محتوا

• مراحل
• قسمت 1 از 4: نحوه شناسایی پرخاشگری منفعل
• قسمت 2 از 4: چگونه می توان تعصب منفعل-پرخاشگر را کاهش داد
• قسمت 3 از 4: چگونه عادات عاطفی سالم ایجاد کنیم
• قسمت 4 از 4: نحوه دریافت کمک مورد نیاز
• نکات

اصطلاح "تجاوز منفعل" برای اولین بار پس از جنگ جهانی دوم برای توصیف رفتار سربازانی که بی نظمی ظریف خود را بیان کردند ، به کار رفت. رفتار پرخاشگرانه منفعل به خودی خود مخالفت غیرمستقیم با مافوق یا نارضایتی غیرمستقیم از شخص را به همراه دارد. افراد پرخاشگر منفعل معمولاً سعی می کنند از درگیری اجتناب کنند. رفتارهای مخرب منفعلانه و پرخاشگرانه می تواند مورد توجه قرار نگیرد ، زیرا فرد با احترام سطحی ناامیدی را پنهان می کند. پس از مدتی ، عصبانیت درونی شما به نقطه جوش می رسد و بیرون می ریزد. یاد بگیرید که به منظور ایجاد تغییرات مثبت ، ایجاد شغلی شاد و هدایت یک زندگی اجتماعی سالم ، به تمایلات منفعلانه و پرخاشگرانه خود توجه کنید و آنها را اصلاح کنید.

مراحل

قسمت 1 از 4: نحوه شناسایی پرخاشگری منفعل

1. 1 دفتر خاطرات رفتاری داشته باشید. دفتر خاطرات به شما امکان می دهد رفتار خود را توصیف ، ارزیابی و تصحیح کنید. این می تواند به شما کمک کند عوامل محرک این رفتار را شناسایی کرده و آشکارا واکنش های خود را در نظر بگیرید و همچنین در مورد نحوه واکنش خود در آینده فکر کنید.
2. 2 مراحل تعارض منفعل-تهاجمی را کشف کنید. فردی که تمایلات منفعلانه-پرخاشگرانه دارد ، ممکن است در درگیری ها شیوه رفتاری منفعلانه-تهاجمی ایجاد کند.
   • مرحله اول چرخه تعارض منفعل- تهاجمی ، توسعه رفتار پرخاشگرانه منفعل است. افراد در جامعه زندگی می کنند و شکل می گیرند ، بنابراین به طور کلی پذیرفته شده است که خشم آشکار خطرناک و غیرقابل قبول است. در نتیجه ، یک فرد با پرخاشگری منفعل ، طغیان های عصبانی خود را می پوشاند.
   • فاز دوم چرخه نزاع منفعلانه و پرخاشگرانه یک موقعیت استرس زا است که بر اساس تجربه قبلی زندگی ، افکار غیر منطقی را برانگیخته است.
     • به عنوان مثال ، اگر معلم از دانش آموز بخواهد مطالب کار را توزیع کند ، و دانش آموز در گذشته با موقعیت هایی روبرو شده است که از او خواسته شده است یک وظیفه را انجام دهد و از چنین کمکی قدردانی نکرده است ، ممکن است تجربیات گذشته را به وضعیت فعلی اضافه کند. به جای احساس احترام ، او در درخواست بازتاب گذشته را می بیند و آزرده می شود ، زیرا این درخواست واکنش "مشروط" را برانگیخت.
   • مرحله سوم در لحظه ای رخ می دهد که یک فرد منفعل پرخاشگر عصبانیت خود را انکار می کند ، در نتیجه احساسات منفی و کینه به دیگران منتقل می شود.
   • مرحله چهارم چرخه خود رفتار منفعلانه-تهاجمی است. شامل (فهرست ناقص است) است: انکار احساس خشم ، انزوا ، غم و اندوه ، کینه ، تعلل ، عملکرد نامناسب یا غیرقابل قبول کار ، تلاش های پنهان برای انتقام.
   • مرحله پاشنه چرخه ها واکنش های دیگران است. به عنوان یک قاعده ، افراد نسبت به تجاوز منفعل ، که معمولاً همان چیزی است که متجاوز می خواهد ، واکنش منفی نشان می دهند. در نتیجه ، چنین واکنشی رفتار منفعلانه و تهاجمی را تشدید می کند و چرخه تکرار می شود.
3. 3 حوادث پرخاشگری منفعل را شناسایی کنید. تعدادی از مثالهای رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه شما می تواند دلهره آور باشد ، بنابراین سه یا چهار بار که به پرخاشگری منفعل توجه کرده اید را انتخاب کنید.
   • به عنوان مثال ، پرخاشگری منفعل در محل کار رایج است. چهار مثال خاص وجود دارد که مخصوص محیط کار است: توافق موقت ، ناکارآمدی عمدی ، تشدید مشکل و انتقام پنهان اما عمدی.
   • همانطور که به دنبال شناسایی پرخاشگری منفعل خود هستید ، توصیه می شود با رفتار حرفه ای خود در محل کار شروع کنید تا الگوهای روشنی را کشف کنید.
4. 4 اطلاعات مربوط به آنچه اتفاق افتاده را بنویسید. یافتن و حذف طرز تفکر اشتباه که قبلاً شکل گرفته است بسیار مهم است. اول از همه ، شما باید بدانید که آنها چگونه و چگونه ظاهر شده اند. به عقب نگاه کنید و سعی کنید جزئیات مشخصه رفتار خود را به خاطر بسپارید. بنابراین ، مفید است که به شرایط از چشم یک ناظر بیرونی نگاه کنیم تا با حداکثر عینیت فکر کنیم. اگر ارزیابی های احساسی شروع به نشان دادن کرد ، یک نفس عمیق بکشید و این افکار را کنار بگذارید. نقش خود را در آنچه اتفاق افتاده ، اشتباه ندهید. وظیفه شما بررسی شرایط و انگیزه هایی است که باعث تجاوز منفعل شده است. این سوالات را در نظر بگیرید:
   • چه کسی دیگر در این وضعیت دخیل بود؟ چه نوع رابطه ای دارید (برای مثال: رئیس ، کارمند ، دوست ، والدین ، ​​همسایه یا معلم)؟ شخصی بر شما قدرت دارد ، آیا برابر است ، آیا نقش تعیین کننده برای شما بود؟
   • وضعیت در کجا اتفاق افتاد؟ در محل کار ، خانه ، مدرسه ، مهمانی ، مسابقه ، باشگاه؟
   • چه موقع شرایط پیش آمد؟ گاهی اوقات زمان نقش مهمی ایفا می کند (شروع سال تحصیلی یا فصل شلوغ تعطیلات).
   • رویدادها چگونه شکل گرفت؟ آیا محرک خاصی یا مجموعه ای از رویدادها وجود داشت؟ حوادث و واکنش های بعدی به چه ترتیب صورت گرفت؟
   • آخرش چی شد؟ آیا رفتار منفی شما به هدف خود رسیده است؟ بقیه چه عکس العملی داشتند؟
5. 5 واکنش های منفعلانه و پرخاشگرانه خود را در چنین حوادثی در نظر بگیرید. به عنوان یک قاعده ، این رفتار خود را در قالب تضاد عمدی بین کلمات شما (انفعال) و اقدام بعدی (تجاوز) نشان می دهد. بیشتر اوقات ، تجاوز منفعل به شرح زیر ظاهر می شود:
   • شخصی به طور علنی حمایت می کند ، اما به طور غیر مستقیم مخالفت می کند ، به موقع کشیده یا در اجرای موفق وظایف اجتماعی و کاری دخالت می کند.
   • فرد موافقت می کند که کار را انجام دهد ، اما به وعده عمل نمی کند یا وانمود می کند که آن را فراموش کرده است.
   • فرد ارتباط با حریف را متوقف می کند ، اما دلایل را توضیح نمی دهد.
   • شخصی به طور عمومی دیگران را تحسین می کند ، اما آنها را پشت سر خود تحقیر می کند.
   • یک فرد فاقد عزم و اراده برای بیان احساسات و خواسته های خود است ، اما انتظار دارد دیگران همه چیز را درک کنند.
   • فرد کلمات مثبت را با طعنه سوزاننده یا زبان بدن منفی تکمیل می کند.
   • شخصی شکایت می کند که قابل درک و قدردانی نیست ؛
   • فرد عصبانی می شود و بحث می کند ، اما ایده های سازنده ارائه نمی دهد.
   • شخصی دیگران را در همه چیز سرزنش می کند ، و خودش از مسئولیت فرار می کند.
   • شخصی در حضور همکاران مافوق خود را مورد انتقاد و تمسخر قرار می دهد.
   • یک فرد با اقدامات مخفیانه و غیر صادقانه به انتقاد واکنش نشان می دهد.
   • فرد احساسات را سرکوب می کند زیرا از درگیری ، شکست یا ناامیدی می ترسد.
   • یک نفر از افراد موفق تر حسادت می کند و آزرده خاطر می شود.
   • شخصی مبالغه می کند و پیوسته از شکست های شخصی شکایت می کند.
   • انسان بین نافرمانی خصمانه و توبه قرار گرفته است.
   • فرد حتی قبل از شروع کار نتایج منفی را پیش بینی می کند.
6. 6 به دنبال الگوهای رفتاری باشید. آیا متوجه شده اید که چگونه واکنش های شما نسبت به موقعیت ها یا افراد خاص هنگامی که اقدامات گذشته خود را در نظر می گیرید تکرار می شود؟ آیا نتیجه همیشه یکسان بود؟ آیا مردم به شما یکسان واکنش نشان دادند؟ احساس بهتری داشتید یا بدتر؟ آیا فکر می کنید که چنین الگوهایی خدمات بدی انجام داده است؟
7. 7 احساسات خود را بپذیرید. اغلب مشکل تمایلات منفعلانه-پرخاشگرانه این است که فرد احساسات واقعی خود را انکار می کند. شما نمی خواهید عصبانیت ، درد یا کینه خود را نشان دهید ، بنابراین طوری رفتار می کنید که نمی خواهید. احساسات فقط تشدید می شوند و غیر منطقی می شوند ، زیرا شما راه حلی مفید برای آنها پیدا نکرده اید. محقق ، این مهم است که به خودتان اجازه دهید چنین احساساتی را احساس کرده و بپذیرید تا بتوانید با آنها به درستی کنار بیایید.
8. 8 خودآگاهی را توسعه دهید. برای درک علل واقعی احساسات منفی با خود صادق باشید.آیا حرف کارمند است؟ آیا احساس می کردید مجبور شده اید کاری را انجام دهید که نمی خواهید انجام دهید؟ آیا مدیر مشارکت شما در آخرین پروژه را ذکر نکرده است؟ آیا به نظر شما دوست شما نمره بالاتری از لیاقتش گرفته است؟ برای یافتن انگیزه های واقعی خود عمیق تر عمل کنید.

قسمت 2 از 4: چگونه می توان تعصب منفعل-پرخاشگر را کاهش داد

1. 1 اقرار کردن منفعل-تهاجمی رفتار - اخلاق. اولین قدم برای تضعیف تمایلات منفعلانه و پرخاشگرانه این است که بتوانید رفتار خود را به طور هوشیارانه ارزیابی کنید. به انزوای خود از اجتماع ، کینه ، کارآمدی پایین عمدی ، سرسختی و به تعویق انداختن توجه کنید. ماهیت ثابت چنین اقداماتی به این معنی است که الگوی رفتاری شما یک شبه شکل نگرفته است ، بنابراین تغییر و تحول به زمان و پشتکار نیاز دارد.
2. 2 بشنوید و تماشا کنید. ارتباطات نه تنها شامل توانایی باز و مستقیم صحبت کردن است ، بلکه گوش دادن و توجه به نشانه های ناگفته را نیز شامل می شود. به آنچه مردم در پاسخ به اقدامات شما می گویند و نمی گویند توجه کنید. آنها می توانند همان پرخاشگری منفعل را نشان دهند. از بیرون به این وضعیت نگاه کنید. آیا بیش از حد واکنش نشان می دهید؟ متوقف شوید و وضعیت را دوباره ارزیابی کنید.
3. 3 طعنه را فراموش کنید طعنه زدن یک واکنش متداول منفعلانه است که فقط مشکل را بدتر می کند. سعی کنید از عباراتی مانند این اجتناب کنید:
   • "بیا بریم."
   • "بله من خوبم."
   • "چرا انقدر ناراحتی؟"
   • "شوخی کردم".
4. 4 رضایت موقت را فراموش کنید. در محیط کار ، زیردستان ممکن است نوع خاصی از پرخاشگری منفعل را در موافقت با انجام یک کار نشان دهند ، اما زمان لازم برای انجام به موقع کار را ندارد. به این می گویند رضایت موقت. شکست معمولاً به دلیل تأخیر ، تأخیر در برنامه ریزی جلسات و جلسات یا رسیدگی بی دقتی به اسناد ایجاد می شود. زیردستان اغلب هنگامی که فکر می کنند در محل کارشان دست کم گرفته شده اند اما نمی توانند راهی مناسب برای ابراز احساسات خود بیابند از رضایت موقت استفاده می کنند.
   • اگر متوجه این رفتار شده اید ، سعی کنید بفهمید که آیا ناشی از دست کم گرفتن کار شما است یا خیر.
   • این نوع پرخاشگری منفعل در زندگی روزمره نیز یافت می شود. به عنوان مثال ، شما بارها و بارها به شریک خود قول می دهید ظرف ها را بشوید ، و سپس عمداً به قول خود عمل نمی کنید.
5. 5 به ناکارآمدی های عمدی توجه کنید. با کمک ناکارآمدی عمدی ، فرد توانایی رفتار خصمانه را بالاتر از صلاحیت خود قرار می دهد. به عنوان مثال می توان به کارمندی اشاره کرد که به همان میزان وظایف خود را انجام می دهد ، اما کیفیت کار به طرز چشمگیری کاهش می یابد. کارکنان متهم به این رفتار اغلب نقش قربانی را بازی می کنند. این وضعیت برای شرکت و شهرت کارکنان بسیار خطرناک است.
   • از این رفتارها آگاه باشید تا پرخاشگری منفعل را در محل کار کاهش دهید و شغل خود را خراب نکنید.
   • در خانه ، این می تواند خود را در موارد زیر نشان دهد: شخصی عمدا ظرف ها را برای مدت طولانی نمی شست یا به نحوی این کار را انجام می دهد ، در نتیجه همسر مجبور می شود دوباره ظرف ها را بشوید.
6. 6 مشکلات را بدتر نکنید اجازه دادن به تشدید مشکلات ، نمونه ای از پرخاشگری منفعل است که در آن فرد از تصدیق یا حل مشکل خودداری می کند. در عوض ، اوضاع بدتر می شود و به فاجعه تبدیل می شود.
   • نمونه هایی از چنین رفتاری در محل کار شامل تعلل و سوء استفاده از مرخصی استعلاجی یا مرخصی در زمان اشتباه است.
   • در خانه ، این می تواند خود را به عنوان امتناع از شستن ظروف برای مدت طولانی نشان دهد که کوه بزرگی از ظروف در آشپزخانه جمع می شود و مردم مجبورند ناهار و شام را از بشقاب های یکبار مصرف بخورند ، زیرا ظروف تمیزی باقی نمانده است (با این پیشرفت در رویدادها ، شریک نیز احتمالاً از شما عصبانی می شود).
7. 7 به انتقام پنهان اما عمدی توجه کنید. انتقام پنهان اما عمدی رفتاری است که در آن شخص به طور مخفیانه به شخص دیگری که او را ناراحت کرده آسیب می رساند. چنین انتقامی خود را در قالب شایعات یا موارد دیگر خرابکاری خاموش نشان می دهد.
   • در دفتر ، یک فرد می تواند شایعاتی را در مورد متجاوز خود منتشر کند ، در نتیجه حرفه ای بودن و شهرت یک همکار را بی اعتبار کند.
   • در خانه ، اینها تلاش برای جلب رضایت کودکان و تبدیل آنها به طرز موذیانه علیه شریک زندگی است.
   • خود را پرچم دار نکنید برای انتقام گرفتن از متجاوز مجبور نیستید سعی کنید به خودتان صدمه بزنید.
   • مثال: دانش آموز عمداً در امتحان شکست می خورد تا از معلم انتقام بگیرد. ورزشکار بازی را به عنوان مربی رد می کند.
   • در محل کار ، یک کارمند ممکن است عمداً مشتری خود را از دست بدهد یا پروژه ای را مختل کند تا شرکت را "مجازات" کند ، حتی اگر چنین عملی بر خود کارمند تأثیر بگذارد.

قسمت 3 از 4: چگونه عادات عاطفی سالم ایجاد کنیم

1. 1 به خود زمان دهید تا تغییر کند. تغییر رفتار شکل گرفته تنها می تواند از طریق چندین تکرار انجام شود. تغییر همیشه یک فرایند خطی نیست. نیازی به ترس از بازگشت به همان ابتدا و تجدید نظر در رفتار خود ندارید. همچنین اگر اولین تلاش ناموفق بود نیازی به تحقیر زیاد خود ندارید. هرچه بیشتر و بیشتر تلاش کنید ، احتمال موفقیت بیشتر است. اگر تلاش های شما منجر به موفقیت نمی شود ، پس آنچه را که اتفاق می افتد ارزیابی کنید. فکرش را بکنید:
   • آیا می توانید دلایلی را که در مسیر اشتباه حرکت می کنید مشخص کنید؟
   • آیا نیاز به استراحت و رویکرد متفاوت برای تغییر جنبه خاصی از رفتار دارید؟
   • آیا یک احساس نهفته یا عکس العمل عاطفی وجود دارد که هنوز تشخیص داده نشده است؟
2. 2 فرا گرفتن قاطع باشداحساسات خود را صادقانه و محترمانه بیان کنید. مشکلی را که شما را آزار می دهد پیدا کنید تا بتوانید از دیدگاه خود دفاع کرده و بدون طفره رفتن صحبت کنید. پاسخ های خود را تمرین کنید تا به شما کمک کند کلمات مناسب را بیابید و در صحبت عجله نکنید. به خودتان گوش دهید. شما می توانید قانع کننده و سرراست باشید بدون این که به دیگران صدمه بزنید. استفاده از کلمات توهین آمیز را متوقف کرده و احساسات خود را به شیوه ای مثبت بیان کنید. سعی کنید باز شوید ، حتی اگر در ابتدا احساس آسیب پذیری می کنید. با گذشت زمان ، اعتماد به نفس پیدا خواهید کرد.
   • به عنوان مثال ، شما از کارمندی که همیشه قهوه خود را تمام می کند و قهوه خوری را برای دیگران روشن نمی کند ، آزرده خاطر می شوید. بهتر است حرف بزنید ، و عصبانیت خود را پنهان نکنید تا جام صبوری سرریز شود. بگویید ، "می بینم که تصمیم گرفتی قهوه ات را تمام کنی. چرا دسته دیگری از قهوه را ریخته و قهوه ساز را روشن نمی کنی تا همه بتوانند برای ناهار برای خود قهوه تازه بریزند؟ با تشکر!"
   • در خانه ، انتظارات خود را از دیگران مهم بیان کنید. اگر شریک شما مجبور است ظرفها را بعد از شام بشوید ، اما نمی کند ، پس بگویید: "من می دانم که بعد از یک روز سر کار خسته شده اید ، اما ما توافق کردیم: اگر من شام بپزم ، شما ظروف را بشویید. اگر می خواهید در جای من باشم و آشپزی کنم تا ظرفها را بشورم ، ما می توانیم تغییر کنیم. من معتقدم که ما باید کارهای خانه را به طور مساوی تقسیم کنیم. "
3. 3 درگیری ها طبیعی است. اختلاف نظرها غیر معمول نیست. برخی برخوردها به احتمال زیاد درگیری نیست ، بلکه سوء تفاهم است. اگر بتوانید خشم خود را تعدیل کرده و وارد گفتگوی سازنده شوید ، معمولاً خطری وجود ندارد. شما می توانید بدون مشاجره مخالف باشید و به سیستم سازش متقابل برسید. بهتر است کنترل اوضاع را در دست بگیرید و اجازه ندهید تجاوز منفعلانه هرج و مرج ایجاد کند.
   • در محل کار ، کارکنان اغلب در مورد نحوه اجرای یک پروژه اختلاف نظر دارند. به عنوان مثال ، شما می خواهید برنامه ای را تدوین کنید ، و همکار شما می خواهد مستقیماً سر اصل مطلب برود و ایده خود را در مورد نتیجه نهایی بیان می کند ، اگرچه هنوز نمی داند چگونه به آن برسد. به جای عصبانیت و آزردگی ، سعی کنید در مورد تفاوت رویکردهای خود با او صحبت کنید. ممکن است نتوانید به اجماع برسید ، اما می توانید وظایف را به گونه ای تقسیم کنید که از نقاط قوت همه استفاده کنید: برنامه و هدف آن.
   • در خانه ، در یک مکالمه ، ممکن است معلوم شود که شما شریک خود را به وظیفه ای سپرده اید که او را عصبانی می کند. سعی کنید مسئولیت ها را مجدداً تخصیص دهید تا شریک زندگی شما مواردی را انتخاب کند که او را آزار ندهد.به عنوان مثال ، او می تواند به جای شستن ظروف ، جاروبرقی ، پخت و زباله ها را بیرون بکشد.
4. 4 موفقیت را انتخاب کنید. نیازی به تلاش برای نتایج منفی نیست. همیشه به دنبال موفقیت باشید. گاهی اوقات افراد از قبل برای شکست آماده می شوند تا انتظارات زیادی نداشته باشند. اگر از تجاوز منفعلانه در محل کار استفاده می کنید ، زیرا دست کم گرفته شده اید ، به کار خود افتخار کنید. سعی کنید کار خود را لذت بخش کنید.
5. 5 به موفقیت های خود افتخار کنید. اگر موفقیت به دست آید ، حتی خیلی آهسته ، همه کارها را درست انجام می دهید. اجتناب از تجاوز منفعل شما را از مکانیسم های دفاعی معمول محروم می کند. احساس ناامنی طبیعی است. بیاموزید که احساسات و عواطف خود را مستقیماً بیان کنید تا بتوانید وظایف خود را به طور مثرتری انجام داده و روابط را تقویت کنید.

قسمت 4 از 4: نحوه دریافت کمک مورد نیاز

1. 1 کمک بگیر. از درخواست کمک از روانپزشک یا روانشناس واجد شرایط نترسید. رفتار پرخاشگرانه منفعل غالباً ریشه دار است و بیش از رفتار خود اصلاح کننده نیاز دارد. روان درمانی می تواند به شما در شناسایی و حل برخی از مشکلات پنهان کمک کند.
2. 2 اختلال شخصیت منفعل-پرخاشگر. امروزه بحث بر سر این است که آیا پرخاشگری منفعل می تواند یک اختلال روانی تلقی شود. برخی از متخصصان اصرار دارند که این رفتار باید به عنوان یک اختلال شخصیت طبقه بندی شود ، در حالی که برخی دیگر خلاف این فکر می کنند. "تشخیص رسمی" به هیچ وجه بر این واقعیت تأثیر نمی گذارد که اگر قادر به کنترل پرخاشگری منفعل نیستید ، باید از متخصصان کمک بخواهید.
3. 3 افزایش خطر افسردگی یا افکار خودکشی. محققان به این نتیجه رسیدند که افراد مبتلا به اختلال شخصیت منفعل-پرخاشگر تمایل زیادی به افسردگی و افکار خودکشی دارند. اگر از چنین مشکلاتی رنج می برید ، باید فوراً به دنبال کمک باشید! با کلینیک سلامت روان محلی خود تماس بگیرید یا برای کمک روانشناسی با خط تلفن تماس بگیرید. در روسیه یک خط راهنمای رایگان 8 800 333-44-34 وجود دارد.

نکات

• اگر نمی توانید به تنهایی با پرخاشگری منفعل کنار بیایید ، برای گذراندن دوره درمانی از متخصصان کمک بخواهید.
• معمولاً مشکلات دیگری وجود دارند که پرخاشگری منفعل را تقویت می کنند: دنبال تعالی و ترس از شکست ، موفقیت یا طرد شدن. این جنبه ها را در نظر بگیرید تا دلایل اعمال یا گفتار خود را درک کنید.