نویسنده:
Sara Rhodes
تاریخ ایجاد:
9 فوریه 2021
تاریخ به روزرسانی:
1 جولای 2024
محتوا
دلایل زیادی وجود دارد که باعث می شود از پذیرش عشق ناراحت باشید. شاید پذیرش عشق کسی باعث ترس شما از سوختن شود. یا از خود متنفر هستید و بنابراین خود را بی ارزش از عشق شخص دیگر می دانید. مهم نیست که چرا از پذیرش عشق می ترسید ، هنوز برای شما دیر نیست که خود را برای فرصت هایی که عشق و احساس عشق از سوی یک دوست عزیز به ما می دهد ، باز کنید.
مراحل
قسمت 1 از 2: گرفتن عشق از خودتان
1 مفهوم شفقت به خود دلسوزی به خود یعنی توسعه پذیرش و شفقت به خود. شفقت به خود برای توانایی شما در دوست داشتن دیگران و پذیرش عشق آنها بسیار مهم است. به گفته کارشناسان ، شفقت به خود دارای سه عنصر است: - مهربانی با خود. گاهی به ما می گویند تجلی پذیرش و درک نسبت به خود منجر به خودخواهی و خودشیفتگی می شود ، اما خودتان فکر کنید: اگر دوست شما اشتباه کرد ، آیا مدام به او یادآوری می کنید که چقدر بد عمل کرده است یا سعی می کنید اشتباه را درک کنید؟ با خودتان با همان مهربانی رفتار کنید که نسبت به دیگران نشان می دهید.
- انسانیت عمومی برای شخص بسیار آسان است که باور کند که احساس گناه و وجود نقص ها را ندارد ، اما درد و اشتباه بخش غیرقابل جایگزینی از چیزی است که ما را انسان می کند. درک اینکه شما تنها کسی نیستید که اشتباه می کنید یا احساس درد می کنید ، به شما کمک می کند تا با اطرافیان خود ارتباط برقرار کنید.
- ذهن آگاهی. ذهن آگاهی ارتباط زیادی با مدیتیشن دارد. این ایده شناخت و پذیرش تجربه بدست آمده بدون ارزیابی بیشتر آن است. به عنوان مثال ، اگر اغلب فکرهایی مانند "من خیلی زشت هستم ، هیچکس هرگز من را دوست نخواهد داشت" داشته باشید ، در این صورت با رویکرد ذهن آگاهی به موارد زیر خواهید رسید: "من احساس می کنم جذاب نیستم. این تنها یکی از بسیاری از احساساتی است که امروز به من سر می زند. " تصدیق لحظاتی که افکار منفی را تجربه می کنید می تواند به شما در جهت گیری متفاوت کمک کند.
2 همچنین افسانه هایی در مورد شفقت به خود وجود دارد که باید از بین بروند. اغلب به ما می آموزند که پذیرش خود ، خود توانمندسازی یا خودمحوری است و گاهی حتی تنبل تر است. آنها می گویند این تنها چیزی نیست ، کمال گرایی و انتقاد از خود فعالیت های مفید و مولد است. در واقع ، اینطور نیست ، چنین اقداماتی اغلب بر اساس ترس انجام می شود. - دلسوزی برای خود با دلسوزی به خود متفاوت است. دلسوزی برای خود شامل تجربه احساس "فقیر من ، فقیر" هنگامی است که اوضاع به طرز ناخوشایندی می رسد. به عنوان مثال: "اعتبار همکار من برای پروژه ما بیشتر از من است. من همیشه بدشانس هستم. " ترحم شما را مجبور می کند که بر مشکلات خود تمرکز کنید و در نتیجه احساس حقارت ایجاد کنید. فکر دلسوزانه این بود: "من و همکارم خستگی ناپذیر روی این پروژه کار کردیم. احساس می کنم کار بزرگی انجام داده ام و مهم نیست دیگران چه فکری می کنند. "
- دلسوزی به خود تنبلی نیست. پذیرش خود به این معنا نیست که شما نمی خواهید بهتر شوید ، بلکه تنها این است که با اشتباهات خود را شکنجه نخواهید کرد. ابراز عشق به خود به شما کمک می کند تا آن را به دیگران ابراز کنید.
- خودنمایی و مسئولیت اشتباهات خود یک چیز نیست. یک فرد دلسوز به خود می تواند اشتباهات خود را بپذیرد بدون اینکه احساس ترسناکی کند. تحقیقات نشان داده است که در عمل ، افراد دلسوز به خود تمایل بیشتری به بهبود خود دارند.
3 تفاوت بین شفقت و ارزش خود را درک کنید. حتی اگر در نگاه اول این دو مفهوم مشابه باشند ، تفاوت های قابل توجهی با هم دارند. عزت نفس همان چیزی است که شما درباره خود فکر می کنید و احساس می کنید و ویژگی مهم یک فرد سالم و شاد است. با این حال ، او تمایل دارد تحت تأثیر شناخت اطراف قرار گیرد.به عنوان مثال ، ممکن است وقتی از ظاهر خود تعریف می کنید ، جذاب به نظر برسید. ماهیت دلسوزی به خود این است که خود را با همه کاستی های خود بپذیرید و با خود با مهربانی و درک رفتار کنید. - تحقیقات روانشناسی نشان داده است که عزت نفس شاخص موثقی برای موفقیت و توانایی های فرد نیست. گاهی اوقات این افراد با اعتماد به نفس هستند که کمترین شرایط را درک می کنند.
4 با شرمندگی مبارزه کنید. شرمندگی به شدت به ما صدمه می زند و ایجاد خجالت در ما آسان است. شرم یک باور عمیق و پایدار است که ما بنا به دلایلی بی ارزش عشق ، زمان ، توجه هستیم. اما با وجود این ، شرم اغلب به ما یا اعمال ما ربطی ندارد - این یک تصمیم داخلی است. - شما باید از افکار و احساسات خود نسبت به خود آگاه باشید. گاهی شرم خود را به عنوان احساسی نشان می دهد که شما سزاوار عشق نیستید. گاهی اوقات ترس از آشکار شدن خود برای مردم نشان می دهد ، ترس از دست دادن آنها به این دلیل. این احساسات به همان اندازه رایج و مخرب هستند. شما باید خود را متقاعد کنید که سزاوار عشق هستید.
5 تمرین پذیرش خود را انجام دهید. برای اکثر مردم ، این یک کار دلهره آور خواهد بود ، زیرا ما اغلب انتقاد از خود را به عنوان یک ویژگی مثبت درک می کنیم (این کار به تلاش بیشتر ، تلاش برای برتری و غیره کمک می کند). با این حال ، گام هایی وجود دارد که می توانید برای بهبود توانایی پذیرش خود انجام دهید. - به خودتان نقاط قوت خود را یادآوری کنید. ما عادت کرده ایم لیستی از شکست های خود ایجاد کنیم و مردم تمایل دارند که رویدادها و احساسات منفی را بهتر از اتفاقات مثبت به خاطر بسپارند. هر روز کمی وقت بگذارید تا چیزهای مثبتی در مورد خودتان بنویسید. در ابتدا مهم نیست که خودتان را باور دارید یا نه. عادت کنید که در مورد خود مثبت فکر کنید ، و سپس به احتمال زیاد آنچه را که می نویسید باور خواهید کرد.
- شکست های خود را شخصی سازی کنید. هیچ چیز آسان تر از تسلیم شدن در برابر افکاری مانند "من شکست خورده ام" در صورت عدم موفقیت ، اما خلاصه نویسی اینگونه شما را بی ارزش می کند و احساس شرمندگی را تحریک می کند. در عوض ، سعی کنید در خطوط زیر فکر کنید ، "من در _____ موفق نشدم ، اما بهترین کار را کردم."
- به خود یادآوری کنید که شما یک انسان هستید. کمال گرایی می تواند تأثیرات مخربی بر درک ما از خود داشته باشد. سعی کنید به آینه نگاه کنید و با خود بگویید: "من یک انسان هستم. و مردم ناقص شناخته می شوند. اشکالی ندارد ".
6 درک کنید که آسیب پذیری ، ضعف و خطا بخشی از تجربه بشری است. و گاهی اوقات کارهایی را انجام می دهید که بعداً پشیمان خواهید شد. مهم نیست که چه کار می کنید - در امتحان نمره بد بگیرید ، به احساسات یک دوست توهین کنید یا از رئیس خود نارضایتی خود را نشان دهید. با این حال ، فکر کردن در مورد این تجربیات منفی و سرزنش خود برای آنها مانع تشخیص تجربیات زندگی در آنها می شود. - در عوض ، بپذیرید که دیگر قادر به تغییر هیچ چیزی نیستید ، اگر می توانید عذرخواهی کنید و در آینده چگونه رفتار کنید.
- پذیرفتن اشتباهات به این معنا نیست که مجبور باشید وانمود کنید که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. همچنین به این معنا نیست که نباید از آنچه اتفاق افتاده پشیمان شوید. با قبول مسئولیت در قبال اعمال خود ، اشتباهات خود را می پذیرید ، اما این تصمیم است که بر آنچه می توانید از آنچه اتفاق افتاده و چگونه در آینده از آن جلوگیری کنید متمرکز شوید که گناه را به رشد تبدیل می کند.
قسمت 2 از 2: پذیرش عشق دیگران
1 تعیین کنید که تردید شما در پذیرش عشق از کجا ناشی می شود. ممکن است شخصی به دلایل مختلف از پذیرش عشق دیگران ناراحت باشد. برای برخی ، این فقط یک ویژگی ناخواسته از شخصیت آنها است. برای دیگران ، این سابقه سوءاستفاده یا صدمه ای است که باعث شده است شخصی خود را ببندد و بخواهد از خود دفاع کند ، که تقریباً غیرممکن است که بتوان به این اندازه به کسی اعتماد کرد تا عشق او را بپذیرد. درک کنید که چه چیزی شما را از پذیرش عشق باز می دارد و می توانید بر آن غلبه کنید. - برخی از افراد محتاط تر از دیگران هستند. محدودیت احساسی را با ناتوانی در پذیرش یا ابراز عشق اشتباه نگیرید.
- اگر قبل از آن در رابطه ای بودید که بد پایان یافت ، یا یکی از عزیزان همان عشق و اعتمادی را که به او نشان داده اید نشان نداد ، پذیرفتن دوباره عشق دیگران برای شما دشوار خواهد بود.
- معمول است که بازماندگان سوء استفاده ناتوانی در اعتماد به دیگران را تجربه کنند. بازسازی اعتماد آسان نیست ، بنابراین وقت بگذارید. اگر به سختی می توانید به دیگران اعتماد کنید احساس گناه نکنید.
2 به آسیب پذیری خود عادت کنید. برای دستیابی به صمیمیت در یک رابطه ، چه با دوستان و چه با افراد دیگر ، باید با احساس آسیب پذیری در طرف مقابل عادت کنید. ممکن است از پذیرفتن این فرصت بترسید ، اما تحقیقات نشان داده است که افراد بدون آسیب پذیری نمی توانند ارتباط برقرار کنند. - به عنوان مثال ، بسیاری از آنچه باعث ایجاد "ترس از تعهد" می شود ناشی از ترس از آسیب پذیر بودن و سپس آسیب رساندن به شما است. این نگرش اغلب مربوط به تجربیات گذشته است.
- سعی کنید آسیب پذیری را به تدریج بپذیرید. کوچک شروع کنید - به همکار خود سلام کنید ، به همسایه خود سلام کنید و قبول کنید که ممکن است به شما پاسخ ندهند و این مشکلی ندارد. فقط باید نحوه حرکت رو به جلو را بیاموزید.
3 سطح آسیب پذیری را که با آن راحت هستید ارزیابی کنید. شما باید به انتخاب عشقی که مایل به پذیرش آن هستید و میزان آسیب پذیری که در حال حاضر قادر به کنترل آن هستید توجه ویژه ای داشته باشید ، به ویژه اگر تجربه کمی در پذیرش عشق دیگران داشته اید یا اگر عزیزان شما صدمه دیده اند. شما در گذشته - به عنوان مثال ، پذیرفتن پیشنهاد یک همکار برای یک فنجان قهوه ممکن است برای برخی از افراد سطح نسبتاً پایینی از آسیب پذیری را نشان دهد ، اما برای برخی دیگر سطح بالایی از آن است. تصمیم برای ترمیم دوستی شکسته ، آسیب پذیری بسیار بالایی است.
- بهتر است ابتدا با قدم های کوچک شروع کنید و این اشکالی ندارد. شما قادر خواهید بود به پذیرش سطوح بالاتر آسیب پذیری و همچنین پذیرش راحت تر عشق بپردازید.
4 تمایل به کنترل همه چیز را کنار بگذارید. هنگامی که با فردی دیگر ، همکار ، دوست یا شخص مهم دیگری در ارتباط هستید ، باید به خاطر داشته باشید که با یک فرد منحصر به فرد با احساسات و افکار خود در ارتباط هستید. شما نمی توانید و نباید اعمال و احساسات افراد دیگر را کنترل کنید ، در غیر این صورت در نهایت به همه شرکت کنندگان در رابطه آسیب می رساند. اعتراف به اینکه نمی توانید طرف مقابل را کنترل کنید به این معنی است که شما آماده این هستید که او می تواند به شما صدمه بزند ، اما همچنین می توانید دریابید که چقدر می تواند دوست داشتنی باشد اگر به او اجازه دهید خود را ابراز کند. 
5 افرادی را بیابید که شما را همانطور که هستید بپذیرند. اگر اطرافیان شما دائماً از شما انتقاد کنند یا از شما بخواهند تغییر کنید ، پذیرفتن خود دشوار است. خیلی راحت تر می توان عشق را از دوستان و نیمی دیگر پذیرفت که شما را همانطور که هستید ، دوست دارند ، بدون قید و شرط دوست دارند و دائماً از شما انتقاد نمی کنند یا احساس شرم نمی کنند. 
6 حق نه گفتن خود را به خاطر بسپارید. در حالی که بسیاری از مطالعات نشان می دهد افرادی که در معرض آسیب پذیری و پذیرش عشق از سوی دیگران هستند ، عموماً شادتر و مقاوم تر از دیگران هستند ، اما شما مجبور نیستید عشق را از همه بپذیرید. همیشه به یاد داشته باشید که می توانید و باید از دیگران بخواهید که به حریم خصوصی شما احترام بگذارند. - شخص دیگر باید به مرزهایی که شما تعیین کرده اید احترام بگذارد. افرادی که مرتباً درخواست های شما را نادیده می گیرند یا رد می کنند ، به سختی به احساسات شما اهمیت می دهند.
7 یاد بگیرید که وقتی قلدری اخلاقی در پشت "عشق" نهفته است تشخیص دهید. گاهی اوقات افراد سعی می کنند با دستکاری در احساسات خود ، شخصی را کنترل کنند. قلدری اخلاقی اشکال مختلفی دارد ، اما یادگیری تشخیص علائم هشدار دهنده می تواند به شما کمک کند تعیین کنید که چه زمانی پیشنهاد عشق می تواند زندگی شما را غنی کند و چه زمانی فقط تلاشی برای دستکاری شما است. - یک تاکتیک تحقیر متداول این است که عشق را وابسته به اعمال خود کنید. این می تواند در دستکاری هایی از قبیل: "اگر واقعاً مرا دوست داری ، پس ..." یا "دوستت دارم ، اما ..." خود را نشان دهد.
- یک تاکتیک دیگر تحقیر از تهدید پایان دادن به عشق برای رسیدن به خواسته شما استفاده می کند. به عنوان مثال ، "اگر شما ____ نیستید ، من دیگر نمی توانم شما را دوست داشته باشم."
- سوء استفاده کنندگان همچنین می توانند با ناامنی های شما بازی کنند تا شما را متقاعد به اطاعت از آنها کنند ، برای مثال با گفتن اینکه "هیچکس مثل من دوستت نخواهد داشت" ، یا "اگر من تو را ترک کنم به هیچکس احتیاج نخواهد داشت".
- اگر در رابطه خود چنین چیزی را تجربه می کنید ، باید از مشاوره یا کمک کمک بگیرید. قلدری اخلاقی طبیعی نیست و شما شایسته چنین رفتاری نیستید.
نکات
- مانند هر مهارتی ، یادگیری پذیرش عشق به زمان و تمرین نیاز دارد. ممکن است شما مایل نباشید قلب خود را به یکباره به روی تمام جهان باز کنید ، و این امر غیر عادی نیست.
- هرچه بیشتر سعی کنید خود را بپذیرید و دوست داشته باشید ، بهتر می توانید عشق عزیزان را بپذیرید.
هشدارها
- افرادی که سعی می کنند با "عشق" شما را به عنوان یک سلاح یا تهدید تحت کنترل قرار دهند ، در قلدری اخلاقی قرار می گیرند. شما سزاوار این نیستید که اینگونه با شما رفتار شود. منابعی وجود دارد که می تواند به شما کمک کند ، از جمله خط تلفن برنامه خشونت خانگی ، مرکز منابع ملی خشونت علیه زنان و شبکه ملی تجاوز ، آزار و محارم.
