محتوا

• مراحل
• قسمت 1 از 3: اتخاذ تصمیمات هوشمند در آغاز درگیری
• قسمت 2 از 3: برخورد با تعارض درست در لحظه اختلاف
• قسمت 3 از 3: پایان دادن به موفقیت درگیری

آیا تا به حال به موقعیتی برخورد کرده اید که درگیری پیدا کرده اید یا از دست کسی عصبانی شده اید و نمی دانید چگونه این وضعیت را حل کنید؟ مدیریت تعارض به شیوه ای سالم و خلاقانه مهارتی مهمی است که اکثر بزرگسالان نمی دانند چگونه بر آن مسلط شوند. خواه به دعوای احتمالی همسران آسیب برساند یا به مشکلات سخت در محل کار یا مدرسه بپردازید ، چند نکته کلیدی می تواند ابزاری عالی برای شما در حل انواع ناسازگاری ها باشد.

مراحل

قسمت 1 از 3: اتخاذ تصمیمات هوشمند در آغاز درگیری

1. 1 برای احساسات قوی آماده شوید. تعارض ماهیت عاطفی ما را حتی زمانی که به خودی خود احساسی نیست به سطح می آورد. اگرچه خنک شدن مستقیم در زمان شور و حرارت دشوار است ، اما گفتن چیزی به خودتان مفید است ، مانند "خوب ، خوب ، بحث با کوستیا معمولاً مرا عصبانی می کند ، بنابراین اکنون سعی می کنم آرامش خود را حفظ کنم.من اجازه نمی دهم احساساتم مرا راهنمایی کند و نحوه پیشرفت مکالمه ما را تعیین کند. قبل از پاسخ دادن به هر جمله ای ، تا سه شمارش می کنم ، مخصوصاً اگر به عنوان اتهام زا به نظر برسد."با آماده سازی خود برای تجربیات قوی ، به خودتان این فرصت را می دهید که با برخی از آنها کنار بیایید و از قبل به رویکرد آنها توجه کنید.
2. 2 اجازه ندهید تعارض به تدریج رابطه شما را مسموم کند. در صورت نادیده گرفته شدن طولانی مدت برخی از درگیری های (کوچک) از بین می روند و از بین می روند. از قضا درگیری های عمده تنها در صورت نادیده گرفتن بدتر می شوند. این به این دلیل است که ما آنها را تهدیدی برای رفاه عمومی خود تلقی می کنیم و تنش درک شده از این تهدید وقتی دو یا چند نفر در تقابل با یکدیگر برخورد می کنند-درست مانند یک دوئل قدیمی-به طور پیوسته افزایش می یابد.
   • بسیاری از چیزهای ناخوشایند دیگر نیز زمانی رخ می دهند که اجازه دهید درگیری به آرامی از بین برود. شما شروع به تجزیه و تحلیل مجدد موقعیت می کنید و به دنبال اهداف ظالمانه ای هستید که در ابتدا نبوده اند. دوستان یا شرکای خوب آرزو ناخواسته به شما توصیه های اشتباه می کنند. لیست همچنان ادامه دارد.
   • بهتر است از ابتدا مستقیماً به مشکل نزدیک شوید. اگر طرف مقابل (یا چند نفر) از نظر شما صادقانه و صادقانه به نظر می رسد ، آن را بپذیرید. اگر طرف مقابل شما دوستانه به نظر نمی رسد ، فاصله بین خود را افزایش دهید. این مانند این است که از یک پسر / دختر خوب به مهمانی خود دعوت کنید یا یک کار مهم را به موقع انجام دهید - هر چه مدت زمان بیشتری را به تعویق بیندازید ، انجام آن برای شما سخت تر می شود.
3. 3 با انتظارات از چیز بد تعارض نکنید. افرادی که از درگیری می ترسند معمولاً مملو از تجربیات منفی قبلی هستند که باعث می شود دائماً انتظار چیزهای بد را داشته باشند - روابط ناسالم و دوران کودکی آزاردهنده افراد را از ترس درگیری دچار می کند به طوری که هرگونه برخورد احتمالی را تهدید کننده روابط می دانند و بنابراین با شرمندگی از او اجتناب می کنند و نادیده می گیرند. نیازهای خود در حالی که این رفتار آموخته شده اغلب منطقی است ، سالم نیست و با توصیف همه تعارض ها مطابقت ندارد. در حقیقت ، بسیاری از تعارضات به شیوه ای محترمانه و با یک نکته دلپذیر حل می شوند.
   • یک قاعده ساده این است که به فرد موردنظر خود با شک و تردید کمک کنید. از او انتظار داشته باشید که در برخورد با احترام و بزرگسالانه رفتار کند. اگر او خلاف این را به شما ثابت کرد ، فقط سپس می توانید در موقعیت خود تجدید نظر کنید اما نیازی به عجله در جنگ زودهنگام نیست.
4. 4 سعی کنید استرس (تنش) خود را در طول خود درگیری مدیریت کنید. درگیری ها می تواند بسیار استرس زا باشد - ما نگران این هستیم که این امر چگونه بر روابط ما با فرد تأثیر می گذارد (آیا این ترک خوردگی رخ می دهد و در نتیجه چه چیزی را از دست خواهیم داد). قطعاً با استرس همراه است. با این حال ، در حالی که استرس در مواقعی که برای نجات جان خود فرار می کنید یا از اتومبیل در حال غرق شدن پیاده می شوید بسیار مفید است ، اما در مشاجره چندان مثمر ثمر نیست. او ما را به سمت رفتارهای پرخاشگرانه و پرخاشگرانه سوق می دهد ، فوراً تفکر منطقی را تحت تسلیم خود قرار می دهد و باعث ایجاد واکنشهای دفاعی در ما می شود - همه اینها در شرایط درگیری چیزهای خیلی خوبی نیستند.

قسمت 2 از 3: برخورد با تعارض درست در لحظه اختلاف

1. 1 به نشانه های غیر کلامی خود توجه کنید. بیشتر درگیری ها از طریق زبان رخ می دهد ، اما این بدان معنا نیست که شما فقط باید به کلمات توجه کنید - که به هر حال ، بسیار مهم است. به نحوه نگه داشتن خود توجه کنید - حالت بدن ، لحن صدا ، تماس چشمی. چه بخواهید و چه نخواهید ، همه این موارد بسیار بیشتر از آنچه در مورد میل خود برای حل تعارض فکر می کنید ، بیان می کند:
   • ژست را باز نگه دارید. خم نشوید ، با دستان متقاطع ننشینید ، یا به طرف دیگر بپیچید. انگار حوصله ندارید عصبانی نشوید. در طول مکالمه با شانه های عقب ، بازوها در طرف خود و رو به روی فرد بنشینید یا بایستید.
   • تماس چشمی خود را با طرف مقابل حفظ کنید.با گوش دادن به اشتیاق و ابراز نگرانی در چهره خود ، علاقه خود را به صحبت های طرف مقابل نشان دهید.
   • اگر با این شخص روابط دوستانه دارید ، نترسید به آرامی و اطمینان بخش دست او را لمس کنید. لمس فیزیکی یک فرد نشانه حساسیت است ، که حتی می تواند یک ناحیه مخدر را در مغز که مسئول حفظ ارتباطات اجتماعی است فعال کند!
2. 2 در برابر تمایل به تعمیم مقاومت کنید. تعمیم خطرناک است زیرا ، خود شما نمی دانید ، شما شروع به حمله به تمام شخصیت فرد می کنید و نه کاری که شخص به طور تصادفی انجام داده است. این یک نبرد جدی تر است و مردم چنین تهدیدی را بسیار دردناک تر درک می کنند.
   • به جای گفتن "تو همیشه حرفم را قطع می کنی و هرگز اجازه نده یک جمله را تمام کنم"سعی کنید دیپلماتیک تر باشید" لطفا حرف مرا قطع نکنید. من به شما این فرصت را می دهم که صحبت کنید و از همان ادب من نسبت به من سپاسگزار خواهم بود. "
3. 3 از "I-statement" به جای "You-statement" استفاده کنید. این به شما امکان می دهد دو کار را انجام دهید. اول ، این مسئله به طور معنایی مشکل را به سمت شما معطوف می کند نه او ، و او را به رفتار دفاعی کمتری دعوت می کند. ثانیا ، اجازه می دهد تا بهتر شود وضعیت را توضیح دهیدبا دادن این فرصت به شخص که بفهمد با چه افکار ، انگیزه ها و احساساتی هدایت می شوید.
   • هنگام ایجاد دستورات I ، از فرم زیر استفاده کنید: "وقتی احساس می کنید [شرح رفتار او] ، زیرا [یک دلیل بیاور]. "
   • نمونه ای از یک اظهارنظر خوب ممکن است اینگونه به نظر برسد: "وقتی از من می خواهید که ظرف ها را به این شکل بشویم احساس حقارت می کنم.
4. 4 به آنچه برای شخص مهم است توجه کنید و به آنها پاسخ دهید. یک شخص را با فکر اصلی خود اشتباه نگیرید ، زیرا توسط چیزهای کوچک حواس پرت می شود. با تمرکز بر پیامهای اساسی بسیار مهم به آنچه که از آن راضی نیست ، گوش دهید و سعی کنید به آنها پاسخ دهید. اگر شخص احساس نمی کند که شما آماده درک اصل اظهارات او هستید ، به احتمال زیاد او شروع به تشدید درگیری می کند یا به سادگی گوش دادن به شما را متوقف می کند و همه تلاش ها برای حل اختلاف را رد می کند.
5. 5 نحوه واکنش شما نسبت به حرف های طرف مقابل را کنترل کنید. مانند نژادهایی مانند - با انجام کار درست ، به جای فوران آتشفشانی آتشین ، یک مبادله دوستانه انجام می دهید.
   • چگونه نه شما باید به یک فرد واکنش نشان دهید:
     • عصبانی ، دردناک ، عصبانی یا عصبانی.
   • نحوه واکنش به شخص دیگر:
     • آرام ، متفکرانه ، نه دفاعی ، با احترام.
6. 6 شخص را گروگان نگیرید ، او را دستکاری نکنید یا سعی نکنید به نحوی دیگر از اصل مشکل دور شوید. این کاری است که تحت هیچ شرایطی نباید انجام شود ، اما بسیاری از ما به طور مطلق این گونه رفتار می کنیم متوجه نشدن... ما می توانیم شخصی را گروگان بگیریم ، مثلاً او را از عشق محروم کنیم و احساسات خود را نشان ندهیم تا زمانی که آنچه را که از او نیاز داریم به دست آوریم. برای مثال ، ما می توانیم شخصی را با شرمساری دستکاری کنیم و از نیازهای وی برای بحث در مورد موضوعی که به نظر ما بی ربط است انتقاد کنیم. ما می توانیم خود را از اصل مشکل دور کنیم ، به عنوان مثال ، به جای درک ایده اصلی ، از گوش دادن به آنچه که شخص در مورد آن صحبت می کند خودداری کنیم ، و به چیزهای کوچک بچسبیم.
   • همه این موارد یک ایده کاملاً واضح را به فرد منتقل می کند: ما علاقه ای به بهبود وضعیت نداریم ، ما فقط به آنچه مورد نیاز است اهمیت می دهیم آمریکا، اما نه هر دو... این یک راه حل مرگبار برای حل موفقیت آمیز درگیری ها است.
7. 7 هرگز طوری رفتار نکنید که بتوانید ذهن ها را بخوانید یا سریع نتیجه گیری کنید. از افرادی که دائماً جملات خود را برای ما به پایان می رسانند متنفر هستیم زیرا معتقدند احساسات ما را بهتر از ما می دانند. حتی اگر به نظر شما می رسد که می فهمید آن شخص در مورد چه چیزی صحبت می کند و منظورش چیست ، بگذارید حرفش را تمام کند. برای از بین بردن درگیری و برای خود ارتباط ، مهم است که هر دو طرف اختلاف احساس کنند که همه چیز را تحت کنترل دارند.هودینی دانا نباشید که نمی تواند دهان خود را آنقدر بسته نگه دارد تا بفهمد و احساس دیگران را بفهمد.
8. 8 سعی نکنید با احساس گناه بازی کنید. وقتی احساس می کنیم مورد حمله شخص دیگری قرار گرفته ایم ، اغلب در دفاع از خود حمله می کنیم. زیرا بهترین دفاع حمله است ، درست است؟ این امر در مورد زوج هایی که ما آنها را به خوبی می شناسیم صادق است: "من خیلی ناراحت هستم که شما به قول خود عمل نکردید. می دانستید که من می خواهم قبل از ورود والدینم خانه را نظافت کنم."" می دانید ، شما حق ندارید ناراحت شوید. من آن روز را ماه ها قبل برنامه ریزی کرده بودم و چه ، آیا با یک قطره خاک ناراحت می شوید؟ شما همیشه این انتظارات دیوانه وار را دارید. "
   • می بینی اینجا چه خبر است؟ یکی از همسران ناراحت است و همسر دیگر سعی می کند او را در این مورد احساس گناه کند. خوب ، احتمالاً می دانید که چگونه پایان می یابد: اصل مشکل عمیق است (کلمه بی قید و بند) ، اما با توجه به این واقعیت که همسر دوم شروع به بازی با احساس گناه کرد ، این شرایط در هنگام درگیری از بین رفت.

قسمت 3 از 3: پایان دادن به موفقیت درگیری

1. 1 ایده های سازش را زود و اغلب بیان کنید. این فکر را بکنید که 100 what آنچه را که می خواهید بدست آورید ، بدون قربانی کردن چیزی. به احتمال زیاد ، این اتفاق نمی افتد. شما باید به سازش برسید و می خواهید تمایل خود را برای همکاری نشان دهید زیرا شما اهمیت می دهید این شخص چه احساسی دارد، نه به این دلیل شما مجبورید این کار را انجام دهید... انگیزه اول از بهترین نیات ناشی می شود ، دومی را نمی توان گفت. هنگام مذاکره چند نکته را باید در نظر داشته باشید:
   • وعده های کمتر ، عمل بیشتر - آنچه را که وعده داده اید انجام دهید بیش از حد انجام دهید. این شعار مدیران است ، اما می تواند متعلق به شما نیز باشد. به کسی وعده قول طلا ندهید فقط به این دلیل که از درگیری خسته شده اید و می خواهید هرچه زودتر پایان یابد. کمی کمتر از آنچه می توانید به شخص قول دهید - در مورد آن واقع بین باشید - و سپس تعجب کنید و از انتظارات فراتر بروید.
   • پس از سازش او را مجازات نکنید. شما مجبور نیستید بخشی از وظیفه سازش خود را عمدا انجام دهید فقط به این دلیل که به چنین نتیجه درگیری اعتقاد ندارید. فقط به مبارزه ادامه می دهد.
2. 2 برای سهولت کار از طنز ایمن استفاده کنید. هنگامی که احساسات بالا گرفت و مشاجرات منطقی به دلیل ناتوانی شما در فکر کردن عاقلانه بی فایده شد ، کمی شوخ طبعی می تواند تنش بین دو نفر را واقعا کاهش دهد. سعی کنید یک شوخی سبک تحقیرآمیز داشته باشید تا به طرف مقابل نشان دهید که شما "بزرگ و قدرتمند" نیستید. و به یاد داشته باشید که باید بخندید با انسانی ، نه بر فراز او - به این ترتیب به نتایج بهتری دست خواهید یافت.
3. 3 اگر بیش از حد درگیر مشاجره شدید ، عقب نشینی کنید و بگذارید خود را خنک کنید. به عنوان مثال ، بسیاری از زوج ها به یکدیگر 20 دقیقه استراحت می دهند تا احساسات آرام شوند و استرس فروکش کند و تنها در این صورت است که آنها شروع به حل مشکل می کنند. این امر باعث سهولت ارتباط و نتایج بهتر می شود. گاهی اوقات تنها چیزی که برای جدا کردن گندم از کاه لازم است این است که به خودتان نگاه کنید:
   • از خود بپرسید - این س questionالی که ما درباره آن بحث می کنیم چقدر مهم است؟ به طور کلی ، آیا این چیزی است که رابطه من با این شخص را خراب می کند یا می توانم اجازه دهم که نادیده گرفته شود؟
   • از خود بپرسید آیا کاری برای حل این وضعیت می توانم انجام دهم؟ گاهی اوقات از مشکلاتی عصبانی می شویم که طرف مقابل هیچ کنترلی بر آنها ندارد.
4. 4 ببخش و فراموش کن. تمایل آگاهانه ای برای بخشیدن و فراموش کردن نشان دهید و فرض کنید که طرف مقابل با موقعیت مشابهی در تضاد است. بسیاری از درگیری ها ، اگرچه در زمان اوج خود مهم به نظر می رسند ، اما در حد سوء تفاهم های ساده از بین می روند. باهوش باشید و خداحافظی کنید ، زیرا این دقیقاً همان چیزی است که دوست دارید از حریف خود بدست آورید.