محتوا

• مراحل
• هشدار

اگر افسرده هستید ، در مقابله با آن تنها نیستید. در ویتنام ، میزان آماری بیماران افسرده 3٪ از جمعیت (از سال 2014) است. مقابله با افسردگی دشوار است ، به خصوص اگر احساس تنهایی یا انزوا کنید. نه تنها جستجوی حمایت اجتماعی مفید است ، بلکه می تواند در بهبودی شما نیز تأثیر مثبت بگذارد. گفتگو با دوست صمیمی یکی از راه های دریافت کمک لازم و مورد نیاز شماست ، اگرچه در ابتدا نمی توان درمورد افسردگی به دیگران گشود. خوشبختانه اقدامات مشخصی وجود دارد که می توانید برای آماده شدن برای مکالمه و استفاده هرچه بیشتر از مراحل انجام دهید.

مراحل

قسمت 1 از 3: برای گپ زدن آماده شوید

1. 

   
   
   بپذیرید که آماده اشتراک گذاری در این مورد هستید. این اطلاعات بسیار بزرگی است که شما قصد دارید آن را به اشتراک بگذارید و احساس اضطراب کاملاً طبیعی و طبیعی است. افسردگی نیز یک بیماری روانی قلمداد می شود و به دلیل بسیاری از باورهای غلط در مورد این بیماری ، ممکن است گاهی اوقات افراد در برابر تشخیص جدید خود احساس انگ کنند. با این حال ، باید بدانید که گشودن در صحبت در مورد بیماری خود یکی از مراحل پاسخگویی موثر و بهبودی است.

2. 

   
   
   در نظر بگیرید که می خواهید با چه کسی به اشتراک بگذارید. بسیاری از مردم نه تنها یک دوست صمیمی دارند ، بلکه دوستان صمیمی بی شماری یا حتی "بهترین دوستان" دارند. شما باید در مورد شخصی که می خواهید با او صحبت کنید فکر کنید و ببینید آیا این واقعا برای شما مفید است یا خیر.
   • اگر در حال گذراندن مشاوره و درمان هستید ، می توانید با یک مشاور ، درمانگر یا روانپزشک در مورد به اشتراک گذاشتن افسردگی خود با یک دوست نزدیک صحبت کنید.
   • اگر دوست شما شنونده ، محرمانه ، قابل اعتماد ، بدون قضاوت ، حمایت و از نظر روانی سالم است ، او شخص مناسبی برای صحبت در مورد نگرانی های شما است. آنها می توانند به عنوان محلی برای تخلیه و کمک به شما در حفظ چشم انداز سالم هنگام کار برای بهبودی به کار روند.

3. 

   
   
   اگر مطمئن نیستید که به بهترین دوست خود در مورد مشکل بگویید مکث کنید و فکر کنید. اگر فکر نمی کنید که آیا باید با دوست خود در مورد افسردگی صحبت کنید ، نحوه پاسخ دادن به این س questionsالات را در نظر بگیرید:
   • آیا دوست شما غالباً نسبت به "دیوانه ها" بی احترامی می کند؟
   • گاهی اوقات ، آیا شخص مغرور است یا قضاوت می کند؟
   • آیا آنها با افسردگی خود دست و پنجه نرم می کنند؟
   • آیا آن شخص با شما بیش از حد سختگیر شده است؟
   • آیا آنها در کنترل احساسات خود مهارت دارند؟
   • آیا دوست شما شایعه می کند یا شایعه پراکنی می کند؟
   • اگر پاسخ شما به هر یک از س yesال ها مثبت است یا شرایطی را به خاطر می آورید که دوست شما رفتار و رفتاری آشفته از خود نشان می دهد ، بهتر است فقط به آنها بگویید که در حال گذراندن آن هستید. این یک معضل بزرگ است ، اما شما سعی می کنید از پس آن برآیید ، کمک بگیرید و با آن شخص در تماس باشید.
   • با این حال ، گاهی اوقات دوستان می توانند ما را غافلگیر کنند. اگر دوست شما توانایی نگرش یا رفتار معمول خود را به دلیل نگرانی برای شما کنار بگذارد ، و اگر از گفتگو با آنها راحت هستید ، می توانید شروع به ارائه اطلاعات کوچک و نحوه دریافت او را تماشا کنید. هر وقت احساس ناراحتی یا ناامیدی کردید متوقف شوید.

4. 

   فکر کنید که می خواهید به چه نوع اطلاعاتی به دوست خود بگویید. آیا می خواهید اطلاعات کم و بیش ارائه دهید؟ این که شما تشخیص رسمی خود را دریافت کرده اید یا خیر ، به شما بستگی دارد که شرایط خود را به اشتراک بگذارید. با آنچه فکر می کنید دوست شما در مورد افسردگی به طور کلی و در مورد تجربیات شما به طور خاص می داند شروع کنید. چه فاکتور مهمی باید شخص بداند؟ چه تصورات غلط یا شایعاتی باید اصلاح شود؟ شخص باید از چه تجربه ای مطلع شود؟
   • به یاد داشته باشید ، دوست شما ممکن است یکی از عزیزان مبتلا به افسردگی داشته باشد و آنها اطلاعات زیادی در مورد این بیماری دارند. از طرف دیگر ، آنها ممکن است فقط کمی از افسردگی بدانند. شما باید درمورد این بیماری بیاموزید و خود را در مورد آن بیاموزید تا بتوانید به او در درک بهتر بیماری ، تأثیر آن بر شما و چگونگی کمک به شما در حرکت به جلو کمک کنید. علاوه بر این ، آموزش خود به نفع بهبودی شما نیز خواهد بود!
   • به یاد داشته باشید ، نیازی به توضیح دلیل نیست چرا شما افسردگی دارید لازم نیست دلیل خوبی برای افسردگی یا احساسات غم انگیز خود بیان کنید. تمام آنچه شما برای به اشتراک گذاشتن احساسات خود با بهترین دوست خود نیاز دارید این است که احساس خود را صادقانه توصیف کنید و از آنها بخواهید آنچه را که نیاز دارید به شما بدهند ، حتی اگر برای کمک باشد. ، صبر ، درک ، یا فضا.

5. 

   پاسخ احتمالی دوست خود را تجسم کنید. اگرچه قادر به پیش بینی واکنش آنها نخواهید بود ، اما در نظر گرفتن امکانات مختلف به شما کمک می کند احساس کنید و بدانید چگونه پاسخ دهید. برنامه ریزی از قبل برای این فرآیند به شما اطمینان می دهد که غافلگیر نشوید و هدف گفتگو را کاملاً زیر نظر داشته باشید.
   • به یاد داشته باشید ، دوست شما احتمالاً شما را درک نخواهد کرد. افرادی که هرگز افسرده نشده اند عادت به علائم نخواهند داشت. این بدان معناست که گاهی اوقات ، آنها در درک اینکه چرا نمی توانید "غمگین نشوید" یا "از رختخواب خود بیرون بیایید" مشکل خواهند داشت. با این حال ، این عمل لزوماً نشان دهنده فقدان همدردی یا دلسوزی فرد نیست. در عوض ، ممکن است به این معنی باشد که آنها به شما اهمیت می دهند و می خواهند احساس بهتری داشته باشید ، اما درک نمی کنند که چگونه این اختلال ممکن است باشد.
   • احتمال دیگر این است که دوستان شما فکر کنند مسئولیت "بهبود" شما را دارند. آنها ممکن است به گونه ای فکر کنند که شما را از افسردگی "آزاد" می کنند. این وظیفه آنها نیست ، زیرا باعث فشار به هر دو شما خواهد شد.
   • واکنش احتمالی دیگر تغییر ناگهانی موضوع یا منحرف کردن تمرکز داستان بر روی خود آنها است. این نتیجه می تواند دلخراش باشد ، کما اینکه دوست شما در حال تبدیل شدن به خودخواهی یا بی علاقگی به شما است ، اما شاید آنها به سادگی نمی دانند چگونه به سخنان شما پاسخ دهند ، یا آنها سعی می کنند به شما نشان دهند که با وضعیت مشابهی روبرو شده اند و احساس شما را درک می کنند.
   • برای هر یک از سناریوهای فوق ، باید آماده پاسخگویی و همچنین اقدام باشید. به عنوان مثال ، اگر فرد به افشای شما با استفاده از زبانی پاسخ دهد كه نشان می دهد می خواهد شما را "اصلاح" كند ، باید نشان دهید كه این وظیفه او نیست (زیرا شما این كار را نكرده اید " ") ، و آنچه شما می خواهید پشتیبانی است. اگر پذیرفتن این مسئله به سختی انجام می شود ، باید برنامه ای تنظیم کنید تا جمله ای بگویید "من خودم می توانم از عهده آن برآیم. کمک شما برای من معنی زیادی دارد اما شما نمی توانید جای من را بگیرید. این کار را بکن ، حتی اگر خودت بخواهی. مثل اینکه می خواهی به من کمک کنی تا برای امتحان درس بخوانم ، اما اگر دانش کافی برای امتحان نداشته باشم ، برای من امتحان خواهی داد ، در امتحان قبول شوید. این همان است. "

6. 

   تصمیم بگیرید که در ازای آن چه اطلاعات یا پاسخی را می خواهید. برای انجام مکالمه ای که در پایان هر دو شرکت کننده احساس خوبی داشته باشند ، باید سعی کنند "شباهت" یا دانش مشترکی ایجاد کنند. به این فکر کنید که دوست دارید از گفتگو چه چیزی بیرون بیایید و دوست دارید طرف مقابل چگونه پاسخ دهد. اغلب اوقات ، دوست شما می خواهد به شما کمک کند ، بنابراین برنامه ای تنظیم کنید که به آنها اجازه دهد این کار را به بهترین شکل انجام دهند.
   • به عنوان مثال ، آیا شما به دوست خود نیاز دارید که "فقط" گوش کند و کسی باشد که بتوانید با او صحبت کنید؟ آیا می خواهید برای انتقال شما به درمان راهنمایی بخواهید؟ آیا به شخصی احتیاج دارید که به شما در مدیریت کارهای روزمره مانند آشپزی ، نظافت و لباسشویی کمک کند؟
   • بدانید که دوست شما فقط می تواند از راه های کوچک به شما کمک کند ، بنابراین بهتر است قبل از برقراری مکالمه درک درستی از آنچه انتظار دارید از آن شخص دریافت کنید داشته باشید. همچنین می توانید منتظر بمانید تا فرد از شما س askال کند آیا می تواند به شما کمک کند یا خیر ، و سپس در مورد اینکه آیا می تواند به شما در راه نیاز شما کمک کند بحث کنید. به عنوان مثال ، شما می توانید هر فرد برای کمک به شما در زمینه بی خوابی (علائم افسردگی) هر شب چند دقیقه با شما صحبت کند ، با روز خود مشورت کنید یا اینکه دارو مصرف می کنید. .

7. 

   آنچه می خواهید بگویید را یادداشت کنید. یادداشت برداری به شما کمک می کند تا افکار را جمع آوری کرده و آنها را سازماندهی کنید.
   • هنگامی که آنها را روی کاغذ نوشتید ، باید نحوه ارائه آنها را به وضوح در مقابل آینه تمرین کنید.

8. 

   مکالمه را تمرین کنید. از شخصی که به او اعتماد دارید و از وضعیت شما مطلع شده است ، مانند والدین یا درمانگر ، بخواهید با شما تمرین مکالمه کند. نقش آفرینی به شما کمک می کند تا آماده شوید. در نقش آفرینی ، باید هر سناریوی بالقوه را دوباره اجرا کنید. شما خودتان در این روند خواهید بود ، و حریف به عنوان دوست شما عمل خواهد کرد.
   • به هر جمله همسرتان پاسخ دهید ، حتی اگر فکر می کنید احمقانه است یا نمی آید. فقط تمرین نحوه پاسخگویی به اظهارات نامعقول یا غیرمنتظره دوستتان ، اعتماد به نفس شما را برای نزدیک شدن به گفتگوی مشابه دشوار فراهم می کند.
   • برای استفاده کامل از روند نقش آفرینی ، باید به روشی پاسخ دهید که حتی الامکان صادق باشد.
   • ارتباطات غیرکلامی را در روند نقش آفرینی وارد کنید. به یاد داشته باشید که حرکات ، حالت و لحن از عوامل اصلی مکالمه شما هستند.
   • پس از این فرآیند ، از شخص دیگر بازخورد بخواهید ، به شما بگویید چه موضوعی مرتبط است و در برخی موارد باید در مورد آنچه که می خواهید بیشتر فکر کنید یا پاسخ خود را بهبود ببخشید. .
   تبلیغات

قسمت 2 از 3: برقراری ارتباط با دوستان خود

1. 

   برنامه ریزی انجام فعالیت های معمول با دوستان خود. می توانید با هم برای ناهار بروید ، یا به مکانی بروید که هر دو از آن لذت ببرید. تحقیقات نشان داده است که افراد مبتلا به افسردگی خفیف وقتی وظیفه توجه آنها را به عوامل بیرونی مانند شرکت در فعالیتها معطوف می کند ، بهبود می یابند.
   • داشتن روحیه بهتر باعث می شود شما راحتتر باز شوید و در مورد احساسات خود صحبت کنید. اگر نمی خواهید کاری انجام دهید ، خود را مجبور به برنامه ریزی آن نکنید. مکالمه در حالی که هر دوی شما یک میز فنجان چای را روی میز یا روی صندلی راحتی می نوشید کافی است.

2. 

   هر زمان که مناسب شد به آرامی وارد مکالمه درباره افسردگی شوید. بهترین راه این است که شروع کنید به فرد بگویید که می خواهید مورد مهمی را به اشتراک بگذارید ، بنابراین او می داند که نباید آن را سبک جلوه دهد.
   • اگر نمی دانید چگونه مسئله را مطرح کنید یا احساس ناراحتی می کنید ، باید جمله ای مانند "هی مرد ، اخیراً احساس غریبی / غمگینی / ناراحتی می کنم." فکر می کنید؟ آیا می توانیم در این باره گپ بزنیم یا خیر؟ ".
   • از ابتدا روشن کنید که آیا فقط می خواهید فرد به حرفهای شما گوش کند یا می خواهید به شما توصیه یا نصیحت کند.

3. 

   اگر این اطلاعات محرمانه است به دوستان خود اطلاع دهید. مطمئن شوید که مسئله ای که با او در میان می گذارید خصوصی است یا اجازه دارد از طرف شما با دیگران صحبت کند ، به او اطلاع دهید.

4. 

   در حین تمرین صحبت کنید. شما تا حد ممکن خاص و سرراست هستید. در مورد آنچه شما نیاز دارید و یا در مورد درخواست خود را دور بزنید. طبیعی است که هنگام صحبت زبان خود را بکشید یا کمی لرزید. روند صحبت کردن خود سخت ترین قسمت است!
   • اگر مقابله با احساسات خود در مکالمه واقعی برای شما دشوار است ، آن را با دوست خود تصدیق کنید. اطلاع دادن به اینکه چقدر با این مکالمه دشوار هستید می تواند حتی برای درک وضعیت روانی و شدت وضعیت فرد نیز مفید باشد.
   • اگر در برهه ای از داستان احساس گیجی کنید ، می توانید کمی استراحت کنید ، نفس عمیق بکشید و افکار خود را مرتب کنید.

5. 

   به فرد کمک کنید تا احساس راحتی کند. اگر به نظر ناخوشایند می آیند ، با تشکر از حضور در آنجا و گوش دادن به شما ، یا عذرخواهی برای اتلاف وقتشان یا به خاطر داشتن مشکل برای رسیدن به آنها ، استرس خود را کنار بگذارید. مشکل را مطرح کنید (اگر این درست است).
   • گاهی اوقات افراد مبتلا به افسردگی احساس گناه می کنند. این احساس می تواند دوام داشته باشد ، اما مدیریت و به حداقل رساندن آن کاملاً ممکن است. اگر در حین بحث احساس گناه کردید ، یک روش خوب برای مدیریت آن این است که بخاطر بسپارید که این فکر درست نیست. شما با تقسیم احساسات بر دوش خود سنگینی نمی کنید. همسر سابق شما قدردان خواهد بود که شما این اطلاعات را به آنها داده اید و بیش از آنکه احساس تصور کنید "تحت فشار" هستید به شما کمک می کند تا بهبود یابید.

6. 

   تمرکز خود را برای دوست خود حفظ کنید. برای کار مکالمه ، فرد باید کاملاً روی گوش دادن به شما متمرکز شود. روش های مختلفی برای حفظ توجه وجود دارد ، از جمله برقراری تماس چشمی ، استفاده از حرکات و زبان بدن (به عنوان مثال رو به فرد ، بدون عبور از دست و پاها) و صحبت واضح. پاک کنید و از حواس او را پرت کنید (مانند سر و صدای پس زمینه ، عابر پیاده ، زنگ تلفن).
   • به دنبال نشانه های گوش دادن فعال باشید. وقتی طرف مقابل با دقت به حرف های شما گوش می دهد ، تمرکز زیادی خواهد داشت و سعی می کند هر آنچه را می گویید درک کند. علائمی مانند تماس چشمی ، سر تکان دادن یا پاسخ معنادار به گفته های خود را بررسی کنید (حتی کلمه "بله" منطقی است!). مردم با مشارکت در داستان ، بصیرت را در مکالمه نشان می دهند. آنها ممکن است گفته های شما را تکرار یا دوباره تعبیر کنند ، س askال بپرسند و سعی کنند مکالمه را ادامه دهند.
   • وقتی آنها نمی فهمند یا نمی دانند چه باید بگویند ، از بالشتک استفاده می کنند. کلمات بافر کلمات "پشتیبانی کننده" هستند و از فردی به فرد دیگر متفاوت خواهد بود. آنها ممکن است تکرار عبارتی (مثلاً "جالب") را متوقف نکنند. آنها همچنین ممکن است به آرامی صحبت کنند (به عنوان مثال ، بدون تکمیل جمله) یا سعی نکنند داستان را ادامه دهند.
   • با این حال ، باید مراقب باشید ، زیرا واکنش هر فرد متفاوت است. به عنوان مثال ، بعضی از افراد وقتی ارتباط چشمی برقرار نمی کنند بهتر فکر می کنند و آنها عمداً از این کار اجتناب می کنند تا بتوانند روی گفته های شما تمرکز کنند. به نحوه صحبت کردن فرد و نحوه عملکرد او هنگام توجه توجه کنید.

7. 

   با تصمیم گیری درباره "مرحله بعدی" راه حل را برای مکالمه بیاورید. وقتی شخص دیگری (مانند دوست شما) بخواهد به شما کمک کند ، می خواهد بداند چه کاری می تواند انجام دهد. این بخشی از روانشناسی انسان است: وقتی کاری برای دیگران انجام می دهیم احساس بهتری پیدا می کنیم. مفید بودن همچنین می تواند مقداری از احساس گناه همسرتان را که احساس می کند غمگین هستید ، کاهش دهد. شما می توانید در مورد احساسات خود به همان اندازه که لازم است صحبت کنید ، اما بهتر است اگر داستان را با یک اقدام مشخص و واضح به پایان برسانید که دوست شما می تواند به شما کمک کند. به یاد داشته باشید که هنگام آماده شدن برای این گفتگو تصمیم گرفته اید که بخواهید یا امیدوارید به آن دست یابید و آنها را به شخص مقابل ارائه دهید.

8. 

   تغییر مسیرها مکالمه را خاتمه می دهند. شما باید به دوست خود و نحوه پیشرفت داستان توجه کنید. وقتی احساس کردید وقت آن است که حرکت کنید ، موضوع دیگری را مطرح کنید تا با گفتن جملاتی مانند "ما باید به خانه برویم" یا "شما به خانه بروید ، من نمی خواهم خرج کنم ، بحث را پایان دهید. وقت زیادی از شما می گیرد ".
   • این مرحله کاملاً به خود شما بستگی دارد ، زیرا احتمالاً دوست شما در پایان مکالمه احساس ناراحتی خواهد کرد.
   تبلیغات

قسمت 3 از 3: کنار آمدن با واکنشهای شخص

1. 

   احساس بهترین دوستتان را فراموش نکنید. اگرچه این ماجرا پیرامون شما می چرخد ​​، اما بخاطر داشته باشید که دوستانتان نیز احساسات خاص خود را دارند و نیازی نیست که همان امیدواری شما باشند (ممکن است این امر را در فرآیند واردات مطرح کرده باشید). همانطور که در بالا اشاره شد).

2. 

   آماده باشید تا واکنش های منفی را تجربه کنید. دوست شما ممکن است گریه کند یا عصبانی باشد. این یک واکنش معمول است وقتی کسی از شرایط دشوار یا ناراحت کسی مطلع شود.
   • به یاد داشته باشید که این یک پاسخ طبیعی است و به معنای اشتباه شما نیست!
   • این ممکن است زمان مناسبی باشد تا به دوست خود اطمینان دهید که انتظار ندارید او هر پاسخی به شما بدهد و شما فقط به آنها احتیاج دارید که گوش دهند و با شما باشند.
   • عصبانیت یا گریه را نشانه رد کردن نبینید. سعی کنید دفعه دیگر با شخص صحبت کنید. در حال حاضر ، شما باید به یکی از نزدیکان خود اعتماد کنید.

3. 

   اگر احساس می کنید مکالمه در مسیر اشتباهی پیش می رود ، تاکتیک ها را تغییر دهید. اگر در برقراری ارتباط با دوست خود مشکل دارید یا فرد واکنش شدیدی نشان می دهد ، این 4 مرحله به شما کمک می کند گفتگوی دشوار را آشتی دهید.
   • ردیابی پرسید: س Askال کنید و مشاهده کنید. می توانید بگویید ، "آیا با طرح این موضوع شما را ناراحت کردم؟ من می خواهم در مورد احساس شما بشنوم ".
   • اقرار کردن: خلاصه آنچه دوست شما گفته است. اگر بتوانید به فرد کمک کنید تا آرام شود ، ممکن است بتوانید مکالمه را ادامه دهید. جمع بندی آنچه آنها می گویند به آنها کمک می کند احساس کنند گویی شخصی در حال گوش دادن است.
   • تشويق كردن: وقتی دیدگاه فرد را فهمیدید ، به درک یکدیگر نزدیکتر می شوید. می توانید از این فرصت برای روشن کردن آنچه در مورد افسردگی آموخته اید ، استفاده کنید و یا اینکه اقدام مناسب شخص ممکن است انجام دهد یا ممکن است انجام ندهد ، مانند دوست شما نگران نباشید. افسردگی من تاثیری بر دوستی خوبی که با من دارید ندارید.تو بهترین دوست من هستی ، و یکی از معدود دلایلی است که این روزها لبخند می زنم. "
   • حل مسئله: در این مرحله ، امیدوارم که فرد آرام شده باشد تا بتوانید اهداف خود را برآورده کنید. شما باید به هر آنچه می خواهید بگویید پایان دهید. از او بخواهید تا به شما در یافتن یک درمانگر کمک کند ، به شما در تعیین وقت ملاقات درمانی کمک کند یا به سادگی برای گوش دادن به شما حاضر شود.
   • اگر چهار مرحله بالا کار نکرد ، بهتر است مکالمه را خاتمه دهید. شاید دوست شما برای پردازش اطلاعات به زمان نیاز داشته باشد.

4. 

   امیدوارم که آن شخص اطلاعاتی درباره خودش را فاش کند. توصیف تجربیات مشابه از خود راهی است که نشان می دهد آنها تجربه شما را درک می کنند یا می توانند با آن ارتباط برقرار کنند. بسته به اهمیت اطلاعات ، این روند داستان را به مسیر جدیدی هدایت می کند. در این شرایط ، شما باید از دوست خود مراقبت کنید ، اما در عین حال به یاد داشته باشید که در یک زمان مشخص در مورد نحوه برخورد با وضعیت خود بحث کنید.

5. 

   توجه داشته باشید که فرد مقابل احتمالاً وضعیت شما را "عادی" می کند. عادی سازی زمانی است که افراد دیگر با ایجاد احساس "طبیعی" به شما کمک می کنند (به عنوان مثال گفتن: "بیشتر افرادی که می شناسم از افسردگی رنج می برند").
   • از دیدن این مسئله به عنوان رد مسئله خودداری کنید. آشکار کردن خود و عادی کردن ، نشانه های خوبی هستند ، زیرا آنها به این معنی است که فرد در تلاش است با شما ارتباط برقرار کند و یا به شما نشان دهد که شما را قبول دارد.
   • با این حال ، اجازه ندهید که تاکتیک "عادی سازی" وضعیت فرد از بیان مطالب لازم جلوگیری کنید! مهم نیست که دوست شما در این مرحله چند نفر را می شناسد. مهم است که احساسات و تجربیات خود را به آنها بگویید. لطفا مکالمه را تا آخرین لحظه ادامه دهید.

6. 

   گفتگو را با دیگران در میان بگذارید. مهم نیست که چقدر اوضاع خوب (یا چقدر بد) پیش رفته است ، هنگامی که با بهترین دوست خود صحبت کرده اید ، بحث در مورد روند کار با شخص دیگری ، مانند یک درمانگر یا درمانگر ، می تواند مفید باشد. مشاور ، با یک دوست صمیمی دیگر یا با والدین خود. آنها می توانند نظر عینی درباره مکالمه به شما ارائه دهند و به شما کمک می کنند واکنش دوست خود را کنترل کنید. تبلیغات

هشدار

• اگر فکر آسیب رساندن به خود یا خودکشی دارید ، باید فوراً با دیگران صحبت کنید ، خواه این یک خط تلفنی خودکشی باشد ، یکی از اعضای خانواده ، یک دوست ، پزشک شما. شما ، یا یک متخصص بهداشت روان