محتوا

• مراحل
• روش 1 از 2: برخورد با قلدری پدربزرگ و مادربزرگ
• روش 2 از 2: مبارزه با پدربزرگ و مادربزرگ فرزندانمان

همه این عبارت را شنیده اند: "شما نمی توانید خانواده خود را انتخاب کنید." بیهوده وجود ندارد. هر چه بود ، اما همه ما اعضای یک خانواده جداگانه هستیم و نمی توانیم از مسئولیتی که به ما محول شده است فرار کنیم: توسعه و حفظ رابطه مان. ارتباط با پدربزرگ و مادربزرگ - خواه پدربزرگ و مادربزرگ شما باشند یا فرزندان شما - می تواند بسیار چالش برانگیز باشد. با این حال ، در نهایت ارزش آن را خواهد داشت و شما فقط از یک رابطه قوی و عاشقانه لذت خواهید برد. در این مقاله ، ما نکاتی را در مورد چگونگی کنار آمدن بهتر نوه ها با تحریک ناشی از رفتار پدربزرگ و مادربزرگ ارائه می دهیم ، همچنین به شما می گوییم که چگونه والدین جدید می توانند فرزندان خود را تحت نظارت دقیق والدین خود تربیت کنند.

مراحل

روش 1 از 2: برخورد با قلدری پدربزرگ و مادربزرگ

1. 1 ابتدا بدانید منظور از "فشار آور" برای شما چیست. قبل از شروع حل مشکل ، منبع واقعی تحریک را مشخص کنید. به راحتی می توان بحث کرد که همه پدربزرگ ها و مادربزرگ ها بسیار آزاردهنده هستند. اما چه چیزی در رفتار آنها وجود دارد که شما را بسیار آزار می دهد؟
   • ابراز نارضایتی های خود در مورد مزاحمت به طور مستقیم به آنها (یا شخص دیگری که به شما گوش می دهد) به هیچ وجه به شما کمک نمی کند. سعی کنید به محض اینکه مشکل را برای خود تعریف کردید ، دقیق باشید: "این باعث ناراحتی من می شود که مادربزرگم با من مانند یک پسر پنج ساله رفتار می کند و تماشای The Walking Dead را در محل او ممنوع می کند ، با وجود اینکه من 25 سال سن دارم."
   • قبل از تصمیم گیری در مورد چگونگی کنار آمدن با شرایط و درگیری با پدربزرگ و مادربزرگ ، وقت بگذارید و راه های ممکن برای خروج از این وضعیت را روی یک تکه کاغذ بنویسید.
2. 2 سعی کنید دیدگاه پدربزرگ و مادربزرگ خود را درک کنید. هنگامی که نوعی درگیری بین فردی ایجاد می شود ، بسیار مهم است که سعی کنید خود را جای شخص مقابل بگذارید. خودتان را به جای آنها تصور کنید و سعی کنید دیدگاه آنها را درک کنید.
   • سعی کنید بفهمید چرا پدربزرگ و مادربزرگ شما این کار را می کنند. به احتمال زیاد ، شما نمی توانید از گفتگوی مستقیم با بستگان خود ، که در آن خشم خود را ابراز می کنید ، اجتناب کنید. اما اگر از قبل به برخی گزینه ها فکر کنید ، برای آن بهتر آماده خواهید شد.
   • مادربزرگ شما ممکن است به شما اجازه ندهد هنگام تعطیلات زمستانی به تماشای برنامه های تلویزیونی مورد علاقه خود بپردازید. اما فکر کنید ، شاید این به خاطر این واقعیت است که او این برنامه های تلویزیونی را نفرت انگیز یا احمقانه می داند؟
   • شاید پدربزرگ و مادربزرگ شما سعی می کنند تماشای تلویزیون شما را کنترل کنند زیرا هنوز شما را به عنوان یک کودک پنج ساله می بینند و فقط برای یک زمان گذشته آرزو می کنند؟
   • آیا شما را عصبانی می کند که پدربزرگ و مادربزرگتان هر روز با شما تماس می گیرند؟ شاید آنها فقط دلتنگ صحبت کردن با شما هستند.
3. 3 درباره پدربزرگ و مادربزرگ بیشتر بدانید. بدون شک شما رابطه خاصی با آنها دارید. اما خارج از این چارچوب درباره آنها چه می دانید؟ فرض کنید پدربزرگ و مادربزرگ شما خوشحال می شوند که در مورد خود و زندگی خود صحبت کنند. با دقت گوش دهید و سعی کنید تا آنجا که ممکن است اطلاعات بیشتری به دست آورید. این به شما کمک می کند تا آنها را بهتر بشناسید و راههای ایجاد روابط را مشخص کنید.
   • قبل از انتقال به یک مشکل خاص (به عنوان مثال ، نارضایتی از این واقعیت که پدربزرگ و مادربزرگ دائماً در زندگی شما دخالت می کنند ، یا برعکس ، به شما علاقه ای ندارند) ،با اعضای خانواده خود در مورد زندگی و روابط خود با بستگان خود صحبت کنید.
   • از آنها س questionsالات خاصی بپرسید: "چند بار مادربزرگ و مادربزرگ خود را می دیدید؟" ، "آیا آنها با شما سخت گیر بودند یا در همه چیز دلسوز بودند؟"
   • اطلاعات بیشتر در مورد تفاوت بین نسل ها مفید خواهد بود. به عنوان مثال ، اگر پدربزرگ و مادربزرگ شما در سالهای پس از جنگ بزرگ شده اند ، این می تواند نگرش آنها را نسبت به زندگی بسیار روشن کند.
4. 4 موضوعات مشترک گفتگو با پدربزرگ و مادربزرگ خود را پیدا کنید. ارزش ها و سرگرمی های مشترک می تواند به شما در بهبود روابط کمک کند.
   • آیا با شوخ طبعی عجیب پدربزرگ خود صحبت می کنید؟ وقتی تصمیم می گیرید به پدربزرگ خود شکایات خاصی در مورد علت تحریک خود ارائه دهید ، این را در نظر داشته باشید. اگر پدر بزرگ شما شوخ طبعی خوبی دارد ، یک گفتگوی طنز در مورد موضوع به شما کمک می کند.
   • همچنین در مورد آنچه از پدربزرگ و مادربزرگ خود قدردانی می کنید فکر کنید. آیا آنها همیشه آماده کمک به شما بودند؟ آیا می توانید نیمه شب هنگامی که لاستیک شما صاف است با آنها تماس بگیرید؟ اگر قابل اعتماد بودن در خانواده برای آنها و شما بسیار مهم است ، دانستن آن می تواند به شما در درک منبع برخی از آزاردهنده ترین عادات خانواده کمک کند ، یا آنها را به کلی نادیده بگیرد.
5. 5 نقش خود را در درگیری ارزیابی کنید. بسیار نادر است که درگیری از طریق تقصیر یکی از طرفین رخ دهد. بسیار مهم است که شما نقش خود را در این موقعیت صادقانه منعکس کرده و صادقانه ارزیابی کنید.
   • به عنوان مثال ، شما بسیار ناراحت هستید که پدربزرگ و مادربزرگتان با شما مانند یک فرد بزرگسال رفتار نمی کنند و اجازه نمی دهند دیر بیرون بروید. اما در عین حال ، شما به آنها اجازه می دهید مانند دوران کودکی شما از شما مراقبت کنند. اگر چنین است ، شما ناخواسته چنین رفتاری را از طرف آنها تحریک می کنید.
   • آیا ممکن است شما نسبت به ویژگی هایی که در خودتان دوست ندارید واکنش منفی نشان دهید زیرا آنها را در پدربزرگ و مادربزرگ خود می بینید؟ اگر چنین است ، بی انصافی است که آنها را متهم کنید که هرگز با شما تماس نمی گیرند ، به عنوان مثال ، اگر خود شما اغلب این کار را انجام می دهید.
   • آیا هنگام برخورد با پدربزرگ و مادربزرگ خود سرسخت یا عصبی هستید؟ ممکن است احساس کنید که با موفقیت ناامیدی خود را پنهان کرده اید ، اما به یاد داشته باشید که زبان بدن ، حالات چهره و لحن صدا گویای همه چیز است.
   • پدربزرگ و مادربزرگ شما شما را به خوبی می شناسند و به احتمال زیاد ناراحتی شما را درک می کنند. این می تواند به راحتی منجر به تنش در رابطه شود.
6. 6 خودتان تصمیم بگیرید که چه چیزی را می توانید بپذیرید و چه چیزی را نمی توانید. به یاد داشته باشید که هر مبارزه ای نباید انجام شود. در واقع ، دعواهای مداوم فقط اوضاع را بدتر می کند.
   • اگر مادربزرگ و مادربزرگ خود را زیاد نمی بینید ، تغییر عادات و برنامه خود برای حفظ آرامش در خانواده برای شما چندان دشوار نخواهد بود.
   • شاید شما یک هفته کامل منتظر تماشای برنامه مورد علاقه خود بوده اید ، اما آیا ارزش این را دارد که بتوانید آن را ضبط کنید یا کمی بعد آن را با تلفن یا لپ تاپ خود تماشا کنید؟
   • از سوی دیگر ، اگر بتوانید با نارضایتی مادربزرگ خود در مورد ظاهر خود کنار بیایید ، بعید است که بخواهید دشمنی او را نسبت به مورد علاقه خود تحمل کنید.
   • وظیفه اصلی در این شرایط این است که تصمیم بگیرید چه چیزی برای شما مهم است چه در زندگی خود و چه در حفظ روابط با اقوام.
7. 7 با پدربزرگ و مادربزرگ خود توضیح دهید. بعد از اینکه تمام تلاش خود را انجام دادید - سعی کنید پدربزرگ و مادربزرگ خود را بفهمید ، با آنها زبان مشترک پیدا کنید ، نقش خود را در این شرایط مشخص کنید - وقت آن است که با آنها صحبت کنید.
   • اطمینان حاصل کنید که زمان و مکان مناسب برای مکالمه را انتخاب کنید. اگر پدربزرگ و مادربزرگ شما زود بخوابند ، ممکن است ایده خوبی نباشد که بفهمید که چرا از انتخاب شغلی شما ناراضی هستند.
   • سعی کنید سرزنش نکنید. حتی اگر آنها را آزاردهنده می دانید ، گفتگو را با این کلمات شروع نکنید: "مادربزرگ من را اذیت می کند که مدام سعی می کنید غذای بیشتری به من وارد کنید."
   • در عوض ، سعی کنید همین را مودبانه تر بگویید: "مادربزرگ ، دوستت دارم زیرا برای آمدن من بسیار خوشمزه می پزی ، اما گاهی اوقات از پرخوری احساس بدی می کنم و این باعث ناراحتی من می شود."
   • توجه داشته باشید که وقتی با پدربزرگ و مادربزرگ خود صحبت می کنید ، بهترین استراتژی این است که بیشتر در مورد آنچه برای آنها ارزش قائل هستید صحبت کنید ، حتی اگر چالش هایی وجود داشته باشد.
   • می توانید به س questionال با سeringال پاسخ دهید. اگر از علاقه بیش از حد پدربزرگ و مادربزرگ خود به رابطه عاشقانه خود خسته شده اید ، دفعه بعد وقتی از شما در مورد قرار ملاقات سال می شود ، پاسخ دهید: "چرا می پرسید؟" پاسخ آنها ممکن است شما را شگفت زده کند ، یا س yourال شما ممکن است آنها را متعجب کند که آیا بیش از حد کنجکاو هستند.
8. 8 با والدین خود مشورت کنید. البته خوب است که خودتان سعی می کنید مشکل را بفهمید. اما بسته به شدت مشکل یا میزان رابطه شما با پدربزرگ و مادربزرگ خود ، ممکن است بخواهید از والدین خود به دنبال حمایت باشید.
   • مهم نیست که والدین شما چه رابطه ای با والدین خود دارند (خوب یا محکم) ، آنها می توانند به شما توصیه های خوبی کنند. آنها می توانند بهترین راه را برای شروع گفتگو در مورد مشکل پیشنهاد کنند ، یا در صورت لزوم ، از طرف شما با آنها صحبت کنید.
   • اگر تصمیم دارید از والدین خود مشاوره بگیرید یا از آنها بخواهید که به نمایندگی از شما صحبت کنند ، سعی کنید آنها را شرمنده نکنید.
   • اگر کسالت تنها مشکلی است که در رابطه شما با پدربزرگ و مادربزرگ و پدربزرگ و مادربزرگ خود دارید (آنها به شما آسیبی نمی رسانند و باعث آزردگی شما نمی شوند) ، این چیزی است که یک فرد بالغ باید به تنهایی بتواند با آن کنار بیاید. یکی از وظایف اصلی والدین شما محافظت از شما است ، اما نه لزوما در برابر چیزهای کوچک روز.
   • البته اگر پدربزرگ و مادربزرگ شما با اعمال خود به شما توهین کنند ، همه چیز به طرز چشمگیری تغییر می کند. هیچ قانونی وجود ندارد که شما را ملزم به حفظ رابطه دوستانه با افراد بدخواه و سوزاننده کند ، حتی اگر از بستگان ما باشند.

روش 2 از 2: مبارزه با پدربزرگ و مادربزرگ فرزندانمان

1. 1 شرایط را با دقت ارزیابی کنید. اگر به تازگی والدین شده اید ، زندگی شما به طرز چشمگیری تغییر کرده است ، و شما هنوز به آن عادت می کنید و شیوه زندگی خود را تطبیق می دهید. به یاد داشته باشید که والدین شما نیز خود را با شرایط جدید در خانواده وفق می دهند.
   • قبل از برخورد شدید با پدربزرگ و مادربزرگ و ابراز نارضایتی از رفتار آنها ، سعی کنید تعیین کنید که آیا هنوز در مرحله سازگاری هستید یا خیر. فکر کنید ، شاید با گذشت زمان ، اگر کمی صبور باشید ، مشکل به خودی خود از بین می رود؟
   • اگر می خواهید در ابتدا رفتاری را که نمی توانید بپذیرید ، مانند ملاقات های غافلگیر کننده مکرر از خانواده ، سرکوب کنید ، لیستی از مشکلات خاصی که شما را آزار می دهد تهیه کنید.
2. 2 سعی کنید دیدگاه پدربزرگ و مادربزرگ را درک کنید. اگر روش اول نحوه برخورد با مزاحمت پدربزرگ و مادربزرگ را خوانده اید ، متوجه خواهید شد که بسیاری از مراحل ذکر شده در اینجا مشابه روشهای قبلی است. حتی اگر رابطه شما با والدین شما از جهات مختلف با رابطه نوه و پدربزرگ و مادربزرگ شما متفاوت باشد ، آنها همچنین دارای ویژگی های مشترکی هستند. ما با روابط خانوادگی بین فردی روبرو هستیم و هر زمان که با موقعیتی متعارض روبرو شدیم ، در نظر گرفتن ابتدا دیدگاه طرف مقابل ضرری ندارد.
   • به احتمال زیاد شما و شوهر (یا همسر) شما باید با پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان خود به طور جدی صحبت کنید ، اما ابتدا به این فکر کنید که چرا آنها این کار را می کنند. این به شما کمک می کند تا بهتر برای مکالمه آماده شوید.
   • به عنوان مثال ، شما دوست ندارید که مادرتان مدام از شما در مورد برنامه تغذیه نوزاد بپرسد (و حتی به نظر می رسد یک انتقاد مخفیانه برای شما به نظر می رسد). با این حال ، او ممکن است نگران شما باشد زیرا سختی هایی را که هنگام کودکی در دوران کودکی با خود روبرو شده بود به خاطر می آورد؟
   • به همین ترتیب ، بازدیدهای غیر منتظره می تواند شما را تحریک کند. اما شاید اگر بفهمید که خودتان فقط گاهی پدربزرگ و مادربزرگ را برای ملاقات با یک نوزاد متولد می کنید ، نظر خود را تغییر خواهید داد.به احتمال زیاد ، آنها فقط می خواهند زمان بیشتری را با نوه های خود بگذرانند.
3. 3 در نتیجه گیری درباره رفتارهای عزیزان خود مغرور باشید. این مرحله به طور طبیعی از مرحله قبلی ناشی می شود ، جایی که شما تمام تلاش خود را برای درک انگیزه های والدین خود انجام می دهید. اگر به طور خودکار در مورد نیات آنها بد فکر کنید ، هیچ چیز خوبی از آن به دست نمی آید.
   • شاید شما فکر می کنید که مادر شوهر شما فقط منتظر لحظه ای است تا شما را در اشتباه مرتکب شود. او معتقد است که شما نمی توانید به درستی خانواده خود را تغذیه کنید ، بنابراین ، او دائماً غذاهای آماده برای شما می آورد. اما این احتمال را رد نکنید که او به سادگی سعی کرده زندگی شما را آسان کند.
   • شاید والدین شما از زمانی که نوزاد تازه وارد خانه شده است به سختی با شما تماس گرفته یا از شما دیدن کرده اند و شما فکر می کنید که آنها اصلا به نوه شما علاقه ای ندارند. در حالی که این امکان وجود دارد ، مثبت فکر کنید و فرض کنید که آنها سعی می کنند به شما آزادی بیشتری بدهند. این احتمال وجود دارد که آنها منتظر اولین قدم شما باشند.
4. 4 درباره پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان خود بیشتر بدانید. شما در حال حاضر رابطه خاص خود را با والدین خود دارید ، اما ممکن است ندانید که رابطه آنها با والدین یا همسران آنها چیست. رفتار آنها در حال حاضر مطمئناً مشروط به تجربه ای است که آنها به عنوان والدین نوزاد دریافت کرده اند. آنها ممکن است دیدگاه های خود را در مورد نحوه مشارکت در تربیت فرزندان خود داشته باشند.
   • از والدین خود در مورد رابطه آنها با والدین یا همسران خود سوالات خاصی بپرسید: "مامان ، مادربزرگ من وقتی کوچک بودم چند بار ملاقات می کرد؟ آیا اغلب با او مشورت کرده اید؟ "
   • علاوه بر این ، در مورد تجربه آنها در تربیت فرزندان بپرسید: "اولگا پتروونا ، و وانیا در دوران کودکی گیج کننده بودند؟ و چگونه با آن برخورد کردی؟ "
   • تا آنجا که می توانید درباره پدربزرگ و مادربزرگ تازه تخته شده اطلاعات کسب کنید. این به شما کمک می کند تا آنها را بهتر بشناسید و راههای بهبود روابط خود را مشخص کنید.
5. 5 هنگام تربیت فرزندان ، تفاوت بین نسل ها را در نظر بگیرید. درک مشاوره متناقض و متغیر در مورد نحوه تربیت فرزندان دشوار است. دریابید که در سالهای گذشته در نظریه فرزندپروری چه تغییراتی کرده است (گاهی اوقات تغییرات بسیار قابل توجه است) و ممکن است انگیزه های پدربزرگ و مادربزرگ را درک کنید.
   • ممکن است از اینکه مادر شوهر شما اصرار دارد یک هفته پودر برنج را به رژیم غذایی کودک خود اضافه کنید ، اذیت شوید. اما وقتی متوجه می شوید که پزشک متخصص اطفال این کار را در یک زمان توصیه کرده است ، رفتار او برای شما مشخص می شود.
   • به همین ترتیب ، نسل گذشته از سندرم مرگ ناگهانی نوزاد (SIDS) آگاهی کمتری داشتند و چندی پیش ، همه والدین جوان در مورد خطرات ناشی از اجازه دادن به نوزاد به پشت خواب هشدار داده بودند. به طور طبیعی ، این دلیلی برای گوش دادن به همه توصیه ها نیست. اما درک اینکه در آن زمان دستورالعمل های متفاوتی به والدین شما داده شده است ، به شما کمک می کند تا تصمیم بگیرید که مکالمه را در چه جهتی انجام دهید و خواسته های خود را واضح تر بیان کنید.
6. 6 از پدربزرگ و مادربزرگ فرزندان خود کمک بگیرید. به جای اینکه کمک پدربزرگ و مادربزرگ را به طور کلی رد کنید یا قوانین مشخصی را وضع کنید ، مناطقی را پیدا کنید که می توانید برای مشاوره به آنها مراجعه کنید و به آنها احساس اهمیت دهید.
   • ممکن است دلایل خوبی برای حفظ برنامه خواب مشخص داشته باشید. اما هنوز هم توجه داشته باشید که مادربزرگ چقدر سریع فرزند شما را به رختخواب می برد. اگر او در این کار خوب است ، از او بخواهید که به شما نیز آموزش دهد. هنگامی که کودک یک شب در کنارش می ماند ، از او بخواهید که دقیقاً ساعت 7 بعد از ظهر او را بخوابد.
7. 7 تصمیم بگیرید که با چه چیزی می توانید زندگی کنید و چه چیزی نمی توانید. بسیار مهم است که هنگام برخورد با پدربزرگ و مادربزرگ بتوانید خود را با شرایط سازگار کنید. البته س questionsالاتی وجود دارد که باید در مورد آنها تزلزل ناپذیر باشید. به عنوان مثال ، اگر مربوط به ایمنی کودک است. با این حال ، سعی کنید مشخص کنید که کدام یک از رفتارهای پدربزرگ و مادربزرگ شما منبع واقعی تحریک شما است.
   • به عنوان مثال ، اگر از اصول رژیم متعادل برای رشد فرزند خود پیروی می کنید ، چند رفتار اضافی که پدربزرگ شما آورده است قوانین شما را نقض نمی کند.
   • از طرف دیگر ، اگر کاملاً مطمئن نیستید که پدربزرگ نوزاد را بدون بالش به پشت نمی گذارد و اسباب بازی های نرم را در تخت کودک نمی گذارد ، پس اجازه ندهید که نوزاد را روی تخت بگذارد.
8. 8 در مورد انتظارات خود واقع بین باشید. انتظار نداشته باشید که پدربزرگ و مادربزرگ ذهن شما را بخوانند و بدانند دقیقاً از آنها چه می خواهید.
   • احتمالاً شما با مشاوره با پزشک متخصص اطفال و مطالعه ادبیات برای ایجاد یک برنامه روزانه مناسب برای فرزند خود و ایجاد مجموعه ای از قوانین که مناسب خانواده شما است ، کار بزرگی انجام داده اید. هنگامی که کودکان توسط پدربزرگ و مادربزرگ تحت نظارت هستند ، مطمئن شوید که نیازهای خود را به وضوح بیان می کنید.
   • شما مطمئناً می خواهید پدربزرگ و مادربزرگ بخشی جدایی ناپذیر از زندگی فرزندان شما باشند. اما شما هنوز روی ملاقات های روزانه حساب نمی کردید. اگر می خواهید والدین شما کمتر وارد خانه شوند ، این را توضیح دهید: "مامان و بابا ، خوشحالیم که شما آمدید. اما روزهای هفته بسیار شلوغ است. آیا می توانیم همه شنبه یا یکشنبه دور هم جمع شویم؟ "
9. 9 مهمترین نقش خود را برای کودکان به خاطر بسپارید. اول از همه ، شما محافظ آنها هستید. اگر تا به حال متوجه شده اید که فرزند شما در نتیجه ارتباط با کسی ، از جمله پدربزرگ و مادربزرگ آسیب دیده است ، باید برای محافظت از فرزند خود گام بردارید.
   • هیچ قانونی وجود ندارد که ما باید روابط خوبی را با افرادی که به دلیل خویشاوندی خویشاوند به ما توهین می کنند ، حفظ کنیم.
   • با این حال ، رابطه بین پدربزرگ و مادربزرگ و نوه های آنها می تواند منفعت و محبت زیادی داشته باشد.
   • تمام تلاش خود را بکنید تا افرادی را در اطراف فرزندان خود داشته باشید که آنها را دوست داشته و از آنها محافظت کنند. روابط خود را با بستگان ایجاد کنید - این به تقویت روابط بین پدربزرگ و مادربزرگ و نوه ها کمک می کند.