برخورد با خویشاوندانی که دوست ندارید

ویدیو: با این افراد ازدواج نکنید #روانشناسی #ازدواج

محتوا

گام برداشتن
قسمت 1 از 3: برخورد با تعاملات اجتناب ناپذیر
قسمت 2 از 3: تعیین مرزهای سالم
قسمت 3 از 3: پردازش احساس نفرت

آیا عضوی از خانواده دارید که شما را به شدت آزار دهد؟ گرچه امکان انتخاب خانواده یا افراد تشکیل دهنده آن وجود ندارد ، شما می توانید نحوه پاسخگویی و کنار آمدن با شرایط دشوار درون خانواده خود را انتخاب کنید. شما احتمالاً نمی توانید به طور کامل از روابط خانوادگی کناره بگیرید و حتی ممکن است به جز این یکی دیگر از اعضای خانواده رابطه فوق العاده ای داشته باشید. روش هایی وجود دارد که می توانید شرایط را با خانواده خود به شیوه ای آرامتر حل کنید تا روابط خانوادگی کمتر متشنج و سرگرم کننده باشد.

گام برداشتن

قسمت 1 از 3: برخورد با تعاملات اجتناب ناپذیر

به چگونگی رفتار خود فکر کنید. قبل از اینکه با این عضو خانواده وقت بگذارید ، لحظه ای وقت بگذارید و تصمیم بگیرید که چگونه می خواهید رفتار کنید. شاید شما و این عضو خانواده در گذشته بیش از یک بار با هم مشاجره کرده باشید. از خود بپرسید که این بحث ها چیست و آیا راهی برای جلوگیری از اختلاف این بار وجود دارد.
- شما ممکن است به بی دین بودن خود افتخار کنید ، اما عمه شما صادقانه باور کند که شما به عنوان یک ملحد به جهنم می روید. احتمالاً بهتر است در مورد عمه خود در مورد دین صحبت نکنید.
منتظر بمانید تا چیزی بگویید. به خصوص اگر احساسات منفی شدیدی نسبت به شخصی دارید ، بهتر است خیلی سریع واکنش نشان ندهید یا بدون فکر فکر نکنید. قبل از صحبت نفس عمیق بکشید. اگر متوجه شدید که در نگهداری نظرات منفی برای خود مشکل دارید ، خود را با ادب ببخشید.
- جملاتی مانند "من می خواهم به دستشویی بروم" یا "من می خواهم ببینم آیا می توانم در آشپزخانه کمک کنم" بگو.
کمک بگیر. اگر خود را در مواجهه با یکی از اعضای خانواده سخت می بینید ، به یکی از اعضای خانواده خود (مانند شریک زندگی یا خواهر و برادر خود) بگویید که می خواهید تماس با آن شخص را به حداقل برسانید. به این ترتیب ، اگر مکالمه ای تهدید به تبدیل شدن به یک بحث یا بحث شود و بخواهید آن را ترک کنید ، می توانید یک سیگنال پریشانی ارسال کنید.
- در صورت نیاز به نجات در یک کار خانوادگی ، می توانید نشانه ای را از قبل ترتیب دهید. به عنوان مثال ، می توانید تماس چشمی برقرار کرده و سیگنال دستی ترتیب دهید که به این معنی باشد: "به من کمک کن تا از این شرایط خارج شوم!"
خوش بگذره. به دلیل عضوی از خانواده لازم نیست از رفتن به یک مراسم خانوادگی ترسید. تمرکز بر این که اوقات خوبی را در کنار خانواده داشته باشید که بتوانید با آن کنار بیایید و کارهای سرگرم کننده انجام دهید. حتی اگر عضوی از خانواده که از آن متنفر هستید در یک اتاق است ، روی چیزهای مختلف تمرکز کنید. در حالی که با این عضو خانواده صحبت می کنید ، چیزی حواس پرت کننده پیدا کنید تا به شما کمک کند آن لحظه را پشت سر بگذارید (مانند بازی با سگ).
- اگر در زمان غذا خوردن نگران نشستن در کنار آن خویشاوند هستید ، پیشنهاد ایجاد برچسب های نام و نشستن دور از آنها را داشته باشید.
اعضای خانواده را سرگرم کنید. یکی از راه های مقابله با یکی از اعضای خانواده دردسرساز ، تعیین تکلیف به آن شخص در اجتماعات خانوادگی است. اگر لازم است یک وعده غذایی درست شود ، از آن شخص بخواهید پیاز بریزد یا سفره را درست کند و به او اجازه دهید این کار را به روش خاص خودش انجام دهد. به این ترتیب ، عضو خانواده احساس می کند که در این امر مشارکت می کند و برای مدتی از تصویر خارج می شود.
- به دنبال راه هایی برای اجازه دادن به این خویشاوند باشید اما همزمان آنها را مشغول کنید.
از شوخ طبعی استفاده کنید. به خصوص وقتی شرایط متشنج یا ناخوشایند است ، می توانید با استفاده از شوخ طبعی رفتارهای دشوار را خنثی کنید و اوضاع را کمی سبک کنید. یک اظهارنظر آزادانه نشان دهید که خود یا شرایط را خیلی جدی نمی گیرید.
- اگر مادربزرگ مدام به شما می گوید ژاکت بپوشید ، بگویید: "من برای گربه نیز ژاکت می گیرم ، به زودی سرد هم می شود!"
برنامه اضطراری داشته باشید. اگر از مکالمه با این عضو خانواده وحشت دارید ، مطمئن شوید که با برنامه اضطراری کامل به این رویداد می روید ، دلیل این امر را باید همین حالا ترک کنید. می توانید دوست خود را در مورد "وضعیت بحرانی" با شما صدا کند (یا با دوست خود تماس بگیرید) یا به شما بگویید که زنگ هشدار خانه خاموش شده است یا حیوان خانگی شما بیمار شده است. هر آنچه برای شما معتبر به نظر می رسد ، در صورت احساس ناراحتی یا عصبانیت از عضو خانواده ، خود را با آن مسلح کنید.

قسمت 2 از 3: تعیین مرزهای سالم

از مکالمه های داغ تکراری خودداری کنید. اگر عموی شما عاشق صحبت در مورد سیاست است اما شما ترجیح می دهید در این مورد صحبت نکنید ، مکالمه را شروع نکنید. تمام تلاش خود را بکنید که سیاست را در این محیط خانوادگی درگیر نکنید. حتی اگر عموی شما با این مسئله روبرو شود و بخواهد شما را به خود بکشاند ، شما درمورد واکنش خود تصمیم می گیرید. این شامل تیم های ورزشی رقیب ، دانشگاه ها یا رقابت های بین پسر عموها است.
- بگویید ، "ما می توانیم توافق كنیم كه مخالف باشیم و آن را رها كنیم" یا "من ترجیح می دهم در حال حاضر در مورد این موضوع صحبت نكنم و دوست دارم این خانواده را بدون سرگرم كردن دوباره در این بحث ، سرگرم كنم."
نبردهای خود را با دقت انتخاب کنید. پسر عموی شما ممکن است حرفی بزند که واقعاً شما را آزار دهد و شما بخواهید سریعاً به او پاسخ دهید یا اصلاح کنید. سپس نفس عمیق بکشید و تصمیم بگیرید که آیا ارزش دارد وارد آن شوید یا نه. اگر پدربزرگتان حرفی توهین آمیز می زند ، از خود بپرسید که آیا نظر شما فرضیه او را تغییر می دهد یا این فقط منجر به مشاجره می شود.
- گاهی اوقات بهتر است لب خود را گاز بگیرید و بگویید: "هر کس حق دارد نظر خود را".
درگیری ها را حل کنید. اگر به دلیل درگیری نمی توانید یکی از اقوام خود را تحمل کنید ، ببینید آیا می توانید تعارض بین شما را حل کند یا خیر. شاید لازم باشد زمانی را برای ساکت نشستن ، صادقانه بودن با یکدیگر و پاکسازی آسمان پیدا کنید. هنگام نزدیک شدن به یکی از اعضای خانواده ، مهربان ، دلسوز و پرخاشگر باشید.
- هرچه زودتر تعارضات را حل کنید ، کینه کمتر ایجاد می شود.
- برای بخشش باز باشید. نیازی نیست که شرایط را نادیده بگیرید یا وانمود کنید که این اتفاق نیفتاده است ، اما یاد بگیرید که ببخشید تا بتوانید از درد ناشی از احساس درد از درون خود را کنار بگذارید.
بگو نه". اگر خویشاوندی دارید که چیزهایی از شما می خواهد (پول ، نیروی کار رایگان ، محلی برای اقامت و ...) ، از نه گفتن نترسید. فراموش نکنید که شما حق دارید "نه" بگویید. اگر می خواهید قبل از گفتن "بله" مواردی را در نظر بگیرید ، پس حق دارید صبر کنید و قبل از موافقت با هر چیز ، همه چیز را فکر کنید.
- نیازی نیست پاسخ خود را توجیه کنید یا بهانه ای بیاورید. فقط بگویید: "متاسفم ، اما من نمی توانم این کار را انجام دهم." شما به هیچکس توضیحی مدیون نیستید.
از دستکاری منفعلانه منفعل خودداری کنید. شاید مشکلات شما با یکی از اعضای خانواده در نتیجه برخی اظهارات منفعلانه تهاجمی باشد که توسط آن شخص مطرح شده است ، و شما را با دیگر نوه ها یا خواهرزاده ها ("جیسون به دانشگاه رفت ، اما شما در دانشگاه عالی کار کردید") مقایسه کرد. حتی ممکن است با اظهار نظرها یا اقدامات منفعلانه منفعلانه اعضای خانواده دستکاری شوید. اگر عضو خانواده نسبت به شما منفعل است ، تا آنجا که ممکن است از خود فاصله بگیرید و زیاد با او معاشرت نکنید. به یاد داشته باشید که این در مورد شما نیست و شخصی نیست.
- اگر احساس می کنید در حال دستکاری شدن هستید ، یک برنامه فرار برای پایان مکالمه پیدا کنید ("من می خواهم ببینم می توانم در آشپزخانه کمک کنم" یا "من می خواهم با پسر عموهایم بازی کنم ، آنها را ندیده ام برای مدت طولانی! "). مکالمه را ادامه ندهید.
به قوانین خانواده پایبند باشید. اگر رعایت قوانین خانوادگی خود در مورد خانواده دشوار است ، به آنها بگویید که قوانین خانواده در همه حال اعمال می شود. اگر از نحوه برخورد یکی از اعضای خانواده با فرزندتان ناراحت نیستید (مانند سرپرستی کودک یا تغذیه کودک که ناسالم است) ، به عضو خانواده بگویید که این رفتار برخلاف قوانین خانواده است و قوانین خانواده در خانه و دور از خانه اعمال می شود خانه
- هنگام گفتگو با یکی از اعضای خانواده ، صریح و شفاف باشید. بگویید ، "آلیسون مجاز به انجام آن بازی در خانه نیست و بنابراین در اینجا نیست."
با شرایط ظریف کنار بیایید. اگر یکی از اعضای خانواده کاری غیرقابل بخشش انجام داده است ، برای احساس امنیت مرزهای لازم را تعیین کنید. این که آیا این به معنای دعوت نکردن این شخص به مهمانی های خانوادگی ، پرهیز کامل از آنها یا آگاهی دادن به خانواده است که رابطه در حال پایان است ، به شما بستگی دارد. بر احساس امنیت و مجازات نکردن عضو خانواده تمرکز کنید.
- هنگام توضیح شرایط برای سایر اعضای خانواده از عقل سلیم استفاده کنید. بخاطر داشته باشید که گرچه اوضاع برای شما قابل بخشش نیست ، اما ممکن است بقیه اعضای خانواده نیز چنین احساسی نداشته باشند و با فرد خانواده در تماس باشند.
- در حالی که می خواهید برای امنیت خود از عضو خانواده فاصله بگیرید ، به یاد داشته باشید که بیگانگی می تواند به ویژه برای شما و اعضای خانواده آسیب برساند.

قسمت 3 از 3: پردازش احساس نفرت

مراقب خودت باش. اگر می دانید که باید یک روز را با یکی از اقوام مورد نفرت خود سپری کنید ، آماده روبه رو شدن به بهترین شکل ممکن باشید. اگر این فرد طرف پرخاشگر یا تحریک پذیر شما را به وجود آورد ، مطمئن شوید که شب قبل خواب خوبی دارید. اگر در مهمانی خانوادگی کریسمس احساس خستگی و بدقلقی می کنید ، زودتر آنجا را ترک کنید. و مطمئن شوید که قبلاً غذا خورده اید: اگر سطح قند خون شما ثابت باشد ، کمتر عصبانی یا پرخاشگر می شوید.
به یاد داشته باشید ، این هیچ ارتباطی با شما ندارد. اگر کسی شما را زمین بگذارد ، شما را زمین بیندازد یا چیزهای بدی را برای شما بیان کند ، مهم است که بدانید این بیشتر از اینکه شما باشد بازتاب کسی است که آن شخص است. ثابت قدم بمانید و فراموش نکنید که کیستید. تمام تلاش خود را بکنید که به این کلمات توجه نکنید (و به خود یادآوری کنید) ، "این مربوط به من نیست. این طرح عمه من است. "
- افراد غالباً می توانند بدخواه باشند زیرا آنها با مشکلات خودشان روبرو می شوند. این ممکن است زمانی اتفاق بیفتد که افراد از اعتماد به نفس پایینی برخوردار باشند ، به راحتی عصبانی شوند یا از استرس رنج ببرند.
- افراد دیگر می توانند اینگونه رفتار کنند و در واقع معتقدند که اشکالی ندارد و طبیعی است. این می تواند توسط عوامل مختلفی ایجاد شود ، اما یک مثال می تواند این باشد که کسی شخصی است که اجازه می دهد سبک تجارت رقابتی و بی رحمانه خود را به زندگی شخصی خود راه دهد.
- برخی افراد به سادگی ابزارهای بیولوژیکی لازم برای احساس همدلی را ندارند. این می تواند به دلیل تفاوت های ژنتیکی یا به دلیل تربیت فرد باشد (به عنوان مثال: محیطی که شخصی در آن بزرگ شده است).
متوجه شوید که نمی توانید این شخص را تغییر دهید. برای تغییر شخصی که نمی توانید با او کنار بیایید احتمالاً کاری از دست شما ساخته نیست. شاید شما در مورد یک خانواده خوشبخت که هر ساله تعطیلات را با هم می گذرانند خیالی داشته باشید و سپس وقتی اعضای خانواده به آنجا می آیند ، این تخیل خرد می شود.این شما هستید که باید این خیال را رها کنید و بپذیرید که این خانواده ای است که شما دارید و این خیال پردازی چیزی بیش از یک فکر شاد و سرگرم کننده نیست که با این حال ، بر اساس واقعیت نیست.
عضو خانواده را بپذیرید. به جای اینکه با انتقاد و انزجار زیاد به این عضو خانواده نزدیک شوید ، سعی کنید آن شخص را بپذیرید و همدل باشید. وقتی اعضای خانواده صحبت می کنند ، گوش دهید و سعی کنید دیدگاه این شخص را درک کنید.
- عاشق باشید و دلسوز باشید. نفس عمیق بکشید و به یکی از اعضای خانواده نگاه کنید. سپس فکر کنید ، "من به شما نگاه می کنم و می بینم که شما دچار پریشانی و درد هستید. من درد شما را نمی فهمم ، اما ببین که آنجاست و بپذیر که اکنون بر من تأثیر می گذارد. "
به دنبال دلایل سپاسگزار بودن باشید. گرچه ممکن است از اجتماعات خانوادگی متنفر باشید ، به خصوص اینکه از گذراندن وقت با خویشاوندان دردسر ساز متنفر هستید ، بدون شک هنوز هم می توانید چیزی را پیدا کنید که منتظر آن باشید یا از آن سپاسگزار باشید. ممکن است از دیدن پسر عموهای خود لذت ببرید یا اینکه می توانید آشپزی را شروع کنید (یا مجبور نیستید آشپزی کنید).
- قبل از رفتن به مهمانی به دنبال چیزهایی باشید که از آنها سپاسگزار هستید. به این ترتیب می توانید با احساس تشکر وارد وضعیت شوید.
به یک درمانگر مراجعه کنید. اگر به سختی می توانید فراتر از درد و پریشانی که عضو خانواده ایجاد کرده است ، درمان می تواند برای شما مفید باشد. یک درمانگر می تواند به شما کمک کند تا احساسات خود را پردازش کنید ، تکنیک های مقابله را پیدا کنید ، مسائل را از دید دیگری ببینید و به شما در پردازش احساس افسردگی ، اضطراب یا سایر تشخیص ها کمک کند.
- اگر می خواهید با یکی از اعضای خانواده خود به درمان بپردازید ، ممکن است بخواهید خانواده درمانی را نیز در نظر بگیرید. گرچه این کار دشوار است ، اما ممکن است به شما کمک کند تا موضوعات دشواری را کنار بگذارید و سپس آنها را با یکی از اعضای خانواده در میان بگذارید.