محتوا

• مراحل
• هشدار

پرخاشگری منفعل نوعی رفتار است که با تعارض روبرو است اما تعارض را در حقیقت حل نمی کند و همچنین می تواند برای روابط مخرب باشد. افرادی که رفتار منفعلانه منفعلانه دارند غالباً به گونه ای رفتار می کنند که در ابتدا اتفاق نظر به نظر می رسد ، اما پس از آن رفتارهای متفاوتی دارند. ممکن است بشنوید که مردم یک فرد منفعل-پرخاشگر را به عنوان یک فرد "دو طرفه" توصیف می کنند. این افراد احساساتی مانند اختلاف ، عصبانیت ، سرخوردگی یا درد را سرکوب می کنند بدون اینکه به شخصی که باعث آسیب شده است (قسمت "منفعل") نشان دهند ، سپس به شیوه "تهاجمی" رفتار می کنند. برای خرابکاری ضمنی ، تضعیف رابطه یا صدمه زدن به شخص مقابل برای مقابله به مثل. آیا شما شک دارید که با پرخاشگری منفعل سر و کار دارید؟ سپس یاد بگیرید که این رفتار را تشخیص دهید تا مشکلات روابط شخصی خود را حل کنید.

مراحل

قسمت 1 از 3: شناسایی رفتار تهاجمی منفعل

1. 

   
   
   مراقب تلاش هایی برای عصبانیت باشید. افراد پرخاشگر منفعل معمولاً دوست دارند دیگران را عصبانی کنند و روحیه خود را از دست بدهند ، در حالی که آنها خونسردی خود را حفظ می کنند و طوری رفتار می کنند که گویی کار اشتباهی نکرده اند. اگر احساس می کنید کسی در تلاش است شما را تحریک کند اما دوستانه و آرام است ، پس ممکن است با شخصی رو به رو شوید که منفعل و پرخاشگر باشد.
   • به عنوان مثال ، ممکن است متوجه شده باشید که هم اتاقی شما اغلب آرایش می کند ، حتی بعد از اینکه از او خواسته اید که این کار را انجام ندهد. اگر در این باره نگرشی نشان دهید و او با برخوردی لال پاسخ دهد ، احتمالاً پرخاشگری منفعلانه است. او ممکن است وانمود کند که نمی داند شما از این موضوع ناراحت هستید ، حتی به نظر می رسد از آن خوشحال شده است.

2. 

   
   
   "تعارف" را شناسایی کنید. افراد منفعل و پرخاشگر می توانند با اشاره به کنایه تعارف کنند. اینها در واقع توهین هایی است که به عنوان مداحی پوشیده شده است. شخصی که "تعارف" شده است حتی ممکن است متوجه این جرم نشده باشد ، اما شخصی که تعارف می کند از عملکرد خود راضی است.
   • به عنوان مثال ، یک فرد منفعل و پرخاشگر ممکن است از یک همکار خود که رقیبی است که به تازگی ارتقا یافته است ، چیزی تعریف کند: "تبریک می گویم! این خیلی خوب است پس از سالها تلاش ، سرانجام موفق به ترفیع شد. این تعارف بیانگر این است که فردی که مورد تمجید قرار می گیرد موفقیت کمتری دارد زیرا رسیدن به آنجا بسیار طولانی شده است.

3. 

   
   
   در مورد زمان هایی که قول داده اند یا تعهدات خود را شکستند ، تأمل کنید. افراد پرخاشگر منفعل غالباً قول می دهند ، اما بعداً آنها را به نوعی قصاص می بلعند. برخی از افرادی که منفعل هستند ، اغلب برای اینکه ناامید دیگران شوند ، تعهدات خود را می شکنند.
   • به عنوان مثال ، دوست شما موافقت می کند تا در برخی کارهای خانه به شما کمک کند ، اما صبح همان روز پیغام می دهد که حال او خوب نیست و نمی تواند برای کمک به شما بیاید. این یک یا دو بار اتفاق می افتد قابل درک است ، اما اگر دوست همیشه بهانه ای برای کمک نکردن می داد ، احتمالاً او پرخاشگری منفعل نشان می داد.

4. 

   عصبانیت ، فر و سکوت خود را بررسی کنید. افراد پرخاشگر منفعل همچنین این ویژگی را دارند که از گفتن چیزهایی که آنها را آزار می دهد امتناع می کنند - گفتن آن در خارج از دهان اشکال ندارد ، اما در داخل نفس نفس می زند.
   • به عنوان مثال ، دوست منفعل و پرخاشگر شما اصرار کرد ، "من اصلا عصبانی نیستم!" اما واضح است که او نگرش خود را با سکوت در هنگام اختلاف ، یا عدم گرفتن تلفن یا پاسخ دادن به پیامک نشان داده است.
   • با این حال ، برخی از افراد در بیان احساسات خود مشکل دارند ، اما نه لزوما افراد منفعل منفعل. افراد پرخاشگر منفعل در واقع خشم را نشان می دهند یا با سایر صفات رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه کنار می روند ، خصوصاً تمایل به ترکیدن ناگهانی از خشم یا خرابکاری مخفیانه در رابطه. نسل.

5. 

   به نحوه رفتار فرد با دیگران توجه کنید. در یک رابطه جدید ، حتی یک فرد کاملاً منفعل-پرخاشگر ممکن است بتواند در ابتدا از برخورد با شما خودداری کند. با این حال ، همچنین می توانید با مشاهده چگونگی رفتار دیگران با دیگران ، مانند عزیزان قبلی یا عزیزان خود ، علائمی را نشان دهید که نشان می دهد فرد سالم رفتار می کند یا تمایل به منفعل بودن دارد. مانند پدر و مادر یا رئیس خود.
   • آیا فرد غالباً پشت سر دیگران شایعه می کند بدون اینکه هرگز به آنها بگویید چه چیزی او را ناراحت می کند؟ آیا او معمولاً افراد را دنبال می کند اما آنها را رها می کند؟ آیا او محبت ، مراقبت یا استفاده از فرزندان خود را به عنوان وسیله چانه زنی (مثلاً در روابط با همسر سابق یا با والدین) نشان نمی دهد؟ این ویژگی های پرخاشگری منفعل است.
   • فراموش نکنید که حتی اگر فرد رفتار بدی با شما نداشته باشد ، اما وقتی رابطه نزدیکتر می شود ، بسیار محتمل است که با شما مانند دیگران رفتار شود.

6. 

   به کنایه توجه کنید. بسیاری از افراد برای تمسخر از طعنه استفاده می کنند ، اما برخی از افراد به طور مداوم کنایه می زنند تا این واقعیت را پنهان کنند که توانایی بیان واضح احساسات واقعی خود را ندارند.
   • به یاد داشته باشید که یک فرد منفعل-پرخاشگر به طور معمول در لحظه فعلی قادر به ابراز احساسات نیست ، بنابراین عصبانیت یا عصبانیت قلب خود را سرکوب می کند و بعداً اقدام می کند. عصبانیت یا عصبانیت را می توان مختصر با کنایه ، خصوصاً کنایه تلخ و بدخواهانه بیان کرد.

7. 

   الگوها را پیدا کنید. تقریباً همه ، حتی افراد عاقل ، در یک زمان یا دیگری می توانند رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه مانند کنایه ، عدم عمل به وعده ها ، بهانه گیری ، اجتناب و متشکرم
   • اما مشکلی که در مورد متجاوزان منفعل وجود دارد این است که چنین رفتارهایی به دلیل ماهیت تکراری بودن مانع ایجاد می شود و یا به روابط آسیب می رساند.
   تبلیغات

قسمت 2 از 3: مقابله با شخصی که منفعل-پرخاشگر است

1. 

   رک باش. با شخص مستقیم صحبت کنید ، اما بدون اینکه خشن یا تحریک شوید ، به او بگویید که چگونه رفتار او بر شما تأثیر گذاشته است. سعی کنید به جای آنکه به شخص توجه کنید ، روی خود و احساسات خود تمرکز کنید. به عنوان مثال ، به جای اینکه بگویید: "شما پروژه ما را خراب کردید" ، سعی کنید بگویید: "من فکر نمی کنم پروژه ما خیلی خوب پیش رفته باشد و من می خواهم دفعه بعد بهتر عمل کنیم."
   • اگر به شخص بگویید رفتار او به شما آسیب می رساند ، احتمالاً همه آن را انکار می کنند (فراموش نکنید که افراد منفعل-پرخاشگر دوست ندارند در مورد احساسات خود صحبت کنند - آنها مطمئناً این کار را نمی کنند در مورد آن ذکر شده است!). به حقایق پایبند باشید و شواهد ارائه دهید ، بلکه شخص را برای مقاومت و انکار آماده کنید.

2. 

   تلاش کن بفهمی. افراد پرخاشگر منفعل می توانند احساس حقارت یا مشکلاتی را از کودکی پنهان کنند که بیان موثر آنها برای آنها دشوار باشد.
   • اگر فرد مایل است کمی باز شود و شما هم می خواهید دلسوز و قضاوت کنید ، داشتن یک مکالمه می تواند به شما در درک علل رفتار منفعلانه منفعلانه کمک کند.
   • از آنها در مورد دوران کودکی ، جوانی ، روابط گذشته (به خصوص روابطی که ناخوشایند به پایان رسید) یا موقعیت های زندگی که ممکن است مغز آنها واکنش نشان داده باشد ، بپرسید. . به یاد داشته باشید که پرخاشگری منفعل غالباً یک استراتژی مقابله ای برای افرادی است که تجربیات منفی داشته اند و باعث ضعف و ناتوانی در آنها شده است.

3. 

   تصمیم بگیرید که آیا ارزش محافظت از رابطه است. براساس چگونگی واکنش فرد در هنگام زیر سوال بردن رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه وی ، می توانید ببینید آیا فرصتی برای نجات رابطه وجود دارد یا اینکه به نظر می رسد فرد هرگز تغییر نمی کند. .
   • اجتناب گاهی تنها تاکتیک است که قربانی پرخاشگری منفعل نشوید. اما اگر فرد مایل به پذیرش باشد و مایل به تغییر است ، روشهایی برای بهبود رابطه شما از طریق راهکارهای ارتباطی موثر وجود دارد.
   تبلیغات

قسمت 3 از 3: ارتباط در روابط منفعل-پرخاشگرانه

1. 

   ایجاد اعتماد. در یک رابطه ، هر یک از طرفین برای برقراری ارتباط موثرتر و بدون استفاده از رفتار منفعلانه - پرخاشگرانه ، به اعتماد نیاز دارند.
   • به خود رابطه اعتقاد داشته باشید: برای اینکه بتوانید احساسات واقعی خود را هنگام آسیب دیدگی ، دلخوری یا عصبانیت بیان کنید ، باید اطمینان داشته باشید که مهم نیست که چه می گویید و چه کاری انجام می دهید. پذیرفته شدن و دوست داشتن شدن. اعتماد سازی در یک رابطه فرایند زمان بری است که تنها درصورتی حاصل می شود که هر دو طرف قابل اعتماد باشند و مهم نیستند که چه چیزی.
   • به آن شخص ایمان داشته باشید. افراد منفعل-پرخاشگر برای بیان افکار خود باید احساس کنند که دارای ارزش هستند ، عقاید و احساسات آنها شایسته شنیدن است. به طور خاص ، شریک زندگی شما برای ایجاد احساسات برای شما یا موفقیت در روابط دیگر ، باید اعتماد به نفس ایجاد کند. برای راهنمایی در مورد ایجاد اعتماد به نفس ، این مقاله مفید wikiHow را بخوانید.

2. 

   یاد بگیرند که چگونه احساسات خود را بشناسید. این مرحله به ویژه برای هر دو شخص در یک رابطه منفعل-پرخاشگرانه مهم است. افراد پرخاشگر منفعل معمولاً در لحظه حاضر احساسات خود را تشخیص و شناسایی نمی کنند ، سپس در وضعیت تأمل می کنند و می فهمند که احساس ناراحتی ، صدمه و ... می کنند.
   • درباره چگونگی بروز خشم ، غم ، تحریک پذیری یا احساسات دیگر در بدن خود بیاموزید. هنگامی که یک واکنش احساسی را تجربه کردید ، از مظاهر بدن خود آگاه باشید: آیا قلب شما به سرعت می تپد ، کف دستان عرق می کند ، سینه های شما فشرده می شود؟ آیا قادر به روشن فکر کردن نیستید؟ آیا نمی توانید کلماتی را برای بیان افکار خود پیدا کنید؟ سپس ، وضعیت را مرور کرده و سعی کنید احساس خود را در آن زمان تعیین کنید. درک احساسات جسمی و ارتباط دادن آنها با پاسخ های عاطفی به شما کمک می کند تا دفعه بعد احساسات خود را شناسایی کنید.

3. 

   قوانین جدید ارتباطی ایجاد کنید. اگر رابطه با رفتارهایی مانند پرخاشگری منفعل که در گذشته رخ داده است ، آسیب دیده است ، واضح است که قوانین قدیمی ، چه بیان شده باشد و چه نباشد ، م .ثر نیست. صحبت صریح در مورد قوانین جدید ضروری است تا افراد بدانند که در این رابطه چه انتظاراتی دارند.
   • احترام بگذار قوانینی را در مورد چگونگی عملکرد صحیح و منطقی در صورت بروز اختلاف حفظ کنید ، از جمله در نیاوردن به در ، لعن و نفرین ، کنایه ، عدم توهین یا تهدید یا هر چیز دیگر. با احترام
   • فضا را برای یکدیگر اختصاص دهید. دریابید که بعد از یک دعوا بعضی از افراد قبل از بحث منطقی در مورد موضوع و ارائه راه حل رضایت بخش برای هر دو طرف ، به زمان نیاز دارند تا آرام شوند.
   • افکار خود را بیان کنید مهم است که "منفعل" نباشید و از صحبت در مورد احساسات خود بپرهیزید ، در حالی که کسی که تمایل به منفعل بودن دارد نیز در بیان احساسات خود مشکل دارد. در عوض ، راهکارهایی ارائه دهید که به هر دو طرف کمک کند بدون اینکه نگران عواقب منفی باشند ، احساسات و خواسته های خود را بیان کنند. یک استراتژی موثر این است که احساسات خود را در هر دو طرف یادداشت کنید. این می تواند به کاهش استرس در هنگام عصبانیت کمک کند.

4. 

   
   
   فرد درمانگر نشوید. بسیاری از افراد با تمایل به "اصلاح" شخص یا به دلیل اینکه رفتار ناسالم فرد آشنا و ایمن است (مثلاً به عنوان مثال ، اگر با مراقبانی منفعل و پرخاشگر بزرگ شوید ، ممکن است همسر یا دوستی پیدا کنید که او نیز به این گرایش تمایل داشته باشد.)
   • اگر هر فرد را تحمل کنید ، رفتار بد وی یا عمل نکردن به وعده های خود را بهانه کنید و هر بار اقدام کنید ، ممکن است در تقویت رفتار منفعلانه فرد کمک کنید. اشتباه انجام دهید
   • اگر می خواهید قربانی شوید ، می توانید رفتار را تسهیل كنید ، به این رفتار اشاره نمی كنید و اجازه می دهید از شما سو abuse استفاده كنند. این به این معنی است که طرف مقابل می فهمد که شما در برابر رفتار بد عکس العمل نشان نخواهید داد.
   • اگر شخص را به خاطر بیان عقاید مجازات کنید ، ممکن است پرخاشگری منفعلانه را نیز تشویق کنید. آیا اگر دوست شما بگوید که آنها نمی خواهند بیرون بروند ، شما ابله هستید یا عصبانی هستید؟ این رفتار باعث می شود فرد از ترس عصبانی شدن بهانه گیری کند. به همین ترتیب ، اگر از صحبت در مورد احساسات خود در یک رابطه امتناع ورزید ، همسرتان به سختی می تواند به روی شما باز شود و فقط عصبانیت را در درون خود حفظ کند.
   تبلیغات

هشدار

• رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه می تواند به سو abuse استفاده عاطفی تبدیل شود. علائم هشدار دهنده این است که فرد شما را تحقیر ، تحقیر و تحقیر می کند. فرد سعی می کند شما را کنترل کند یا شرمنده شما کند. فرد شما را به کارهایی که انجام نداده اید متهم می کند یا شما را به خاطر مشکلاتشان مقصر می داند. فرد به احساسات شما علاقه ای ندارد. یا اجازه نمی دهد شما حد و مرز داشته باشید.