محتوا

• گام برداشتن
• روش 1 از 3: به درمان نابرابر پاسخ دهید
• روش 2 از 3: مقابله با اثر درمان نابرابر
• روش 3 از 3: بدانید که چرا والدین همیشه با فرزندان خود به یک اندازه رفتار نمی کنند
• هشدارها

ممکن است ناامیدکننده باشد هنگامی که احساس می کنید والدین شما بهتر از شما با خواهر و برادرتان رفتار می کنند. قبل از اینکه خیلی از این موضوع ناراحت شوید ، درک کنید که شما و هر خواهر و برادری ، در صورت وجود ، ممکن است علایق ، سرگرمی ها و مهارت های متفاوتی داشته باشید و توجه والدینتان را به روشی دیگر لازم داشته باشید. در صورت برخورد ترجیحی واضح ، می توانید با والدین خود در مورد رفتار آنها صحبت کنید و احساس آن را به شما نشان دهد. خود را از زخمهای عاطفی که ممکن است پس از برخورد ناخوشایند با والدین خود داشته باشید ، درمان کنید و در صورت لزوم از او کمک بگیرید

گام برداشتن

روش 1 از 3: به درمان نابرابر پاسخ دهید

1. تغییرات موجود در روابط را درک کنید. از آنجایی که همه ما متفاوت هستیم ، هیچ کس دقیقاً به همان شکل با همان افراد تعامل ندارد. در بعضی موارد ، به نظر می رسد که یکی از والدین خواهر و برادر شما را دوست دارد. در موارد دیگر ، یا از دیدگاه دیگری ، به نظر می رسد والدین شما از شما حمایت می کنند. غیر واقعی است که انتظار داشته باشید والدین در رفتار شما و خواهر و برادرتان کاملاً منصفانه و متعادل باشند.
   • با این حال ، هیچ عذری برای پسندیدن منظم و مکرر یک کودک نسبت به کودک دیگر وجود ندارد.
   • قبل از اینکه درمورد مشکل با والدین خود بحث کنید ، از خود بپرسید که آیا مطمئن هستید که واقعاً رفتار بهتر با خواهر و برادرتان بهتر است؟ مطمئناً ، آنها ممکن است در یک زمینه زندگی چیزی "اضافی" به دست آورند ، اما ممکن است در زمینه دیگری این نوع توجه خاص را داشته باشید. در این صورت ، ممکن است پدر و مادر شما واقعاً برخورد ترجیحی با خواهر و برادرتان نداشته باشند ، آنها فقط تصدیق می کنند که شما و خواهر و برادرتان دو فرد متفاوت با خواسته ها و نیازهای منحصر به فرد هستید.
2. از حق خودت دفاع کن. بسیار مهم است که به والدین خود بگویید چه احساسی نسبت به رفتار با خواهر و برادر دیگر نسبت به خود دارید. در مورد احساسات خود صادق باشید این که آیا شما یک فرد بزرگسال هستید هنوز با تأثیری که رفتار والدین شما بر روی شما گذاشته یا کودکی که می خواهد وضعیت خود را بهبود بخشد ، روبرو هستید ، مهم است که با والدین خود در مورد سود یک خواهر یا برادر در مقایسه با خود صحبت کنید.
   • سعی کنید مکالمه را با چیزی مانند "مادر و بابا شروع کنید ، من اخیراً خیلی به این موضوع فکر کرده ام و لازم است با شما درمورد این واقعیت صحبت کنم که من به اندازه جان برای شما مهم نیستم".
3. قاطع باشید اما پرخاشگر نباشید. زمانی آرام را پیدا کنید که بتوانید با والدین خود درمورد رفتارهای آنها صحبت کنید بدون اینکه فرد دیگری شما را درگیر کند. به عنوان مثال بگویید: "من از برخورد شما با من متفاوت از [خواهر یا برادر]" احساس درد می کنم.
   • از اظهارات رویارویی "شما" اجتناب کنید (مانند "شما به من اهمیتی نمی دهید") و با جملات "من" بر احساسات خود تمرکز کنید (مانند "از نحوه برخورد با من احساس صدمه می کنم").
   • برای نشان دادن حرف خود مثالهای مشخصی بزنید. به عنوان مثال ، می توانید مکالمه را با گفتن این جمله ادامه دهید: "به نظر می رسد شما به همه بازی های فوتبال جان می روید ، اما فصل گذشته فقط به یکی از بازی های والیبال من رفته اید. چرا؟
   • با یک درخواست مستقیم مانند: "من واقعاً می خواهم که شما هر دو حداقل در سه بازی خانگی من در این فصل شرکت کنید. من فکر می کنم این فقط منصفانه است. "
   • اگر نمی توانید به موارد خاصی فکر کنید که والدین شما در رابطه با رفتار آنها با خواهر و برادر شما رفتار ناخوشایندی داشته باشند ، به بروز چنین شرایطی توجه کنید و آنها را در طی چند روز بنویسید. اگر مدارکی برای تحویل دارید ، با والدین خود در مورد اوضاع صحبت کنید.
   • وقتی احساسات خود را ابراز می کنید صادق باشید.
4. دعوا نکن. اگر والدینتان از شما عصبانی هستند ، با آنها بحث نکنید. اگر فکر نمی کنید در حال پیشرفت هستید یا اینکه خود را ناامید می کنید ، آرام باشید و مکالمه را متوقف کنید. آنها را هیس نکنید ، فحش یا فحش ندهید. در عوض ، لحن خود را یکنواخت حفظ کنید و با آرامش صحبت کنید. کلمات خود را با دقت انتخاب کنید.
   • اگر از گفتگو ناراحت شده اید ، مکث کنید و چند نفس عمیق بکشید. چیزی مثل این بگویید: "من بر می گردم." فقط چند دقیقه وقت لازم دارم. "
   • شاید لازم باشد بیش از یک بار در مورد این موضوع با والدین خود صحبت کنید. اگر آنها نمی خواهند اولین باری که آن را مطرح می کنید گوش دهند ، بار دیگر سعی کنید.
   • روی موضوع تمرکز کنید. اجازه ندهید والدینتان به طور ناگهانی مکالمه را به شما برگردانند و یا بهانه هایی برای کارهایشان بهانه کنند.
5. انتظار نداشته باشید پدر و مادرتان تغییر کنند. در بهترین حالت ، والدین شما خواهند فهمید که آنها به خواهر و برادر خود برتری بیشتری نسبت به شما داده اند و مصمم هستند که تغییر کنند. اما آنها ممکن است با ایده شما در مورد موضوع مخالف باشند ، حتی اگر توجه را به نفع آن جلب کنید. آنها می توانند رفتارهای ترجیحی با سایر کودکان را انکار یا قبول کنند ، اما سپس سعی می کنند آن را توجیه کنند. در این صورت خود را برای ناامیدی و احساسات ناخوشایند آماده کنید.
   • به یاد داشته باشید که شما نمی توانید افراد دیگر را تغییر دهید. مردم فقط می توانند خودشان را تغییر دهند.

روش 2 از 3: مقابله با اثر درمان نابرابر

1. مثبت بمانید خوش بین باش. به جای اینکه با خود بگویید "خوب ، آن مقاله آنطور که می خواستم نبود" ، می توانید بگویید "مقاله عالی نبود ، اما من تمام تلاشم را کردم و به آن افتخار می کنم. دیگران از زحمات من قدردانی خواهند کرد. "
   • از افکار منفی خود آگاه باشید. اگر فکر می کنید "من آنقدر احمق هستم" ، این فکر را متوقف کن و او را مثل یک بالون قرمز تصور کن. کلماتی را که در کنار بالون نوشته شده تصور کنید.
   • سپس تصور کنید که بالون را رها کنید. او را تماشا کنید که در وسط هیچ جا شناور است و دیگر هرگز برنمی گردد.
   • سپس تصور کنید صدها بادکنک آبی پایین می آیند که روی هر کدام یک مانتوی مثبت نوشته شده است ، مانند: "من یک برنده هستم".
2. احساسات خود را کنترل کنید. شما ممکن است بخاطر علاقه مندی والدین خود کوتاه مدت و / یا پرخاشگر باشید. خلق و خوی شما می تواند مانع از ایجاد دوستی با دیگران شود. یاد بگیرید که احساسات خود را کنترل کنید و اجازه ندهید آنها احساسات شما را کنترل کنند.
   • قبل از اینکه چیزی را که از روی عصبانیت به وجود می آید بگویید یا انجام دهید ، به این فکر کنید که اگر شخصی همان حرف را با شما بگوید یا انجام دهد ، چه احساسی خواهید داشت. نفس خود را به آرامی از طریق بینی دم کرده و سپس از طریق دهان بازدم را کمی بیشتر از زمان استنشاق انجام دهید.
   • یک راه حل مثبت برای ناامیدی و عصبانیت خود پیدا کنید. به پیاده روی یا دوچرخه سواری بروید. وارد یک ورزش دفاع شخصی شوید. هر نوع تمرین راهی عالی برای دفع بخار است.
   • به دنبال گزینه هایی برای خشونت ، داد زدن یا سایر واکنشهای عصبانی باشید. درنهایت ، پاسخهای گفته شده مشكل یا موقعیتهای منجر به آن را حل نمی كنند. مثلاً اگر فردی با شما بی ادب است ، احساسات خود را به روشی بالغ بیان کنید. جمله ای از این جمله را بگویید: "من از رفتار شما با من خوشم نمی آید. من از یک عذرخواهی قدردانی می کنم. "
3. روی عزت نفس خود کار کنید. برای سالها ، اگر والدین شما وانمود کنند که خواهر و برادرهای شما از شما باهوش تر ، بامزه تر یا جالب ترند ، ممکن است باور آنها را شروع کنید. یاد بگیرید که فکرها و احساسات منفی یا انتقادی را به چالش بکشید.
   • سریعترین راه برای رفع این دروغ که هیچ چیز ارزشی برای ارائه ندارید ، پیگیری سرگرمی ها و علایق خود است. هر کاری که دوست دارید انجام دهید ، آن را ادامه دهید. هرچه بیشتر تمرین کنید ، نتیجه بهتری خواهید گرفت. بعد از حدود 10 هزار ساعت تمرین ، شما در آن سرگرمی یا مهارت خاص مهارت خواهید داشت. داشتن استعداد استثنایی می تواند اعتماد به نفس و عزت نفس را افزایش دهد.
   • خود را تشویق کنید. هر روز که از خواب بیدار می شوی ، به آینه نگاه می کنی و می گویی: "من زندگی ارزش زندگی دارم و افراد زیادی مثل من هستند."
   • خود را با دوستانی که به شما اهمیت می دهند محاصره کنید. وقتی احساس ناامیدی کردید از آنها حمایت کنید.
4. روابط سالم برقرار کنید. کودکانی که توسط والدین خود مورد آزار و اذیت قرار می گیرند یا مورد بی توجهی قرار می گیرند ، در معرض استثمار دیگران قرار می گیرند که ظاهراً به آنها توجه و قدردانی می کنند. از باندها ، سازمانهای تروریستی و فرقه ها ، به ویژه گروههایی که ساختاری مانند خانواده اتخاذ می کنند ، دور بمانید. شما بعنوان فرزند والدینی که بهتر از شما با خواهر و برادرتان رفتار می کنند ، ممکن است فریب وعده های عشق و علاقه را داشته باشید. با این حال ، این تنظیمات همیشه موقتی و با توجه به منافع آینده برای کسی است که عشق و علاقه آشکاری را ارائه می دهد.
   • به یاد داشته باشید که عشق واقعی فداکارانه است ، بدون اینکه در ازای آن انتظار داشته باشید.
5. خواهر و برادرهای خود را سرزنش نکنید. اگر والدین شما با خواهر و برادرتان بسیار بهتر از شما رفتار می کنند ، ممکن است شروع به دیدن خواهر و برادر و پدر و مادر خود به عنوان بخشی از یک توطئه مشترک علیه خود کنید. با این حال ، مهم است که تشخیص دهیم والدین شما تنها مسئول رفتارهای خود هستند.
   • خواهر و برادر شما هیچ ارتباطی با نگرش والدینتان نسبت به شما ندارند. برای یک رابطه مثبت و سالم با خواهر و برادر خود تلاش کنید.
   • اگر خواهر و برادر شما آنقدر بزرگ شده اند که بتوانند بفهمند چه خبر است ، با آنها در مورد نحوه برخورد والدین با شما صحبت کنید. از آنها مشاوره بگیرید و آنها را تشویق کنید که در مقابل شما بایستند.
6. اجازه ندهید نمرات شما رنج ببرد. فرزندان والدینی که فرزند دیگری را ترجیح می دهند اغلب در مدرسه مشکل دارند. مکانی برای تحصیل با نور مناسب و ساکت پیدا کنید. همه تکالیف خود را هر شب انجام دهید ، و از یک دستور کار برای تعیین وقت برای مطالعه تست ها ، مقاله ها و به موقع انجام پروژه های مهم استفاده کنید.
   • همه چیز را مرتب نگه دارید. برنامه های زیادی برای تلفن و رایانه لوحی شما در دسترس است که به شما کمک می کند زمان خود را بهتر مدیریت کرده و کارهای خود را پیگیری کنید. Complete Class Organizer و iHomework چند نمونه مناسب از این موارد هستند.
   • اطمینان حاصل کنید که در تمام کلاسهای خود شرکت کرده و یادداشت برداری کنید.
   • اگر چیزی را نمی فهمید ، س Askال کنید.
7. به احساس افسردگی خود توجه کنید. افسردگی - احساس مداوم غم و اندوه و کمبود انرژی - در کودکانی که در مقایسه با خواهر و برادرشان به طور منظم درمان ناخوشایند داشته اند ، معمول است. یک درمان رایج ترکیبی از داروهای ضد افسردگی با درمان شناختی رفتاری (CBT) است.
   • CBT یک روش درمانی است که به شما کمک می کند تا افکار منفی خود را به طور مستقیم به چالش بکشید و به مثال های مثال زدنی برای تضعیف منطقی احساس افسردگی اشاره کنید.
   • CBT به شما کمک می کند تا در اینجا و اکنون بر روی احساسات و تجربیات خود متمرکز شوید و مکانیزم های سالم برای تغییر الگوهای تفکر افسردگی به مثبت تر ایجاد کنید.
   • اگر فکر می کنید افسردگی دارید ، به یک درمانگر مراجعه کنید تا در راه بهبودی به شما کمک کند.

روش 3 از 3: بدانید که چرا والدین همیشه با فرزندان خود به یک اندازه رفتار نمی کنند

1. وقتی پدر و مادرتان روی هویت شما تمرکز می کنند ، توجه کنید. والدین غالباً به دلایلی صرفاً بر اساس ویژگیهایی که انتخاب نیستند ، با کودکان متفاوت رفتار می کنند. والدین می توانند فرزندان بیولوژیکی خود را ترجیح دهند زیرا آنها را تربیت کرده و احساس می کنند که این کودکان به آنها نزدیکتر هستند. دلایل دیگر می تواند این موارد باشد:
   • سن. متولدین اول اغلب تحت درمان ترجیحی قرار می گیرند. کودکان میانه اغلب کمتر مورد توجه قرار می گیرند. با خواهر و برادر کوچکتر که هنوز کودک هستند ممکن است "بهتر" از نوجوانان رفتار شود زیرا در نظر گرفته می شود که آنها نیاز به توجه والدین بیشتری دارند.
   • ارتباط جنسی. والدین غالباً نسبت به بچه های جنس مخالف رابطه نزدیکتر با فرزندان از جنس خود دارند. به عنوان مثال ، مادران ممکن است رابطه نزدیکتری با دختران خود نسبت به پسران خود داشته باشند که این امر به آنها کمک می کند دختران خود را مورد پسند خود قرار دهند. علاوه بر این ، در یک جامعه مردسالار ، پسران می توانند نسبت به دختران رفتار ترجیحی دریافت کنند.
2. به دنبال شواهدی از اختلال شخصیت باشید. اگر والدین شما بهتر از شما با خواهر و برادرتان رفتار می کنند ، ممکن است اختلال شخصیت داشته باشید. این شامل طیف گسترده ای از اختلالات (از جمله اختلال شخصیت هیستریونیک و خودشیفته و اختلال وسواس اجباری) است که در آن احساسات فرد ناکارآمد است و تفکر گیج است. آنها به جای تصمیم گیری منطقی - به عنوان مثال ، درک اینکه هر کودکی سزاوار همان مقدار عشق است - آنها رفتار ناعادلانه خود را منطقی می دانند و اصرار دارند که برخی از کودکان لیاقت عشق ندارند (به هر دلیلی).
3. به روحیه والدین خود فکر کنید. اگر والدین شما تنش داشته باشند ، به احتمال زیاد با فرزندانشان تعادل ندارند. استرس می تواند ناشی از مشکلات مالی یا روابطی باشد. اگر می دانید که والدین (مادران) شما با مشکلی روبرو هستند و آنها خواهر و برادر دیگری را بهتر درمان می کنند ، ممکن است نتیجه استرسی باشد که آنها تجربه می کنند.
4. فکر نکنید که لیاقت درمان خود را دارید. اگر والدین شما دائماً با خواهر و برادر شما رفتار بهتری دارند (یا حتی اگر در مورد خاصی رفتار بدتری با شما دارند) ، لایق این کار را تصور نکنید. مهم نیست که دلیل آنها برای برخورد متفاوت با شما چیست ، مهم است که تشخیص دهید شما به اندازه خواهر و برادرتان لیاقت محبت ، احترام و رفتار منصفانه را دارید.
   • در نهایت ، مهم نیست که چرا والدین شما با شما رفتار بدتری دارند. آنچه مهم است این است که رفتار آنها اشتباه است.
   • نگران نباشید که چگونه باید خود را "تغییر" دهید تا پدر و مادر خود را راضی کنید. در بیشتر موارد ، این فقط امکان پذیر نیست.
5. سعی کنید همه چیز را از دیدگاه آنها ببینید. والدین شما تفاوت در درمان را چگونه توضیح می دهند؟ حتی اگر با استدلال آنها مخالف باشید ، کمک می کند تا از دیدگاه آنها درباره مسائل فکر کنید.
6. مراقب نشانه های سو abuse استفاده باشید. اگر والدین شما کمتر از یک خواهر و برادر با شما رفتار می کنند یا از راه های دیگر با شما ظلم می کنند ، این می تواند سو abuse استفاده باشد. انواع مختلفی از سو abuse استفاده وجود دارد ، مانند:
   • سو abuse استفاده عاطفی مانند صدا زدن ، تمسخر ، تحقیر یا نادیده گرفتن شما.
   • غفلت کنید ، مانند غذا ندادن به اندازه کافی به شما یا مراقبت از خود هنگام بیماری یا آسیب دیدگی.
   • آزار جسمی ، مانند ضربه زدن به شما ، ممانعت از شما یا کارهای دیگر برای آسیب رساندن به شما.
   • سو abuse استفاده جنسی ، مانند لمس کردن شما در مکان های صمیمی ، مجبور کردن شما در انجام اعمال جنسی یا صحبت کردن با شما به روشی جنسی.

هشدارها

• فقط گریه نکنید ، فریاد بزنید ، یا سعی نکنید که عصبانی شوید. این فقط باعث بدتر شدن مشکل می شود.