درمورد خودتان مدام صحبت نکنید

ویدیو: آلن واتس- چه می شد اگر همیشه با خود صحبت نمی کردید؟

محتوا

گام برداشتن
روش 1 از 3: رفتار خود را بشناسید
روش 2 از 3: رویکرد خود را در مکالمات تغییر دهید
روش 3 از 3: استفاده از ابزارهای خاص صحبت کردن
نکات

مردم حدود 30-40٪ از اوقات راجع به خود صحبت می کنند. خیلی زیاد است. مطالعات نشان داده است که گفتگوی خود به شدت با افزایش فعالیت در مدار دوپامین مزولیمبیک ، همان قسمت از مغز ، که از طریق چیزهایی مانند غذا ، رابطه جنسی و پول لذت می برد ، ارتباط دارد. خبر خوب این است که دانستن نحوه کار و واکنش مغز نیمی از جنگ است. پس از دانستن دلیل ، می توانید بر چگونگی آن تسلط پیدا کنید.

گام برداشتن

روش 1 از 3: رفتار خود را بشناسید

واژگان خود را تماشا کنید. اگر از کلمات من ، من و من در مکالمه خود استفاده کنید ، ممکن است هیچ مکالمه ای نداشته باشید. شاید شما فقط در مورد خودتان صحبت می کنید. هنگامی که با افراد دیگر صحبت می کنید به طور فعال به این نکته توجه کنید. به هر حال ، تنها راه متوقف كردن رفتار ، شناختن آن است.
- استثنا عباراتی مانند "موافقم" یا "منظور شما را می فهمم" یا "پیشنهاد می کنم از این طریق به موضوع نزدیک شوید". استفاده از عبارات "من" نشان می دهد که شما علاقه مند هستید و می دانید گفتگوها دو طرفه است.
- یک روش عالی برای یادآوری این موضوع ، بستن مچ بند لاستیکی است. هر وقت متوجه شدید با استفاده از این کلمات ، لاستیک را بکشید. این می تواند کمی صدمه ببیند ، اما یک روش روانشناختی اثبات شده است.
- تمرین این مراحل را هنگام مکالمه با دوستان شروع کنید. از آنها بخواهید وقتی یک قدم را از دست داده اید به شما بگویند ، زیرا دوستان همیشه بیشترین پشتیبانی را خواهند داشت.
توجه کنید که داستان چه کسانی است. اگر کسی برای شما داستانی در مورد اتفاقی که برای او افتاده است تعریف کرد ، به یاد داشته باشید که این داستان آنهاست ، نه داستان شما. فراموش نکنید که او چیزی را با شما به اشتراک می گذارد که برایش مهم است.
در برابر تمایل برای جلب توجه به سمت خود مقاومت کنید. این انتقال به مرحله بعدی طبیعی است. بعد از اینکه یاد گرفتید از "من" ، "من" و "من" استفاده نکنید ، اما آنها را با "شما" و "خود" جایگزین کنید ، کار در شیفت در مکالمات شما کاملاً ساده است. آسان است که در دام بازگشت توجه خود به خود بیفتید.
- اگر دوست شما در مورد SUV جدید خود به شما می گوید و باعث می شود احساس امنیت کند ، بلافاصله شروع به صحبت در مورد میزان ترجیح یک وسیله حمل و نقل زیبا نکنید و سپس در مورد مرسدس شخصی خود صحبت کنید.
- چیزی مانند این را امتحان کنید: "این جالب است. من ایمنی ، سبک و ظرافت یک سدان را ترجیح می دهم. آیا فکر می کنید SUV ایمن تر از یک سدان است؟" این نشان می دهد که شما در مورد نظر دوست دختر خود علاقه مند و کنجکاو هستید.
منابع را برای خود مختصر نگه دارید. بعضی اوقات در حین مکالمه غیرممکن است که در مورد خود صحبت نکنید. این کاملاً طبیعی است ، اما شما قرار نیست 100٪ از زمان راجع به خودتان صحبت کنید ، اگرچه گوش دادن به 100٪ از زمان مهم است. وقتی این اتفاق می افتد ، می توانید جهت مکالمه را از خود دور کنید و شریک مکالمه خود را دوباره در مرکز قرار دهید.
- به عنوان مثال ، اگر دوست دخترتان از شما بپرسد چه نوع اتومبیل دارید ، می توانید مانند این جمله بگویید: "من یک هیبرید دارم. این باعث صرفه جویی شما در هزینه های سوخت می شود و مزایای دیگری نیز از جمله تخفیف و بدون هزینه پارک وجود دارد. فکر خرید چنین ماشینی؟ "
- این روش پاسخ به شما اطمینان می دهد که شما مختصراً در مورد خود صحبت می کنید ، پس از آن بلافاصله توجه به دوست دخترتان جلب می شود. به این ترتیب ، دوست دختر خود را دروازه بان مکالمه کرده اید.
برای شنیدن افکار و عقاید خود به دنبال روشهای سازنده باشید. مهم است که یاد بگیرید خوب و فعالانه گوش دهید ، اما همچنین باید افکار و عقاید خود را به صورت واژه بیان کنید. اگر می خواهید کمتر درباره خودتان صحبت کنید ، مواردی مانند یادداشت برداری روزانه ، باز کردن رویدادهای میکروفون و ارسال مقاله یا گزارش را به عنوان فرصتی برای این کار امتحان کنید. این مسئله همچنین شما را ترغیب می کند تا به جای اینکه فقط با چیزی صحبت کنید ، از آنچه می گویید آگاهی بیشتری داشته باشید.

روش 2 از 3: رویکرد خود را در مکالمات تغییر دهید

بیشتر بر روی همکاری تمرکز کنید تا رقابت. گفتگو نباید رقابتی برای تعیین اینکه چه کسی می تواند در مورد خود صحبت کند یا چه کسی می تواند بیشتر اوقات صحبت کند باشد. به این صورت فکر کنید: در کودکی به نوبت با اسباب بازی ها یا بازی ها بازی می کردید. یک مکالمه همان است. وقتی نوبت دوست دخترتان است ، بگذارید صحبت کند. شانس خود را پیدا خواهید کرد ، زیرا یک مکالمه دو طرفه است ، اما به دوست دختر خود فرصت دهید تا در مورد خودش صحبت کند و تمام توجه خود را به او نشان دهید.
- به آن نزدیک نشوید انگار که می خواهید شخص مقابل را متقاعد کنید که ایده شما برای دیدن / بازیگری تنها کار صحیح است. بلکه سعی کنید از گفته های طرف مقابل یاد بگیرید و رشد کنید.
- مکالمه را به گونه ای دستکاری نکنید که در خدمت دستور کار شما باشد یا شریک گفتگوی شما باشد.
- روش زیر را در نظر بگیرید: شما به یک تیم تعلق دارید و بدنبال جواب می گردید. به عنوان مثال مکالمات در مورد ورزش بسیار سرگرم کننده تر است اگر شما به جای مخالفت با یکدیگر مکمل یکدیگر باشید.
ببینید چه چیزهایی می توانید یاد بگیرید. یک جمله قدیمی وجود دارد که می گوید: "وقتی صحبت می کنید نمی توانید چیز جدیدی یاد بگیرید." شما از قبل دیدگاه خودتان را می دانید. برای گسترش ، تغییر یا تأیید این زاویه ، باید به دیگران اجازه دهید دیدگاه های خود را مطرح کنند.
- به عنوان مثال ، اگر شما در حال سفارش دادن در رستوران هستید: "من ترجیح می دهم تاپا را سفارش دهم تا یک غذای تازه کار ، زیرا در این صورت من طعم تمام چیزهایی را که آشپز ارائه می دهد می گیرم. شما چه چیزی را ترجیح می دهید؟" (سپس دیگری پاسخ دهد) "این جالب است ؛ فکر می کنید چرا اینطور است؟"
- مطمئناً پاسخ شما به گفته های شخص دیگر بستگی خواهد داشت ، اما شما می توانید استدلال طرف مقابل را تحقیق کنید تا درک کاملی از دلیل تفکر ، احساس یا اعتقاد او به شیوه خود داشته باشید.
س questionsالاتی بپرسید که بیشتر در یک موضوع فرو می روند. اگر س .الات خوب فکر کنید نمی توانید در مورد خود صحبت کنید. این امر مستلزم این است که شخص دیگر در مرکز توجه قرار گیرد. این ایده ، "تماشای آنچه می توانید یاد بگیرید ، نه آنچه می توانید بگویید" را به یک سطح کاملاً جدید تبدیل می کند.
- این نه تنها اطمینان حاصل می کند که شریک مکالمه شما در مرکز توجه قرار دارد ، بلکه به آنها اجازه می دهد تا در دانش / احساسات / اعتقادات خود عمیق تر شوند ، که به نوبه خود پیوند را تقویت می کند.
- در لحظه حاضر باشید و وقتی طرف مقابل به س .ال شما پاسخ می دهد ، گوش دهید. این همیشه به یک ذهنیت منجر می شود که سوالات بیشتری می تواند بوجود بیاید ، و در نتیجه یک تجربه بسیار مثبت برای همه افراد درگیر ایجاد می کند.
از چشمان خودتان نشان دهید که جهان چگونه به نظر می رسد. این ممکن است دقیقاً برعکس آنچه شما می خواهید یاد بگیرید ، باشد ، اما بین صحبت کردن در مورد خود و جهان بینی تفاوت وجود دارد.
- ابتدا نظرات خود را بیان کنید ، از جمله ، "من می دانم که سیستم دو حزبی انتخاب محدود کننده است و نقش آفرینی برای صداها و ایده های جایگزین را در سیستم سیاسی آمریکا دشوارتر می کند." این را با چیزی مانند "فکر می کنید این در دولت ما چگونه کار می کند؟" دنبال کنید.
- هنگامی که دیدگاه منحصر به فرد خود را ایجاد کردید ، از آنچه تاکنون در مکالمه خود یاد گرفته اید استفاده کنید تا شریک مکالمه خود را در مورد جزئیات دیدگاه خود توضیح دهید. سپس با طرح سوالاتی با هدف یادگیری بیشتر ، دیدگاه آنها را بررسی کنید. این روش تبادل ایده در سطح بالاتر است.

روش 3 از 3: استفاده از ابزارهای خاص صحبت کردن

از دیگری قدردانی کنید. مثل کارت اعتباری به آن فکر کنید. اگر شریک گفتگوی شما به او پول بدهید برای مشاوره یا نظر او چقدر خوشحال خواهد شد؟ او احتمالاً از خودش کاملا راضی خواهد بود. اما اگر به او قدردانی کنید که شایسته اوست ، به همان خوبی احساس خواهد شد.
- از شخص دیگر برای توصیه ها یا توصیه های خود تشکر کنید. اگر دوست شما به شما رستوران توصیه می کند ، به افراد اطراف خود بگویید: "X پیشنهاد کرد که به اینجا بروی. این عالی نیست؟"
- همیشه فقط وقتی موفقیت لازم است قدردانی کنید. اگر یک پروژه کاری را به خوبی به اتمام رسانده اید ، می توانید جملاتی از این قبیل بگویید: "من یک تیم عالی برای کار دارم ؛ بدون آن کار نمی کرد."
از دیگران تعریف کنید. برای انجام این کار احتیاط و توانایی شناخت نقاط قوت دیگران لازم است. به این ترتیب شرکای مکالمه شما علاقه بیشتری پیدا می کنند و احساس خوبی از مکالمه با شما پیدا می کنند ، زیرا طرف مقابل می داند که شما همچنین حرف خوبی در مورد او دارید. چند نمونه از تعارفات عبارتند از:
- "آیا جینا در آن لباس عالی به نظر نمی رسد؟ عالی است.و کاملاً در برابر شوخ طبعی او رنگ پریده است! "
- "من فکر می کنم ایده های Evelyn در مورد گرم شدن کره زمین بسیار بصیرت آمیز است و راه حل های احتمالی را دنبال می کند. چرا یک دقیقه با او صحبت نمی کنیم؟ فکر می کنم او را خصوصاً جذاب می بینید."
هنر گوش دادن را بیاموزید. گوش کنید ، و سپس واقعاً گوش کن یک هنر است این مستلزم این است که شما یک لحظه فکر خود و خودتان را کنار بگذارید و کاملاً روی صحبت های طرف مقابل تمرکز کنید. این تلاش به شما اجازه می دهد تا در واقع خود را حذف کنید. نیاز شما به صحبت در مورد خود کاهش می یابد و سپس کاملا از بین می رود.
- با خود به توافق برسید که تا زمانی که شریک مکالمه از شما نخواست به چیزی پاسخ دهید ، چیزی نخواهید گفت سپس با خود قرار ملاقات دیگری بگذارید: بلافاصله مطمئن می شوید که توپ را به سمت دیگری برگردانده اید و به گوش دادن ادامه می دهید.
از تکنیک های گوش دادن فعال استفاده کنید. این شامل تمرکز کامل بر گفته های طرف مقابل است و شما را ملزم می کند که به سخنران پاسخ دهید و یا جمله های اصلی آنها را تکرار یا تکرار کنید.
- با استفاده از کلمات خاص می توانید خودتان چیزی اضافه کنید که پارافراژ انجام شود: این به چه معناست. بنابراین؛ که نیاز دارد بنابراین شما می خواهید و غیره ، پس از آن مشخص می کنید که چه اتفاقی می افتد.
- نشانه های غیرکلامی مانند سر تکان دادن سر ، لبخند زدن و سایر حالت های بدنی یا چهره به شخص دیگر می فهماند که شما با علاقه به حرف های او گوش می دهید و به چیزهایی که می گوید فکر می کنید.
سوال بپرس. س questionsالات اضافی که به شریک گفتگوی شما فرصت بیشتری می دهند تا در مورد موضوعشان صحبت کنند نیز ضروری هستند و به اشکال مختلفی ارائه می شوند ، از جمله:
- سوالات بسته شده اینها اغلب س yesالات "بله یا خیر" هستند. به این روش یا روش دیگر پاسخ داده می شود و پس از آن دیگر س questionsالی دنبال نمی شود.
- س Openالات باز این موارد به همسر مکالمه شما فضای کافی برای توضیح بیشتر در مورد آنچه قبلاً در مورد آن صحبت کرده است می دهد و باعث می شود دانش یا موضوع شخص مقابل شما کاملتر باشد. این س questionsالات غالباً با کلماتی مانند "چگونه دید می کنید ..." یا "نظر شما / چرا فکر می کنید ..." شروع می شوند.
صحبت های شریک گفتگوی خود را تأیید کنید. این به شرایط و موضوعی که در مورد آن بحث کرده اید بستگی دارد. تصور کنید که این یک اعتبار شخصی یا عمومی تر است.
- - شما (شخصی): "وای ، خیلی جرات می خواهد که خیلی آشکار به خود نگاه کنی و مواردی از این قبیل را بپذیری."
  - شما (ژنرال): "این یکی از بصیرترین تجزیه و تحلیل های پرونده ای است که من تاکنون پیدا کرده ام."

نکات

نکته مهم در صحبت نکردن در مورد خود ، همدلی است. شما باید بدانید که دیگران چگونه به آنچه شما می گویید واکنش نشان می دهند.
تعداد دفعات استفاده از "من" در یک مکالمه را بشمارید. متوجه خواهید شد که این مشکل تا چه حد است و پس از آن می توانید سعی کنید آن را کاهش دهید.