محتوا

• مراحل
• قسمت 1 از 3: با عواقب مشاجره برخورد کنید
• قسمت 2 از 3: اصلاح رفتارهای ناسازگارانه
• قسمت 3 از 3: رابطه را ترمیم کنید

پس از دعوا ، مردم می توانند آنقدر عصبانی شده و احساس خیانت کنند که بازسازی رابطه تقریباً غیرممکن به نظر می رسد. حفظ رابطه سالم بدون اختلاف بسیار مشکل است. تعادل بین نزاع و آشتی آسان نیست و بستگی زیادی به درک شما دارد. یاد بگیرید که تعارضات را برای منافع عمومی حل کنید و در جهت مثبت حرکت کنید.

مراحل

قسمت 1 از 3: با عواقب مشاجره برخورد کنید

1. 1 خودتان فاصله بگیرید. در گرمای یک رسوایی یا پس از یک درگیری ، دیدن وضعیت در پرتو واقعی آن دشوار است. شخصی که با او دعوا کرده اید "بدتر از همیشه" تلقی می شود و هر اقدامی او نوعی ابتکار عمل دفاعی به نظر می رسد. سعی کنید کمی از مشاجره فاصله بگیرید تا بتوانید موقعیت و شخص را به وضوح ببینید. چند قدم به عقب بردارید و از زاویه دیگری به آنها نگاه کنید.ممکن است شما درک انتقادی را تضعیف کرده و مسئولیت "مشارکت" خود را در نزاع بپذیرید.
   • روی خود تمرکز کنید نه شریک خود. آیا می توانید احساس گناه ، شرم یا ترس خود را درک کنید؟ شیاطین درونی شما چگونه بر روابط تأثیر می گذارند؟
2. 2 در مورد احساسات انباشته بحث کنید. بدون شروع دعوای جدید ، در مورد احساسات ، موقعیت ها و عوامل دیگری که باعث اختلاف نظر شده صحبت کنید. به احساسات خود توجه ویژه ای داشته باشید. قبل از درگیری چه احساسی داشتید؟ و هنگام نزاع؟ س similarالات مشابهی را از طرف مقابل بپرسید و علناً در مورد احساسات خود صحبت کنید.
   • قبل از مشاجره ، ممکن است احساس خستگی ، تنهایی ، گرسنگی یا افسردگی کنید. به احتمال زیاد استرس را در محل کار یا مدرسه تجربه کرده اید و با این احساس به خانه آمده اید.
   • در هنگام مشاجره ، ممکن است احساس نادیده گرفته شدن ، حمله ، دفاع ، سوء تفاهم ، ترس ، افسردگی ، شرمندگی یا کمبود عشق کنید.
3. 3 قطعات از دست رفته را بازیابی کنید. با این شخص ، جنبه هایی را که در طول مشاجره از دست داده اید ، مورد بحث قرار دهید. آیا سوء تفاهمی وجود دارد؟ آیا فرض غلطی وجود داشت؟ آیا نمی توانید منظور خود را (یا برعکس) به مخاطب منتقل کنید؟ چرا گفتگو به درگیری تبدیل شد و به چارچوب گفتگو بازنگشت؟ چه چیزی باعث شکاف شد؟
   • به این فکر کنید که چگونه در آینده رابطه ایجاد کنید و در نتیجه گیری عجله نکنید. از آخرین اختلاف نظر چه درسهایی می توان گرفت؟
4. 4 اهمیت یکدیگر را بشناسید. برای یک ثانیه موضوع بحث را فراموش کرده و احساسات یکدیگر را تصدیق کنید. با دقت به صحبت های طرف مقابل گوش دهید. حرف خود را قطع نکنید و برای بیان نظر خود عجله نکنید. بگذارید او هر فکری را تکمیل کند. دفاع خود را شل کنید و اجازه دهید شخص وارد قلب شما شود. هر دو دیدگاه درباره وضعیت را مورد بحث قرار دهید و به یاد داشته باشید که هیچ نظر "اشتباه" وجود ندارد.
   • به عنوان مثال ، ممکن است بر اساس پول نزاع ایجاد شود ، اما شریک زندگی از ترس کمبود بودجه تحریک شده و او شعله ور شد. به جای دعوا بر سر پول ، ترس همسرتان و مجاز بودن چنین احساساتی را بپذیرید.
5. 5 مسئولیت را بر عهده بگیرید. "مشارکت" خود را در مبارزه بپذیرید. موافقت کنید که شریک خود را سرزنش کرده اید ، بی ادبی کرده اید یا تنها بر اساس بخشی از اطلاعات نتیجه گیری کرده اید. اعتراف کنید که از نظر احساسی کار خود را تمام کرده اید ، از ابتدا شعله ور شده اید ، بر همسرتان استرس وارد کرده اید یا آن را بدیهی تلقی کرده اید. مسئولیت سخنان و اعمال خود را بر عهده بگیرید ، اما سرزنش نکنید.
   • بگویید: "من درک می کنم که از بسیاری جهات من را مجادله کرد. من تمام این مدت دیر کار کرده ام و استرس دائمی دارم ، بنابراین آن را از دست دادم. من چند هفته است که خواب کافی ندارم ، بنابراین" بسیار حساس و تحریک پذیر هستم ، بنابراین همه آن روغن را در آتش ریخت. "
6. 6 متاسف. بخشش به ما احساس آزادی می دهد و به ما اجازه می دهد از نارضایتی یا ناراحتی دست برداریم. اگر کینه داشته باشید ، ممکن است عواقب جسمی و روحی داشته باشد.
   • بخشش این نیست که فراموش کنید و تظاهر کنید که هیچ اتفاقی نیفتاده است. بخشش یعنی رها کردن موقعیت و حرکت کردن.

قسمت 2 از 3: اصلاح رفتارهای ناسازگارانه

1. 1 از چرخه مطالبات و رد کردن اجتناب کنید. خواسته ها و امتناعها یک الگوی رایج رفتار در روابط است: یک نفر مسئله ای را مطرح می کند (نظافت خانه ، امور مالی ، یا مراقبت از کودکان) ، و نفر دوم فوراً از مسئولیت شانه خالی می کند (دستانش را دراز می کند ، بلافاصله از گوش دادن خودداری می کند). اگر ماهیت دعوا دائماً تکرار می شود ، پس در مراحل اولیه از پیشگیری از آنها یاد بگیرید. به عنوان مثال ، اگر امتناع خود را در قالب بازوهای متقاطع نشان داد ، پس این پیشرفت را بشناسید و سعی کنید رویکرد متفاوتی را اتخاذ کنید. پیشنهاد دهید که کمی استراحت کنید و پس از آماده شدن برای گفتگو به مکالمه برگردید.
   • اگر متوجه این رفتار شدید ، بگویید: "من نمی خواهم این مکالمه بارها و بارها در حلقه ها چرخانده شود. بگذارید متوقف شویم ، به وضعیت فکر کنید و سپس ادامه دهید."
2. 2 احساسات خود را بیان کنید. عادت سرزنش همه چیز را از خود دور کنید تا نیازی به دفاع از خود احساس نکند.عبارت "حیف است که من دیروز شما را در مهمانی ندیدم" کاملاً متفاوت از کلمات "چرا دیروز نیامدی؟ کجا بودی؟" روی خود تمرکز کنید نه طرف مقابل. احساسات خود را آشکارا فرمول بندی کرده و بیان کنید. ممکن است به نظر برسد که سرزنش دیگران بسیار طبیعی تر است ، اما بهتر است به زبان اول شخص صحبت کرده و احساسات خود را بیان کنید.
   • به عنوان مثال ، اگر عصبانی هستید ، به جای "من نمی توانم باور کنم که تو این کار را کردی ، چه حماقت و بی احتیاطی" بهتر است بگویی "من درد زیادی دارم ، فقط نمی توانم اقدامات شما را درک کنم".
3. 3 کنترل خود را توسعه دهید. یاد بگیرید که وقتی می خواهید منفجر شوید ، شخصی را سرزنش کنید یا در افکار منفی متوقف شوید ، خود را کنترل کنید. راهی برای کاهش احساسات منفی خود و کنترل خود پیدا کنید. تمرکز حواس را تمرین کنید ، به گذار به تفکر منفی توجه کنید ، یاد بگیرید که عوامل پنهان رفتار و راههای رهایی احساسات منفی را بشناسید.
   • اگر متوجه فکر یا احساس منفی شدید ، توجه خود را به بدن معطوف کنید. دقیقاً در کجا احساس منفی می کنید؟ سعی کنید آن قسمت از بدن خود را آرام کنید. آرامش چگونه بر افکار و احساسات شما تأثیر می گذارد؟
4. 4 رفتار خود را تغییر دهید. گاهی اوقات این شخص نیست که ما را ناراحت می کند ، بلکه رفتار اوست. بهتر است در مورد "حق" یا "مقصر" صحبت نکنید ، بلکه به ماهیت رفتار فکر کنید. ممکن است معلوم شود که نزاع ها اغلب با لحظه خاصی (قبل از دیدار با والدین) یا موقعیتی (روز پرداخت برای آپارتمان) همراه است. سعی کنید از دست شخص عصبانی نشوید ، بلکه رفتار خود را تغییر دهید.
   • اگر بر سر ظروف کثیف با هم درگیر هستید ، بگویید: "من متوجه شدم که ما اغلب بر سر ظروف شسته نشده با هم دعوا می کنیم. من از رسوایی ها خسته شده ام. آیا می توانیم مشکل را متفاوت حل کنیم؟"
5. 5 تفاوت ها را تشخیص دهید. بعضي چيزها را نمي توان به سادگي پذيرفت و همچنين در ديدگاههايي كه در مورد شرايط خاص وجود دارد ، توافق كرد. تفاوتهای بین خود را بدون انتقاد و سرزنش بپذیرید. درک کنید که می توانید شریک زندگی خود را با وجود همه تفاوت ها دوست داشته باشید. چنین شخصی در جهان وجود ندارد که در همه چیز با شما موافق باشد. یاد بگیرید که در مورد دلایل و تأثیر بر تفاوتهای خاص بحث کنید. این واقعیت را درک کرده و بپذیرید که برخی چیزها را نمی توان به سادگی تغییر داد.
   • به عنوان مثال ، ممکن است بر اساس تربیت ، تجربیات یا اعتقادات خود نظرات سیاسی خاصی داشته باشید. این را برای شریک خود توضیح دهید و به او اجازه دهید تا نظر خود را در مورد وضعیت بیان کند. شریک زندگی خود را با وجود همه اختلافات بین خود بپذیرید.

قسمت 3 از 3: رابطه را ترمیم کنید

1. 1 اعتماد کنید. این جنبه مهمی از یک رابطه است. شما همیشه می توانید بین شرکا اعتماد ایجاد کنید. اگر فرد افسرده است ، سعی کنید او را بفهمید و او را از خود دور نکنید. یاد بگیرید که به آرامی ، مهربانانه ، آشکارا ، همدلانه و با درک پاسخ دهید. به مواقعی که می خواهید کاری را انجام دهید اما شریک زندگی شما به کمک نیاز دارد توجه زیادی داشته باشید. در چنین شرایطی ، بهتر است خواسته های خود را به تعویق بیندازید و از شریک زندگی خود حمایت کنید.
   • اگر شریک زندگی شما ناراحت است ، دلیل آن را بیابید. کم کم نگرانی و اعتماد نشان دهید ، آنجا باشید و حتی روی چیزهای کوچک چشم خود را نبندید.
2. 2 تجربیات خود را به اشتراک بگذارید در نظر بگیرید که آیا در رابطه شما جایی برای شرمندگی وجود دارد یا خیر. شما یا همسرتان ممکن است از رفتار شما خجالت بکشید یا سعی کنید در هنگام مشاجره یکدیگر را شرمنده کنید. بهتر است در رابطه خود از شرمندگی اجتناب کنید. صحبت در مورد آن. احساس گناه یا شرم ، منجر به رفتار یا تغییر مثبت نمی شود.
   • نگرانی های خود را در مورد رابطه برای از بین بردن ترس ، شرم و یا احساس گناه در میان بگذارید. ظاهر خود را به اشتراک بگذارید و با شریک خود تماس بگیرید.
3. 3 صمیمیت احساسی را بازیابی کنید. زیبایی روابط نوپا این است که شریک زندگی خود را بهتر بشناسید ، زمینه های مشترک را بیابید و خود را بهتر بشناسید. سعی کنید این احساسات را دوباره زنده کنید ، احساسات خود را به اشتراک بگذارید و س questionsالات خود را مطرح کنید. امیدها ، رویاها ، خواسته ها و ترس های احمقانه خود را به اشتراک بگذارید.
   • یک لیست آماده پیدا کنید یا سوالات بحث خود را مطرح کنید.به عنوان مثال ، س questionsالات زیر را بپرسید: "دوست دارید در مورد گذشته یا آینده خود چه بدانید؟" ، "اگر می توانید با یک حیوان صحبت کنید ، کدام حیوان را انتخاب می کنید و در مورد چه چیزی می پرسید؟"
4. 4 لمس می کند. سعی کنید فاصله بین خود را برای یک آغوش گرم کاهش دهید. یکدیگر را لمس کنید (در آغوش بگیرید ، دست خود را روی شانه خود بگذارید و دستان خود را بگیرید) تا پیوند بین شما تقویت شود و همدلی نشان دهید. این تنها راه نزدیک شدن و برقراری ارتباط عاطفی است.
   • اگر با یک شریک عاشقانه مشاجره دارید ، لمس کردن را فراموش نکنید. نشان دهید که مایل به حمایت و محبت احساسی و جسمی هستید.
5. 5 به یک روان درمانگر مراجعه کنید. این توصیه به ویژه برای شرکای عاشقانه مفید است. یک متخصص می تواند به شما کمک کند تا عمیق ترین مشکلات در یک رابطه را حل کرده و یک رویکرد سالم را انتخاب کنید. با هم یاد می گیرید که چگونه بهتر ارتباط برقرار کنید ، درگیری ها را به طور م resolveثر حل کنید و ارتباط عاطفی خود را تقویت کنید.
   • به کمک یک حرفه ای فکر کنید ، حتی اگر این یک رابطه عاشقانه نباشد. روان درمانگر به حل مشکلات خانوادگی ، بهبود روابط بین والدین و فرزندان ، برادران و خواهران کمک می کند.