چگونه می توان ازدواج خود را بهبود بخشید

ویدیو: طریقه صحیح بحث که منجر به دعوا و عذاب وجدان و ناراحتی نشود

محتوا

مراحل
روش 1 از 5: چگونه یک بنیاد محکم بسازیم
روش 2 از 5: چگونه در زندگی روزمره خود رفتار کنیم
روش 3 از 5: نحوه برقراری ارتباط صحیح
روش 4 از 5: کار با هم
روش 5 از 5: نحوه حل مسائل
نکات
هشدارها

قوی ترین ازدواج ها بین افراد اتحادهایی است که در آن هر دو شریک برای ایجاد و حفظ روابط سالم تلاش می کنند. این بی انصافی است که شما و همسرتان چشم خود را بر نگرانی های خود ببندید. چنین وضعیتی می تواند آغاز پایان باشد. اگر ازدواج آنطور که دوست دارید پیش نمی رود ، ما یک خبر خوب داریم: راه های متعددی برای بهبود رابطه شما وجود دارد.موضوع ازدواج قوی و سالم به طور جامع و مکرر مورد مطالعه قرار گرفته است. برای برطرف کردن شرایط زمان و تلاش لازم است ، اما صبر ، مهربانی و پشتکار شما به شما کمک می کند تا از هرگونه سختی عبور کنید.

مراحل

روش 1 از 5: چگونه یک بنیاد محکم بسازیم

1 تجربیات مثبت را با هم بسازید. به طور متوسط ، در زوج های خوشبخت ، بیست احساس مثبت برای هر واقعیت منفی وجود دارد. البته ، در هنگام نزاع (که در هر ازدواج اتفاق می افتد) نسبت می تواند کاهش یابد ، اما به طور کلی ، خوبی ها باید از بدترها بیشتر باشد.
- تجربیات مثبت نباید یک تعطیلات بزرگ یا یک ژست عاشقانه بزرگ باشد. با همسرتان در سطوح مختلف از سوالات جدی گرفته تا کلمات ساده "دوستت دارم" ارتباط برقرار کنید تا توجه و مراقبت شما را احساس کند.غیبت چنین "چیزهای کوچکی که با هم جمع می شوند" می تواند منجر به مشکلات شود.
- برای آگاهی از لحظات لذت بخش با هم وقت بگذارید. مردم عادت بدی دارند که تجربیات مثبت را نادیده می گیرند و فقط تجربیات منفی را به خاطر می آورند. به دنبال سپاسگزاری فعال برای زمانی باشید که با هم گذرانده اید تا بتوانید نکات مثبت را به خاطر بسپارید.
- یادآوری های کوچکی از عشق خود بگذارید. به کیف پول شوهر خود یک یادداشت وصل کنید یا یک پیام پرشور برای او ارسال کنید. ناهار همسرتان را برای کار بپزید یا با انجام کارهایی که از آنها متنفر است او را غافلگیر کنید. چنین چیزهای کوچکی ممکن است بی اهمیت یا بیش از حد بی اهمیت به نظر برسند ، اما برای نزدیک نگه داشتن شما بسیار مهم هستند.
2 شریک زندگی خود را هر روز بشناسید. همه می خواهند درک شوند ، اما پس از سالها ازدواج ، به راحتی می توان تصور کرد که شما شخص داخل و خارج را می شناسید. شاید فکر کنید هیچ رازی برای شما باقی نمانده است. این معمولاً یک تصور غلط است. سعی کنید افکار ، تجربیات ، خاطرات ، رویاها و اهداف مورد علاقه خود را به طور فعال با شریک خود به اشتراک بگذارید و در عوض باز بودن را تشویق کنید.
- سوالات باز بپرسید. لیست معروف 36 س questionالی روانشناس آرتور آرون به شما کمک می کند تا دیدگاه ها ، رویاها ، آرزوها و ترس های شریک زندگی خود را بهتر درک کنید. سionsالاتی مانند ، "چگونه دوست دارید یک روز عالی داشته باشید؟" -یا: "خاطره مورد علاقه شما چیست؟" - طوری طراحی شده اند که شرکا را در سطح "بین فردی" به هم نزدیک کنند. همچنین می توانید از "شروع کننده گفتگو" جان گاتمن از موسسه تحقیقات روابط استفاده کنید.
- گوش بده. فقط شنیدن کافی نیست. با دقت گوش کنید. وقتی شریک زندگی شما صحبت می کند برای به خاطر سپردن اطلاعات مهم ، مراقب باشید. به عنوان مثال ، اگر همسرتان در مورد مشاجره با خواهرتان به شما گفته است ، وقتی او نمی خواهد او را به تعطیلات دعوت کند ، شگفت زده نخواهید شد. اگر به حرفهای همسرتان گوش دهید ، برای شما راحت تر خواهد بود که حمایت لازم را ارائه دهید.
3 زندگی جنسی خود را بهبود بخشید. کاملاً طبیعی است که با گذشت زمان ، احساسات گیج کننده مرتبط با رابطه جنسی کاهش می یابد - بدن به سادگی قادر به حفظ دائمی هورمون ها نیست. با این حال ، اگر شرکا خواسته ها و نیازهای جنسی خود را با هم بررسی کنند ، تقویت ازدواج و پیوند خود در سطح صمیمی برای آنها آسان تر خواهد بود.
- سعی کنید آشکارا و آشکارا در مورد رابطه جنسی با شریک خود صحبت کنید ، حتی اگر موضوع برای شما ترسناک یا ناراحت کننده به نظر برسد. برای همسرتان مهم است که بفهمد که شما واقعاً علاقه مند هستید که درباره تخیلات و ترجیحات او بیاموزید.
- تحقیقات نشان داده است که شرکا وقتی تلاش می کنند نیازهای جنسی یکدیگر را برآورده کنند ، حتی اگر با نیازهای شخصی خود مطابقت نداشته باشند ، رضایت جنسی بیشتری را تجربه می کنند. "اجتماع جنسی" ویژگی بارز زوج هایی است که زندگی جنسی سالم و فعال دارند.
- با هم چیزهای جدید را کشف کنید. درباره تخیلات خود بحث کنید. حالت ها و اسباب بازی های جدید را امتحان کنید. فیلمهای پورنو ببینید یا داستانهای اروتیک بخوانید. رابطه جنسی را یک تجربه و تجربه مشترک بدانید که برای لذت بردن از هر دو طرف طراحی شده است.

روش 2 از 5: چگونه در زندگی روزمره خود رفتار کنیم

1 برای شریک خود وقت بگذارید. اگر شما یا همسرتان دائماً مشغول کاری هستید ، احساس اهمیت برای یکدیگر برای شما دشوار خواهد بود. اگر برای فعالیت هایی مانند تماشای فیلم یا صمیمی بودن وقت نگذارید ، شرکا می توانند از هم دور شوند و احساس ناامیدی کنند.
- در مورد اشتغال ، رابطه جنسی اغلب اولین قربانی است. اگر متوجه شدید که زندگی جنسی شما فقیرتر شده است ، سعی کنید زمان را برای رابطه جنسی تعیین کنید. این ممکن است راهی مطمئن برای از بین بردن عاشقانه به نظر برسد ، اما تحقیقات خلاف این را نشان می دهند. حدود 80 درصد از زوج های متاهل برای رابطه جنسی وقت می گذارند و این برای آنها مهم می شود.
2 ایجاد مناسک مشترک آیین ها می توانند یک تجربه مشترک برای همسران باشند. این تجربیات مشترک بسیار مهم هستند زیرا احساس نزدیکی و ارتباط با شخص خاصی را تقویت می کنند. مراسم نباید پیچیده باشد. تنها چیزی که اهمیت دارد قابلیت اطمینان و توانایی شما برای نزدیک شدن است. سعی کنید با آنها به عنوان رویدادهای مقدس برخورد کنید. پرش از آیین ها تنها در شرایط پیش بینی نشده مجاز است. به یاد داشته باشید که ازدواج مانند سرمایه گذاری است: آنچه بکارید همان است که درو می کنید.
- عصرها همسرتان را در آغوش بگیرید و به اتفاقات روز علاقه نشان دهید. عشق و قدردانی خود را با کلماتی مانند: "وقتی بعد از کار مرا می برید واقعاً خوشحال می شوم" یا "خیلی شیرین است که شام سفارش داده اید".
- در همان ابتدای رابطه به مناسک خود فکر کنید. احتمالاً در مورد زمان ملاقات و برنامه ریزی فعالیت های مشترک ، آماده شدن برای قرارها و گذراندن وقت صحبت کرده اید تا جلسات به یک روال عادی تبدیل نشوند. سعی کنید برخی از این آیین ها را برگردانید.
- سنت شب دوستیابی را شروع کنید. لازم نیست چیزی باورنکردنی اختراع کنید. فقط می توانید وقت خود را با هم بگذرانید و حواس شما به چیزهای دیگر پرت نشود.
3 سرگرمی مشترک پیدا کنید. فعالیتی که باعث شادی هر دو شریک می شود ، راهی عالی برای استراحت و گذراندن وقت با هم است. فعالیتهایی را در نظر بگیرید که می توانند ارزش افزوده (ورزش یا ورزش) یا هیجان داشته باشند و به دوران جوانی (بازی) بازگردند.
4 اولین ماه ملاقات داشته باشید سعی کنید سالی یکبار دوباره عاشق شوید. ببینید چگونه اخیراً تغییر کرده اید و در زندگی به دنبال چه چیزی هستید. سپس ، به مدت چند هفته ، طوری رفتار کنید که انگار به تازگی با همسرتان آشنا شده اید. تعجب خواهید کرد که چقدر این امر برای ازدواج مفید است.
- هر ماه از سال را که دوست دارید انتخاب کنید!
5 بازی کنید. بازی های رومیزی دوباره رواج یافته است. این یک راه عالی برای پیوند و تفریح با هم است. علاوه بر بازی های کلاسیک ("Scrabble" و "Monopoly") ، محصولات جدید بسیار خوبی نیز وجود دارد. بنابراین ، به بازی های "بلیط قطار" ، "استعمارگران" یا "در پادشاهی خاصی" توجه کنید.
- لازم نیست فقط با هم بازی کنیم. دوستان خود را برای یک شب بازی هفتگی جمع کنید!
6 با دوستان قرار ملاقات بگذارید. دوست شوید و برای یک عصر بازی ، شام ، تماشای فیلم یا سایر فعالیتهای سرگرم کننده دور هم جمع شوید. این به شما کمک می کند تا با هم تفریح کنید و با زندگی اجتماعی ارتباط برقرار کنید! همچنین ، شرکا فقط می توانند جدا از یکدیگر با دوستان خود ملاقات کنند.
7 با هم کتاب بخوانید. سعی کنید با هم کتاب بخوانید ، یا حتی به معنای واقعی کلمه یک کتاب برای دو نفر. این موضوع موضوعات جدیدی را برای گفتگوها و بحث های باز ایجاد می کند. کتابهایی درباره رویدادهای معاصر ، روشهای فرزندپروری ، تاریخ و فقط آثار هنری مورد علاقه خود از یکدیگر بخوانید!
- اگر تلویزیون یا فیلم را ترجیح می دهید ، تصاویر مورد علاقه خود را تماشا کنید. به سینما بروید و در مورد برنامه های تلویزیونی جدید صحبت کنید. سرگرمی ها و موضوعات رایج برای گفتگو بسیار مهم است.
8 به هنر بپردازید این دو نفر را به کلاس های رقص برسانید ، نقاشی یاد بگیرید یا سازهایی بنوازید که به ایده های خلاقانه خود بپیوندید.مهارت جدید دلیلی برای افتخار به خود و شریک زندگی است.
9 مسافرت رفتن. سعی کنید با هم سفر کنید. لازم نیست کشور را ترک کنید - از ماجراهایی که به معنای واقعی کلمه در انتظار شما هستند شگفت زده خواهید شد. گاهی اوقات فقط خروج از خانه کافی است. به سمت احساسات و رویدادهای جدید حرکت کنید.
10 برای هم بپزید. سعی کنید به نوبت شام را برای یکدیگر بپزید. اگر خوب آشپزی نمی کنید ، می توانید با هم به کلاس های آشپزی بروید یا از طریق اینترنت کمک بگیرید. این یک راه عالی برای پیوند و تناسب با برنامه شلوغ است (همه مردم غذا می خورند ، درست است؟).

روش 3 از 5: نحوه برقراری ارتباط صحیح

1 حل تعارضات. تعارض یک وضعیت عادی در هر رابطه است. گاهی اوقات دعوا حتی افراد را به هم نزدیک می کند ، زیرا شرکا را تشویق می کند تا در رابطه با یکدیگر همکاری کنند و به دنبال راه حل مشکلات باشند. همه چیز در مورد نحوه عملکرد شماست حل کن درگیری ها عاداتی را ایجاد کنید که به شما کمک می کند تا با مشکلات منطقی برخورد کنید.
- وقتی عصبانی هستید صحبت نکنید. برخلاف توصیه های رایج "هرگز با مشاجره به رختخواب نروید" ، تلاش برای صحبت در مورد وضعیتی که یکی یا هر دو طرف ناراحت هستند می تواند مشکلات را بدتر کند. دلیل آن این است که در لحظات بی نظمی در بدن ، رفلکس "مبارزه یا فرار" ایجاد می شود و آدرنالین ترشح می شود. این وضعیت توانایی تفکر و صحبت آرام و هوشمندانه شما را مختل می کند. به بدن خود گوش دهید. اگر متوجه ضربان قلب سریع ، تنگی نفس شدید یا شریک زندگی شما به عنوان یک "پارچه قرمز" شناخته می شود ، باید استراحت کنید.
- استراحت کنید و به نیازهای شریک زندگی خود احترام بگذارید. هر یک از شما حق دارید در صورت عصبانیت استراحت کنید. مهم این است که در این مورد مودب باشید. به جای عباراتی مانند "من نمی توانم با شما صحبت کنم وقتی اینطور رفتار می کنید" ، بهتر است احساسات خود را بیان کنید و اهمیت موضوعی را که بعداً باید مورد بحث قرار گیرد ، تصدیق کنید. به عنوان مثال: "در حال حاضر من بسیار ناراحت هستم و باید افکار خود را جمع آوری کنم. من موافقم که این یک سوال مهم است. بگذارید یک ساعت دیگر ، وقتی کمی خونسرد شدم ، صحبت را ادامه دهیم. " این به شریک زندگی شما کمک می کند تا بفهمد که شما سعی در فرار از مکالمه ندارید. به همین ترتیب ، به درخواست شریک خود برای استراحت احترام بگذارید. نیازی نیست که او را دنبال کنید و سعی کنید مکالمه را ادامه دهید.
2 نیازهای خود را به اشتراک بگذارید مهم است که نگرانی ها یا نیازهای خود را روشن نکنید ، زیرا به هر حال آنها به سطح می آیند. در مورد آنچه شما را ناراحت می کند یا به شما نیاز دارد مودب باشید. انتظار نداشته باشید که شریک زندگی شما فقط "بداند" آنچه شما نیاز دارید. شریک شما نمی تواند ذهن ها را بخواند ، و شما نیز نمی توانید!
- در مورد نیازهای خود متلک و متهم نباشید. به سادگی مشکل را به صورت اول شخص بیان کنید. به عنوان مثال: "اخیراً من بسیار تنها بوده ام زیرا به ندرت با هم هستیم. در چنین لحظاتی به نظر می رسد که من دیگر اهمیتی برای شما ندارم و این باعث ناراحتی من می شود. "
- نیازهای خود را به اشتراک بگذارید و شریک خود را به انجام همین کار دعوت کنید. چنین مبادله ای نباید یک طرفه باشد. نظر شریک خود را جویا شوید. "شما چی فکر میکنید؟" یا "نظر شما در مورد آن چیست؟" سوالات عالی خواهد بود
- به "نگرانی های مشترک" توجه کنید. شاید شما یک نیاز کلی دارید که حتی از آن آگاهی ندارید یا هر یک از شما نیازهای برآورده نشده ای دارید.
- نیازی به "حفظ نمره" ندارید. شما نباید اقدامات سال گذشته همسرتان را به خاطر بسپارید یا شکایات خود را پیگیری کنید. به این ترتیب شریک زندگی خود را به حریف تبدیل می کنید. فراموش نکنید که شما در یک تیم هستید!
- "بحث در مورد اختلافات" هفتگی می تواند بسیار مفید باشد. شروع کنید به بیان آزادانه نگرانی های خود ، که با مهربانی و احترام مورد استقبال قرار می گیرد. یاد بگیرید که مشکلات را با هم از طریق بحث حل کنید.
- زمان و مکان مناسب را انتخاب کنید. ممکن است همیشه زمان یا مکان ایده آل برای یک مکالمه جدی وجود نداشته باشد ، اما سعی کنید در طول مکالمه حواس شما پرت نشود. اگر یکی از شما خسته یا مشغول کار دیگری است ، بحث را شروع نکنید. لحظه ای را انتخاب کنید که هر دو طرف بتوانند با تمرکز به حرف یکدیگر گوش دهند.
3 به هر مشکل جداگانه برخورد کنید. اگر شریک موضوع مشکلی را بیان کرد ، پس نیازی به صحبت ندارید: "خوب ، شاید من ____ ، اما شما دیروز ______ ...". اگر از چیزی ناراضی هستید ، بهتر است بار دیگر در مورد آن صحبت کنید. اگر مشاجرات به هم مرتبط نباشند ، نباید آنها را بیان کنند.
- اگر می خواهید نگرانی خود را ابراز کنید ، نباید یک دریای کامل از شکایات را روی شریک خود بریزید. روی یک چیز تمرکز کنید. این کار برای هر دوی شما راحتتر می تواند با این مشکل کنار بیاید.
توصیه متخصص
آلن واگنر ، MFT ، MA

درمانگر خانواده آلن واگنر یک درمانگر مجاز خانواده و ازدواج است که در لس آنجلس ، کالیفرنیا مستقر است. وی در سال 2004 کارشناسی ارشد خود را در رشته روانشناسی از دانشگاه پپردین دریافت کرد. او متخصص در کار با مشتریان و زوجین فردی است و به آنها در بهبود روابط کمک می کند. او به همراه همسرش تالیا واگنر کتاب "هم اتاقی های متاهل" را نوشت.
آلن واگنر ، MFT ، MA
روان درمانگر خانواده
مشکلات در هر رابطه ای رخ می دهد و ازدواج فقط یک ماه عسل نیست... مشاور ازدواج و خانواده آلن واگنر: "بسیاری از شرایط عادی استرس زا در زندگی وجود دارد که شبیه مشکلات در تجارت است. تقریبا لیست کارهای انجام شده:" برنامه های روز پنجشنبه را فراموش نکنید ، هدیه را در دست نگیرید. شنبه ، شما باید موارد زیر را انجام دهید ... "اگر انتظار دارید زندگی خانوادگی شما به همان آسانی که در فیلم ها یا عکس های دوستانتان در فیس بوک است آسان باشد ، در اشتباه هستید. شما باید سخت با هم کار کنید. "
4 سرزنش نکنید. اتهامات شریک را مجبور به دفاع از خود می کند ، بنابراین او به سادگی استدلال های شما را ، حتی منطقی ترین ، نمی شنود. اگر نیاز دارید نگرانی های خود را با دیگران در میان بگذارید ، بهتر است شریک خود را "سرزنش" نکنید.
- به عنوان مثال ، به جای عبارت: "چرا دست از بغلم کشیدی؟" - بهتر است بگوییم: "وقتی بغل می کنیم دوست دارم. دوست دارم این اتفاق بیشتر بیفتد. تو در مورد آن چه فکر می کنی؟". در مورد اول ، این اتهام مانند حمله شخصی به نظر می رسد. در مورد دوم ، شما اعلام می کنید که دوست دارید کارهای دلپذیر را حتی بیشتر انجام دهید.
5 درگیری ها را فوراً حل کنید. همیشه مراقب توسعه گفت و گوهای خود باشید ، به ویژه هنگام بحث در مورد مسائل حساس یا ناخوشایند. اگر متوجه شدید که هر دوی شما یا یکی از شرکایتان "غرق" احساسات شده اید ، بهتر است دست از این کار بردارید. این ذهن آگاهی می تواند به شما در جلوگیری از موقعیت های غیرمولد ، آسیب زا یا سکوت در پاسخ کمک کند.
- راه حل های عملی را انتخاب کنید. همه جفت ها متفاوت هستند و راه حل ها نیز متفاوت خواهد بود.
- طنز یک راه رایج برای جلوگیری از عصبانیت است. در این مورد ، بهتر است بدون طعنه انجام دهید تا وضعیت را تشدید نکنید.
- تأیید عبارت است از تمایل به پذیرش این که در حرفهای شریک حقیقتی وجود دارد. در عین حال ، لازم نیست که کلمات همسر را کاملاً بپذیرید یا موافقت کنید تا به او نشان دهید که اصل ادعا را "درک" کرده اید. به عنوان مثال ، ممکن است بگویید: "من می توانم درک کنم که وقتی شما را قبل از خواب نمی بوسیدم به شما صدمه زد." به یاد داشته باشید ، مجبور نیستید بپذیرید که همسرتان "درست" است یا قبول کنید که عمداً به او صدمه زده اید. شما فقط تأیید می کنید که گفته ها یا اعمال شما میتوانست باعث چنین واکنشی شود چنین ژست ساده ای به شما نشان می دهد که مراقب هستید ، حتی در زمان درگیری.
- پیشنهاد کنید "دوباره امتحان کنید". اگر همسرتان چیزی توهین آمیز گفته است ، از او بخواهید افکار خود را متفاوت بیان کند. نیازی به عصبانیت نیست ، فقط احساس خود را به من بگویید: "این واقعاً به من صدمه زد. آیا می توانید افکار خود را با کمک کلمات دیگر تنظیم کنید؟ "
- مسئولیت را بر عهده بگیرید. برای مشکلات و اختلاف نظرها ، فقط یک طرف به ندرت مقصر است. مسئولیت حداقل بخش کوچکی از مشکل را بر عهده بگیرید ، و شریک زندگی شما بلافاصله می داند که شما می خواهید راه حلی پیدا کنید و دیدگاه او را در مورد موقعیت درک کنید.
6 قبول کنید که بعضی چیزها را نمی توان تغییر داد. اگر همان وضعیت درگیری دائما بین شما ایجاد می شود ، ممکن است مشکل در شخصیت شما باشد ، که قابل تغییر نیست.به عنوان مثال ، اگر شما یک فرد برون گرا هستید و دوست دارید با دوستان خود معاشرت کنید ، و شریک زندگی شما یک فرد درون گرا است ، پس هر آخر هفته ممکن است در مورد نحوه گذراندن وقت بحث هایی بین شما پیش بیاید. فقط شخصیت یکدیگر را بپذیرید و متوجه شوید که فقط درک و انعطاف پذیری به شما کمک می کند تا از مشاجره جلوگیری کنید.
- شخصی نشوید یکی از دلایل درگیری بین شرکا در این واقعیت نهفته است که در مورد مسائل مشترک ، شخصی می شویم. به عنوان مثال ، اگر شریک زندگی شما نسبت به سفر بی تفاوت است و اشتیاق زیادی برای سفر نشان نمی دهد ، محاسبه آسان است: "اگر او واقعاً من را دوست داشت ، در سفر با من بیشتر سرگرم می شد." این رویکرد برای هر دو شریک ناعادلانه است: بنابراین شما از رفتاری که هیچ کس نمی خواست به شما توهین کند ، آزرده خاطر می شوید و شروع به سرزنش خود می کنید که نمی توان آن را تقصیر شما نامید.
7 سوال بپرس. تصور نکنید که "می دانید" که شریک زندگی شما در حال فکر و احساس چیست. گاهی اوقات ما دوست داریم "افکار دیگران را بخوانیم" ، یعنی شرایط را از دیدگاه خود تفسیر کنیم. این برای رابطه بسیار خطرناک است.
- به جای تلاش برای اثبات "درست" یا "دفاع" از دیدگاه خود ، درباره افکار و احساسات شریک زندگی خود کنجکاوی کنید. درک کنید که تقریباً همه موقعیتها ذهنی هستند و می توانند تفسیرهای متفاوتی داشته باشند. شما هم "درست" و هم "اشتباه" هستید. به حرف یکدیگر گوش دهید تا گیج نشوید.
- سوالات همچنین می توانند به شما در گوش دادن فعالانه به شریک زندگی کمک کنند. وقتی احساسات یا افکار خود را با شما در میان می گذارد ، سعی کنید آنچه را که می شنوید تأمل کنید. توضیح بخواهید. به عنوان مثال: "اگر من درست متوجه شده ام ، شما عصبانی هستید که من تاریخ دیروزم را فراموش کرده ام. آیا این چیزی است که شما سعی می کنید به من بگویید؟ ".
8 سازش پیدا کنید. اغلب افراد سازش را به عنوان "او برنده شد و من باختم" تلقی می کنند. در حقیقت ، سازش برای یک ازدواج پایدار و شاد ضروری است. او به جستجوی زمینه های مشترک بین شما تبدیل می شود که برای حل مشکلات ضروری است. رسیدن به سازش به این معنا نیست که ارزش های خود را کنار بگذارید ، در غیر این صورت هر موقعیتی به پشیمانی و کینه ختم می شود. این به معنی یافتن شرطی است که هر دو شریک با آن موافق باشند.
- جان گاتمن توصیه می کند که همسران دو دایره بکشند ، یکی داخل دیگری. در دایره کوچکتر داخل ، چیزهایی را بنویسید که حاضر نیستید آنها را رها کنید. اینها اصول اصلی شما هستند که بدون آنها نمی توانید زندگی کنید. در یک حلقه بزرگ ، مواردی را که مایل به کنار آمدن با آنها هستید ، ذکر کنید.
- حلقه های خود را به یکدیگر نشان دهید. موارد مورد نظر را پیدا کنید. در این نقاط است که می توانید سازش پیدا کنید.
- به شریک خود در مورد نکاتی که ممکن است مورد بحث قرار گیرد و ممکن است نباشد ، اطلاع دهید. این گفتگوها می تواند طیف وسیعی از نکاتی را که مایل به بحث در مورد آنها هستید ، گسترش دهد یا به شریک زندگی شما بفهماند که چرا برای شما بسیار مهم است.
9 یک مثال را در نظر بگیرید. سعی کنید روشهای ارتباطی پیشنهادی را با یک مثال خاص در نظر بگیرید. شما می خواهید وقت آزاد خود را به توسعه یک پروژه غیر انتفاعی اختصاص دهید ، و این برای شما بسیار مهم است. شریک می خواهد به تعطیلات برود. این تفاوت در خواسته ها می تواند باعث تضاد شود ، اما رویکرد مناسب به شما کمک می کند تا یکدیگر را درک کرده و راه حلی مشترک پیدا کنید.
- ابتدا به شریک خود بگویید که می خواهید صحبت کنید و نقطه نظرات خود را به یکدیگر منتقل کنید. مهم است که از سرزنش صرف نظر کنیم. در عوض ، بهتر است بگوییم: "به نظر می رسد ما مخالف هستیم. بیایید بحث کنیم که چرا این برای هر یک از ما بسیار مهم است. "
- برای درک بهتر دیدگاه های خود ، از شریک خود دعوت کنید تا س questionsالات خود را مطرح کند. به عنوان مثال ، یک شریک ممکن است سوالات باز در مورد اینکه چرا می خواهید این پروژه را انجام دهید ، می خواهید با آن به چه چیزی برسید ، برای شما چه معنایی دارد ، چه نگرانی هایی دارید بپرسید. اگر او آنچه را که به زبان خود شنیده است بطور فعال گوش می دهد و بازگو می کند ، می توانید مطمئن شوید که شریک همه چیز را به درستی درک کرده است. او همچنین می تواند ارزشهایی را که این پروژه برای شما دارد خلاصه کند و شما نظرات خود را در این مورد با او در میان بگذارید.
- در مرحله بعد ، باید نظرات شریک زندگی خود را جویا شوید.دلایلی را که او علاقه زیادی به سفر دارد در نظر بگیرید. س questionsالات خود را مطرح کنید و به طور فعال به پاسخ های او گوش دهید ، همانطور که او قبلاً به شما گوش می داد.
- به بحث های یکدیگر گوش دهید ، آنها را درک کنید و سعی کنید راهی برای رفع نیازهای هر دو طرف پیدا کنید. این می تواند یک سازش باشد ، یا یکی از شما تمایل دارد برنامه های خود را به خاطر دیگری موقتاً به تعویق بیندازید. مهمترین چیز این است که یک برنامه عملی را با هم بحث کنید و به شریک خود بگویید که او همیشه می تواند روی حمایت شما حساب کند.

روش 4 از 5: کار با هم

1 قوانین مشترک ایجاد کنید قوانین اساسی به شما کمک می کند بسیاری از مشکلات را از بین ببرید. بحث کنید که چگونه می خواهید با مسائل برخورد کنید (به عنوان مثال ، تعطیلات به کدام والدین مراجعه کنید و چگونه وظایف نظافت خانه را تعیین کنید). این سناریوهای فرضی را از قبل مورد بحث قرار دهید (شاید حتی آنها را یادداشت کنید) تا واکنش شریک خود را در قبال چنین تصمیماتی بشناسید و به طور تصادفی یکدیگر را آزرده نکنید.
- کارهای خانه اغلب یک مانع هستند. هر دو شریک به طور فزاینده ای در خانواده ها کار می کنند ، اما طبق هنجارهای اجتماعی ، هنوز پذیرفته شده است که زنان باید بچه ها را تمیز کنند ، آشپزی کنند و از آنها مراقبت کنند. مطالعات نشان می دهد که زنان 67 درصد از کارهای خانه را انجام می دهند و 91 درصد از وعده های غذایی را طبخ می کنند. برای میانگین طلایی تلاش کنید و چنین وظایفی را به طور مساوی تقسیم کنید.
- تحقیقات نشان داده است که زوج ها وقتی دارای سیستم توزیع هستند ، بسیار شادتر هستند. این ممکن است به این دلیل باشد که در چنین شرایطی ، آنها احساس می کنند بخشی از یک تیم هستند.
- این را به عنوان یک همکاری در نظر بگیرید ، نه یک رابطه زیرمجموعه رئیس. مسئولیت ها را با توجه به توانایی ها ، مهارت ها و وقت آزاد خود تقسیم کنید. همچنین می توانید موافقت کنید که نوبت به انجام وظایفی بپردازند که مورد پسند هر دو طرف نیست. این به شما کمک می کند تا از احساس بی عدالتی جلوگیری کنید.
2 با جبهه متحد صحبت کنید. این امر به ویژه در صورت داشتن فرزند بسیار مهم است. بحث کنید و تصمیم بگیرید که چگونه در شرایط مختلف رفتار کنید تا اقدامات شما با یکدیگر مغایرت نداشته باشد. اگر یکی از همسران آشکارا روکش ها را روی خود بکشد ، می تواند باعث خجالت و تنش شود.
- ممکن است دیدگاه های شما در مورد فرزندپروری همیشه منطبق نباشد و این قابل انتظار است. مهمتر این است که رویکردهای خود را هماهنگ کنید تا کودک را با دستورالعمل هایی که با یکدیگر مغایرت دارند یا نشان می دهد که شما قادر به توافق نیستید اشتباه نگیرید.
3 برای تنهایی وقت بگذارید. برای هر دو شریک مهم است که به خاطر داشته باشند که شما هنوز دو فرد متفاوت هستید که تنها می توانند برخی از نیازهای شما را به تنهایی برآورده کنند. مهم این است که برای خود وقت داشته باشید. مطمئن شوید که هر دو شریک این گزینه را دارند.
- در خانواده های دارای فرزند ، این بدان معناست که یکی از شما باید از فرزندان خود مراقبت کند تا دیگری آرامش داشته باشد و تنها باشد.
4 مسائل مالی را با هم حل کنید. مشکلات مالی یکی از رایج ترین دلایل طلاق است. سعی کنید قوانین اساسی را با هم ایجاد کنید. ایجاد موقعیتی که در آن پول دلیل مهمی برای نگرانی نیست ، بسیار مهم است ، به طوری که کمتر با چنین مشکلاتی روبرو خواهید شد.
- نزاع بر سر پول به سطح درآمد بستگی ندارد. درآمد یا بدهی شما نمی تواند موفقیت ازدواج شما را پیش بینی کند. این مشکل اغلب به رویکرد مسئله پول و بحث شما در مورد چنین موضوعی تبدیل می شود.

روش 5 از 5: نحوه حل مسائل

1 از یک مشاور خانواده کمک بگیرید. گاهی اوقات مشکلات ما آنقدر بزرگ هستند که خود به خود حل نمی شوند. خوشبختانه متخصصان باتجربه ای وجود دارند که می توانند به شما بیاموزند چگونه درگیری ها و اختلافات را برطرف کنید ، بدون دعوا ارتباطی مفید داشته باشید یا عشق و مراقبت خود را نشان دهید. در صورت داشتن هر یک از مشکلات زیر ، باید از روانشناس خانواده کمک بگیرید.
- اظهارات انتقادی - اینها حملات شخصی به شخصیت افراد است مانند: "شما همیشه این کار را اشتباه انجام می دهید" ، - یا: "شما همیشه آن را فراموش می کنید". متخصص به شما می آموزد که نیازهای خود را مودبانه بیان کنید.
- رفتار دفاعی تاکتیکی است که شامل ناراحتی ("آنها نمی توانند باور کنند که شما چنین گفته اید!") ، حملات تلافی جویانه ("خوب ، شما در حالتی هستید ... به همان اندازه که من در آن هستم ...") و اشک ("من نمی خواهم سرزنش برای این! "). پادزهر تأییدی خواهد بود مانند: "من می فهمم چرا شما چنین فکر می کنید" - یا: "موافقم ، می توانستم بهتر عمل کنم."
- تحقیر سوءاستفاده ای است که در یک رابطه شاد جایی ندارد. نیازی نیست چشمان خود را بچرخانید ، طعنه بزنید ، توهین یا عبارات تحقیرآمیز را بیان کنید ، زیرا این باعث از بین رفتن رابطه می شود. بهتر است عشق و تحسین خود را ابراز کنید.
- انسداد زمانی اتفاق می افتد که شنونده گوش خود را متوقف می کند زیرا مقدار زیادی آدرنالین در او جمع می شود و او نمی تواند تمرکز کند. یک متخصص به شما می گوید که چگونه در موقعیت های درگیری رفتار صحیح داشته باشید تا به یکدیگر گوش دهید و از یکدیگر یاد بگیرید.
- چندین متخصص می توانند از جمله روانشناس خانواده ، مددکاران اجتماعی و روان درمانگران به همسران کمک حرفه ای ارائه دهند. اطمینان حاصل کنید که تکنسین آموزش و تجربه خاصی را در این زمینه فرا گرفته است.
- تعطیلات و دوره های تعطیلات آخر هفته ممکن است گران باشند ، اما می توانند به شروع عادت های جدید کمک کنند. در عین حال ، نباید متکی باشید که استراحت تمام مشکلات شما را حل می کند. شما همیشه باید روی روابط و یادگیری کار کنید.
2 پیامدهای حوادث آسیب زا را درک کنید. محققان در حال درک این موضوع هستند که آسیب های گذشته چقدر می تواند بر ازدواج تأثیر بگذارد. اگر یکی یا هر دو شریک جراحتی داشته باشند که هنوز بهبود نیافته باشد ، می تواند باعث عصبانیت ، اضطراب یا مشکلات ارتباطی شود. در این مورد ، از یک متخصص کمک بگیرید.
- PTSD می تواند برای زوجین به ویژه در خانواده های نظامی یا مجری قانون چالش برانگیز باشد. اما تجربه نشان می دهد که همکاری با مشاور خانواده به زوجین کمک می کند تا چنین مشکلاتی را برطرف کنند.
3 ترک اعتیاد. اعتیاد به الکل ، اعتیاد به قمار و اعتیاد به مواد مخدر نشانه ازدواج نیست. اینها بیماریهای پیشرونده ای هستند که با گذشت زمان بدتر می شوند. در چنین شرایطی از پزشک ، روان درمانگر یا حتی روانپزشک کمک بگیرید.
- اگر رفتار اعتیادآور شریک زندگی شما برای خانواده خطری محسوب می شود ، پس شما کاملاً حق دارید در مورد خودتان فکر کنید. برای حفاظت از سلامتی و ایمنی خود قدم بردارید و اجازه ندهید شریک زندگی شما را به خاطر تلاش برای محافظت از خود مقصر بداند.
- اگر عزیزان شما از اعتیاد رنج می برند ، می توانید از یکی از برنامه های در دسترس خود استفاده کنید. برخی از سازمان ها حتی در صورت امتناع فرد از کمک به شما کمک خواهند کرد. همچنین می توانید گزینه های دیگری را در شهر خود پیدا کنید.
4 از سوء استفاده آگاه شوید. در برخی موارد ، مهم نیست که چقدر نکات و تاکتیک های این مقاله را رعایت می کنید. اگر همسرتان با شما بدرفتاری می کند ، پس تقصیر شما نیست. شما شریک زندگی خود را "مجبور" نمی کنید که با شما بدرفتاری کند و با ماندن با او چیزی را "برطرف نمی کنید". کمک بگیر. خشونت می تواند احساسی ، روانی و جسمی باشد.
- با خط تلفن یا شخصی که به او اعتماد دارید تماس بگیرید. در چنین شرایطی ، شما باید مراقب ایمنی خود باشید. همسران متجاوز اقدامات شریک زندگی خود را از نزدیک زیر نظر دارند ، بنابراین بهتر است در کافه اینترنتی ، در کتابخانه به دنبال اطلاعات باشید یا از تلفن دوستان خود استفاده کنید.
- در صورت لزوم ، با خط راهنمای کل روسیه برای زنان قربانی خشونت خانگی تماس بگیرید: 8-800-7000-600. اطلاعات بیشتر را می توان در سایت های اختصاصی یافت.
- باید درک کرد که خشونت خانگی محدود به زوج های دگرجنس گرا نیست.

نکات

هرگز انتظار نداشته باشید که شریک زندگی شما مایل باشد بیشتر از آنچه شما برای خودتان آماده هستید انجام دهد.
بگذارید شریک زندگی شما شخصی باشد که می خواهد باشد.
از همراهی یکدیگر لذت ببرید. برای یک زندگی کامل ، با هم و جدا از هم تجارت کنید.