برخورد با شخصی که از دست شما عصبانی است

ویدیو: طریقه صحیح بحث که منجر به دعوا و عذاب وجدان و ناراحتی نشود

محتوا

گام برداشتن
روش 1 از 5: اطمینان حاصل کنید که ایمن هستید
روش 2 از 5: واکنش های خود را کنترل کنید
روش 3 از 5: با فردی که عصبانی است تعامل داشته باشید
روش 4 از 5: خشم را پایان دهید
روش 5 از 5: به طور موثر عذرخواهی کنید
نکات
هشدارها

برخورد با فردی که از شما عصبانی است می تواند دشوار باشد. خشم تقریباً در هر شرایطی ایجاد می شود: با یک دوست ، یک غریبه ، در خانه یا در ترافیک. تقابلی که در آن کسی از شما عصبانی است نیز می تواند در محل کار ، با همکاران ، رئیس شما یا مشتریان رخ دهد. این امر خصوصاً در مواردی معمول است که در کار خود مانند افراد حرفه ای خدماتی یا کارهایی که در آن تبادل پول انجام می شود ، مستقیماً با افراد تماس مستقیم داشته باشید. چنین تجربه ای ممکن است معمول باشد ، اما این واقعیت را که می تواند ناخوشایند و گیج کننده باشد تغییر نمی دهد. شما هیچ کنترلی بر نحوه پاسخگویی طرف مقابل ندارید ، اما تعدادی استراتژی وجود دارد که می تواند به شما در احساس امنیت و کنترل نحوه پاسخگویی کمک کند.

گام برداشتن

روش 1 از 5: اطمینان حاصل کنید که ایمن هستید

اگر در موقعیتی قرار گرفتید که احساس خطر می کند ، آنجا را ترک کنید. همیشه ممکن است در صورت عصبانیت از شخص ، مانند زمانی که مشتری در هنگام کار با شما فریاد می زند ، فوراً ترک آنجا امکان پذیر نباشد. با این حال ، اگر احساس می کنید شرایط خطرناک است ، دور شوید یا در غیر این صورت سعی کنید تا حد ممکن بین خود و شخصی که احساس خطر می کنید فاصله ایجاد کنید.
- اگر در محل کار یا خانه خود با یک فرد عصبانی سروکار دارید ، به مکانی امن و ترجیحاً عمومی بروید. از مکانهایی که هیچ خروجی ندارند ، مانند سرویس بهداشتی خودداری کنید. و از مکانهایی که شامل مواردی هستند که می توانند به عنوان سلاح استفاده شوند مانند آشپزخانه خودداری کنید.
- اگر در محل کار با مشتری عصبانی روبرو هستید ، سعی کنید فاصله جسمی بین مشتری و خود را حفظ کنید. پشت پیشخوان بمانید ، یا حداقل یک بازو از آنها دور شوید.
برای کمک تماس بگیرید شما حق دارید در امان باشید. بسته به نوع و شدت تهدید ، می توانید از دوست خود کمک بخواهید. اگر فکر می کنید در خطر هستید ، سریعاً با 911 تماس بگیرید.
- هنگامی که در محل کار خود هستید ، از یک شخص مسئول مانند مدیر یا نگهبان کمک بگیرید.
وقت بگذارید. اگر شرایط متشنج است اما خیلی خطرناک نیست ، وقت استراحت را بخواهید. در فرم I صحبت کنید ، مانند "قبل از اینکه صحبت را ادامه دهیم ، به 15 دقیقه زمان نیاز دارم تا آرام شوم." در این 15 دقیقه سعی کنید کاری آرامبخش انجام دهید تا احساسات خود را بگیرید و به طرف مقابل فرصت دهید تا خنک شود. دوباره در یک مکان و زمان توافق شده ملاقات کنید تا بتوانید در مورد موضوع بیشتر بحث کنید.
- همیشه هنگام درخواست مهلت زمانی به فرم "من" صحبت کنید ، حتی اگر احساس می کنید طرف مقابل کاملاً مقصر اوضاع است. اگر بگویید: "من فقط به مدتی فکر کردن احتیاج دارم" ، ممکن است طرف مقابل خشم خود را کنار بگذارد ، به جای اینکه احساس کند شما به او حمله می کنید و او را دفاعی می کنید.
- از اظهارنظرهایی که شخص مقابل را متهم می کند ، مانند "شما واقعاً باید وقت بگذارید" یا "راحت باشید" صحبت نکنید. حتی اگر وقتی این حرف ها را می زنید احساس می کنید فقط دارید حقیقت را می گویید ، ممکن است شخص مقابل از این اظهار نظرها مورد حمله قرار گرفته و حتی بیشتر عصبانی شود.
- اگر شخص مقابل هنوز خصمانه یا عصبانی است ، وقت دیگری برای بیرون رفتن درنگ نکنید. در حالت ایده آل ، در طول وقفه زمانی ، هر دوی شما کاری می کنید تا آرام شوید و آرام شوید.
- اگر فرد دیگر پس از چند وقت وقفه هنوز به آرامش نرسیده است ، به خود پیشنهاد دهید که منتظر ادامه صحبت باشید تا اینکه شخص سوم بی طرف با شما باشد. این می تواند یک درمانگر ، یک متخصص منابع انسانی ، یک مربی و غیره باشد.

روش 2 از 5: واکنش های خود را کنترل کنید

یک بار آن را دریافت کنید یک نفس عمیق بکش. موقعیت های استرس زا ، مانند شخصی که از ما عصبانی است ، می تواند در ما یک واکنش "فرار یا جنگ" ایجاد کند و باعث تسریع ضربان قلب شما ، تنفس کوتاه و کم عمق شود و هورمون های استرس در بدن شما هجوم می آورند. این واکنش را با نفس های عمیق خنثی کنید تا آرام باشید. به یاد داشته باشید ، هنگامی که دو نفر عصبانی هستند ، یک وضعیت از قبل متشنج دو برابر بدتر می شود.
- 4 بار استنشاق کنید. هنگام استنشاق ، باید ریه ها و شکم خود را منبسط کنید.
- نفس خود را به مدت 2 ثانیه نگه دارید ، سپس برای 4 بار آهسته نفس خود را بیرون دهید.
- هنگام بازدم ، تمرکز خود را بر روی شل کردن عضلات صورت ، گردن و شانه ها بگذارید.
احساسات خود را کنترل کنید. اگر در مقابل یک فرد عصبانی آرام واکنش نشان دهید ، باعث آرامش اوضاع می شود. اگر خود عصبانی شوید ، وضعیت فقط تشدید می شود و معمولاً اوضاع را بدتر می کند. پیاده روی ، مراقبه و بازگشت از 50 ، همه راههایی است که می توانید خود را آرام کنید.
اگر کسی از شما عصبانی شد آن را خیلی شخصی نگیرید. قطع ارتباط عواطف و احساسات خود از رویارویی با یک فرد عصبانی بسیار دشوار است. توجه داشته باشید که عصبانیت شخص دیگری غالباً نشان می دهد که کسی یاد نگرفته است که به روشی سالم و قاطعانه به موقعیت هایی پاسخ دهد که به نظر او تهدیدآمیز است. مطالعات نشان می دهد افرادی که به خود یادآوری می کنند که مسئولیت خشم شخص دیگری را ندارند ، کمتر ناراحت می شوند.
- دلایل مختلفی می تواند زمینه ساز خشم باشد: عدم امنیت ، عدم انتخاب صریح ، رفتار بی احترامی یا واکنشهای تهاجمی / منفعلانه نسبت به یک مسئله.
- افراد در شرایط غیرقابل پیش بینی به طور کلی احساس ناامنی می کنند. وقتی قانون و نظم و امنیت به طور جدی تهدید می شود ، بسیاری از مردم با عصبانیت واکنش نشان می دهند.
- اگر احساس کنند گزینه هایشان محدود شده است ، می توانند با خصومت واکنش نشان دهند. این از احساس ناتوانی ناشی می شود ، زیرا گزینه های کمی در دسترس هستند یا هیچ گزینه ای در این شرایط وجود ندارد.
- وقتی مردم احساس می کنند به آنها بی احترامی می کنند ، اغلب با عصبانیت واکنش نشان می دهند. به عنوان مثال ، اگر با کسی با لحنی عصبانی صحبت کنید ، یا اگر به وقت شخصی احترام نگذارید ، این احتمال وجود دارد که کسی از شما عصبانی شود.
- مردم گاهی عصبانی می شوند زیرا بعد از آن احساس آرامش و بهبود می کنند. اگر کسی از شما عصبانی است ، به یاد داشته باشید که این ممکن است واکنشی به اتفاقی باشد که در زندگی او رخ داده است و نه لزوماً واکنشی به کاری است که شما انجام داده اید.
- اگر به شخصی آسیب رسانده اید ، مسئولیت اشتباه خود را بر عهده بگیرید و به خاطر آن عذرخواهی کنید. شما هرگز مسئول واکنش شخص دیگری نیستید. هیچ کس دیگری "عصبانی" نمی کند. با این حال ، اگر اشتباه خود را تصدیق کنید ، به شما کمک می کند ، زیرا در این صورت فرد مقابل می تواند احساس خشم و غم و اندوه خود را بهتر پردازش کند.
آرام باش با صدای آرام صحبت کنید. صدایتان را بلند نکنید و هر کس از شما عصبانی است فریاد نکشید. از یک زبان بدن آرام اما قاطع استفاده کنید.
- سعی کنید دست و پا پایین بنشینید و دستان خود را جلوی سینه صلیب ندهید. زیرا با این نگرش ها نشان می دهید که خسته شده اید و یا خود را از برقراری ارتباط با دیگری منصرف می کنید.
- تمام بدن خود را آرام کنید. قاطع باشید: پاها را محکم روی زمین قرار داده و شانه ها را به عقب و سینه را بیرون بگذارید. با شخص مقابل تماس چشمی خوبی برقرار کنید. با این زبان بدن شما روشن می کنید که آرام هستید و خودتان را کنترل می کنید ، اما اجازه نمی دهید که فقط از شما عبور کنند.
- توجه داشته باشید که مثلاً با فشار دادن مشت یا فشردن فک به این وضعیت واکنش تهاجمی نشان می دهید. اگر متوجه شدید که "فضای شخصی" خود را اشغال می کنید (معمولاً یک متر در اطراف آن) ، این نیز نشانه این است که ممکن است بیش از حد پرخاشگر شوید.
- به جای اینکه مستقیماً در مقابل او قرار بگیرید ، در زاویه ای نسبت به فردی که عصبانی است بایستید. این موضع کمتر مقابله ای است.
ببینید آیا ارتباطات هنوز سازنده است یا خیر. حفظ آرامش وقتی شخصی از شما عصبانی است ممکن است بسیار دشوار باشد ، اما حفظ آرامش و معنی دار بودن ارتباط همچنان مهم است. اگر در ارتباطات به هر یک از ویژگی های زیر توجه کنید ، کیفیت ارتباطات شما رو به وخامت است و باید تأیید کنید که:
- فریاد کشیدن
- تهدید کننده
- قسم خوردن
- اظهارات نمایشی یا اغراق آمیز
- سوالات خصمانه

روش 3 از 5: با فردی که عصبانی است تعامل داشته باشید

بدانید چه موقع زمان مناسبی برای صحبت نیست. برخی شرایط عاطفی و جسمی نشانه های واضحی از مکالمه است که به احتمال زیاد شکست می خورد ، مانند گرسنگی ، خستگی ، تنهایی و عصبانیت. در آمریکا به این شرایط "HALT" ("گرسنگی ، خشم ، تنهایی ، خستگی") گفته می شود. این شرایط می تواند منجر به وضعیتی شود که از قبل متشنج است ، حتی بیشتر می شود و از یافتن راه حل جلوگیری می کند. مطمئناً شخص مقابل دیگر از شما عصبانی شده است. با این حال ، اگر عصبانیت طرف مقابل کاهش پیدا نکند (حتی بعد از یک وقت استراحت) ، یا اگر یکی از شرایط ذکر شده در بالا نیز اعمال شود ، بهتر است مکالمه را برای مدتی متوقف کنید تا نیازهای جسمی و عاطفی همه افراد درگیر مراقبت می شوند در زیر به طور خلاصه توضیح می دهیم که چگونه این شرایط از حل سازنده مسئله و برقراری ارتباط جلوگیری می کند.
- اگر جسمی هستید گرسنه شما نمی توانید هدفمند و منطقی فکر کنید. بدن شما پس از آن انرژی کمی دارد و شما ممکن است هر چیزی را بگویید یا انجام دهید ، فقط برای اینکه بتوانید انرژی خود را بدست آورید. مطالعات نشان می دهد که افراد و حیواناتی که گرسنه هستند بیشتر از افرادی که گرسنه نیستند ریسک می کنند. گرسنگی بر تصمیماتی که می گیریم و رفتار ما تأثیر می گذارد - این دو موردی است که شما می خواهید در هنگام رویارویی با شخصی کنترل آنها را کنترل کنید.
- عصبانیت احساسی است که افراد کمی یاد گرفته اند که از آن به طور سازنده استفاده کنند. معمولاً خشم با توهین ، صدا زدن ، تمسخر و حتی خشونت جسمی بروز می یابد. در حقیقت ، مردم اغلب وقتی واقعاً احساس صدمه ، گیجی ، حسادت یا طرد شدن می کنند ، عصبانی می شوند. اگر احساسات زیربنایی در خشم کسی نقش داشته باشد ، در این صورت فرد کمتر قادر خواهد بود که وضعیت را به صورت عینی ببیند و کمتر به یک راه حل واقعی دست پیدا می کند. در این صورت ، بهتر است قبل از برقراری ارتباط سازنده ، به او زمان و مکان اختصاص دهید تا آرام شود.
- تنهایی به این معنی است که کسی احساس می کند از دیگران جدا شده است. اگر کسی احساس نکند عضوی از جامعه است ، برای او دشوار است که در هنگام رویارویی عینی باشد.
- خستگی در طول یک بحث می تواند یک دستورالعمل برای تشدید باشد. کم خوابی منجر به بدخلقی ، عملکرد شناختی ضعیف و عملکرد ضعیف می شود. خستگی همچنین بر توانایی شما در تصمیم گیری تأثیر می گذارد. شاید اگر استراحت می کردید ، یک راه حل پر از وضوح می دیدید ، اما خستگی شما می تواند ساعت ها در حین مشاجره ، بدون پایان کار ، باعث چرخش دور یکدیگر شود.
خشم دیگران را تصدیق کنید. وقتی کسی به شما فریاد می زند ، آخرین کاری که می خواهید انجام دهید اعتراف به خشم او است. اما خشم غالباً پاسخی به احساس سو mis تفاهم یا نادیده گرفته شدن است. وقتی تصدیق کنید که دیگری عصبانی است است، این بدان معنا نیست که فکر می کنید رفتار مناسب است.
- سعی کنید جملاتی مانند این جمله را بیان کنید: "من می فهمم که عصبانی هستی. می خواهم بفهمم چه خبر است. چرا عصبی هستی؟" این نشان می دهد که شما تمایل دارید این موضوع را از دیدگاه طرف مقابل ببینید ، که ممکن است باعث شود احساس بهتری داشته باشید.
- سعی کنید وقتی این حرف را می زنید قضاوت نکنید. چیزی مثل این نگویید ، "چرا مثل یک جادوگر شیطانی / کورک رفتار می کنی؟"
- جزئیات را بپرسید با آرامش چیزهای خاصی را که فرد مقابل به آنها پاسخ می دهد ، بخواهید. مثلاً "من از چی عصبانی شدم گفتم؟" این ممکن است طرف مقابل را به مکث ترغیب کند و در نظر بگیرد که دقیقاً از چه چیزی ناراحت است - و ممکن است متوجه شود که این همه سو mis تفاهم بوده است.
سعی نکنید شخص مقابل را ساکت کنید. گفتن "آرام" یا تلاش به روش دیگری برای جلوگیری از ابراز احساسات طرف مقابل ، وضعیت را بهبود نمی بخشد. در واقع می تواند باعث عصبانیت دیگری شود.
- اگر مانع ابراز وجود طرف مقابل شوید ، می گویید که احساسات او را تصدیق نمی کنید. به یاد داشته باشید که تجربه شخص مقابل برای او بسیار واقعی است ، حتی اگر ممکن است خودتان کاملاً آن را درک نکنید. اگر تجربه شخص مقابل را رد کنید ، واقعاً به حل اوضاع کمک نمی کنید.
به دیگری گوش دهید. فعالانه گوش دهید با برقراری ارتباط چشمی ، تکان دادن سر و گفتن عباراتی مانند "اوه متعجب" یا "میلی متر-هوم" نشان دهید که با شخص دیگر درگیر هستید.
- در حالی که طرف مقابل در حال صحبت است ، در مقابل وسوسه آماده سازی دفاع خود مقاومت کنید. به گفته های او بسیار توجه کنید.
- به دلایل عصبانیت دیگری گوش دهید. سعی کنید شرایط را از دیدگاه او به تصویر بکشید. اگر بخواهید این وضعیت را تجربه کنید ، چنین احساسی خواهید داشت؟
صحبت های دیگری را تأیید کنید. سو Mis ارتباط می تواند دلیلی برای تشدید وضعیت متشنج باشد. اگر فرد مقابل دلیل عصبانیت را برای شما توضیح داده است ، شنیده های خود را تأیید کنید.
- هنگام صحبت از فرم I استفاده کنید. به عنوان مثال ، "من فقط شنیدم که می گویید عصبانی هستید زیرا این سومین تلفن همراهی است که از ما خریداری کرده اید و کار نمی کند. درست است؟"
- وقتی جمله هایی مانند "به نظر می رسد شما می گویید ______" یا "آیا منظور شما از _________ چیست؟" را می گویید. سپس به شما کمک می کند تا دیگری را به درستی درک کنید. همچنین می تواند به احساس شناخته شدن طرف مقابل کمک کند و این می تواند احساس خشم را کاهش دهد.
- هنگام تأیید گفته های طرف مقابل ، اطمینان حاصل کنید که آنها را زیباتر یا کلمات متفاوتی را بیان نکنید. به عنوان مثال ، اگر شخص مقابل از 6 روز گذشته به دلیل تأخیر در تحویل گرفتن او شکایت کرده اید ، چیزی مانند این جمله را نگویید: "من شنیدم که گفتی عصبانی شدی زیرا من همیشه دیر می کنم". در عوض ، به آنچه او واقعاً گفت توجه کنید: "من شنیدم که می گفتی ناراحت هستی زیرا من 6 روز گذشته دیر رسیدم."
از فرم I برای بیان نیازهای خود استفاده کنید. اگر فرد مقابل همچنان به داد زدن و یا برخورد پرخاشگرانه شما ادامه داد ، از فرم I برای بیان نیازهای خود استفاده کنید. این کار باعث می شود به نظر نرسد انگار دیگری را سرزنش می کنید.
- به عنوان مثال ، اگر طرف مقابل شما فریاد می زند ، می توانید جملاتی مانند این را بگویید: ”من می خواهم به شما كمك كنم ، اما وقتی اینقدر بلند صحبت می كنید نمی فهمم چه می گویید. آیا می توانید سخنان خود را با صدای ملایم تری تکرار کنید؟ "
نسبت به دیگری همدلی نشان دهید. سعی کنید با طرف داستان او همدلی کنید. این می تواند به شما کمک کند تا واکنش های عاطفی خود را تحت کنترل داشته باشید. همچنین می تواند به شما در برقراری ارتباط موثر با شخص دیگر کمک کند.
- گفتن جملاتی مانند "این بسیار ناامیدکننده به نظر می رسد" ، یا "من می توانم درک کنم که این باعث عصبانیت شما می شود" ، آنها می توانند به کاهش خشم شخص مقابل کمک کنند. گاهی اوقات افراد به سادگی می خواهند احساس ناامیدی آنها شناخته شود. به محض اینکه مردم احساس درک کنند ، اغلب آرام می شوند.
- ممکن است لازم باشد که به شخص خود تلقین کنید که شخص مقابل عصبانی است و تمام تلاش خود را برای بیان احساسات خود انجام می دهد. این می تواند به شما کمک کند تا وضعیت را به گونه ای دیگر مشاهده کنید.
- مسئله را بی اهمیت جلوه ندهید. حتی اگر مشکل از نظر شما پیش پا افتاده باشد - ظاهراً برای شخص مقابل مهم است.
نیت خوب خود را ذکر نکنید. در عوض ، به عواقب آن فکر کنید. اگر کسی از شما عصبانی است ، فکر می کند شما به نوعی با او رفتار خوبی نکرده اید. اولین واکنش شما در برابر خشم ممکن است دفاع از خود و شناسایی نیت های خوب شما باشد. به عنوان مثال ، نگویید: "من می خواستم کت و شلوار تو را از خشکشویی بردارم و فراموش کردم چون از کار دیر آمدم." اگرچه ممکن است قصد شما خوب بوده باشد ، اما در لحظه عصبانی شدن طرف مقابل از شما ، این مهم نیست. شخص دیگر نگران عواقب عملکرد شما است و به همین دلیل از شما عصبانی است.
- بهتر است خود را جای شخص دیگری قرار دهید و ببینید که عواقب اعمال شما چه تأثیری بر دیگری داشته است تا بیان حسن نیت. جملاتی از این قبیل بگویید: "من الان فهمیدم که شما برای جلسه فردا به دردسر افتادید زیرا لباس شما را فراموش کردم.
- این روش مقابله با خشم می تواند احساس کند شما نسبت به اعتقادات خود بی وفا هستید. ممکن است واقعاً احساس کنید که کار درستی انجام داده اید و ممکن است انجام اشتباهی برای شما دشوار باشد. اگر چنین است ، سعی کنید تصور کنید که شخص مقابل از شما عصبانی نیست ، بلکه از شخص دیگری یا چیز دیگری عصبانی است. به این فکر کنید که اگر اشتباه نمی کردید چگونه می توانستید شرایط را کنترل کنید.

روش 4 از 5: خشم را پایان دهید

تا آنجا که ممکن است با نگرشی باز به اوضاع نزدیک شوید. هنگامی که با دقت به صحبت های طرف مقابل خود گوش دادید ، در مورد چگونگی بحث و گفتگو در مورد وضعیت بهتر فکر کنید.
- اگر فکر می کنید طرف مقابل به درستی از شما عصبانی است ، این را بپذیرید. اشتباهات خود را بپذیرید و بپرسید برای درست کردن چه کاری می توانید انجام دهید.
- عذرخواهی نکنید و حالت تدافعی نداشته باشید. این اغلب باعث عصبانیت بیشتر طرف مقابل می شود زیرا باعث می شود احساس کنید شما نیازهای او را کنار می گذارید.
سعی کنید به یک راه حل برسید. سعی کنید منطقی باشید و با آرامش و وضوح ارتباط برقرار کنید. راه حل خود را بر محتوای آنچه دیگران به شما گفته متمرکز کنید.
- به عنوان مثال ، اگر کسی عصبانی است زیرا کودک شما از پنجره او توپی پرتاب کرده است ، مشخص کنید که مایلید چه کاری انجام دهید. به عنوان مثال ، "دخترم یک توپ را از پنجره تو انداخت و پنجره را شکست. ظرف دو روز می توانم یک ستر شیشه ای ارسال کنم و جایگزین شود. یا می توانید آن را جایگزین خود کنید و فاکتور را برای من ارسال کنید. "
گزینه های بیشتری برای حل اوضاع بخواهید. اگر طرف مقابل فکر نمی کند راه حل شما کافی است ، از او بخواهید گزینه های بیشتری به شما بدهد که از آن راضی باشند. به عنوان مثال ، می توانید چیزی مانند این را بپرسید: "دوست دارید در این شرایط چه چیزی را ببینید؟"
- سعی کنید آن را به عنوان یک راه حل مشترک بیاورید تا همکاری را آغاز کنید. به عنوان مثال ، "خوب ، اگر راه حل من قابل قبول نیست ، من می خواهم بدانم آیا راهی برای حل این مشکل وجود دارد. برای رفع این مشکل چه کاری می توانیم انجام دهیم؟ "
- اگر طرف مقابل به چیزی فکر کرد که فکر می کنید غیر منطقی است ، قسم نخورید. در عوض ، یک پیشنهاد دیگر ارائه دهید. به عنوان مثال ، "من شنیدم که می گفتی می خواهی پنجره را تعویض کنم و فرش را در سرتاسر خانه تمیز کنم. فکر می کنم نصب شیشه جدید و همچنین تمیز کردن فرش در اتاق نشیمن منطقی است؟ "
- سعی کنید با فرد عصبانی مشترکات ایجاد کنید ، در اینصورت راحت تر می توانید یک راه حل پیدا کنید. به عنوان مثال ، می توانید جملاتی از این قبیل بگویید: "من می فهمم که شما می خواهید همه چیز عادلانه باشد. این برای من نیز مهم است ..." این می تواند به شما کمک کند تا طرف مقابل بداند که شما برای رسیدن به همان هدف کار می کنید.
نگو "اما.کلمه "اما" به عنوان "پاک کننده کلامی" شناخته می شود زیرا همه آنچه را که قبل از کلمه "اما" گفتید باطل می کند. وقتی مردم کلمه "اما" را می شنوند ، تمایل دارند که دیگر گوش ندهند. آنچه آنها می شنوند پس از آن است "شما اشتباه می کنید."
- به عنوان مثال ، جملاتی مانند "من می فهمم که شما چه می گویید اما شما واقعاً باید ________" نگویید
- در عوض ، "و" را بگویید ، مانند "من می فهمم که شما چه می گویید و من همچنین این احتمال را می بینم که _______".
از دیگری متشکرم اگر توانسته اید راه حلی پیدا کنید ، با تشکر از شخص مقابل تعامل خود را پایان دهید. این نشان می دهد که شما به شخص مقابل احترام می گذارید و می تواند به دیگری کمک کند احساس کند که نیازهای او برآورده شده است.
- به عنوان مثال ، اگر با یک مشتری عصبانی با موفقیت مذاکره کردید ، می توانید بگویید ، "از اینکه به ما فرصت دادید این مشکل را اصلاح کنیم متشکریم."
بهش وقت بده در بعضی موارد ، عصبانیت طرف مقابل فوراً فروکش نمی کند ، حتی بعد از اینکه همه تلاش خود را برای حل اوضاع انجام دادید. این امر به ویژه در شرایطی که صدمه عمیق دیده می شود ، مانند وقتی که شخصی احساس می کند به نوعی خیانت کرده یا دستکاری شده است ، بیشتر صدق می کند. بپذیرید که ممکن است طول بکشد تا احساسات عصبانیت فروکش کند و به شخص مقابل فشار وارد نکنید.
در صورت لزوم ، سعی کنید شخص ثالث بی طرفی را پیدا کنید که بتواند به عنوان واسطه عمل کند. همه درگیری ها درست به همین ترتیب قابل حل نیستند و تمام عصبانیت فرد دیگری از بین نخواهد رفت ، حتی اگر خودتان همیشه آرام باشید و احترام بگذارید. اگر قبلاً تاکتیک های بالا را امتحان کرده اید و هنوز پیشرفتی نداشته اید ، شاید زمان آن رسیده باشد که یک قدم به عقب برگردید. یک شخص ثالث مانند یک درمانگر ، یک واسطه یا یک متخصص منابع انسانی مانند یک مربی ، ممکن است بتواند به شما کمک کند تا با موفقیت با این وضعیت کنار بیایید.
شاید لازم باشد از متخصص کمک بگیرید. اگر می خواهید فراتر از خدمات یک میانجی نگاه کنید ، یک درمانگر یا روانشناس آموزش دیده در زمینه مدیریت تعارض یا کنترل خشم ممکن است راه حل شما باشد. این امر به ویژه اگر شخصی که از شما عصبانی است شخصی در زندگی شما باشد که برای شما مهم است ، مانند یک شریک زندگی ، والدین ، خواهر یا برادر یا کودک بسیار مفید است. اگر دائماً در حال بحث و جدال هستید ، یا اگر یکی از شما با کوچکترین لمس مدام منفجر می شود ، توصیه می شود که به یک متخصص مراجعه کنید که نه تنها به عنوان واسطه عمل می کند بلکه به شما می آموزد که چگونه به طور موثر مشکلات را حل کنید و چگونه می توانید برقراری ارتباط بهتر را بیاموزید.
- یک درمانگر می تواند به اعضای خانواده یا دوست شما راههای آرامش ، کنار آمدن با استرس ، کنترل خشم ، ابراز احساسات و تشخیص الگوهای فکری منفی را که ممکن است علت خشم باشد ، بیاموزد.

روش 5 از 5: به طور موثر عذرخواهی کنید

به این فکر کنید که چرا طرف مقابل از شما عصبانی شده است. اگر کار اشتباهی انجام داده اید ، ممکن است لازم باشد با عذرخواهی و تلاش برای جا دادن فرد مقابل ، اوضاع را برطرف کنید.
- سعی کنید بهانه رفتار خود را نگیرید. اگر شما اشتباهی مرتکب شده اید که به طرف مقابل صدمه زده است ، پس باید به اشتباه خود اعتراف کنید.
- به این فکر کنید که آیا بهتر است در طول تعامل عذرخواهی کنید یا بعد از خنک شدن او.
- سعی کنید تخمین بزنید که آیا ارائه عذرخواهی در شرایط خاص مورد استقبال و استفاده قرار می گیرد یا خیر. اگر منظورتان نیست عذرخواهی نکنید ، زیرا این امر می تواند وضعیت مشکل ساز را تشدید کند.
احساس همدلی و پشیمانی خود را ابراز کنید. مهم این است که شرایطی را که به دیگری نشان می دهید از سخنان یا کارهایی که به ضرر دیگری بوده است پشیمان شوید ، مهم است.
- شاید شما قصد عصبانی کردن یا صدمه زدن به این شخص را نداشته باشید. با این حال ، صرف نظر از نیت ، باید تصدیق کنید که رفتار شما روی شخص مقابل تأثیر منفی گذاشته است.
- ابتدا اطمینان حاصل کنید که با توبه عذرخواهی می کنید.به عنوان مثال ، شما ممکن است با این جمله شروع کنید "خیلی متاسفم. من می دانم که شما را آزار دادم".
مسئولیت اعمال خود را بپذیرید. در ضمن عذرخواهی شما باید بیانیه ای درباره مسئولیتی که می پذیرید داشته باشد. فقط در این صورت است که عذرخواهی شما به درستی می رسد و فقط در این صورت است که وضعیت به درستی حل می شود. به عبارت دیگر ، شما باید برای دیگری روشن کنید که چگونه اقدامات شما در آسیب دیدگی یا سرخوردگی دیگر تأثیر داشته است.
- جمله ای که باعث می شود مسئولیت خود را بپذیرید ممکن است اینگونه به نظر برسد: "متاسفم. من فهمیدم که اجرای برنامه را از دست دادم چون دیر آمدم."
- شما همچنین می توانید بگویید ، "متاسفم. من می دانم که شما سقوط کردید زیرا من توجه زیادی نمی کردم."
راه حلی برای شرایط ارائه دهید. عذرخواهی معنایی ندارد مگر اینکه نشان دهید چگونه می توان در آینده اوضاع را حل و فصل کرد.
- پیشنهاد راه حل برای شرایط ممکن است شامل پیشنهاد کمک به شخص دیگر یا ارائه راهی برای جلوگیری از تکرار مجدد همان اشتباه در آینده باشد.
- به عنوان مثال ، می توانید بگویید ، "متاسفم. من می دانم که برنامه را از دست دادم چون دیر آمدم. از این پس ، یک ساعت قبل از موعد مقرر زنگ ساعت را روی تلفن خود قرار می دهم."
- مثال دیگر این است: "ببخشید ، من می دانم که شما سقوط کردید زیرا من توجه زیادی نمی کردم. من از این به بعد بیشتر مراقب جایی که چیزهایم را قرار می دهم خواهم بود."

نکات

هرگز نترسید که بپرسید آیا می توانید چند دقیقه تنها باشید قبل از اینکه وارد موقعیتی شوید که شخصی از شما عصبانی است. این به شما کمک می کند تا کمی از اوضاع فاصله بگیرید و مقداری از تنش را کنار بگذارید و به شما کمک می کند احساسات خود را کنترل کنید.
وقتی عذرخواهی می کنید ، سعی کنید صادقانه به نظر برسید. مردم معمولاً اگر به آنها نگاه تحقیرآمیز یا صادقانه نداشته باشید بسیار آگاه هستند و این فقط باعث عصبانیت بیشتر ما می شود.
به یاد داشته باشید ، شما هیچ كنترلی بر پاسخ شخص مقابل ندارید. شما فقط بر نحوه رفتار خود كنترلی دارید.
سعی کنید آرامش خود را حفظ کنید. اگر عصبانی شوید ، احتمالاً فقط شخص مقابل را عصبانی می کند هنوز عصبانی تر

هشدارها

مراقب باشید افرادی که جملاتی مانند «چرا ساختن تو همیشه مرا خیلی عصبانی می کنی؟ " این نشانه ای است که آنها مسئولیت آن را به عهده نمی گیرند آنها رفتار - اخلاق.
اگر احساس می کنید در معرض خطر هستید ، کمک بخواهید و از مکان ناامن دور شوید.
فحش ندهید یا پرخاش نکنید.
دیگران را بیرون نکشید.
گاهی اوقات این نوع شرایط می تواند به یک دعوا ختم شود. مراقب باش.