نحوه کفاره (با عکس) - نکات

ویدیو: کفاره انسان که روزه را قصدا خورده است|| استاد عبدالصمد قاضی زاده

محتوا

مراحل
مشاوره
هشدار
آنچه شما نیاز دارید

جبران صحیح وقتی شخصی را صدمه زده اید همیشه آسان نیست. جمع آوری شجاعت برای عذرخواهی کار سختی است ، اما اگر به از سرگیری روابط شما کمک کند ارزش آن را دارد. شما اولین قدم درست را برداشتید ، انتخاب کردید که چگونه شرایط را کنترل کنید ، و از آن غافل نشوید. اکنون فقط باید راهی پیدا کنید تا به درستی عذرخواهی کرده و اشتباهات را تصحیح کنید. به مرحله 1 و مراحل بعدی نگاهی بیندازید تا بیاموزید چگونه هم اکنون روابط شکسته خود را بهبود بخشید.

مراحل

قسمت 1 از 3: درک آنچه اتفاق افتاده است

ببینید چه اتفاقی افتاده است آیا این وضعیت سیاه و سفید روشن است ، به این معنی که شما اشتباه می کنید و طرف مقابل حق با شماست؟ یا مشکلی که با آن روبرو هستید پیچیده تر از آن است؟ اگر دقیقاً نمی دانید چه کسی مقصر بوده است ، رستگاری می تواند مشکل باشد. به دقت در مورد آنچه اتفاق افتاده فکر کنید و تعیین کنید که برای چه چیزی باید عذرخواهی کنید.
- اگر از جانب خود صریح هستید و می دانید از چه چیز باید عذرخواهی کنید ، فدیه شما کاملاً ساده است (البته لزوماً دشوارتر نیست). به عنوان مثال ، اگر ماشین شخصی را بدون پرسیدن وام گرفته اید و سپس ماشین را دندان زده اید ، احتمالاً می دانید که چگونه می توانید غرامت آن را پرداخت کنید.
- با این حال مواردی وجود دارد که چندان روشن نیست. به عنوان مثال ، شما و دوستتان مدت زیادی است که با هم صحبت نکرده اید و هر دو سخت صحبت می کنید که رابطه به بن بست می رسد. این کار برای شما دشوار خواهد بود که تعیین کنید اصطکاک از کجا شروع می شود و مسئولیت مربوط به چه کسی است.
با احساسات مختلف خود کنار بیایید. وقتی کاری را با فردی اشتباه انجام دهید ، ممکن است کاملاً پشیمان نشوید. مردم اغلب شرم خود را با واکنش تهاجمی یا موضع گیری پنهان می کنند و راه هایی برای توجیه رفتار خود پیدا می کنند. اعتراف به اینکه به شخصی صدمه زده اید ممکن است دشوار باشد ، اما وقتی می خواهید جبران کنید ، به جای اینکه اجازه دهید احساسات دیگر اوضاع را پنهان کنند ، بر رفع اوضاع تمرکز کنید. برای درک احساسات خود از خود س theالات زیر را بپرسید:
- آیا از ترس اینکه اگر اعتراف کنید اشتباه می کنید یک آدم بد به نظر می رسید ، می خواهید پشیمان شوید؟ نگران نباشید - عذرخواهی برای یک اشتباه در واقع باعث می شود که شما از نظر دیگران "بهتر" شوید و نه برعکس.
- آیا به اشتباهات خود پی می برید اما همچنان معتقد هستید که برای حفظ اعتبار خود باید "بجنگید"؟ اگر چنین است ، پس هر کاری که انجام می دهید فقط باعث "شهرت" جدیدی می شود - یک فرد عصبانی و عصبانی.
- نگرانید که این نبردی بین عزت نفس و احترام به دیگران باشد؟
خود را جای دیگری قرار دهید. آنها آنچه را که بین آنها و شما اتفاق افتاده چگونه مشاهده می کنند؟ فکر می کنید آنها همان کینه ، عصبانیت و ناامیدی شما را احساس می کنند؟ آیا آنها رنج خواهند برد ، متعجب خواهند شد ، گیجی و ناامیدی خواهند داشت؟ از درد خود خارج شوید و به آنچه اتفاق افتاده فکر کنید و آن را از دید شخص دیگر ببینید.
- احساسات خود را تغییر دهید. اگر هنوز احساس عصبانیت ، بی عدالتی ، تمایل به بخشش یا خسته شدن ندارید ، درک کنید که رابطه شما با شخص مقابل مهمتر از صحیح بودن همیشه است.
دلایلی که می خواهید جبران کنید را یادداشت کنید. به این ترتیب می توانید احساسات موجود در ذهن خود را به دلایل روی کاغذ تبدیل کنید. این به شما کمک می کند نگرانی ها ، واقعیت ها و توضیحات خود را در مورد شرایط تجزیه و تحلیل کنید و سپس می توانید راه هایی برای جبران اشتباهات خود پیدا کنید.
- اعتراف کنید که اشتباه کردید. مغرور و لجباز نباشید اما صادق باشید.
- حتی اگر فکر می کنید هر دو مقصر هستید ، بخشنده باشید.
- دلایل نوشتن خود را در نظر بگیرید. آیا چیز قابل توجهی وجود دارد؟ آیا نوعی رفتار را می بینید که خودنمایی کند؟ به عنوان مثال ، ممکن است نوع رفتار خودخواهانه ای را ببینید که بارها و بارها با آن روبرو شده اید. آنچه اتفاق افتاده به اندازه انگیزه منفی شما مهم نیست ، بنابراین روی آن جنبه تمرکز کنید زیرا می خواهید طرف مقابل شما بداند که شما مشکل را درک می کنید.
فقط درصورتی که هیچ نگرانی برای شما باقی نماند آرایش کنید. اگر هنوز احساس عصبانیت و احتیاط می کنید ، شاید در این کار دریغ نکنید. تلاش برای آرایش در حالی که هنوز پر از کینه است ، کمکی نخواهد کرد. عذرخواهی شما صادقانه تلقی نخواهد شد زیرا در واقع صادقانه نیست. کنار آمدن با خشم و عصبانیت خود راهی عملی و مثبت برای حرکت به جلو است زیرا به شما کمک می کند تا درک کنید پایین ترین چیزی که شما را به انجام آن سوق می دهد چیست.
- در صورت لزوم ، کمی زمان بگذارید تا آرام شود و زمان برای بهبودی فراهم کنید. هرچند زیاد منتظر نباشید ، زیرا هرچه مدت بیشتری به عصبانیت خود اجازه دهید و بی اعتقادی به شخص مقابل بیشتر باشد ، آشتی سخت تر خواهد بود.
- تصدیق کنید که مرتکب کار بد شده اید و اکنون زمان رسیدگی به عواقب آن است.اعتراف را نمی توان نادیده گرفت - بلکه برای درک ماهیت موضوع است.
- درک کنید که در ابتدا احساس عصبانیت از آنچه اتفاق افتاده اشکالی ندارد ، اما از عصبانیت خود به عنوان دفاع استفاده نکنید. از عصبانیت خارج شوید - به یاد داشته باشید که این مربوط به اشتباهات شما است ، نه اینکه به اعتبار شما آغشته شود.
مشخص کنید برای جبران خسارتی که ایجاد کرده اید چه کاری باید انجام دهید. فراتر از پنهان کردن شرم خود و واقعاً به این فکر کنید که چگونه می توانید کاری را که انجام داده اید جبران کنید. هر شخص روش متفاوتی برای جبران خسارت دارد. فقط شما روش صحیح انجام آن را می دانید.
- کفاره می تواند به همان ساده ای باشد که شجاعانه از رفتار خود معذرت خواهی کنید.
- بعضی اوقات کفاره بیش از یک عذرخواهی می خواهد. می توانید با عمل عذرخواهی کنید. به عنوان مثال ، اگر به دارایی شخص دیگری آسیب برسانید ، پرداخت هزینه آن بسیار راحت تر خواهد شد.
تبلیغات

قسمت 2 از 3: برنامه ریزی برای رفع اشتباهات

تعیین کنید چه چیزی بگویید. قبل از صحبت تمرین کنید ، زیرا اگر شما احساسات خود را بیش از حد تحت فشار قرار دهید ، به بازتاب های طبیعی شما کمک می کند. لیست دلایل خود را مرور کنید ، در مورد گزینه هایی که می توانستید چیزهای مختلفی ایجاد کنید خوب فکر کنید و راه حل هایی پیدا کنید. سپس چند فکر در ذهن داشته باشید ، یا حتی آنچه را که با دیدن شخص مقابل خواهید گفت بنویسید. لطفا موارد زیر را در نظر داشته باشید:
- تمایل به مسئولیت آنچه انجام داده اید. ایده خوبی است که از ابتدا در مورد آنچه اشتباه کرده اید صحبت کنید و اعتراف کنید که آن را اشتباه انجام داده اید. این باعث ایجاد فضای توبه در طول مکالمه می شود. شما می توانید به همین سادگی شروع کنید که "متاسفم که شما را ناراحت کردم. من فکر کردم / گفتم / انجام دادم و غیره اشتباه کردم. شناختن آسیب های آنها راهی برای رفع استرس است.
- بدانید که اگر این اولین بار نیست که به کسی آسیب می رسانید ، و شخص دیگری قبلاً از شما عذرخواهی کرده است ، به سادگی گفتن "متاسفم" کار نمی کند. اگر عذرخواهی صورت نگیرد ، خیلی آسان خواهد بود. فکر کنید که چگونه صداقت را نشان دهید ، به آنها نشان دهید که واقعاً پشیمان هستید و قول می دهید که هرگز چنین رفتار نکنید ، و دوباره همان اشتباه را مرتکب نشوید.
برای گفتگو با شخص ملاقات کنید. در حالی که امکان عذرخواهی از طریق ایمیل یا تلفن وجود دارد ، اما باز هم صحبت حضوری بسیار بهتر است. این نشان دهنده تمایل شما برای تناسخ مجدد با فرد و در عین حال آماده تماس مستقیم و جدی است.
- اگر می خواهید با یکی از اعضای خانواده خود که مدتی است ندیده اید آشتی کنید ، باید ملاقات با آنها را در یک واسطه به جای محل اقامت هر دو طرف در نظر بگیرید. با این کار از استرسی که ممکن است ایجاد شود ، جلوگیری می شود زیرا یکی در "قلمرو" دیگری است.
- اگر نمی توانید شخصاً ملاقات کنید ، به جای تایپ یا ارسال ایمیل ، نوشتن نامه را در نظر بگیرید. قرار دادن خودکار روی کاغذ احساسات شما را بسیار شخصی تر می کند.
شروع به عذرخواهی کرد. به شخص دیگر بگویید که می خواهید اشتباه خود را جبران کنید و براساس کاری که انجام داده اید با یک احساس خوب فکر شده با او صحبت کنید. موارد زیر را بخاطر بسپارید:
- قبل از اینکه مرتکب اشتباه شوید ، سعی کنید وقتی مدیتیشن تمام شد ، آن را بهتر کنید. اگر با این فکر به این مکالمه رسیدید که واقعاً می خواهید با شخص دیگر ارتباط برقرار کنید ، و می خواهید همه چیز نه تنها همانطور که بود بلکه برای بهتر هم باشد ، پس این بدان معنی است که شما اولین قدم عالی داشته باشید.
- به زبان بدن ، لحن صدا ، نگرش و وضعیت بدن توجه کنید. اگر پشیمان شدید ، همه عوامل فوق عذرخواهی صادقانه شما را نشان می دهند. تماس چشمی شاخص مهمی است که شما برای سخنان خود ارزش قائل هستید و از این که مرتکب اشتباه شده اید ، ابایی ندارد.
- از قضاوت درباره شخص مقابل خودداری کنید. فقط مواردی مانند "من فکر می کنم" ، "من فکر می کنم" ، "من فکر می کنم" ، "من فکر می کنم" و غیره بگویید. این صحبت ها اشتباهات طرف مقابل نیست.
- اجازه ندهید که فکرهای عقلی مانع شما شود. این شما را به حالت بحث برمی گرداند.
ساده برای گفتن و نکته. یک عذرخواهی طولانی جنجالی خواهد شد و به جایی نمی رسد. مکالمات خود را واضح ، نرم و سازنده نگه دارید. هر دو طرف نمی خواهند کل جلسه را تحمل کنند تا این ناراحتی را تحمل کنند.
به فرد فرصت دهید خشم خود را تخلیه کند. احساسات و عقاید آنها را با توجه به افکار خود قضاوت نکنید. پیروی از مراحل پیشنهادی در بالا به این معنی است که شما سعی کرده اید با درک و درک خود از دنیا ، خود را جای دیگران قرار دهید. به آنها فضا ، زمان و آزادی بدهید تا بتوانند خود را وقف خود کنند و از آنجا روحیه شما را درک می کنند. حتی اگر احساس کنید بعضی از گفته های طرف مقابل درست نیست ، با گفتن اینکه آنها دلیل خوبی برای چنین احساسی ندارند نمی توانید وضعیت خود را بهبود ببخشید.
با عمل از سخنان خود پشتیبانی کنید. اگر قول بدهید که تغییر خواهید کرد ، و درعین حال ، آن قول را بدهید ، ابراز تأسف بسیار بیشتر است. بیایید با ادعا شروع کنیم. به عنوان مثال ، اگر به چیزی آسیب دیدید ، پیشنهاد خرید مورد جدیدی را بدهید. اگر قبلاً شخص را آزرده اید ، بسیاری از خصوصیات خوب او را ذکر کنید و توضیح دهید که قبلاً از موفقیت او حسادت می کردید. اگر حادثه ای را برای شخص مقابل خراب کردید ، بخواهید برای او دوباره سازماندهی شود. مهم نیست که چه چیزی از آنها می گیرید ، پول ، زمان یا بهره می توانید جبران کنید.
- استراتژی هایی را که قصد دارید برای تغییر رفتار خود استفاده کنید ، توضیح دهید. برای افزودن وزن به وعده های خود از هر توصیف ممکن استفاده کنید. به عنوان مثال ، می توانید به شخص دیگر بگویید که دیگر هرگز ATV رانندگی نخواهید کرد ، زیرا تصادفی که باعث شد گوسفندان برنده جایزه آنها کشته شود ، و بروشور را به آنها نشان دهید. ماشین برای فروش.
- وقتی به شخص مقابل می گویید چه چیزی را از این یاد گرفته اید صادق باشید. این به شخص دیگر کمک می کند تا دریابد که شما در واقع درسی را دریافت کرده اید ، از آن پشیمان هستید و چقدر موثر بوده است.
- در صورت لزوم ، همچنین می توانید در صورت عدم تحقق وعده خود ، رفتار فرد مقابل را بیان کنید - این آخرین چاره است ، و تأثیر آن به میزان اشتباه شما بستگی دارد. به عنوان مثال ممکن است بگویید ، "اگر قول شما را ندهم ، شما حق دارید مجموعه تمبرهای من را بفروشید."
از شخص دیگر بپرسید چه نوع غرامت برای آنها بهتر است. اگر آنها یک راه حل عملی پیشنهاد دهند ، این روش خوبی برای میانجیگری خواهد بود. این انتخاب همیشه مناسب نیست ، بنابراین زمینه را در نظر بگیرید. اگر نگران این هستید که شخص مقابل از این فرصت برای دستکاری شما استفاده کند بسیار مراقب باشید. شما برای کفاره اینجا هستید ، نه اینکه برده مادام العمر آنها باشید. تبلیغات

قسمت 3 از 3: بعدی چیست

اشتباهات را تکرار نکنید. مطمئناً اگر دیگران را با همان الگوی دو بار صدمه بزنید اعتماد دیگران را تضعیف خواهید کرد. اگر می خواهید دوستی خود را حفظ کنید ، به یاد داشته باشید که دیگر شخص را عمداً آزار ندهید. تمام تلاش خود را انجام دهید تا یک دوست صادق و ملاحظه کار باشید. هیچ کس نمی تواند کامل باشد ، اما شما هنوز هم می توانید سخت کار کنید تا قابل اعتماد باشید.
مصمم به گام به جلو. صرف نظر از نتیجه آشتی ، مهم است که خود را ترحم نکنید یا سعی نکنید شخص مقابل را سرزنش کنید. در حالی که نمی توانید بهبودی پیدا کنید ، حداقل بهترین تلاش خود را انجام دادید.
- روی آنچه پیش رو دارید تمرکز کنید و داستان مشابه را تکرار نکنید.
- حتی اگر نمی توانید با شخص مقابل جبران کنید زیرا او فکر می کند رابطه کاملاً خراب شده است ، باید تصمیم خود را بگیرید که دیگر هرگز اینگونه به شخص دیگری صدمه نزنید.
از آنچه اتفاق افتاده بیاموزید. اگر آنها اشتباهات مشابه شما را مرتکب شده اند ، از همدردی با دیگران استفاده کنید. در حال حاضر نه تنها می توانید آنها را بهتر بشناسید ، بلکه این توانایی را دارید که به آنها کمک کنید بدون محکوم کردن آنها ، برای رسیدن به نتایج مثبت تلاش کنند.
- بخشش خود (این کلید کفاره است) به شما کمک می کند تا اکنون زندگی کنید ، و به گذشته نپردازید ، بنابراین حتی اگر همه چیز درست نشد ، سپاسگزار این هدیه باشید.بخشش خود باعث شفابخشی شما خواهد شد.
تبلیغات

مشاوره

جنجال تقریباً در همه روابط بخشی از زندگی است. وقتی به خوبی برخورد شود ، سوund تفاهم و مشاجره در واقع باعث می شود هر دو طرف به هم نزدیکتر شوند ، هر دو را دلسوزتر و از کاستی های یکدیگر ببخشند. اگر متوجه اختلاف نظر بین دو نفر شوید ، مایلید آن را به عنوان درس شخصی و فرصتی برای ایجاد رابطه بجای اجتناب از تماس به هر قیمتی ، بپذیرید.
قبل از آشتی با اشتباهات خود راحت باشید - این به شخص دیگر کمک می کند از پس آنها برآید.
همچنین کفاره می تواند شامل قصد جبران هزینه شخص دیگری باشد ، معمولاً یکی از اعضای خانواده یا دوستی که شما نسبت به آن احساس مسئولیت می کنید اما به نظر نمی رسد فرد بخواهد از رفتار خود عذرخواهی کند. با این حال ، اگر سعی می کنید اشتباهات دیگران را جبران کنید ، مراقب باشید شرم و گناه آنها را نپذیرید ، در غیر این صورت زندگی شما را مسموم می کند و حالتان را بد می کند. در مورد حادثه

هشدار

باور کنید که همیشه حق با شما است ، خودتان را رنج می کشید. به یاد داشته باشید که هر کس دیدگاه خاص خود را دارد و برخی از آنها با نظر شما یکی نیستند. این مطمئن نیست که آنها اشتباه بوده اند ، اما فقط متفاوت بوده اند. استفاده از نظر ، قضاوت و ذهنیت شما برای حمله به دیگران نه تنها مضر است ، بلکه باعث می شود شما متوجه نشوید که نظر شما فقط یکی از میلیاردها نظر دیگر است و شما نیز اگر ذهن باز نداشته باشید ، در طول زندگی برخورد می کنید. با تأیید هر دو نظر - نظر خود و دیگری - از این امر خودداری کنید و به سادگی بگویید "نظر / نظر / نظر شما مانند من نیست". اینجا هیچ درست و غلطی وجود ندارد ، فقط کم و بیش بپذیرید.