محتوا

• مراحل
• قسمت 1 از 3: شناخت رفتار پرخاشگرانه منفعل
• قسمت 2 از 3: پاسخ به رفتارهای پرخاشگرانه منفعل
• قسمت 3 از 3: نحوه محافظت در برابر رفتارهای پرخاشگرانه منفعل
• نکات

پرخاشگری منفعل بیان غیر مستقیم عصبانیت است که در آن فرد سعی می کند شما را به شیوه ای ظریف ناراحت یا ناراحت کند. مشکل در این واقعیت نهفته است که برای چنین شخصی به راحتی می توان نیت بد خود را انکار کرد. مردم تمایل به منفعل پرخاشگری دارند زیرا نمی دانند چگونه با تعارض به درستی برخورد کنند. با این حال ، راه هایی وجود دارد که به چنین شخصی کمک می کند تا از رفتار خود آگاه شود و مشکل پرخاشگری منفعل را از طریق ارتباط حل کند.

مراحل

قسمت 1 از 3: شناخت رفتار پرخاشگرانه منفعل

1. 1 علائم را بشناسید پرخاشگری منفعل. ماهیت موذی پرخاشگری منفعل این است که شخص می تواند چنین رفتاری را به طور معقول نفی کند. در پاسخ به اتهامات شما ، او ممکن است اعلام کند که نمی داند در مورد چیست یا شما را متهم به واکنش بیش از حد می کند.همیشه به احساسات خود اعتماد کنید و یاد بگیرید که چگونه پرخاشگری منفعل را تشخیص دهید.
   • در اینجا برخی از جلوه های رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه وجود دارد: اظهارات و واکنشهای طعنه آمیز ، افزایش تمایل به انتقاد ، رضایت موقت (به عبارت دیگر ، فرد با درخواست موافقت می کند ، اما اجرای آن را به تعویق می اندازد) ، عدم صلاحیت عمدی (فرد با درخواست موافقت می کند ، اما این کار را ضعیف انجام می دهد) ، عدم فعالیت عمدی ، تشدید مشکل و لذت بردن از نتیجه ، انتقام ناپسند و عمدی ، اتهام بی عدالتی و سکوت تظاهرات آمیز. اغلب ، این افراد عباراتی مانند "عصبانی نیستم" و "فقط شوخی می کنم" می گویند.
   • سایر نشانه های تجاوز منفعلانه عبارتند از: نگرش خصمانه به خواسته ها ، که گاهی اوقات مستقیماً بیان نمی شود ، دشمنی با افراد قدرتمند و افراد موفق تر ، تأخیر در تحقق خواسته های دیگران ، عملکرد ضعیف عمدی کار ، رفتار بدبینانه ، عصبانی یا رسوایی ، و شکایات شخص در مورد این که او دست کم گرفته شده است.
   • رفتار پرخاشگرانه منفعل به این صورت است که به طور غیر مستقیم با خواسته های دیگران مخالفت کرده و از رویارویی آشکار اجتناب می کند. اجتناب از رویارویی آشکار است که به نظر می رسد بزرگترین مشکل است.
2. 2 مطمئن شوید که مبالغه نمی کنید. ممکن است به نظر برسد که شخص سعی می کند شما را آزار دهد ، اما این احتمال نیز وجود دارد که شما بیش از حد مشکوک باشید و همه چیز را شخصی تلقی کنید. نقاط ضعف خود را ارزیابی کنید - در گذشته ، آیا اغلب با افرادی برخورد کرده اید که زندگی شما را دشوار می کنند؟ آیا این شخص شبیه آنها است؟ آیا به او پیشنهاد می دهید که او نیز همین رفتار را داشته باشد؟
   • خودتان را جای دیگران بگذارید. آیا با نگاهی به وضعیت از طرف دیگر ، آیا فکر می کنید که یک فرد عاقل می تواند تحت این شرایط رفتار کند؟
   • همچنین به خاطر داشته باشید که گاهی اوقات افراد در انجام کارها دیر انجام می دهند یا به دلیل اختلالی مانند اختلال نقص توجه و بیش فعالی دیر می رسند. رفتار آنها را فوراً نپذیرید.
3. 3 به احساسات فرد توجه کنید. هنگام برخورد با یک فرد پرخاشگر منفعل ، ممکن است احساس ناامیدی ، عصبانیت و حتی ناامیدی کنید. ممکن است به نظر برسد که صرف نظر از آنچه می گویید یا انجام می دهید ، نمی توانید شخص را راضی کنید.
   • ممکن است از این واقعیت که میزبان رفتارهای منفعلانه و پرخاشگر هستید صدمه ببینید. به عنوان مثال ، ممکن است شخصی به شما تحریم بی صدا بدهد.
   • ممکن است با این واقعیت که شخص دائماً شکایت می کند اما هیچ کاری برای برطرف کردن وضعیت انجام نمی دهد ، گیج شوید. مراقب غرایز خود باشید.
   • بودن در کنار چنین فردی می تواند شما را خسته یا ویران کند ، زیرا برای مقابله با رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه انرژی زیادی صرف می کنید.

قسمت 2 از 3: پاسخ به رفتارهای پرخاشگرانه منفعل

1. 1 همیشه ذخیره کنید مثبت نگرش. قدرت تفکر مثبت به شما کمک می کند تا با کارهای روزمره کنار بیایید. افرادی که رفتار پرخاشگرانه منفعلانه دارند سعی می کنند شما را به قیف منفی بکشانند. گاهی اوقات آنها سعی می کنند واکنش منفی را تحریک کنند تا توجه را به سمت شما برگردانند و گویا مقصر نیستند. نگذار این اتفاق بیفتد.
   • مثبت بمانید تا در سطح آنها فرو نروید. به چنین افرادی دلیل ندهید. به آنها توهین نکنید ، فریاد نزنید و اذیت نشوید. با حفظ آرامش ، موقعیت بهتری خواهید داشت تا بر اقدامات آنها تمرکز کنید تا اقدامات خود. وقتی عصبانی می شوید ، فقط توجه را از مشکلات واقعی منحرف می کنید.
   • الگوی رفتار مثبت هنگام تعامل با کودکان و بزرگسالان ، به درگیری های خود واکنش نشان دهید تا دیگران نحوه ارتباط با شما را بدانند. پرخاشگری منفعل با انتشار احساسات ، آنها را در پشت نقاب بی تفاوتی پنهان می کند. در عوض ، باز ، صادق باشید و احساسات خود را مستقیماً بیان کنید. هنگام مواجهه با رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه مانند سکوت نمایان ، مکالمه را به سمت یک کانال مولد هدایت کنید.
2. 2 همیشه آرامش خود را حفظ کنید. اگر ناراحت هستید ، برای تصمیم گیری عجله نکنید و ابتدا آرام شوید (راه بروید ، موسیقی را اجرا کنید و رقصید ، جدول کلمات متقاطع را حل کنید) ، و سپس تصمیم بگیرید که می خواهید از این وضعیت چه نتیجه ای بگیرید ، یعنی با چه چیزی نتیجه معقول شما می توانید به توافق برسند.
   • احساسات خود را کنترل کنید ، به ویژه عصبانیت خود را. نیازی نیست که افراد را مستقیماً برای تجاوز منفعلانه سرزنش کنید ، این فقط به آنها اجازه می دهد همه چیز را انکار کرده و شما را متهم به بزرگنمایی مشکل ، بیش از حد حساس یا مشکوک کنند.
   • به هیچ وجه عصبانیت خود را از دست ندهید. اجازه ندهید شخص بداند که او توانسته شما را از خانه خارج کند. این فقط رفتار آنها را تقویت می کند و همه چیز دوباره اتفاق می افتد.
   • از پاسخ دادن به عصبانیت یا سایر عکس العمل های احساسی خودداری کنید. با این کار می توانید شرایط را تحت کنترل خود درآورید و شبیه فردی شوید که نباید تحت فشار او قرار بگیرید.
3. 3 مکالمه ای را در مورد مشکل آغاز کنید. تا زمانی که از نظر احساسی مقاوم ، محترم به خود و آرام باشید ، بهتر است به سادگی دیدگاه خود را در مورد موقعیت بیان کنید. به عنوان مثال: "من ممکن است اشتباه کنم ، اما حدس می زنم شما از دعوت نشدن دیما به مهمانی ناراحت شدید. بیایید در این مورد بحث کنیم؟ "
   • مستقیم و دقیق باشید. اگر افکار خود را به طور نامشخص بیان کنید و با عبارات کلی صحبت کنید ، آنگاه فردی با رفتار پرخاشگرانه منفعل می تواند به راحتی آنچه گفته شده را بچرخاند. اگر قرار است با چنین شخصی مقابله کنید ، بهتر است مستقیماً صحبت کنید.
   • خطر رویارویی با امکان تفسیر رایگان عباراتی مانند "شما برای قدیمی ها برگشته اید" ایجاد می شود. بنابراین به هیچ چیزی نخواهید رسید ، بهتر است بلافاصله در مورد یک اقدام خاص بگویید. بنابراین ، اگر از تحریم بی صدا عصبانی هستید ، نمونه ای از یک مورد خاص را در زمان وقوع ذکر کنید.
4. 4 فرد باید بفهمد که ناراحت است. لازم نیست اوضاع را تشدید کنید ، اما محکم بمانید و بگویید ، "به نظر می رسد در حال حاضر بسیار ناراحت هستید" یا "این تصور را دارید که چیزی شما را آزار می دهد."
   • بگذارید شخص از احساس شما در مورد این رفتار مطلع شود: "وقتی اینقدر بی ادبانه و تک خطی پاسخ می دهید ، به نظر می رسد که شما به من اهمیتی نمی دهید." به این ترتیب آنها باید بفهمند رفتارشان چگونه بر شما تأثیر می گذارد. روی احساسات خود بدون اتهام زنی تمرکز کنید.
   • توجه خود را به خود جلب کنید. هنگام برقراری ارتباط ، به ویژه در صورت درگیری ، سعی کنید توجه خود را بر احساسات خود حفظ کنید و اتهامات را بر زبان نیاورید. به عنوان مثال ، به جای این که "شما خیلی بی ادب هستید" ، بهتر است بگویید: "من ناراحت شدم وقتی شما در را محکم کوبیدید ، انگار که اصلا نمی خواستید به حرف من گوش دهید." عبارت اول با "شما" شروع می شود و حاوی اتهام است. معمولاً علاوه بر اتهام ، حاوی محکومیت یا افشاگری است. در مقابل ، عبارات مربوط به خود به شما اجازه می دهد احساسات خود را بدون سرزنش بی مورد بیان کنید.
   • یک فرد منفعل-پرخاشگر ماهیت موضوع را درک نمی کند. نیازی به تکرار آن نیست. صاف بمانید ، اما عصبانی نشوید. صادق باشید اما آرام باشید. با این حال ، نیازی به شیرین کردن قرص نیز ندارید.

قسمت 3 از 3: نحوه محافظت در برابر رفتارهای پرخاشگرانه منفعل

1. 1 برای این افراد حد و مرز تعیین کنید. شما مطمئناً نمی خواهید درگیری را برانگیخته کنید ، اما همچنین نیازی ندارید که تبدیل به یک کیسه مشت برای افراد پرخاشگر منفعل شوید. این نوعی سوءاستفاده است که می تواند به شما آسیب برساند. شما حق دارید مرزها را تعیین کنید.
   • نرمی بیش از حد یک اشتباه رایج است. هنگامی که تسلیم رفتارهای پرخاشگرانه منفعل می شوید ، کنترل های خود را بر موقعیت از دست می دهید. این نوعی تقابل قدرت است. می توانید آرام و مثبت بمانید ، اما همچنان در تصمیم گیری های خود قوی و محکم باشید.
   • به مرزهای تعیین شده احترام بگذارید. روشن کنید که سوءاستفاده را تحمل نخواهید کرد. اگر فرد دائماً دیر می کند و شما را عصبی می کند ، اطلاع دهید که دفعه بعد که دیر رسیدید ، بدون او فقط به سینما خواهید رفت. این یکی از راه های گفتن این است که شما قرار نیست هزینه رفتار دیگران را بپردازید.
2. 2 ریشه مشکل را بیابید و بررسی کنید. بهترین راه مقابله با این نوع خشم ، ارزیابی همه چشم اندازها در اسرع وقت است. برای انجام این کار ، باید علت اصلی عصبانیت را درک کنید.
   • اگر چنین فردی با رفتار عصبانی مشخص نمی شود ، پس با آشنایان متقابل صحبت کنید که می توانند دلیل آن را بدانند و به موقع علائم خشم اولیه را تشخیص دهند.
   • عمیق تر و منصفانه دلایل این رفتار را ارزیابی کنید. پرخاشگری منفعل معمولاً علامت مشکلات دیگر است.
3. 3 ارتباط قاطعانه را بیاموزید. ارتباطات می تواند تهاجمی ، منفعل و منفعل-پرخاشگر باشد. بهره وری همه این انواع از ارتباطات قاطع پایین تر است.
   • قاطعیت به معنای اعتماد به نفس ، احترام به دیگران و عدم واکنش شدید است. اعتماد به نفس ، تمایل به همکاری و تمایل به حل مشکل را به نحو متقابل سودمند نشان دهید.
   • همچنین مهم است که بتوانید بدون سرزنش کردن به صحبت ها گوش دهید و با هم کنار بیایید. یاد بگیرید که دیدگاه دیگران را در نظر بگیرید و بپذیرید. احساسات دیگران را بپذیرید ، حتی اگر با آنها مخالف باشید.
4. 4 درک کنید که چه زمانی بهتر است به طور کامل از ملاقات با شخص خودداری کنید. اگر شخصی مرتباً رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه انجام می دهد ، بدیهی است که بهتر است ارتباط با او را متوقف کنید. رفاه شما مهمتر است.
   • راه هایی را بیابید که بتوانید چنین فردی را تا آنجا که ممکن است کمتر ببینید و تنها نباشید. همیشه در یک تیم باشید.
   • اگر چنین افرادی فقط انرژی منفی حمل می کنند ، دوبار فکر کنید که آیا ارزش برقراری ارتباط با آنها را دارد.
5. 5 اطلاعاتی را که ممکن است علیه شما استفاده شود به اشتراک نگذارید. اطلاعات شخصی ، احساسات و افکار خود را با افراد منفعل پرخاشگر به اشتراک نگذارید.
   • چنین افرادی ممکن است سوالاتی بپرسند که در نگاه اول بی گناه و بدون کینه به نظر می رسد. می توانید به آنها پاسخ دهید ، اما وارد جزئیات نشوید. دوستانه رفتار کنید ، اما کوتاه و مبهم باشید.
   • از صحبت در مورد احساسات و ضعف های خود بپرهیزید. افراد پرخاشگر منفعل اغلب چنین جزئیاتی را حتی اگر به طور گذرا ذکر شوند ، حفظ می کنند و بعداً از آنها علیه شما استفاده می کنند.
6. 6 از نمایندگی فروش کمک بخواهید. این باید یک نماینده عینی منابع انسانی شخص ثالث ، یک دوست نزدیک یا نزدیک باشد (اما عینی). نکته این است که با شخصی درگیر شوید که نه تنها به او اعتماد دارید ، بلکه همچنین به طرف مقابل خود نیز وارد می شوید.
   • قبل از ملاقات با مجری ، او را از نگرانی های خود مطلع کنید. سعی کنید وضعیت را از دیدگاه دیگران بررسی کنید و بفهمید چه چیزی باعث ایجاد خشم می شود. از سرزنش کردن بپرهیزید و سعی کنید دلایل رفتار دفعی را در شرایطی که سعی در کمک به آن دارید درک کنید.
   • وقتی به صورت تک به تک صحبت می کنید ، این خطر را دارید که بشنوید "بیا ، این فقط یک شوخی است" یا "شما بیش از حد واکنش نشان می دهید". به همین دلیل بهتر است شخص ثالث را درگیر کنید.
7. 7 در صورت عدم تغییر رفتار ، عواقب آن را گزارش دهید. از آنجا که افراد منفعل پرخاشگر پنهان عمل می کنند ، تقریباً همیشه در برابر تلاش برای تغییر رفتار خود مقاومت می کنند. انکار ، بهانه و ترجمه فلش ها تنها تعدادی از الگوها هستند.
   • صرف نظر از پاسخ ، نحوه اقدام خود را بیان کنید. ارائه یک یا دو نتیجه سخت برای تشویق چنین فردی به تجدیدنظر در رفتار خود بسیار مهم است.
   • یادگیری درک و ترسیم پیامدها یکی از قوی ترین راه ها برای ترغیب فرد منفعل پرخاشگر به "تسلیم شدن" است. پیامدهای صحیح به درستی فرد سخت را متوقف می کند و ممکن است عدم تمایل آنها به همکاری را تغییر دهد.
8. 8 رفتار مناسب را تقویت کنید. در زمینه روانشناسی رفتاری ، تقویت به کاری گفته می شود که شما پس از پایبندی به رفتار خاصی به شخص انجام می دهید یا به او می دهید. هدف تقویت ، افزایش دفعات این رفتار است.
   • این می تواند به معنی پاداش برای رفتار خوب باشد که باید حفظ شود یا مجازات برای رفتار بد که باید حذف شود. تقویت مثبت کار آسانی نیست زیرا رفتار منفی بیشتر از رفتار مثبت چشمگیر است. همیشه سعی کنید رفتار خوب را در نظر بگیرید تا فرصتی برای تقویت آن از دست ندهید.
   • به عنوان مثال ، اگر فردی منفعل-پرخاشگر باز شود و احساسات خود را صادقانه بیان کند ("به نظر من شما عمداً با من اینطور رفتار می کنید!") ، پس این یک نشانه عالی است! این رفتار را با کلمات زیر تقویت کنید: "ممنون که با من به اشتراک گذاشتید. من واقعاً قدردانی می کنم که می توانید احساسات خود را به من بگویید. "
   • این کار توجه مثبت را به رفتار خوب جلب می کند و احساسات را به شما اطلاع می دهد. اکنون می توانید سعی کنید یک گفتگوی باز را آغاز کنید.

نکات

• یافتن عیب ، غر زدن و عصبانیت فقط باعث درگیری می شود و بهانه ها و دلایل بیشتری برای عدم پذیرش مسئولیت به فرد می دهد.
• وقتی با این رفتار کنار می آیید یا مسئولیت شخص دیگری را بر عهده می گیرید ، رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه را تحمل و تشویق می کنید.
• افرادی که این رفتار را انجام می دهند اغلب به توانایی خود در کنترل احساسات خود افتخار می کنند.