محتوا

• گام برداشتن
• قسمت 1 از 3: برخورد با یک خودشیفته طولانی مدت
• قسمت 2 از 3: برخورد با یک خودشیفته در کوتاه مدت
• قسمت 3 از 3: مداخله گام به گام
• نکات
• هشدارها

خودشیفتگان می توانند افراد سختی برای کنار آمدن با آنها باشند. آنها ذهنیت محدودی دارند که مانع از آن می شود که واقعاً بیرون از خود را ببینند. دنیای آنها کاملاً در درون شخص خودشان اتفاق می افتد و آنها دنیای خارج را خاموش می کنند. انواع مختلفی از خودشیفتگی وجود دارد و برخورد با خودشیفته نه تنها می تواند ناامید کننده باشد بلکه به طور بالقوه برای سلامت روحی و روانی شما خطرناک باشد. هنوز هم ، تعدادی عادت در زندگی روزمره وجود دارد که می توانید هنگام برخورد با هر نوع خودشیفتگی آنها را قبول کنید.

گام برداشتن

قسمت 1 از 3: برخورد با یک خودشیفته طولانی مدت

1. یادگیری خودشیفتگی. قبل از اینکه شخصی را بدون فکر به خودشیفتگی بنامید ، به خاطر داشته باشید که افراد زیادی هستند که دارای ویژگی های خاص خودشیفتگی هستند اما لزوما خودشیفته نیستند. با یادگیری اینکه چه کسی دقیقاً خودشیفتگی می کند ، می توانید راحت تر از آن افراد اجتناب کنید و با خودشیفته هایی که در زندگی خود دارید بهتر برخورد کنید. از خود بپرسید آیا فرد مورد نظر:
   • خود را بیش از حد مهم می داند.
   • دائماً از دیگران قدردانی و توجه می کنید.
   • از نیازها یا احساسات دیگران کم اطلاع است.
   • به گونه ای متکبرانه یا برتر نسبت به افراد دیگر عمل می کند.
   • فکر می کند او به نوعی خاص است و فقط افراد دیگری که خاص هستند نیز واقعاً او را درک می کنند.
   • فکر می کند دیگران به او حسادت می کنند.
   • بهره گیری از دیگران برای رسیدن به خواسته های او.
   • با ایده به دست آوردن قدرت زیاد ، موفقیت یا یافتن عشق ایده آل وسواس دارید.
   نکته کارشناس

   سعی کنید خودتان نیازهای خود را تعیین کنید. اگر به دنبال شخصی هستید که انتظار حمایت و درک متقابل از او را داشته باشید ، بهتر است تا آنجا که ممکن است وقت کمتری را با افراد خودشیفته بگذرانید و در عوض در افرادی سرمایه گذاری کنید که می توانند نیازهای شما را بیشتر فراهم کنند. از طرف دیگر ، اگر خودشیفتگی در زندگی شما جالب یا از طرق خاصی درگیر باشد و دیگر به حمایت دیگری احتیاج نداشته باشید ، ممکن است دوستی یا رابطه برای مدتی آینده کارساز باشد.

   • با ماندن در تماس با خودشیفته بی مورد خود را آزار ندهید. این امر به ویژه اگر با آنها رابطه نزدیک داشته باشید (به عنوان مثال او شریک زندگی شما یا یکی از والدین شما باشد) این امر بیشتر صدق می کند ، زیرا به طور خودکار مجبور خواهید شد زمان بیشتری را با آنها سپری کنید.
   • اگر متوجه شدید که از همه چیزهایی که او از شما می خواهد خسته شوید (یک خودشیفته دائماً از شما قدردانی ، تعارف ، توجه و صبر بی پایان می خواهد) ، پس قطعاً باید به رابطه ای که با این شخص دارید فکر کنید.
   • اگر یک خودشیفته در زندگی شما از شما سو abاستفاده می کند (شما را دستکاری می کند ، مدام شما را کوچک می شمارد یا با شما رفتار می کند مثل اینکه بی ارزش هستید) ، پس باید هر چه سریعتر از آنها جدا شوید ، زیرا چنین فردی خطر سلامتی است.
2. محدودیت های این شخص را بپذیرید. اگر این شخص برای شما واقعاً مهم است ، پس باید طرف خودشیفتگی او را بپذیرید. بنابراین از درخواست یا انتظار حمایت یا توجه از خودشیفته خودداری کنید زیرا او نمی تواند آن چیزها را به شما بدهد. اگر مدام آن را بخواهید ، به غیر از ناامیدی و ناامیدی به نتیجه دیگری نخواهید رسید ، که فقط به روابط بیشتر آسیب می رساند.
   • به عنوان مثال ، اگر می دانید که دوست شما راب خودشیفته است ، مدام در مورد مشکلات خود با او صحبت نکنید. او به سادگی نمی تواند با شما همدلی کند و به زودی اجازه می دهد تا مکالمه به خودش برگردد.
3. عزت نفس خود را از چیزهای دیگر بگیرید. عزت نفس شما باید به جای اعتماد به حمایت خارجی از آن ، از درون برآید. برای بسیاری از افراد ، آنها فقط وقتی عزت نفس بیشتری پیدا می کنند که دیگران با ارزش گذاری به عنوان فردی ، وجود خود را تأیید کنند. اگر به دنبال این نوع پشتیبانی هستید ، فقط به خودشیفت مراجعه نکنید ، زیرا یک خودشیفته قادر به پشتیبانی شما نیست.
   • توجه داشته باشید که اگر به این شخص اعتماد کنید ، او نمی تواند اهمیت آنچه را که به او گفته اید به طور جدی ببیند. در واقع ، او ممکن است بتواند از این دانش به عنوان ابزاری برای دستکاری شما استفاده کند ، بنابراین مراقب آنچه به یک خودشیفته می گویید باشید.
   • هرگز فراموش نکنید که شعار یک خودشیفته این است: "من اول می روم." و هنگامی که با شخصی مانند آنها در رفت و آمد باشید ، باید مطابق شعار وی رفتار کنید.
4. سعی کنید درک کنید. شاید گفتن این کار راحتتر از انجام باشد ، اما فراموش نکنید ، علی رغم تمام به اصطلاح اعتماد به نفسی که خودشیفته از خود ساطع می کند ، در اعماق وجود خود یک اعتماد به نفس جدی دارد که برای تحت ستم قرار گرفتن نیاز به تأیید مداوم دیگران دارد. . علاوه بر این ، افراد خودشیفته زندگی کاملی ندارند زیرا بسیاری از احساسات خود را خاموش می کنند.
   • این بدان معنا نیست که شما باید اجازه دهید او همه کارها را با شما انجام دهد. این بدان معنی است که شما نباید فراموش کنید که خودشیفته انسانی است که نمی تواند با افراد دیگر رابطه برقرار کند. این در افرادی که با والدین خودشیفته بزرگ شده اند معمول است.
   • همچنین به یاد داشته باشید که خودشیفتگان نمی فهمند عشق بی قید و شرط چیست. هر کاری که آنها انجام می دهند برای برآوردن نیازهای خودشان انجام می شود ، که راهی بسیار وحشتناک برای زندگی است.
   • اگر به یاد بیاورید که این رفتارهای منفی پیش بینی نفرت از خود و احساس عدم کفایت است ، می تواند به شما کمک کند تا درک کنید.

قسمت 2 از 3: برخورد با یک خودشیفته در کوتاه مدت

1. از بازی های فکری پرهیز کنید. بسیاری از خودشیفته ها بازی های فکری انجام می دهند که شما را مجبور می کنند دائما از خود دفاع کنید. بهترین راه برای مقابله با چنین بازی هایی شناخت بازی و توقف انجام آن است. برای مقابله با یک خودشیفته ، باید مطمئن شوید که با منیتان بازی نمی شود.
   • دست از سرزنش یکدیگر برای همه چیز بردارید. یک خودشیفته از نظر او نمی تواند کاری غلط انجام دهد ، به این معنی که همیشه باید شخص دیگری را به خاطر هر اشتباهی اشتباه سرزنش کند. به جای اینکه بخواهید در مورد آن بحث کنید یا بخواهید توضیح دهید که این تقصیر خود او است ، باید حد و مرزها را تعیین کنید. کارهایی را که وی انجام داده است ثبت کنید تا بتوانید بگویید (بدون استفاده از لحنی متهم کننده) ، "هی زین ، این موجودی است که می گوید ما به کاغذ بیشتری نیاز داریم."
   • خودشیفتگان اغلب در دروغ گفتن بسیار خوب عمل می کنند. اگر می توانید چیزی کاملاً متفاوت از آنچه او به یاد می آورد را به خاطر بسپارید (خصوصاً اگر این مورد منفی درباره او باشد) ، در خود تردید نکنید. فقط در مورد آن بحث نکنید مگر اینکه کاملاً اثبات محکم بودن حق خود را داشته باشید. و حتی در آن صورت ، یک خودشیفته می تواند همه چیز را به گونه ای ارائه دهد که به خوبی از بین برود.
   • مهمترین نکته ای که باید بخاطر بسپارید این است که از برخورد تند برخورد با خودشیفته خودداری کنید. اگر در زندگی خودشیفته داشته باشید ، با توهین ، لغزش و دروغ روبرو خواهید شد. واردش نشو این مانند یک بازی تنیس روی میز است ، اما شما مجبور نیستید که توپ را به عقب برگردانید. در عوض ، شما فقط باید اجازه دهید توپ (توهین ها ، بازی های ذهنی و غیره) از کنار شما عبور کند.
2. انتظار نداشته باشید که خودشیفته را راضی کنید. از آنجا که یک خودشیفته دارای یک نفس بزرگ و تصویری بیش از حد مثبت از خود است ، به احتمال زیاد آنها شما را بعنوان شخصی خواهند دید که از برخی جهات فرومایه است. ممکن است در کوتاه مدت بتوانید از یک فرد خودشیفته لذت ببرید ، اما هرگز نباید انتظار داشته باشید که یک فرد خودشیفته را در طولانی مدت راضی یا تحت تأثیر قرار دهید.
   • حواستان باشد که غالباً از نظر او کوتاه خواهید آمد. شما هرگز قادر نخواهید بود مطابق آنچه او از شما انتظار دارد ، یعنی شخصی که به او توجه کامل نشان می دهد ، عمل کنید.
   • سعی کنید انتقادات وی را جلب نکنید. به خود یادآوری کنید که این از جهان بینی ناشی می شود که کاملاً از تعادل خارج شده است. سعی نکنید در مورد عملکرد خود با خودشیفته بحث کنید زیرا او به هر حال قادر به گوش دادن به شما نخواهد بود.
   • اگر او دائماً شما را تحقیر می کند (خواه شریک زندگی شما باشد ، یکی از والدین یا کارفرمای شما) ، شخصی را پیدا کنید که به او اعتماد دارید و می توانید با او در مورد صحبت های او صحبت کنید (دوست خوب ، مربی شما ) اگر می توانید سعی کنید از خودشیفتگان کمی جا بگیرید تا بتوانید به خودتان برگردید.
3. سعی کنید زیاد به حرفهای او گوش کنید. اگر مجبور هستید با خودشیفتگی معاشرت کنید ، بهترین کار این است که به راحتی گوش کنید. خودشیفته از شما توجه و گوش شنوا را می خواهد و اگر این موارد را به آنها ندهید عصبانی خواهد شد یا بسیار خونسرد خواهد شد. مطمئناً همه مرزهایی دارند و اگر خودشیفته زندگی شما در زمانی خواستار توجه شما است که نمی توانید آن توجه را بدهید ، به هر حال تسلیم نشوید. اگر قصد دارید یک دوستانه یا هر نوع رابطه دیگری با یک خودشیفته ایجاد کنید ، فقط باید آماده باشید که خیلی اوقات و صادقانه به آنها گوش دهید.
   • اگر متوجه شدید که نمی توانید در جریان افکار خود باشید ، از او بخواهید درباره آنچه قبلاً گفته و آنچه را که می توانید به خاطر بسپارید توضیح دهد تا بتوانید راه خود را در مکالمه پیدا کنید. به عنوان مثال ، می توانید بگویید ، "آنچه در مورد X گفته ای به من یادآوری شد و در واقع آنچه را که گفتی کاملاً نشنیدم. دوست داری دوباره این حرف را بزنی؟ "
4. در تعارفاتی که می کنید تا جایی که می توانید صادق باشید. به احتمال زیاد ، خودشیفته در زندگی شما از کیفیت خاصی برخوردار است که شما آن را تحسین می کنید. اطمینان حاصل کنید که بیشتر تعارفاتی که می کنید بر روی آن کیفیت است. این صادقانه تر به نظر می رسد ، که همچنان به خودشیفتگی جذب می شود ، و همچنین به خود یادآوری می کنید که چرا می خواهید این شخص بخشی از زندگی شما باشد.
   • به عنوان مثال ، اگر خودشیفته شما در نوشتن مهارت زیادی دارد ، فراموش نکنید که مرتباً به او بگویید. جملاتی از این قبیل بگویید: "شما بسیار فن بیان هستید. من عاشق روشی هستم که شما می توانید عقاید خود را به وضوح بیان کنید. "او صداقت شما را تشخیص خواهد داد و کمتر به شما حمله خواهد کرد.
   • حتی اگر به خودشیفته تعارف و تقدیر از او بخواهید ، بازهم احتمال اینکه او در نتیجه احساس عدم امنیت در اعماق وجود خود ، راههایی برای کنترل شما پیدا کرده و باعث عدم کفایت شما شود ، زیاد است. . یک خودشیفته می تواند از روش های بسیار ظریف و پیچیده استفاده کند ، بنابراین مراقب باشید.
5. سر تکان دهید و لبخند بزنید. اگر خودشیفته در زندگی شما فردی است که نمی توانید ارتباط او را قطع کنید و می بینید که نمی توانید هر چند بار که نیاز دارید او را راضی کنید ، بهترین کار بعدی این است که ساکت شوید. شما به هیچ وجه با بسته نگه داشتن دهان خود مورد علاقه خودشیفته نخواهید شد ، اما حداقل با مشاجره نکردن با فرد ، منفعلانه تصور می کنید که با او موافق هستید.
   • از آنجایی که یک خودشیفته دائماً از او درخواست توجه می کند ، لبخند زدن و نق زدن با سر اشاره می کند راهی مناسب برای دادن این توجه به آنهاست بدون اینکه خود را متعهد به تعامل بیشتر با خودشیفته کنید. این روش به ویژه برای افراد خودشیفته ای که بخشی دائمی از زندگی شما نیستند (مانند یک همکار ، یکی از اعضای خانواده ای که با او زندگی نمی کنید یا دوستی که با او خیلی صمیمی نیستید) خوب کار می کند.
6. سعی کنید خودشیفته را متقاعد کنید که آنچه می خواهید برای او مفید است. اگر به چیزی از خودشیفتگی احتیاج دارید ، بهترین راه برای تهیه آن این است که درخواست خود را به گونه ای به خودشیفته ارائه دهید که اگر فرد خودشیفته آنچه را می خواهید به شما بدهد ، به نوعی سود می برد.
   • به عنوان مثال ، اگر می خواهید دوست دختر خود را متقاعد کنید که با شما به یک رستوران جدید برود ، و خودشیفتگی او در اطراف موقعیت اجتماعی او باشد ، چیزی مانند این بگویید ، "من شنیده ام این بهترین مکان برای رفتن به ملاقات با افراد جالب است "
   • یا مثالی دیگر بزنم ، اگر می خواهید با یکی از دوستانتان به نمایشگاه بروید و خودشیفتگی او در مورد هوش اوست ، می توانید چیزی مانند این بگویید: "آنها می گویند این برای افراد باهوش با یک فکر سریع بسیار جالب است. "
7. انتقاد سازنده را به روشی مثبت یا خنثی ارائه دهید. خودشیفته هرگز انتقاد مستقیم را قبول نمی کند. او احتمالاً تصور می کند که شما یا حسود هستید یا به سادگی بدخلقی می کنید و در نتیجه حتی برای نظر شما ارزش کمتری خواهد داشت. از اینکه تصور کنید او را تحقیر می کنید ، بپرهیزید ، حتی اگر انجام این کار وسوسه انگیز باشد. کارها را به گونه ای ارائه دهید که خودشیفته باور کند که همچنان بر اوضاع تسلط دارد.
   • به عنوان مثال ، اگر لازم است به مشتری خودشیفته یادآوری پرداخت کنید ، لطفاً با یادآوری مدت پرداختی که با آن توافق کرده اید ، به او یادآوری کنید ، نه اینکه مستقیماً به او بگویید که آیا این مدت پرداخت بیش از این است.

قسمت 3 از 3: مداخله گام به گام

1. خودتان تصمیم بگیرید که آیا فکر خوبی برای مداخله است. بعضی اوقات ، به خصوص اگر خودشیفته شخصی باشد که دوستش دارید (شریک زندگی ، یکی از والدین یا پسر یا دخترتان) ، ممکن است بخواهید وارد عمل شوید. این ممکن است بسیار دشوار باشد زیرا متقاعد کردن یک خودشیفته که اصلاً مشکلی دارد بسیار دشوار است.
   • بهترین زمان برای شروع مداخله اندکی بعد از تجربه فرد خودشیفته است که زندگی او را به شدت تغییر داده است (مانند بیماری ، اخراج و غیره) که به چیزهایی که به منیت او کمک می کنند آسیب رسانده یا حتی کاملاً آسیب دیده است. ناپدید شد
2. کمک تخصصی بگیرید شما به کمک فردی بی طرف و باتجربه احتیاج خواهید داشت ، زیرا وضعیت می تواند در طی مداخله بسیار شدید و احساسی شود. چنین شخصی همچنین می تواند به برنامه ریزی مداخله کمک کند و در مورد چگونگی مداخله ایده ای به شما بدهد. سعی کنید از کسی مانند یک متخصص رفتاری ، روانشناس یا مددکار اجتماعی دارای مجوز که تجربه برخورد با خودشیفته ها را دارد مشاوره بگیرید.
   • یک متخصص می تواند در مورد اشکال مختلف درمانی با شما صحبت کند. درمان فردی و گروه درمانی هر دو سودمند است و نشان داده شده است که هر دو به افراد خودشیفته کمک می کند که افراد دیگر را مانند افرادی که به اندازه خودشان مهم هستند ، ببینند.
   • به اطراف خود نگاهی بیندازید و از افرادی که به عقایدشان احترام می گذارید از کسانی که توصیه می کنند بپرسید. شما باید مطمئن شوید که فرد مناسبی را برای این کار انتخاب کرده اید.
3. 4 تا 5 نفر را انتخاب کنید. این افراد باید افرادی باشند که به نوعی با شخص خودشیفته رابطه نزدیک دارند یا ممکن است از رفتار خودشیفته رنج برده باشند ، اما دوست دارند از او کمک لازم را بگیرند.
   • اطمینان حاصل کنید که آن افراد قرار نیست زود به خودشیفته هشدار دهند و شایعات را درباره آنچه اتفاق می افتد پخش کنند.
4. روش کار را برنامه ریزی کنید. مداخله کاری نیست که شما بتوانید یک شبه انجام دهید. شما باید برنامه ریزی کنید که کجا و چه زمانی و آنچه را که می گویید و انجام می دهید. متخصص می تواند با حداقل آماده سازی جزئی شما برای آنچه در صورت مداخله انتظار دارید ، در این زمینه به شما کمک کند.
5. چند نکته را برای بحث آماده کنید. اینها نکات اصلی است که می خواهید در طول مداخله روی آنها تمرکز کنید. این می تواند مواردی مانند چگونگی آسیب رساندن مشکلات خودشیفته به خانواده یا خانواده را ذکر کند (مثالهای مشخصی را ذکر کنید) و توضیح دهید که چرا تصمیم به مداخله گرفته اید (او به جایی رسیده است که سو abuse استفاده یا بدرفتاری وجود داشته باشد ، یا نه بیشتر به خانواده کمک می کند ؛ سعی کنید تا حد ممکن خاص باشید).
   • اگر خودشیفته از همکاری با روش درمانی خودداری کند ، باید به دلیل رفتار او به نوعی مجازات داشته باشید. این می تواند چیزی باشد از شرکت نکردن در فعالیت هایی که برای خودشیفته مهم است تا جدایی. این به شما امکان می دهد کنترل بیشتری در تلاش برای ایجاد اهمیت تغییر در وی ایجاد کنید.
6. روشن کنید که خودشیفته چگونه به خودش آسیب می زند. مهم است که شما در طول مداخله نیز دلسوزی کنید ، زیرا دلیل انجام این کار این است که می خواهید به او فرصتی برای بهتر شدن بدهید. بگذارید خودشیفته بداند که یک تغییر به نفع خود او و همچنین سایر افراد درگیر خواهد بود.
   • از عباراتی استفاده کنید که روی "من" تمرکز دارند. استفاده از این نوع زبان ها ، احتمال خودشیفتگی در حالت دفاعی را کاهش می دهد. به عنوان مثال ، اگر بگویید ، "من احساس می کنم که اگر شما مدام مکالمه را به خودتان بازگردانید ، مرا نادیده می گیرند" یا "احساس می کنم که شما انتظار دارید من همیشه از نظر احساسی و بدون هیچ گونه از شما انتظار حمایت عاطفی را داشته باشید. "باز هم ، از مثالهای مشخصی که او شما را آزار داده است استفاده کنید.
7. برای احتمال عدم موفقیت مداخله آماده شوید. به یاد داشته باشید ، برنامه ریزی مداخله به این معنی نیست که فرد خودشیفته در واقع همان کاری را انجام می دهد که باید انجام دهد تا بهتر شود. به علاوه ، درمان همیشه برای خودشیفته ها مفید نیست ، بنابراین برای همه نتایج ممکن در این زمینه آماده باشید.

نکات

• شما هرگز با اینگونه افراد مشاجره نخواهید برد و حتی اگر برنده شوید ... بازنده خواهید شد. بهترین توصیه این است که از رویارویی جلوگیری کنید و فقط در مورد موارد ضروری صحبت کنید.

هشدارها

• اگر می توانید سعی کنید کمترین زمان ممکن را با خودشیفته بگذرانید و در صورت لزوم هر نوع تماس را قطع کنید. اگر زمان زیادی را با خودشیفته سپری کنید ، خطر وابستگی شما و آن شخص به یکدیگر را در معرض خطر قرار می دهید تا زمانی که این رابطه بر سلامت روانی و رشد خود تأثیر منفی بگذارد.
• هنگام برخورد با یک خودشیفته ، واقعاً مهم است که از سلامتی عاطفی خود آگاه باشید. اگر تقصیر او باعث می شود شما کمتر خوشحال شوید ، باید از شرایط خارج شوید ، حتی اگر خودشیفت یکی از والدین ، ​​شریک زندگی یا رئیس شما باشد.