معامله با یک شریک حقیر

ویدیو: ۵ راز داشتن نفوذ کلام و قدرت تاثیر گذاری در حرف زدن

محتوا

گام برداشتن
قسمت 1 از 3: در این باره به شریک زندگی خود خطاب کنید
قسمت 2 از 3: تجزیه و تحلیل انگیزه رفتار
قسمت 3 از 3: ایجاد تغییرات
نکات
هشدارها

یک شریک تسلیم کننده می تواند احساس بی ارزشی ، ناامیدی و ناراحتی در شما ایجاد کند. اگر شریک زندگی شما ، چه در خلوت و چه در مقابل دیگران ، به شما تسلیم می شود ، پس این رفتار نه تنها باید مورد بحث قرار گیرد بلکه باید تغییر کند. اگر یکی از شرکا always همیشه به دیگری نگاه بدبینانه داشته باشد ، نمی تواند دوام بیاورد ، بنابراین باید چنین رفتاری به سرعت حل شود و راه های تغییر آن پیدا شود.

گام برداشتن

قسمت 1 از 3: در این باره به شریک زندگی خود خطاب کنید

بهترین زمان را برای بحث در مورد موضوع با شریک زندگی خود تعیین کنید. اگر روحیه در لحظه گرم شود ، ممکن است بهترین زمان برای گفتگو در مورد موضوع نباشد ، زیرا در این صورت ممکن است یکی از آنها چیزی بگوید که بعد از آن پشیمان شوند.
- اندکی پس از رفتار حقیرانه درباره آن گفتگو کنید. اگر در این بین زمان زیادی وجود داشته باشد ، این حادثه فراموش می شود و جزئیات آن تار می شود. در حالی که هنوز در ذهن شما تازه است ، سعی کنید ظرف چند روز با همسرتان مکالمه کنید.
- منطقه ای آرام پیدا کنید که در آن دو نفر بتوانید تنها باشید. مطرح کردن آن در مقابل دوستان ، مانند یک احمق به شما و شریک زندگی شما آسیب می رساند.
- بعد از اینکه همسرتان وقت خود را برای استراحت از کار گرفت با او صحبت کنید. صبر کنید تا بچه ها در رختخواب قرار بگیرند و بعد از اینکه هر دوی شما فرصتی برای استراحت پیدا کردید.
موضوع را با لحنی غیر تهدیدآمیز بیان کنید. سرزنش رفتار همسرتان را قبول نکنید بلکه سعی کنید احساس خود را به روشی غیر تهدیدآمیز بیان کنید. نشان دهید که وقتی همسرتان به شما منتقل می شود ، ناراحت / عصبانی هستید / صدمه می بینید.
- به عنوان مثال ، شما می توانید جمله ای از این جمله را بگویید: "من ناراحت می شوم وقتی با آن لحن با من صحبت می کنی." یا "وقتی هوش من را تضعیف می کنی باعث عصبانیت من می شود."
- به شریک زندگی خود نگویید که احساس "" شما را ایجاد می کند زیرا این عبارت ممکن است شریک زندگی شما را در حالت تدافعی قرار دهد.
برای نشان دادن حرف خود از مثالها استفاده کنید. ذکر مثالهای مشخص هنگام صحبت با همسرتان در مورد رفتار او می تواند مفید باشد. یک حادثه اخیر را انتخاب کنید و در مورد آنچه گفته و انجام شده مشخص باشید.
- به عنوان مثال ، می توانید بگویید ، "دیشب در هنگام شام یک نظر نسبتاً تحسین برانگیز ارائه کردید. شما گفتید که اتلاف وقت خواهد بود که برای من توضیح دهید پروژه جدید شما چیست زیرا به هر حال من نمی توانستم آن را درک کنم. "
- از انتخاب مثالی که در آن شما و / یا شریک زندگی خود سر و صدا داشتید ، خودداری کنید ، زیرا جزئیات ممکن است خیلی واضح نباشد.
از شریک زندگی خود بپرسید که چرا حقیر است. شریک زندگی شما ممکن است به دلیل ناامنی یا احساس عدم کفایت ، به شما لطف آمیز پاسخ دهد. دانستن انگیزه همسرتان برای رفتار بد می تواند درک شما از همسرتان را آسان تر کرده و به او کمک کند تا رفتار او را با احترام بیشتری انجام دهد.
- از شریک زندگی خود بپرسید که واقعاً چه اتفاقی می افتد ، مثلاً "احساس می کنم از چیزی غیر از من ناراحت هستی. چه خبره؟'
- به عنوان مثال ، اگر همسرتان وقتی از او در مورد کار می پرسید عصبانی شده و تسلیم می شود ، ممکن است همسرتان در مورد توانایی عملکرد خوب خود مطمئن نباشد. اگرچه ممکن است رفتار همسرتان هنوز نامناسب باشد ، اما دانستن اینکه واقعاً چه عواملی باعث افتادگی شده است می تواند راهی بهتر برای زندگی مشترک پیدا کند.
عواقب خود را مشخص کنید. روشن کنید که رفتار تسلیم پذیرانه قابل قبول نیست و شما آن را تحمل نخواهید کرد. به آنچه می گویید پایبند باشید و اگر همسرتان حتی بیشتر از این شما را کوچک شمرد یا سعی در کاهش وضعیت دارد ، نظر خود را تغییر ندهید.
- مثالی از پیامدها چیزی شبیه این است: "اگر با آن لحن با من صحبت کنید ، من اتاق را ترک می کنم. اگر مدام مرا به دیگران واگذار کنید ، من برای خاتمه دادن به رابطه مان قدم برمی دارم. "
برای مسواک زدن از شوخ طبعی استفاده کنید. اجازه ندهید تعارف شریک زندگی شما را ناراحت کند. دفعه بعدی که او تسلیم شد ، به یک چیز خنده دار درباره شرایط فکر کنید. با وانمود کردن اینکه فکر می کنید شریک زندگی شما شوخی می کند شوخی کنید یا به آن بخندید. با استفاده از شوخ طبعی ، شریک زندگی شما مقداری از قدرت خود را که می خواهد با تعارف خود به کار ببرد ، از دست می دهد.
- شوخ طبعی شما دقیقاً به زمینه بستگی خواهد داشت ، اما احتمالاً بهتر است از تمسخر خود استفاده نکنید زیرا همسرتان قبلاً شما را تحقیر می کند و شما را تحقیر می کند.
کانون توجه را به اطراف برگردانید. یکی از راه های جلب نظرات انعقادی در جوانه این است که توجه شخصی را که نظر می دهد ، جلب کنید.
- این کار را با پرسیدن س questionsالاتی مرتبط با زمینه انجام می دهید. به عنوان مثال ، اگر شریک زندگی شما در مورد مهارت های فرزند پروری شما چشم پوشی می کند ، می توانید بپرسید "چگونه می توانی عملکرد بهتری داشته باشی؟" یا "چه شواهدی وجود دارد که راه شما بهتر است؟"

قسمت 2 از 3: تجزیه و تحلیل انگیزه رفتار

بفهمید که چه زمانی تعارف آغاز شده است. از خود بپرسید آیا شریک زندگی شما اخیراً تسلیم کننده شده است یا اینکه کل رابطه شما را تسلیم کرده است. می توانید این کار را با پرسیدن چند س questionsال از خود انجام دهید: آیا ازدواج کرده اید یا با کسی که قبلاً دارای نگرش تسلیم کننده ای بوده ازدواج کرده اید یا این بعداً در رابطه ایجاد شده است؟ فهمیدن اینکه آیا این یک رفتار جدید است یا نگرشی که شخص مقابل قبلاً داشته است می تواند به شما کمک کند تا دریابید که چگونه بهتر می توانید با چنین رفتارهای نامناسبی کنار بیایید.
- آیا همسر شما بعد از ازدواج یا زندگی مشترک با یکدیگر کاملاً تغییر کرده است؟ آیا ممکن است برای بستن معامله واقعاً هرگز شریک زندگی خود را نشناخته باشید ، یا او قبل از آن متفاوت عمل کرده باشد؟
- آیا یک شغل جدید می تواند بر رفتار شریک زندگی شما تأثیر بگذارد؟ از استرس در کار گرفته تا احساس ارتقا به سمت موقعیت سنگین بیش از حد ، عوامل کاری می توانند حتی متعادل ترین شخصیت را تحت تأثیر قرار دهند.
- در حالی که این اطلاعات می تواند به شما کمک کند بفهمید چرا همسرتان حقیر است ، اما هنگام مکالمه با شریک زندگی خود ، اطمینان حاصل کنید که مکالمه را بر زمان حال متمرکز کنید.
تعیین کنید که این رفتار خاص زمینه باشد. با دیدن زمان معمول اظهارنظرهای تبعیض آمیز ، می توانید دریابید که این تعارف ناشی از کاری است که شما ممکن است انجام داده باشید. آیا آنها فقط در زمینه های خاصی مانند مکالمات والدین وجود دارد؟ یا شایع ترند؟ با شناسایی یک زمان و شرایط خاص ، می توانید بهتر تعیین کنید که آیا شریک زندگی شما رفتار محرک را نشان می دهد یا به یک زمینه پاسخ می دهد. با این حال ، به یاد داشته باشید که بعضی اوقات افراد نمی دانند چرا کاری انجام می دهند ، بنابراین اگر این کار به شخصه کمکی نمی کند ، در این مرحله گیر نکنید.
- اگر شریک زندگی شما در هنگام حضور همکاران در حال نزاکت است ، آیا رفتار با رئیس ، همسالان یا زیردستان (یا همه افراد در محل کار) رخ می دهد؟ چه نوع نظری داده می شود؟ آیا همسرتان وقتی می خواهید درمورد آنچه در محل کار است حرفی برای گفتن بزنید ، حقیر است؟
- یک احتمال این است که همسرتان از کار شما احساس مرعوب یا شرم کند و احساسات واقعی را با اظهار نظرهای نادرست و بی ادبانه ابراز کند. اگر چنین است ، می توانید در این زمینه خاص بر رفتار تسلیم آمیز او تمرکز کنید.
- آیا هنگامی که شما و همسرتان در کنار خانواده و دوستان خود هستید همیشه خود را مراقب خود می دانید؟ یا احساس می کنید شریک زندگی خود و خانواده و دوستانش مرتباً "در جای خود قرار می گیرید"؟
دریابید که آیا شریک زندگی شما از رفتار خود آگاه است یا خیر. در بعضی موارد ، یک شریک ممکن است به طور مزمن نسبت به شما تسلیم شود ، تا جایی که این رفتار بخشی از شخصیت او شده است. گفته شد ، مردم همیشه از رفتار خود آگاه نیستند. او ممکن است فقط نداند که رفتار نادرستی از خود نشان می دهد. یا اگر شریک زندگی شما به دلیل ناامنی بیش از حد جبران می کند ، آنقدر مشتاق نشان دادن اعتماد به نفس است که از رفتار توهین آمیز بی اطلاع است.
- آیا شریک زندگی شما بعد از اظهار نظر حقیرانه همچنان با شما صحبت می کند که انگار اتفاقی نیفتاده است؟ در این صورت ، ممکن است او از بی ادبی و نامناسب بودن نظرات آگاهی نداشته باشد.
- آیا شریک زندگی شما با همه یکسان است یا تنها هدف شما هستید؟ یک فرد کنایه آمیز ممکن است تصور کند تسامح فقط بخشی از جذابیت اوست. آنها ممکن است متوجه نشوند که این سخنان خنده دار کوچک و آزار دهنده است.

قسمت 3 از 3: ایجاد تغییرات

مراقب علائم سو abuse استفاده روانشناختی باشید. سو Ab استفاده ممکن است اشکال مختلفی داشته باشد و شناسایی یک فرد آزار دهنده همیشه آسان نیست. برخی از نشانه های ظریف سو abuse استفاده عاطفی یا روانی عبارتند از:
- گفتن چیزهایی برای اینکه احساس گناه کنید
- با اراده تحقیرت می کنی
- انتقاد شدید از شما
- نادیده بگیر
- داشتن روابط یا معاشقه با جنس مخالف بدون اینکه آن را پنهان کنید
- با کنایه با شما صحبت می کنند یا شما را مسخره می کنند
- بگو: "دوستت دارم اما ..."
- تلاش برای کنترل شما از طریق انزوا ، پول یا تهدید
- هنگامی که در اطراف نیستید به طور مداوم برای شما پیام کوتاه یا تماس می گیرید
از فرزندان خود محافظت کنید. اگر شریک زندگی شما از نظر عاطفی نیز بد دهن است و نسبت به فرزندانتان حقیر است ، در این مرحله آسیب پذیر از رشد شما باید اقدامات بیشتری برای محافظت از آنها انجام دهید. لطفا به شرح زیر عمل کنید:
- نسبت به فرزندان خود لطف بیشتری داشته باشید تا بدرفتاری را که متحمل می شوند جبران کند. به آنها بگویید چقدر آنها را دوست دارید و تا جایی که می توانید با آنها کنار بیایید.
- توضیح اینکه وقتی مردم عصبانی هستند ، حرفهایی می زنند که در واقع معنایشان نیست.
- روشن کنید که آنچه مردم درباره آنها می گویند ، حتی اگر والدین باشند ، لزوماً درست نیست. این در مورد چیزی است که شما در مورد خود فکر می کنید.
- اگر سو abuse استفاده عاطفی شدید است یا ادامه دارد ، از خدمات اجتماعی کمک بگیرید.
- به شریک زندگی خود بگویید که اگر از کودکان به لحاظ عاطفی سو abاستفاده کند این کار صحیحی نیست و اگر این مسئله متوقف نشود ، شما برای خاتمه رابطه و حضانت فرزندان قدم هایی برمی دارید.
با دوستان و خانواده صحبت کنید. دوستان و خانواده می توانند در طول یک بحران رابطه ، پشتیبانی و مشاوره عالی داشته باشند. با دوستان و خانواده در مورد اتفاقات صحبت کنید. در مورد اینکه چه کاری باید انجام دهید یا از کجا می توانید کمک بگیرید پیشنهاداتی را مطرح کنید.
- حتی ممکن است بتوانید مدتی در کنار دوست یا یکی از اعضای خانواده خود بمانید تا اینکه بتوانید کارها را مرتب کنید و شاید مکان جدیدی برای زندگی پیدا کنید. این بهترین کاری است که می توانید انجام دهید. اگر فرزند دارید ، به نفع آنها نیز است که آنها را از شریک زندگی بد دهان دور کنید.
راهنمایی کنید. به شریک زندگی خود بگویید می خواهید به مشاوره روابط بروید. مشاوره روابط می تواند در تغییر پویا هر دو روابط ناکارآمد شما موثر باشد. این می تواند برای شما ، در یک محیط امن ، راهی م effectiveثر باشد تا برای طرف مقابل روشن کنید که رفتار تسلیم ناپذیر است و باید تغییر کند.
- برای کمک به شریک زندگی خود در درک چقدر این مشاوره برای شما مهم است ، نشان دهید که اگر شخص مقابل تمایلی به تلاش ندارد ، برای خاتمه رابطه قدم برمی دارید.
- برای یافتن یک متخصص بهداشت روان در منطقه خود ، این سایت را امتحان کنید: http://locator.apa.org/
فقط با یک مشاور صحبت کنید. مشاوره می تواند به شما اعتماد به نفس بالاتری بدهد و تعیین کند که می خواهید در یک رابطه بمانید یا آن را پایان دهید. اگر شریک زندگی شما نمی خواهد با شما به مشاوره روابط برود ، همیشه می توانید خودتان با یک مشاور صحبت کنید.
- سعی کنید مشاوری را پیدا کنید که در موقعیت های مشابه شما تجربه داشته باشد.

نکات

در حالی که می توانید وضعیت را به صورت منفعلانه و پرخاشگرانه ببندید و با آن کنار بیایید ، بهتر است ارتباط را باز نگه دارید.
اگر شریک زندگی شما برای همکاری در مورد رفتارهای خود بدون مداخله باز نیست ، به دنبال راهنمایی حرفه ای باشید.