محتوا

• مراحل
• نکات
• هشدارها

دادن اولتیماتوم به کسی در زندگی شما یک استراتژی تغییر دهنده زندگی است ، چه به همسر ، معشوق ، فرزند ، والدین ، ​​رئیس ، همکار ، مشتری ، یا هر شخص دیگری که با او تعامل دارید. زمانی که به این مرحله می رسید ، ممکن است در نتیجه رفتار ، اعمال یا اظهارنظرهای این شخص ، درد و مشکلات زیادی را پشت سر گذاشته باشید و بنابراین ، ممکن است احساسات زیادی به آن وابسته باشند. اولتیماتوم با این حال ، شما هنوز باید به طور واضح و منطقی فکر کنید تا مطمئن شوید که این تنها گزینه باقی مانده برای شما است و مهمتر از همه ، منظور شما در واقع این است.

در نهایت ، شما باید آماده باشید که تمام راه را طی کنید یا به دنبال اولتیماتوم بروید ، زیرا این ... همه چیز است!

مراحل

1. 1 به دلایلی که منجر به این لحظه شد فکر کنید. صدور اولتیماتوم همان چک است شما اعتقادات ، و همچنین آزمایش تمایل شخص دیگر برای تغییر رفتار خود ، و این بسیار بحث برانگیز است اگر شما قبلاً به صلح با نتیجه احتمالی از طرف خود نرسیده اید. این ممکن است تنها تلاش باقی مانده به نظر برسد ، اما نه آسان است و نه ضروری ، تنها راه پیشرفت در روابط با دیگران است. و این نهایی است. قبل از استفاده از اولتیماتوم ، مطمئن شوید که تمام راههای دیگر را برای بحث ، پرسش ، توضیح احساسات ، نشان دادن عواقب و غیره خالی کرده اید.
2. 2 احساسات خود را ارزیابی کنید. اگر در نتیجه ناتوانی خود در مهار احساسات خود یک اولتیماتوم صادر کنید ، این منطقه خطرناک است. ارائه اولتیماتوم به دلیل ناامیدی ، عصبانیت ، آزردگی ، خستگی یا آسیب پذیری احتمالاً پیامدهای منفی برای شما خواهد داشت. اگر شخص مخالف باشد ، در احساسات منفی غوطه ور می شوید. و حتی اگر آنها موافق باشند ، احساسات منفی برخورد با جهت تغییر یافته در روابط شما را دشوار یا حتی غیر ممکن می کند. مطمئن شوید که همه نتایج را با وضوح کار کرده و میزان پاسخ را بر اساس احساسات ارزیابی کنید. تنها پس از پذیرش عواقب احتمالی و مرتب کردن احساسات خود ارزش ادامه را دارد.
3. 3 ارزیابی موفقیت آمیزی از شانس موفقیت خود داشته باشید. احتمال کار اولتیماتوم به عوامل مختلفی بستگی دارد ، مانند شخصیت فردی که به او اولتیماتوم می دهید و احساسات خود یا راهبردهای مقابله ای. اگر آنها فردی باز هستند ، مایل به گوش دادن و آموختن از بحث عینی اقدامات خود هستند ، احتمال دارد که این اولتیماتوم بیشتر از کسانی باشد که دائماً در ارتفاع بالا هستند و نمی توانند لحظه ای هوشیارانه برای کنار آمدن با خود ترحم و احساسات خود داشته باشند. ناراحتی
   
   این اولتیماتوم به ندرت با کسانی کار می کند که توانایی های مقابله ای آنها به دلیل افسردگی ، سوءمصرف مواد مخدر یا الکل یا سایر راه حل های منفی برای مشکلات ناتوان است. در این مورد ، تسهیل ارائه کمک های حرفه ای برای آنها مهمتر از درخواست تغییر آنها است. در حالی که آنها نمی توانند هوشیارانه فکر کنند ، اولتیماتوم ها می توانند آنها را به ورطه بیاندازند. مواردی که ممکن است اولتیماتوم کار کند:
   • فردی که سالها با او ملاقات کرده اید اما به نظر نمی رسد بتواند تعهد کند. اگر مطمئن هستید که آنها علی رغم بزدلی شما را دوست دارند ، کمی تکان دادن با اولتیماتوم می تواند کمک کننده باشد. از سوی دیگر ، اگر در عمق خود بدانید که این شخص واقعاً به شما وفادار نیست ، احتمالاً اولتیماتوم کار نخواهد کرد.
   • یک اولتیماتوم می تواند برای کسانی که برای شما عزیز هستند و می دانید برای شما عزیز هستند ارائه شود ، اما آنها زمان زیادی را صرف شما نمی کنند یا به دلیل تمرکز بر روی شما ، به دلیل کار یا سایر وظایف ، بیش از حد حواسشان پرت می شود. با یک اولتیماتوم ، آنها می توانند پیامدهای بیگانگی را درک کنند.
   • کسی در زندگی شما باید تصمیم بگیرد ، پس از آن می توانید تغییراتی را ایجاد کنید ، به عنوان مثال ، محل زندگی یا کار. با این حال ، بسیار مراقب باشید که بلاتکلیفی یا ناتوانی آنها در ایجاد تغییر را بهانه ای قرار ندهید تا به دنبال راه های جایگزین و سازنده تر برای تغییر شرایط برای بهبود زندگی خود نباشید.
4. 4 لحظه مناسب را انتخاب کنید. شخصی که به او اولتیماتوم می دهید باید هوشیار و مایل به همکاری با شما باشد ، بنابراین لحظه ای را انتخاب کنید که در آن تمرکز کامل روی شما باشد. اطمینان حاصل کنید که هنگام صحبت با شما تحت تأثیر الکل ، مواد مخدر یا سایر عوامل مزاحم قرار نگرفته اند. شما نمی خواهید بدون هیچ معنا از هر چیزی محروم یا موافقت کنید ، زیرا آنها می خواهند آرامش را برقرار کنند. شما نیاز به تجزیه و تحلیل دقیق در زمان مناسب دارید ، اما ارزش آن را دارد.
   • زمانی را انتخاب کنید که به همان اندازه آرام و جمع باشید. دادن یک اولتیماتوم در وسط یک نزاع یا هنگامی که ناراحت هستید یا عصبانی هستید تا به روشنی فکر کنید ، فایده ای ندارد. اولتیماتوم سزاوار آن است که در وضعیت بهتری قرار بگیرد ، به وضوح فکر کند.
5. 5 قضاوت کنید. اگر در حال ارائه اولتیماتوم هستید ، آن را برای شخص دیگر قابل دستیابی کنید. وقتی فردی به سختی می تواند با پای خود روی زمین محکم بایستد ، درخواست ماه هیچ فایده ای ندارد. به طور خاص ، چیزی را که می دانید فرد را تغییر می دهد ، درخواست نکنید. بین درخواست از شما برای تغییر عادات و رفتارهای بد و انتظار از فرد برای توقف آن چیزی که هست ، مرز باریکی وجود دارد. به آنها کمک کنید بفهمند رفتارهای بد آنها نیستند. به عبارت دیگر ، به جای اینکه آنها را نام ببرید یا اشاره کنید که آنها از نظر شخصی پست تر هستند ، همیشه بر رفتار و پیامدهای آن برای شما تمرکز کنید.
   • هرگز به دیگران یک اولتیماتوم غیر منطقی یا غیراخلاقی ندهید. علاوه بر این ، هر چیزی که می دانید آنها دوست ندارند نباید بخشی از اولتیماتوم باشد.
6. 6 در مورد آنچه انتظار دارید و در صورت عدم تحقق خواسته شما چه عواقبی خواهد داشت ، واضح باشید. این باید بسیار ساده باشد ، به عنوان مثال ، "اگر A اتفاق نیفتد ، من B را انجام می دهم." مثلا:
   • "اگر تا روز دوشنبه از رشد علف های هرز در حیاط خلوت خود دست نکشید ، من به جایی می روم که مواد مخدر در حیاط خلوت رشد نمی کند."
   • "ما 20 سال با هم بودیم. من دیگر این قرارداد عادی را دوست ندارم - این باعث می شود احساس کنم که شما واقعاً نمی خواهید با من باشید. من می خواهم ازدواج کنم و باید تا آخر بدانم در این ماه ، با ازدواج شما موافقم. اگر با این موضوع موافق نیستید ، من شما را ترک می کنم. "
   • "من پنج بار از شما خواستم که در تصمیم گیری جانی کوچک به کدام مدرسه کمک کند. من بروشورها را نشان دادم و قیمت ها را توضیح دادم و تقریباً تاریخ ثبت نام است. گران ترین مدرسه اینجا] تا پایان فردا."
7. 7 منتظر واکنش های منفی باشید. کمتر کسی دوست دارد اولتیماتوم ارائه شود. گاهی اوقات این دقیقاً همان چیزی است که شما می خواهید بشنوید ، اما شنیدن آن را آسان نمی کند. و برای فردی که برای غلبه بر مشکلاتی که شما به طور نامشخص توجه آنها را جلب کرده اید تلاش می کند ، مانند ضربه سریع است. بنابراین ، انتظار رنجش و نتایج منفی احتمالی را داشته باشید. به عنوان مثال ، درخواست از شخصی برای قول دادن به شما می تواند دقیقاً برعکس باشد اگر فرد منظور شما را بفهمد و خواسته شما برخلاف میل او برای ماندن آزاد و آزاد باشد. دیگری به وضوح برای خود اجتناب می کرد ، ممکن است تصمیم بگیرند که ببینند شما به عنوان یک دشمن به همین دلیل است که شما باید مایل باشید در صورت مخالفت آنها ، آنها را رها کنید.
   • ممکن است شخص نفرت انگیز باشد ، بدگویی کند ، فریاد بزند ، قهقهه بزند ، نادیده گرفته یا سرزنش کند. همه اینها برای تحقیر شما طراحی شده است ، در حالی که از درد خود یا عدم جهت گیری خود اجتناب می کنید ، و حتی اگر حق با شما باشد ، باید درک کنید که فشار بر کسی خط خطرناکی از رفتار است که ممکن است منجر به جدایی شود.
8. 8 آماده رها شدن شوید. شما باید کاملاً مطمئن باشید که اگر شخصی بگوید شما در حال بلوف زدن هستید ، به وضعیتی که در اولتیماتوم شما مشخص شده است ، خواهید رسید یا آن را تکمیل خواهید کرد. همانند آموزش رفتارهای کودکان نوپا ، باید کارهای ثابتی وجود داشته باشد که با پیام منتقل شده سازگار باشد. و اگر فقط پیام نهایی را که می خواهید بشنوید به شخص بدهید ، باید برای آن نتیجه آماده باشید و همانطور که گفته اید عمل کنید.

نکات

• مادر ترزا یکبار گفت: "من یک پارادوکس کشف کردم: اگر عاشق درد هستید ، درد از بین می رود و فقط عشق باقی می ماند." گاهی اوقات ، وقتی به شدت نیاز به ارائه اولتیماتوم دارید ، شخصی که واقعاً باید به او نگاه کنید ، خود شما هستید. هنگامی که محرک ها (یا دکمه ها) خود را که فشار می دهید ، کاوش می کنید ، ممکن است دریابید که چالش اصلی یادگیری نحوه برخورد با کسی است که آنچه را که شما می خواهید انجام دهد یا انجام نمی دهد ، انجام می دهد.و باید درک کنید که احتمالاً نمی توانید آنها را در هر جهت مجبور کنید ، و این شما که باید دیدگاه و رویکرد خود را به گونه ای دیگر تغییر دهد. دوست داشتن افراد دشوار می تواند درد و فداکاری زیادی را به همراه داشته باشد ، اما به نوبه خود ، شما می توانید با ادامه درد و رنج تا زمانی که دریابید چگونه دوباره عشق بورزید ، بدون یکسان سازی شرایط و نیازها ، فرد بسیار بهتری شوید.

هشدارها

• اولتیماتوم های ناتمام به دلیل ضعف به شما شهرت می رسانند و مردم تصور می کنند که اگر همواره از اولتیماتوم عقب نشینی کنید ، زنگ خطا ایجاد می کنید.
• اولتیماتومها امور را ناامید می کنند ؛ آنها رابطه را پایان می دهند این را قبل از فشار و آماده شدن برای پایان بدانید.
• برخی ، صرف نظر از مدت زمان اولتیماتوم ، افرادی را که 100 the مواقع به آنها می دهند ترک می کنند ، زیرا آنها آن را نوعی باج خواهی احساسی می دانند.