محتوا

• مراحل
• روش 1 از 3: دلایل رفتار خود را مشخص کنید
• روش 2 از 3: خود را متعهد به یک رابطه جدی کنید
• روش 3 از 3: سفرهای دوست یابی را بشناسید

افرادی که از تعهد می ترسند ممکن است بخواهند کاملاً تسلیم رابطه شوند ، اما شاید به دلیل آسیب های گذشته ، از صدمه دیدن می ترسند. و بنابراین ، به جای نزدیک شدن ، آنها دور می شوند. اگر برای مقابله با ترس از تعهد به کمک نیاز دارید ، توصیه می کنیم به روان درمانگر مراجعه کنید که می تواند به شما کمک کند احساسات خود را مرتب کنید. در حین کار با مشکلاتی که باعث ایجاد این فوبیا شده اید ، چند ترفند را بیاموزید که به شما کمک می کند در دنیای دوستیابی حرکت کنید. اگر در حال حاضر در رابطه هستید ، راههای مقابله با برخی از ترس های خود با معشوق خود را بیاموزید.

مراحل

روش 1 از 3: دلایل رفتار خود را مشخص کنید

1. 1 به روانشناس مراجعه کنید. به دنبال یک روانشناس یا درمانگر باشید که بتواند برای بررسی مسائل تعهد شما با شما همکاری کند.ممکن است بخواهید با فردی متخصص در روابط و نظریه دلبستگی تماس بگیرید. علیرغم این واقعیت که در قلمرو فدراسیون روسیه ، فعالیتهای روانشناسان مشمول مجوز اجباری نمی شود ، مطمئن شوید که متخصص دارای تحصیلات حرفه ای پایه یا فوق لیسانس بالاتر است.
   • نظریه دلبستگی بر پیوندهای اولیه کودک با والدین او تمرکز دارد. این امر هنگام درمان تحت مراقبت قرار می گیرد زیرا روابط اولیه شما با والدین یا اعضای نزدیک خانواده ممکن است بر فوبیای تعهد شما و نحوه رفتار شما در یک رابطه بزرگسالان تأثیر گذاشته باشد.
   • با درمانگر خود صحبت کنید ، با شرکت بیمه خود تماس بگیرید (اگر بیمه نامه درمانی داوطلبانه دارید) یا هنگام مشاوره با روانشناس برای مشاوره با مرکز مشاوره اجتماعی تماس بگیرید. از طرف دیگر ، می توانید "یک روان درمانگر" را در موتور جستجوی اینترنتی وارد کنید تا وب سایت هایی با اطلاعات مورد علاقه پیدا کنید.
2. 2 داستان زندگی خود را کشف کنید. ترس از تعهد به احتمال زیاد نتیجه تجربیات گذشته است. به این فکر کنید که چه اتفاقاتی در زندگی شما می تواند باعث ترس شما شود. یک روانشناس یا یک دوست صمیمی که برای گوش دادن به شما حضور خواهد داشت می تواند در این زمینه به شما کمک کند. همچنین می توانید برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد تجربیات دوران کودکی خود با اعضای مورد اعتماد خانواده صحبت کنید. به خاطر داشته باشید که ضربه و سن شما در آن زمان می تواند بر حافظه شما تأثیر بگذارد.
   • شاید در رابطه قبلی خود فکر می کردید همه چیز خوب پیش می رود ، اما بدون هیچ هشدار ناگهانی به پایان رسید.
   • ممکن است در رابطه قبلی سوء استفاده روانی یا جسمی را تجربه کرده باشید.
   • ممکن است در دوران کودکی دچار سوء استفاده شده یا در دوران بزرگسالی آسیب های دیگری را تجربه کرده باشید.
   • ممکن است با بزرگ شدن تجربه طلاق والدین را داشته باشید.
   • شاید شما نیازهای برآورده نشده یا مشکلات دلبستگی ناشی از دوران کودکی دارید.
3. 3 نام ترس های خود را بگذارید. دریابید که دقیقاً چه چیزی در مورد تعهد شما را می ترساند. افراد مختلف ممکن است جنبه های ترسناک متفاوتی از تعهد داشته باشند. به طور معمول ، اکثر مردم از صمیمیت و ارتباط عاطفی واقعی می ترسند ، اما اغلب جنبه های دیگری وجود دارد که آنها را از پیگیری یا جستجوی یک رابطه جدی باز می دارد.
   • ممکن است از انتخاب اشتباه بترسید. شما می توانید با کسی باشید و در عین حال فکر کنید: "اگر کسی برای من بهتر باشد چه؟"
   • شاید شما از از دست دادن آزادی خود می ترسید. پس از همه ، در این صورت دیگر یک آخر هفته رایگان یا فرصتی برای انجام آنچه که می خواهید ، در زمان دلخواه نخواهید داشت. شما باید نیازها و خواسته های طرف مقابل را در نظر بگیرید.
   • شاید شما از یکنواختی می ترسید. با داشتن یک رابطه ، مجبور خواهید شد روی آنها کار کنید ، زیرا آنها نه تنها آتش بازی احساسات و پروانه ها را در معده می دهند. روابط واقعی نیاز به سرمایه گذاری زیادی دارد تا بتواند شکوفا شود.
   • ممکن است از تجربیات منفی در روابط گذشته بترسید. به این فکر کنید که برای اولین بار در یک رابطه جدی احساس اضطراب یا ناراحتی کردید. این ممکن است دلیل آن را تا حدودی روشن کند.
4. 4 دفتر خاطرات داشته باشید. زمانی را برای نوشتن در مجله خود در مورد ترس از تعهد خود اختصاص دهید. نگه داشتن یک مجله می تواند به شما کمک کند احساسات خود را روشن کرده و خود را بهتر درک کنید. یک گزارش مکتوب همچنین به شما کمک می کند پیشرفت خود را ردیابی کنید ، که باعث افزایش عزت نفس شما می شود.
   • سعی کنید منتقد درونی خود را خاموش کرده و سریع بنویسید بدون اینکه نگران املا یا نقطه گذاری باشید.
   • سعی کنید عادت داشته باشید که یک روزنامه معمولی داشته باشید. بسیاری از مردم حدود بیست دقیقه برای اولین بار در صبح وقت می گذارند تا ذهن و تمرکز خود را پاک کنند.
   • حتماً مطالب نوشته شده را مجدداً بخوانید تا ببینید آیا نکات روشن کننده ای پیش آمد. اگر به طور منظم ظاهر نمی شوند نگران نباشید ، زیرا ورود به سیستم یک فرایند است.
5. 5 سایر زمینه های زندگی خود را برای فوبیاهای احتمالی تعهد بررسی کنید. به جنبه هایی که اغلب باعث ایجاد استرس یا اضطراب در شما می شوند توجه کنید و در نظر بگیرید که آیا می توانید مشکلات را با تعهد مقصر بدانید. آیا ترس شما از تعهد در روابط و سایر زمینه های زندگی شما نمایان می شود؟ اگر متوجه الگویی شدید ، ممکن است بخواهید در مورد چگونگی شکستن این دور باطل با یک روانشناس صحبت کنید.
   • به عنوان مثال ، شما در منطقه ای که سالها در آن زندگی کرده اید ، یک آپارتمان اجاره می کنید ، زیرا شما از فکر اینکه در جایی ساکن شوید یا خانه خود را بخرید می ترسید. یا شاید شما یک برنامه آموزش حرفه ای را برای موقعیت مورد نظر رد کرده اید زیرا می ترسیدید که در آینده گزینه های شما را کاهش دهد.
   • ممکن است برای شما ماندن در یک شغل طولانی مدت دشوار باشد. فقدان سوابق اشتغال دائمی می تواند منجر به مشکلات شغلی یا رکود در آینده شود. به یک مشاور شغلی مراجعه کنید تا به شما در شناسایی اهداف حرفه ای خود و ایجاد یک برنامه عملی که می تواند در این شرایط مفید باشد کمک کند.
   • دریابید که چگونه می توانید با ترس از تعهدات غیر رابطه ای خود کنار بیایید. به عنوان مثال ، اگر برای اولین بار اطلاعات زیادی در مورد آن جمع آوری کنید ، خرید آن آسان تر می شود. یا شاید کلید ثبات پاداش پایبندی به برنامه باشد. به عنوان مثال ، اگر دو سال شغل خود را ترک نکنید ، با یک سفر دریایی به خودتان پاداش می دهید.

روش 2 از 3: خود را متعهد به یک رابطه جدی کنید

1. 1 انتظارات واقع بینانه داشته باشید و مقایسه را متوقف کنید. درک کنید که چیزی به نام رابطه "کامل" وجود ندارد. هر رابطه ای مانع خود را دارد ، اما هر رابطه جنبه های منحصر به فرد و شگفت انگیز خود را نیز دارد. اگر رابطه خود را با رابطه شخص دیگری یا رابطه در سریال یا فیلم تلویزیونی مقایسه می کنید ، مهم است که این کار را متوقف کنید.
   • همه زوج ها دعوا می کنند. از این گذشته ، سرکوب تعارض برای یک رابطه بد است. انتظار می رود که هر از گاهی بین دو نفر اختلاف نظر وجود داشته باشد.
   • در همه زوج ها نوعی نارضایتی از شریک زندگی وجود دارد (و مهم نیست مردم آماده اعتراف هستند یا نه!). زوج های بالغ می فهمند که تا زمانی که رفتار یکی از طرفین ارزشهای طرف مقابل را نقض نکند ، همیشه در مورد انتخاب شده چیزی ناخوشایند یا آزاردهنده وجود دارد که باید از آن صرف نظر کرد.
2. 2 با شریک خود چت کنید. برای اجتناب از شگفتی یا اعتماد به مسائل در هر دو طرف ، چیزی را پنهان نکنید. در مورد ترس های خود صادق باشید تا عزیزتان به شما در مقابله با ترس کمک کند.
   • درمورد مشکلاتی که باید با آنها کنار بیایید و احساساتی که شما ایجاد می کنند ، مشخص باشید. می توانید بگویید: "دیشب از من پرسیدید که چه زمانی قرار است نامزد شویم. من از طرف شما فشار روانی را احساس کردم. " چنین عبارتی بهتر از این است: "شما همیشه در مورد عروسی به من فشار می آورید!"
   • با گوش دادن فعال و بازگو کردن آنچه با کلمات خود می شنوید ، نسبت به معشوق خود احساس همدلی کنید. به عنوان مثال ، اگر دوست دخترتان می گوید: "نمی دانم آیا می خواهید با من ازدواج کنید یا نه" ، ممکن است پاسخ دهید: "نگران هستید که من نمی خواهم با شما ازدواج کنم." این به شما کمک می کند موقعیت شریک زندگی خود را بهتر درک کنید.
   • اگر اشتباهی مرتکب شده اید یا احساسات او را جریحه دار کرده اید عذرخواهی کنید. مسئولیت رفتاری را که به فرد صدمه زده است بر عهده بگیرید. به عنوان مثال: "متاسفم که دیشب با شما تماس نگرفتم. حالا فهمیدم چه چیزی باعث نگرانی شما شد. " به خاطر داشته باشید که عذرخواهی ضعیف نیست. عذرخواهی تواضع ، گرمی و اعتماد را نشان می دهد.
   • اگر شما هر دو در رابطه نیاز به کمک دارید ، درمان زوج می تواند نحوه ارتباط بهتر با یکدیگر را به شما آموزش دهد. به دنبال یک روانشناس متخصص در این زمینه باشید.
3. 3 ترس های خود را برای شریک خود توضیح دهید. البته ، او ممکن است ناراحت شود که بفهمد می ترسید خود را متعهد بدانید ، اما این بهتر از این است که او را در تاریکی نگه دارید. به یاد داشته باشید که ماندن در یک رابطه اشکالی ندارد ، به شرطی که در مورد ترس از تعهد صادق باشید. شریک زندگی شما می تواند هر زمان که بخواهد رابطه را پایان دهد. اما امیدواریم شما در حال انجام کارهای درونی بر روی خودتان هستید و تقریباً متوجه شده اید که چرا از یک رابطه جدی می ترسید.
   • می توانید بگویید: "من واقعاً به شما اهمیت می دهم ، اما متوجه شدم که هر چه بیشتر به هم نزدیک می شویم و بیشتر دوستت دارم ، بیشتر احساس می کنم که می خواهم تو را دور کنم. دلیلش این نیست که شما کار اشتباهی انجام می دهید. دلیلش این است که می ترسم. "
   • سعی کنید درک کنید. بگویید: "می دانم که این احتمالاً شما را ناراحت می کند ، اما امیدوارم منظورم را متوجه شده باشید. من می ترسم بعد از رابطه قبلی ام عجله کنم. فکر می کنی می توانی از من حمایت کنی و کمک کنی کمتر بترسم؟ "
4. 4 به اهداف شخصی خود در آینده فکر کنید. تعیین کنید که دوست دارید در پنج یا ده سال آینده چگونه زندگی خود را ببینید. آیا در تصویر شما از آینده جایی برای یک رابطه جدی و طولانی مدت (متاهل یا غیر ازدواج) وجود دارد؟ آیا می خواهید خانواده داشته باشید؟ افکار خود را با معشوق خود در میان بگذارید.
   • اگر شما و دیگر افراد مهم خود در مورد تعهدات جدی تری نسبت به یکدیگر (به عنوان مثال ، زندگی مشترک یا ازدواج) بحث می کنید و احساس می کنید همه چیز خیلی سریع در حال حرکت است ، در مورد آن صحبت کنید. بگویید ، "من می دانم که شما آماده انجام این مرحله هستید ، اما این من را نگران می کند. آیا آماده اید منتظر بمانید تا من به این ایده عادت کنم؟ " از شریک خود بپرسید چقدر می تواند به شما وقت بدهد.
   • به خاطر داشته باشید که در این دوره نیز مهم است که بر ترس از تعهد خود کار کنید و در نظر بگیرید که آیا واقعاً می خواهید با این شخص باشید. فقط در رابطه نمانید و به نشانه ای از بالا امیدوار باشید.
5. 5 به خاطر بسپارید که چرا با یکی از عزیزان قرار می گذارید. آنچه را که شما را مجبور به انتخاب کرده است دوباره مرور کنید و فکر کنید که چرا هنوز به آن علاقه دارید. تهیه فهرستی از مواردی که در آن دوست دارید می تواند مفید باشد.
   • در صورت احساس اضطراب یا اضطراب فرار ، این فهرست را در مکانی امن نگه دارید که در هر زمان می توانید به آن دسترسی پیدا کنید. کلمات شما در مورد ارزش این شخص به شما کمک می کند تا تمرکز خود را حفظ کرده و تمرکز خود را حفظ کنید.
   • لیست را به شریک خود نشان دهید. وقتی بفهمید که چقدر از او قدردانی می کنید ، بسیار متاثر کننده خواهد بود.

روش 3 از 3: سفرهای دوست یابی را بشناسید

1. 1 برنامه های مشخصی داشته باشید و آنها را لغو نکنید. هراس های دلبستگی برای طرح ریزی یا پذیرفتن دعوت نامه به وضوح مشهور هستند. توجه داشته باشید که قرارهای خود را یک هفته زودتر تنظیم کنید (یا محدوده زمانی دیگری را خارج از محدوده راحتی خود انتخاب کنید) و آنها را لغو نکنید.
   • نگویید ، "سعی می کنم کنار بیایم" یا "شاید بتوانم این کار را انجام دهم." بگویید: "بله ، من دوست دارم بیایم" - و به قول خود عمل کنید.
2. 2 رفتارهای نامنظم را متوقف کنید. اگر به رابطه جنسی غیرعادی اعتیاد دارید ، درک کنید که رفتار شما ممکن است نتیجه جستجوی ارتباط نزدیک با کسی باشد. دفعه بعد که تمایل به داشتن رابطه جنسی دوستانه را پیدا کردید ، سعی کنید با دوست خود تماس بگیرید و چت کنید.
   • با یک دوست نزدیک تماس بگیرید و پیشنهاد دهید در کافی شاپ ، بار یا مکان دیگری که می توانید با هم صحبت کنید ، ملاقات کنید.
3. 3 جمع آوری تعداد افرادی را که با آنها تماس نمی گیرید متوقف کنید. دیگران را ناامید نکنید. اگر قصد ادامه کار با شخص را ندارید ، او را گمراه نکنید.
   • فرض کنید شما در مهمانی با شخصی چت می کنید. مرد می گوید: "گوش کن ، شاید روزی ملاقات کنیم؟" می دانید که فردی که با او صحبت می کنید برای شما چندان جذاب نیست و علاقه ای به ادامه رابطه ندارید.بگویید: "متشکرم ، اما فعلاً حوصله دوستیابی ندارم" یا "این خیلی برای شما شیرین است ، اما در حال حاضر روی برخی مشکلات شخصی کار می کنم."
4. 4 کسی را که واقعا به او اهمیت می دهید ، جذب کنید. اغلب اوقات ، افرادی که از تعهد می ترسند به دلیل ترس از طرد شدن و همچنین روابط احتمالی ، با کسانی که واقعاً دوست دارند تماس نمی گیرند. در عوض ، آنها اغلب به کسانی که مشترکات کمی با آنها دارند ، یا افرادی که چشم انداز آینده ای ندارند ، بسنده می کنند.
   • به دنبال کسی باشید که ارزشهای مشترکی با شما دارد. اگر می خواهید با فردی رابطه صمیمانه برقرار کنید ، باید اطمینان حاصل کنید که برخی از پایه های مشترک را که بر اساس آن رابطه ایجاد شده است به اشتراک می گذارید. این می تواند مواردی مانند فرهنگ یا ایمان مشترک ، ارزشی باشد که برای شغل یا خانواده خود قائل هستید یا ویژگی های شخصیتی که هر دو برای دیگران ارزش قائل هستید.
   • از فرصت استفاده کنید و در ملاقات از شخصی که واقعاً دوستش دارید بپرسید. در حالی که رد می تواند دردناک باشد و مانند شکست به نظر می رسد ، متوجه خواهید شد که این پایان جهان نیست. شکست را فرصتی برای شجاع تر بودن بدانید.
   • اگر فرد در عوض به شما پاسخ دهد ، این عالی است! جسور باشید و وقت بگذارید و این موضوع را به او اطلاع دهید. ممکن است بگویید: "من شما را خیلی دوست دارم و می خواهم شما را بیشتر بشناسم ، اما در گذشته شرایط سختی را گذرانده ام. امیدوارم با درک این موضوع متوجه شده باشید که اکنون نمی خواهم عجله کنم. "