نحوه حل تعارضات (با عکس) - نکات

ویدیو: طریقه صحیح بحث که منجر به دعوا و عذاب وجدان و ناراحتی نشود

محتوا

مراحل
مشاوره

درگیری مشکلی اجتناب ناپذیر است و در همه روابط و همچنین در خود ما بوجود می آید. به طور کلی ، تعارض نشانه تغییر یا دستیابی به موفقیت است که درک شما و دیگران را از یکدیگر آسان تر می کند و ارتباط راحت تری را انجام می دهید ، چه برای شما اتفاق بیفتد و چه برای شخص دیگری. اگرچه حل تعارض آسان نیست ، اما مهم است که شما تبادل ، بحث و یافتن راه حل برای مسئله را تسهیل کنید زیرا درگیری ها بخشی از زندگی روزمره است. ما

مراحل

قسمت 1 از 2: حل تعارض بین افراد

مشکل را شناسایی کنید. تجزیه و تحلیل درگیری برای روشن شدن کلید یا بسیاری از مشکلات موجود. برخی از تضادها بسیار پیچیده به نظر می رسند و می توانند به عنوان شبکه ای از مشکلات ، دارای انحناها و پیچش های بسیار دیده شوند. با این حال ، اگر موارد را با دقت در نظر بگیرید ، یکی یا دو نکته اساسی را که منجر به درگیری می شود را برای کمک به شما در تمرکز بر نقش خود کشف کرده و نگرانی های خود را روشن تر می کنید.
- برخی از موارد برای تأمل مانند: کدام رویداد یا لحظه ای باعث درگیری شده است؟ به چه آرزویی نرسیدید؟ ترس از دست دادن چیست؟ آیا عصبانیت / ناامیدی شما صحیح و مناسب بود ، یا آن را بزرگ جلوه دادید؟
- لیستی از مشکلاتی که در حین تأمل پیدا می کنید را تهیه کنید و موارد مشترک یا مرتبط با یکدیگر را یادداشت کنید. اگر نمی توانید مشکل اصلی را ببینید ، موارد تکراری به شما کمک می کنند تا بلافاصله آن را شناسایی کنید.
ژن لینتسکی ، MS
بنیانگذار و مدیر فنی استارتاپ Gene Linetsky بنیانگذار استارتاپ و مهندس نرم افزار در منطقه خلیج سانفرانسیسکو است. وی بیش از 30 سال در صنعت فناوری پیشرفته بوده و در حال حاضر مدیر فنی Poynt ، یک شرکت فناوری است که دستگاه های هوشمند فروش را برای مشاغل تولید می کند.
ژن لینتسکی ، MS
بنیانگذار و مدیر فنی استارت آپ
به جای شخص روی مسئله تمرکز کنید. ژن لینتسکی ، بنیانگذار استارتاپ و مهندس نرم افزار ، گفت: "هنگامی که کارمندان من درگیری پیدا کنند ، من از آنها خواهش می کنم اختلافات خود را ذکر کنند و در مورد آن توافق می کنند. مهم است که آنها به جای واکنش به نظر یا رویکرد دیگری ، به آنچه مربوط به مسئله است ، اشاره کنند.
طرف های درگیر را شناسایی کنید. همچنین اطمینان از شناسایی افراد درگیر درگیری نیز مهم است. از خود بپرسید چه کسی شما را عصبانی و ناامید کرده است و آیا آن عصبانیت یا ناامیدی را در مقابل آن شخص یا شخص دیگر نشان داده اید؟ دانستن اینکه با چه کسی باید صحبت کنید به همان اندازه مهم است که باید بدانید برای حل موثر درگیری باید چه بگویید.
- از شریک زندگی و مشکل خود یک دید عینی داشته باشید. به جای نسبت دادن آن به خصوصیات یا خصوصیات شخصی فرد ، این مسئله را به عنوان یک عمل یا موقعیت خاص ببینید. این امر به شما کمک می کند تا به راحتی شرایط را کنترل کنید تا بتوانید رابطه بین شما را نجات دهد. برعکس ، شما فقط باید تعریف کنید که دیگر دوست ندارید با این شخص تعامل داشته باشید.
آنچه را که در قلب شما ناراحت است بیان کنید. به شخص دیگر بگویید چه احساسی دارید ، مشکل خاص چیست و چه تاثیری روی شما دارد. این به شما امکان می دهد مکالمه را بر اساس نیازها و احساسات خود کنترل کنید بجای اینکه کلمات پرخاشگرانه ای را بیان کنید که بر شخصیت و رفتار فرد مقابل تأثیر می گذارد.
- از جملاتی استفاده کنید که با "من" شروع می شوند ، مانند "احساس می کنم ..." ، "فکر می کنم ..." ، "وقتی شما (هدف را به طور هدفمند توصیف می کنید) ، می بینم ..." ، "من می خواهم (آنچه شما می خواهید حریف در آینده برای جلوگیری از یک وضعیت نامطلوب کار خواهد کرد)… ". مثلا، "من ببینید ما زمان کافی را با هم نگذرانده ایم ". این جمله م effectiveثرتر از جمله است"دوست همیشه به من اهمیتی نمی دهد. "
- از زبان بی طرف استفاده کنید. معمولاً وقتی با کسی درگیری وجود دارد ، مردم اغلب کلمات تحریک آمیز مانند بدنام کردن ، نام بردن از آنها ، توهین به حریف را می گویند. این کلمات فقط به درگیری می افزایند و اغلب مکالمه را از مشکلی که نیاز به حل فوری دارد دور می کنند. سعی کنید از کلمات با رنگ خنثی استفاده کنید یا برای کاهش روحیه ، از زبانی عمدی و مناسب موقعیت خود استفاده کنید.
- خاص باشید دو یا سه موقعیت خاص ارائه دهید تا دیدگاه خود و آنچه می خواهید طرف مقابل شما درک کند را توضیح دهید. به عنوان مثال ، اگر متوجه شدید که دوستانتان دیگر به شما علاقه ای ندارند ، جمله ای از جمله "من خیلی ناراحت می شوم وقتی که مهمانی تولد من را زودتر ترک می کنی و به جای صرف وقت بیشتر با دوستان دیگر ، وقت می گذاری خیلی ناراحت می شوم." با من ".
شنونده فعال باشید. گوش دادن فعال یکی از موثرترین ابزاری است که باید بر آن مهارت داشته باشید. مناسب برای زندگی روزمره ، نویدبخش برقراری ارتباط مثبت ، گشودگی و جلوگیری از پرخاشگری با دیگران است. تنها هدف از گوش دادن فعال این است که مطمئن شوید مشکل را درک کرده اید. در اینجا چند نکته برای کمک به شما در تبدیل شدن به یک شنونده فعال و فعال آورده شده است:
- روی شخص مقابل تمرکز کنید. تمام حواس پرتی های ذهن خود را کنار بگذارید و به خود یادآوری کنید حرف های طرف مقابل مهم است. از طریق گوش دادن ، شما در حال جمع آوری اطلاعات مهم هستید تا راهی برای حل تعارض پیدا کنید.
- ثبات را حفظ کنید (اما از نشان دادن تماس چشمی تهاجمی خودداری کنید).
- از زبان بدن با قضاوت یا عصبانیت مانند چرخاندن چشمان خود به اطراف ، صلیب بازوها ، نشستن با پاهای ضربدری یا لبخند زدن اجتناب کنید. شما برای جمع آوری اطلاعات اینجا هستید ، نه برای قضاوت ، و باید به شخص مقابل نشان دهید که قابل اعتماد هستید.
- به فرد زمان و مکان مناسب برای صحبت را بدهید. در حالی که صحبت می کنند از قطع کردن آنها خودداری کنید. درعوض ، نظرات یا س questionsالاتی که پیش می آید را پس از اتمام گفتن شخص دیگری که می خواهد را نگه دارید.
- با اقدامات و اظهارات حسن نیت طرف مقابل را تشویق کنید. به عنوان مثال ، یک اشاره سر آرام یا بگویید ، "من می فهمم که این چقدر آزار دهنده است." یک "ام" ساده همچنین به شخص دیگر کمک می کند تا درک کند که شما با آنها هستید. چنین کلمات و حرکاتی نشان دهنده درک و تشویق به ادامه گفتگو است.
- همدلی نشان دهید. با موقعیت طرف مقابل همدردی کنید؛ همچنین نشان داد که علاقه و همچنین یک نگرش جامع وجود دارد که هر دو انسان هستند ، نه روبات خودمختار.
- به بیان غیر کلامی توجه کنید. بیاموزید که زبان بدن دیگران را از طریق عباراتی مانند حالت نشستن ، لحن صدا و بیان صورت بخوانید. سیگنال های ساطع شده از بدن به همان اندازه خود گفتار مهم هستند ، اگر مهمتر از آن نباشند.
فکر. اغلب اوقات ، درگیری ناشی از احساس طرفین است که گویا او شنیده و درک نشده است. این بدان معناست که شما می توانید برخی از درگیری ها را به سادگی و با نشان دادن اینکه هنوز به حرف شخص مقابل گوش می دهید ، حل کنید. در طول مکالمه ، هر از گاهی صحبت های طرف مقابل را تکرار کنید. این ادعا می کند که شما شخص مقابل را درک کرده و به او اطمینان می دهید که گفته او را درک کرده اید.
- به عنوان مثال ، اگر با یک همکار در محل کار خود درگیری دارید ، اجازه دهید ایده اصلی را تمام کرده و خلاصه کرده و مسئله ای را که مطرح می کنند دوباره تکرار کنند: از پروژه جدید کنار گذاشته شد و می خواست به عضویت کمیته برنامه ریزی این پروژه جدید درآید ". پس از آن ، منتظر تأیید یا تصحیح اطلاعات توسط طرف مقابل باشید.
با هم ، درگیری را حل کنید. همکاری به عنوان ابزاری برای حل تعارض تلقی می شود. این امر مستلزم این است که هر فرد سرزنش یکدیگر را متوقف کند و مسئولیت آنچه را که در ایجاد درگیری سهیم بوده است به عهده بگیرد.تعهد با هم برای یافتن راه حلی برای مشکل فوری. در اینجا چند استراتژی برای کمک به شما و شریک زندگی خود در توافق یا حل اختلاف وجود دارد:
- ذهنیت خود را تغییر دهید. "نظر" لازمه ای است که منجر به درگیری می شود ، معمولاً نمی توان با طرفین مذاکره کرد و به بن بست رسید. نظرات می تواند مانند "من یک هم اتاقی جدید می خواهم" یا "من دیگر از کار با این شخص امتناع می ورزم" باشد. برای حل کامل مشکل ، هر یک از طرفین باید در موقعیت جدیدی قرار بگیرند تا مسئله را بررسی کنند.
- به حال و آینده نگاه کنید. درگیری اغلب افراد را به سمت توجه به اشتباهات و رفتار گذشته سوق می دهد. با این حال ، یکی از مهمترین کارهایی که هر دو طرف باید انجام دهند فراموش کردن آنچه در گذشته اتفاق افتاده است ، فقط بر یافتن راه هایی برای تسکین و بهبود وضعیت حال و آینده متمرکز شده اند.
- تفکر خلاقانه. به طور معمول ، یافتن راه حلی که باعث خوشحالی هر دو طرف شود کار ساده ای نیست و غالباً به روشی هوشمندانه و انعطاف پذیر نیاز دارد. معمولاً هنگام حل تعارض ، دو طرف خیلی زود یا خیلی زود به مصالحه می رسند ، رضایت طولانی مدت طول نمی کشد زیرا دو طرف قبل از مصالحه همه چیز را در نظر نگرفته اند (به عنوان مثال اگر شما و هم اتاقی شما به تازگی تصمیم گرفته است که برای خود مواد غذایی و وسایل شخصی بخرید ، چه کسی هزینه های مشترک مانند دستمال توالت را پرداخت خواهد کرد؟). گزینه ها و گزینه های دیگری برای تفکر "فراتر از حد" ارائه دهید.
- هنگام حل اختلاف خاص باشید. هنگامی که با یک درگیری با شخص دیگری روبرو هستید ، مطمئن شوید که به وضوح و واضح با آنها کنار بیایید. به عنوان مثال ، این احتمال وجود دارد که شما و هم اتاقی تان درگیری داشته باشید و دو طرف توافق کنند که "جدول قوانین محل اسکان" را تهیه کنند. قبل از امضای رضایت خود ، مطمئن شوید که هر دو مورد از موارد ذکر شده را درک کرده اید. (به عنوان مثال ، اگر هیئت مدیره از شما می خواهد توالت را هر کدام دو بار تمیز کنید ، این بدان معنی است که هفته ای دو بار یا همین موارد. دوبار در ماه؟). اطمینان حاصل کنید که هر فرد قبل از امضای قرارداد می تواند سوال را توضیح دهد یا ابهام را که به روش دیگری قابل درک است روشن کند.
نظرات متناقض را بپذیرید. هر کس دیدگاه متفاوتی دارد و بندرت می تواند در مورد یک مسئله کاملا توافق کند. مهم این است که سعی نکنید تحلیل کنید که چه کسی درست است و چه کسی اشتباه است. اثبات حق با شما واقعاً اهمیتی ندارد و به حل مشکل نیز کمک نمی کند.
- به یاد داشته باشید که درست و غلط فقط نسبی است. آنچه یک شخص فکر می کند درست است لزوماً به معنای درست بودن سایر افراد نیست. به عنوان مثال ، تفاوت در شهادت شاهدان شاهد یک تصادف رانندگی را در نظر بگیرید ، اما این احتمال وجود دارد که هر فرد از منظرهای مختلف شاهد این حادثه باشد. حقیقت در دیدگاه شخصی هر شخص نهفته است.
بدانید چه موقع باید تسلیم شوید. برخی از موارد نمی تواند رضایت هر دو طرف را جلب کند ، خصوصاً اگر یک طرف از مذاکره امتناع ورزد و اصرار ورزد تا به خواسته خود پایبند باشد. بنابراین ، باید از خود بپرسید که این مشکل تعارض چقدر روی شما است ، آیا می توانید تسلیم شوید یا به صحبت ادامه دهید تا راه حل جدیدی پیدا کنید.
- آیا واقعا مشکل مهم است؟ این چیزی است که شما باید از خود بپرسید ، و می تواند نفس خود را آزمایش کند. اگر شریک زندگی شما مصمم است که تسلیم نشود و این مسئله را برای خود مهمتر از خودتان می دانید ، پس ممکن است زمان تسلیم شدن و پایان دادن به درگیری فرا رسیده باشد.
- امتیاز دادن به معنای رقت انگیز بودن نیست. به همین سادگی: ”بگویید ، من صحبت های شما را دیروز شنیدم وقتی که ما در مورد اختلاف برنامه ها بحث می کردیم. در حالی که فکر می کنم باید تغییر کنم ، همچنین فکر می کنم که شاید این مسئله برای شما از اهمیت بیشتری برخوردار باشد و من از حل این اختلاف بیش از حد خوشحالم. من موافقت خواهم کرد که برنامه کاری که تنظیم کرده ایم را حفظ کنم. به این ترتیب می توانید ضمن حمایت از نظرات دیگران ، نظر خود را حفظ کنید.
به همدیگر وقت بدهید تا تعمق کنند. اگر به بن بست رسیدید ، با دیگری قرار ملاقات بگذارید تا بعداً بحث را حل کنید. با این حال ، تعیین یک زمان مشخص برای تعیین وقت مهم است. برای مکالمه بعدی خود تاریخ و زمان مشخصی تعیین کنید. همچنین می توانید از طرف مقابل بخواهید کمی وقت بگذارد تا در کفش شما درباره آن فکر کند.
- در حالی که دو طرف به طور موقت مکالمه را کنار می گذارند ، خود را به جای شخص مقابل بگذارید و به این فکر کنید که چرا این مسئله روی او تأثیر می گذارد. اگر شما جای آنها بودید ، با فردی مثل شما چگونه رفتار می کردید؟
- همچنین ، حتماً نظر شخصی خود را دوباره تجزیه و تحلیل کنید. آیا نکاتی وجود دارد که برای شما آنقدر مهم نباشد که بتوانید کنار بگذارید در حالی که همچنان برای خود مهم هستید؟
- اگر درگیری در مشاغل ، محل کار یا مربوط به تخصص شغلی رخ داد ، ارائه خلاصه ای مهم را تهدید کنید که شخص تهدید کننده ای نباشد. این علاوه بر تعریف چیزهایی که می فهمید ، بلکه به شما کمک می کند اگر در هنگام رویداد خارج از زمینه بحث شود ، نظر شخصی خود را به یاد بیاورید و از حرفه ای بودن استفاده کنید. این نیز نوعی پاسخگویی برای هر طرف است.
رازداری را حفظ کنید. بحث درگیری را بین دو نفر خود مخفی نگه دارید. به طور کلی ، شما همیشه باید مستقیماً با شخص برخورد کنید. از ایجاد تضادها به دیگران برای ایجاد درگیری و انتشار شایعات دروغین خودداری کنید.
ببخش اگر شما و طرف مقابل هر دو مقصر هستید ، باید بدانید که به خود اجازه می دهید چه چیزی را برای طرف مقابل رها کنید ، حتی اگر به نظر برسد که واقعاً نمی توانید اتفاق افتاده را فراموش کنید. این یک رفتار بسیار محکم است و آسانترین راه برای آشتی و همکاری هر دو طرف در آینده است.
- اگر واقعاً نمی توانید طرف مقابلتان را ببخشید ، باید راهی پیدا کنید که در این رابطه رابطه ای بین شما برقرار کنید ، در صورتی که در آینده همچنان با هم ملاقات کنید یا با هم کار کنید.
- برای اینکه شخصی را ببخشید ، به یک شخصیت قوی و عطوفت احتیاج دارید. اگر می توانید فردی را که واقعاً شما را آزار داده است ببخشید ، به خود افتخار کنید که قادر به بخشش و کنار گذاشتن درگیری هستید.
- اگر شایعه منتشر شده است ، از حریف بخواهید در برنامه ریزی برای شکستن شایعه دروغ همکاری کند.
از شخص ثالث یا شخص خارجی کمک بگیرید. اگر متوجه شدید که راهی غیر از این ندارید و اوضاع را وخیم تر می کنید ، از شخص دیگری بخواهید برای حل اختلاف نظر کمک کند. برای حل اختلاف می توانید از یک مشاور یا یک دوست صمیمی که دوست مشترک دو نفر شماست استفاده کنید.
- افراد خارجی چشم انداز بهتری از وضعیت خواهند داشت در حالی که افراد داخلی احساسات زیادی دارند که مانع از تفکر در آنها می شود.
تبلیغات

قسمت 2 از 2: حل اختلاف داخلی شما

ماهیت درگیری انسان را درک کنید. تضادها یا تضادهای درونی تعارضاتی در درون خود شما هستند. به عبارت دیگر ، آنها "درگیری شما" هستند ، نه "درگیری ما" زیرا درگیر شخص دیگری نیست.
- تعارضات درونی مربوط به احساسات ، افکار یا تصمیمات خود شما است ، اما این موارد همچنین می تواند در مورد چیز یا شخص دیگری باشد. به عنوان مثال ، ممکن است نسبت به بهترین دوست خود که ارتقا می یابد حسادت کنید. شما به دوستان خود افتخار می کنید و بهترینها را برای آنها آرزو می کنید ، اما همچنین نمی توانید جلوی حسادت درون خود را بگیرید. بنابراین ، تضاد در اینجا با دوستان شما نیست بلکه با احساسات خود شما است و به وضوح درگیری شماست.
- درگیری داخلی ، با وجود دشواری هایی که برای رویارویی با آن وجود دارد ، می تواند محرکی قدرتمند در زندگی فرد باشد. این اغلب باعث تغییر یا کاوش فرصت های رشد و پیشرفت می شود.
تعارض را شناسایی کنید. از خود بپرسید احساسات چیست و چه عواملی باعث بروز آنها شده است. نوشتن ژورنال را در نظر داشته باشید تا احساساتی را که داشته اید و می گذرانید ، ثبت کنید. وقتی می خواهید دلایل درگیری های درونی خود را کشف کنید ، می توانید روزنامه نگاری را یک استراتژی عالی در نظر بگیرید.
- درگیری های داخلی می تواند از چیزهای کوچک و پیش پا افتاده ای مانند نخوردن یا ناهار آلی گرفته تا تصمیمات مهم زندگی مانند ترک سیگار ، قطع رابطه با شریک زندگی یا تغییر شغل باشد. .
سعی کنید منبع درگیری را پیدا کنید. بسیاری از تعارضات و تعارضات درونی در درون فرد به آنچه که محافل روانشناختی آن را تضاد شناختی می نامند مربوط می شود ، موقعیت هایی که حاوی دیدگاه ها ، عقاید و رفتارهای مخالف هستند. نظریه ناهماهنگی شناختی (نظریه ناهماهنگی شناختی) نشان می دهد که ما همیشه تمایل به کنترل نگرش ها و اعتقادات خود را در هماهنگی با اقدامات خود داریم تا از ناسازگاری (یا تعارض) جلوگیری کنیم.
- به عنوان مثال ، اگر بعد از جدایی احساس غم می کنید ، حتی اگر این شما باشید که تصمیم به جدایی گرفتید. به همین ترتیب ، احساسات شما با عملکردهای شما مطابقت ندارد. یا همانند مثال دیگر ، شما سیگار می کشید حتی اگر می دانید این کار ناسالم است. بنابراین ، عمل سیگار کشیدن با آنچه در مورد سیگار کشیدن می دانید همسو نیست.
احساسات خود را تصدیق کنید. هیچ کس نمی تواند شما را "فکر" کند. این بدان معنا نیست که شما در پاسخ به گفتار و کردار دیگران احساسات ، احساسات خود را ندارید ، اما در پایان ، احساسات شماست.
- افکار "خود" را درک و کنترل کنید - حتی اگر آنها افکار منفی مانند غم ، تنهایی ، درد و شکستگی قلب باشند. درک احساسات خود اولین قدم برای حل تعارضات درونی است.
به خودتان وقت بدهید. تعارضات را کنترل کنید تا حتی بدانید که هرگونه تردید ، عدم امنیت و / یا انکار را کنار خواهید گذاشت. مطمئناً من خودم با یک سری موانع پیش رو روبرو شده ام و شما بر آنها غلبه کرده اید. به خودتان وقت بدهید.
- اغلب اوقات ، مردم دوست ندارند وقت را در جای مناسب خود بگذارند ، زیرا تصمیم گیری سریع و آسان به آنها سود فوری می رساند. با این حال ، برای کنار آمدن با تغییر در احساسات درونی خود ، زمان بهترین دوست شما است. با گذشت زمان ، توانایی بررسی مشکلات و اطمینان از کنار آمدن با احساساتمان به طور مثر ، رمز موفقیت است.
گزینه های خود را در نظر بگیرید. هنگام مقابله با تعارض شناختی ، شما سه راه حل دارید: تغییر باور ، تغییر عمل یا تغییر منطقی برداشت از عمل.
- در شرایطی که از هم جدا شدید و احساس غم و اندوه کردید ، شروع به فکر کردن در مورد آنچه منجر به جدایی شد ، کنید. در تضادها تأمل کنید تا به شما در حل آنها کمک کند. این احتمال وجود دارد که شما متوجه شوید کار درستی انجام داده اید و می دانید که فقط از این رابطه پشیمان هستید ، نه از شخصی که با شما رفتار بدی دارد.
- در صورت سیگار کشیدن ، حتی اگر می دانید که دخانیات برای سلامتی شما مضر است ، بسیاری از سیگاری ها دلایل زیادی برای منطقی و توجیه رفتار هنگام مواجهه با احساسات متناقض درونی آورده اند. . به عنوان مثال ، برخی از افراد سیگاری ممکن است با گفتن اینکه استرس آنها را برطرف می کند ، از پرخوری (یک عادت بد دیگر) جلوگیری می کند یا اینکه سیگارهای "سبک" می کشند "بهتر" بهانه می آورند. البته افراد سیگاری نیز وجود دارند که به طور موثر عادت های خود را تغییر داده و سیگار را ترک می کنند!
- هنگام ارزیابی گزینه ها ، درمانگر خود باشید. برای کاهش درگیری از خود س questionsالات سختی بپرسید (برای مثال ، اگر من به سیگار کشیدن ادامه دهم ، بدترین چیزی که ممکن است اتفاق بیفتد؟ آیا اگر از او جدا نشدم ، خوشحال ترم؟) آیا من به بهترین دوست خود حسادت می ورزم یا اینکه در مقابل این واقعیت که پیشرفت نمی کنم مقاومت می کنم؟ و غیره). می توانید با مسائل دست و پنجه نرم کنید ، اما معمولاً می دانید چه سوالاتی را باید از خود بپرسید. با فرض اینکه شما بهترین دوست خود هستید ، برای حل اختلاف باید چه سوالاتی از خود بپرسید؟
در مورد درگیری درونی خود با کسی صحبت کنید. اگر برای رمزگشایی افکار ، احساسات و نیازهای خود تلاش کرده باشید ، مقابله با درگیری های داخلی ممکن است کمی دشوار باشد. این می تواند شما را ناراحت ، بی قرار ، حتی افسرده کند. برای رفع نگرانی خود در نظر داشته باشید که با شخصی مانند یک دوست یا یکی از اعضای خانواده خود تماس بگیرید.
- اگر احساس کردید که نمی توانید درگیری های داخلی را حل کنید یا احساس غم و اندوه یا عدم امنیت در زندگی روزمره شما تداخل ایجاد کند ، به دنبال یک متخصص بهداشت روان باشید. برای حل تعارضات داخلی به طور موثر راه حل پیدا کنید.
تبلیغات

مشاوره

- همیشه با تعارض کنار بیایید. درگیری شما را ناراحت می کند و اگر آن را نادیده بگیرید افزایش می یابد.
- مهمترین نکته در مورد حل تعارض این نیست که درگیری چیست ، بلکه چگونگی رسیدگی به آن است. در حقیقت ، روند حل تعارض از نتیجه نهایی معنی دارتر است.