستانه بودن ، قاطع باشید یادتان باشد همیشه مودب باشید اگر بی ادب شوید ، دیگری فقط خصمانه تر خواهد شد.
- اگر از دیگران اطاعت کنید منطقی فکر می کنید و به خود آرامش می دهید ، می توانید پشتوانه ای برای خود باشید زیرا می ترسید در غیر این صورت رابطه به هم بخورد. تفکر منطقی به شما کمک می کند تا تصمیم خود را بر اساس ترس از واکنش های شخص دیگر متوقف کنید.
- از شخص مقابل بپرسید چه احساسی دارد و چه فکری می کند. آن را پر نکنید و فکر نکنید که می دانید طرف مقابل چه احساسی دارد یا به چه چیزی فکر می کند.
هشدارها
- اگر نگران این هستید که شخصی خشن شود ، از رویارویی خودداری کنید. اگر نگران هستید که کسی واکنش خشونت آمیزی نشان دهد و شما نمی توانید آن شخص را ترک کنید ، مانند یک پناهگاه ، پلیس ، یک مددکار اجتماعی ، خانواده یا دوستان خود که هیچ ارتباطی با این شخص ندارند و غیره از آنها کمک بگیرید.
