نویسنده:
Louise Ward
تاریخ ایجاد:
4 فوریه 2021
تاریخ به روزرسانی:
1 جولای 2024
محتوا
وقتی بارها و بارها عذرخواهی می کنیم ، به همه پیام می دهیم که در حالت "متاسفیم" قرار داریم. اگرچه عذرخواهی های مناسب بسیاری وجود دارد ، عذرخواهی بیش از حد باعث می شود که نسبت به خودمان گناه داشته باشیم.شاید در ابتدا نیت خوبی داشته باشیم. واقعاً مهربان ، با توجه و حساس بودن از قضا ، عذرخواهی بیش از حد می تواند باعث شود که همه اطرافیان احساس بیگانگی و گیجی کنند. هنگامی که فهمید دلایل بالقوه عذرخواهی چیست ، اقدامات لازم برای تغییر آن انجام می شود.
مراحل
قسمت 1 از 3: درک عادت عذرخواهی
دریابید که چگونه عذرخواهی بیش از حد بر شما تأثیر می گذارد. عذرخواهی بیش از حد به خود و دیگران علامت می دهد که از وجود ما احساس شرم می کنیم یا متاسفیم. این امر در برخی شرایط که بدیهی است شما هیچ اشتباهی مرتکب نشده اید (به عنوان مثال سقوط روی صندلی و عذرخواهی) به بهترین وجه دیده می شود. اگر چیزی برای عذرخواهی وجود ندارد ، چرا عذرخواهی می کنید؟
- افراد حساس بیش از احساسات خود به احساسات و تجربیات دیگران توجه دارند ، بنابراین تمایل دارند بیش از حد عذرخواهی کنند. این می تواند منجر به بی احترامی مکرر ، اما دشوار یا نفی ارزش شخصی شود.
- بسیاری از مطالعات نشان می دهد که عذرخواهی بیشتر نشان دهنده شرمندگی است تا اعتقاد به پذیرش اشتباه.
تفاوت جنسیتی را تصدیق کنید. مردان معمولاً کمتر از زنان عذرخواهی می کنند و تحقیقات نشان می دهد این به این دلیل است که زنان تمایل دارند عمیق تر در مورد رفتارهای توهین آمیز و توهین آمیز فکر کنند. مردان اغلب درک محدودی از آنچه می توان توهین آمیز تلقی کرد ، دارند. از آنجا که بسیاری از موارد تحریک کننده می تواند در تصورات زنان وجود داشته باشد ، آنها احساس مسئولیت بیشتری نسبت به مردان دارند.- عذرخواهی بیش از حد در میان زنان تا حدی یک شرایط اجتماعی است که در این صورت شما مقصر نیستید. در حالی که تغییر این روال تلاش می کند ، شما باید راحت باشید که می دانید لزوماً چیزی "اشتباه" نیست.
میزان تأثیر آن بر دیگران را بررسی کنید. دیگران وقتی بیش از حد عذرخواهی می کنید چگونه تحت تأثیر دیگران قرار می گیرند؟ نه تنها به دلیل ناکافی یا ناکارآمد بودن ممکن است مورد غفلت قرار بگیرید ، بلکه ممکن است شخص نزدیک به شما نیز تحت تأثیر قرار گیرد. عذرخواهی باعث می شود که شخص مقابل به دلیل درک نکردن ناراحتی ، منزوی شود یا گویی در نگرشی تهدید کننده و لجباز است که باعث می شود شما اغلب عذرخواهی کنید.- به عنوان مثال ، اگر بگویید "ببخشید ، من چند دقیقه زودتر بودم" ممکن است شخص مقابل تعجب کند که چه چیزی باعث می شود شما با آنها محافظه کارانه رفتار کنید. آنها همچنین ممکن است احساس کنند هنگام رسیدن زودهنگام لبخندهایشان نادیده گرفته می شود یا مورد توجه قرار نمی گیرد.
قسمت 2 از 3: کنترل و تغییر عذرخواهی
بدانید ببخشید چقدر زیاد است؟ اگر کلمات زیر خیلی آشنا به نظر برسند ، ممکن است بیش از حد مشتاق باشید. توجه داشته باشید که آیا همه عذرخواهی ها دلیل عمل و وضعیت عادی آنها هستند ، کسی بی ضرر است.- "ببخشید ، من نمی خواهم شما را اذیت کنم".
- "متاسفم ، من فقط آهسته دویدن ندارم و اکنون عرق کرده ام."
- "ببخشید ، در حال حاضر خانه من کمی خراب است."
- "ببخشید ، فکر می کنم فراموش کردم نمک را در ذرت بو داده بگذارم."
عذرخواهی خود را کنترل کنید. هر آنچه را که از آن متاسف هستید به خاطر بسپارید و یادداشت کنید و نگاهی آرام به آنها داشته باشید. از خود بپرسید آیا کاری انجام داده اید که به روشی عمدی یا مضر انجام داده اید. به هر حال ، این شرایطی است که واقعا عذرخواهی لازم است.
- سعی کنید یک هفته عذرخواهی خود را کنترل کنید.
- ممکن است متوجه شوید که به نظر می رسد عذرخواهی از رویارویی جلوگیری می کند یا شاید فروتن تر و مهربانتر به نظر برسد.
هنگام عذرخواهی در زمان مناسب ، از تجربه بیاموزید. توجه کنید که آیا عذرخواهی به نظر می رسد شما چیزی را روشن گفته اید که کسی را آزرده است یا بر استانداردهای خود تأثیر گذاشته است. سعی کنید زمانی را درک کنید که ممکن است عذرخواهی ظاهری به نظر برسد ، گویا مجبورید اتاق خود را تمیز کنید تا اتاق مرتب شود یا عاقلانه اجازه اقدام و صحبت در مورد آن را بگیرید.
- اگر احساس می کنید جای خود را ندارید ، شروع به انکار نقشی در یک واقعه کنید و آن را تنها بگذارید. اگر شخص دیگری باشید که به نمایندگی از دیگران عذرخواهی می کند تا درگیری را هنگام بروز آن برطرف کند ، این امر خصوصاً دشوار خواهد بود. با این حال ، عذرخواهی از طرف شخص دیگری غالباً موجب رنجش می شود ، زیرا شما مسئولیت شخص دیگری را به همراه مسئولیت خود به عهده می گیرید.
- عذرخواهی همیشه یک تصمیم بر اساس نظر خود شما است. این برای همه متفاوت است.
عذرخواهی خود را به بیانی ساده و ساده لوحانه تبدیل کنید. وقتی متوجه عذرخواهی غیرضروری شدید ، آن را به کلمه ای مانند "واقعاً باحال" یا "بوق" تبدیل کنید. این همراه با عذرخواهی غیرضروری با حس شوخ طبعی است که با کلمات بی گناه ظاهر می شود و توانایی شما در کنترل عذرخواهی را بهبود می بخشد.
- اگر عذرخواهی منظم خود را با کلمه دیگری جایگزین نکنید ، خطر این را دارید که فقط بگویید متاسفم.
- هنگام کنترل عذرخواهی از این ترفند استفاده کنید. سپس می توانید عذرخواهی را با چند کلمه معنی دار تر جایگزین کنید.
ابراز سپاس در بعضی موارد ، گفتن ساده "متشکرم" ارجح است. به عنوان مثال ، از دوستی که به تخلیه سطل زباله کمک کرد قبل از اینکه این کار را انجام دهید ، تشکر می کنیم. به جای اینکه ببخشید برای انجام سریع این کار ببخشید ، از شخصی که این کار را انجام داده سپاسگزار باشید. تمرکز بر روی اینکه چابک هستید بیشتر از آنچه فکر می کنید باید به شما کمک می کرد.
- این شما را از احساس مسئولیت آزاد می کند و از گناهان بی مورد جلوگیری می کند و به دوست شما کمک می کند تا مجبور نباشد به شما اطمینان دهد که جمع آوری زباله نگران کننده نیست.
سعی کنید از همدلی به عنوان گزینه دیگری استفاده کنید. همدلی توانایی قرار دادن خود در جای شخص دیگری است و می توانید از آن برای ایجاد ارتباطات استفاده کنید (کاری که ممکن است بخواهید از طریق عذرخواهی انجام دهید). افرادی که دوستشان دارید بیشتر از احساس گناه قدردانی خواهند کرد ، زیرا شما از طریق همدلی بدون نگرانی در این کار ابراز نگرانی می کنید.
- به جای اینکه در زندگی خود به همه احساس کنید که به او مدیون هستید ، به آنها احساس شنیدن و درک کنید.
- می توانید در مورد احساس آنها در مورد یک موقعیت صحبت کنید. به عنوان مثال ، اگر کسی روز بدی در محل کار خود داشته است ، سعی کنید به جای جمله "متاسفم" جمله ای مانند "سخت به نظر می رسد" را بگویید. این باعث می شود دیگران بدانند که شما به احساس آنها توجه می کنید.
به خودت بخند موارد بسیاری وجود دارد که ما می خواهیم آگاهی خود را از حماقت خود ابراز کنیم ، و این می تواند بدون عذرخواهی انجام شود. بیایید بگوییم شما به طور تصادفی مقداری قهوه ریخته اید یا پیشنهاد داده اید به یک رستوران بروید و سپس متوجه می شوید که بسته است. به جای اینکه درک خود را از واقعه با عذرخواهی بیان کنید ، لبخند بزنید. شوخ طبعی راهی عالی برای از بین بردن استرس در برخی شرایط و کمک به دیگران در آرامش بیشتر است.
- اگر به جای عذرخواهی به اشتباه خود بخندید ، شما و همه اطرافیان خواهید دید که می دانید این یک نقص است. خندیدن با كمك به شما در جدی گرفتن مسئله ، بیشترین معنا را در مورد آنچه كه وجود دارد ، می دهد.
قسمت 3 از 3: حل مشکل اصلی برای تغییر طولانی مدت
از خودت بپرس. برای چه عذرخواهی می کنید؟ سعی می کنید خود را پایین بیاورید یا مسائل را طور دیگری حل و فصل کنید؟ شاید شما سعی دارید از درگیری جلوگیری کنید یا رضایت بگیرید. این س questionsالات را کاملاً در نظر بگیرید. در صورت تمایل می توانید جوابی را که تصور می کنید یادداشت کنید تا نظر خودجوش خود را در مورد مسئله پیدا کنید.
- همچنین به افرادی که غالباً عذرخواهی می کنند توجه کنید. عاشق؟ یا رئیس؟ این روابط و آنچه از افراد معذرت خواهی گفته شده را بررسی کنید.
احساسات خود را کشف کنید. وقتی بیش از حد عذرخواهی می کنید ، می توانید احساس خفگی کنید. عذرخواهی می تواند نتیجه نهایی کسی باشد که شما را متفاوت ببیند و احساسات شما نسبت به وضعیت تاری تر شود. احساس خود را هنگامی که تمایل به عذرخواهی دارید و آنچه را متوجه می شوید متوجه شوید.
- غالباً یک عذرخواهی که با عدم اعتماد به نفس مطابقت دارد ، می تواند از طریق تأیید خود و نگرش دوباره به قدرت و ارزشها حل شود.
- با ادامه سازگاری با برخی از عادات دیرینه مرتبط با عزت نفس ، حمایت یک درمانگر یا یک متخصص بهداشت روان می تواند به شما کمک کند.
اشتباهات خود را بپذیرید. همانطور که می دانیم همه اشتباه می کنند. این بدان معناست که شما برای پارک صحیح اتومبیل خود در پارکینگ نیازی به عذرخواهی برای لکه روی پیراهن خود ندارید یا حداکثر 3 بار. این اشتباهات ممکن است احمقانه یا شرم آور باشد ، اما درک کنید که همه می توانند مرتکب اشتباه شوند ، این به شما کمک می کند درک کنید که اشتباه کردن خیلی زیاد نیست و ما نیازی به تمرین نداریم. متوسط به خطا. این غلظت از رشد و تغییر ما جلوگیری می کند.
- دریابید که اشتباه شما در بهبود چیست. اگر اشتباهی باعث دردسر یا حتی درد شما شده است ، همیشه این فرصت وجود دارد که از تجربه خود درس بگیرید و از آن رشد کنید.
از گناه باقیمانده خلاص شوید. خاتمه بخشیدن به عذرخواهی و خودگویی ، نشانه یکی شدن شماست مردم گناه به جای احساس گناه برای انجام اشتباه مقابله با احساس گناه را با تلاش برای دوست داشتن خود ، تطابق با استانداردهای غیر واقعی و درک آنچه بر شما هیچ کنترلی ندارید ، شروع کنید.
- به عنوان مثال ، ممکن است باور داشته باشید که "باید" همیشه یک فرد خوشبخت باشید ، و وقتی ناراضی هستید احساس گناه کنید. با این حال ، این یک استاندارد غیر عملی برای خودتان است. در عوض ، کمی احساس عشق کنید که به اندازه معمول احساس خوشحالی نمی کنید. به خود بگویید: "امروز روز سختی را پشت سر گذاشتم و این طبیعی است."
- به یاد داشته باشید که فقط شما می توانید اعمال و واکنشهای خود را کنترل کنید. بنابراین اگر برای رسیدن به جلسه مدت زمان زیادی طول می کشید و به دلیل حادثه رانندگی پیش بینی نشده هنوز دیر می رسید ، تقصیر شما نیست. کنترل نمی شود می توانید اتفاقات را توضیح دهید ، اما لازم نیست در این مورد احساس گناه کنید.
ارزش های خود را توسعه دهید. نوع عذرخواهی ظالمانه گاهی فقدان ارزش را نشان می دهد. دلیل این امر این است که عذرخواهی معطوف واکنش دیگران نسبت به دانستن درست و غلط است. به جای مشاهده سیستم ارزش خود بر اساس رضایت دیگران ، چند مرحله برای توسعه سیستم خود بردارید.
- تعریف ارزش های شما به شما درک روشنی می دهد که چگونه می توانید شرایط مختلفی را اداره کنید و تصمیماتی بگیرید که از جهت خود شما باشد.
- به عنوان مثال ، چند نفر را مورد تحسین خود قرار دهید. به چه چیزی احترام می گذارید؟ چگونه این ارزش ها را در زندگی خود اعمال می کنید؟
ارتقا رابطه عذرخواهی منظم تأثیرات مخربی بر روابط دارد. وقتی برای جلوگیری از عذرخواهی مکرر کلمات خود را تغییر می دهید ، به افراد نزدیک خود بگویید که چه کاری انجام می دهید و چرا. ببخشید برای نگرش های گذشته خود ، به عزیزان خود بگویید که در حال تغییر هستید ، امیدوارید که تأثیر مثبتی بر روی خود داشته باشید و امیدوارم که آنها نیز چنین شوند.
- می توانید بگویید ، "من فهمیدم که بیش از حد عذرخواهی می کنم و این باعث می شود افرادی که دوستشان دارم در اطرافم ناراحت نباشند. من سعی می کنم برای موارد غیر ضروری عذرخواهی کنم. کمتر از".
- وقتی فکر می کنید این موضوع به شخص دیگر مربوط می شود ، تجربیاتی را که درباره زیاد عذرخواهی یا از خود داشته اید به اشتراک بگذارید. واضح باشید که به خودتان اعتقاد دارید ، آنها می توانند تغییراتی را در شما ببینند که می خواهید آنها را بپذیرند.
- اگر رابطه ای مبتنی بر دانستن اینکه شما اشتباهی مرتکب شده اید یا اشتباهی مرتکب شده اید وجود داشته باشد ، این امر ناسالم است و باید به آن توجه شود.
به حقوق خود احترام بگذارید. گفتن "متاسفم" همچنین به عنوان راهی برای بیان بیانیه مستقیم ، یا ایجاد یک جمله در ذهن شما ، بدون سر و صدا یا پرخاشگری استفاده می شود. بنابراین ، این احتمال وجود دارد که عذرخواهی بیش از حد حقوق شما را کاهش داده و کاری را که انجام می دهید تضعیف کند. احترام به حقوق خود با درک اینکه داشتن حق به معنای واقعاً خشن یا خودخواه بودن نیست.
- برعکس ، قدرت به شما این توانایی را می دهد که با واقعاً خود بودن ، دیگران را تحت تأثیر قرار دهید. این قدرت داشتن نفوذی است که می خواهید از محیط پیرامون خود خارج کنید.
- توجه و قدردانی کنید که برخی مهارت ها و ویژگی هایی دارید که مردم به آنها اعتراف می کنند ، و این چیزی است که باید آنها را دوست داشت - انکار نمی شود.
- دفعه دیگر که ایده ای را می خواهید به اشتراک بگذارید ، با چیزی مانند "متاسفم که شما را اذیت کردم اما ..." شروع نکنید ، فقط مستقیم ، با اطمینان و مودبانه صحبت کنید. به عنوان مثال: "من چند ایده دارم تا در مورد مسیر جدید ما با شما در میان بگذارم. چه زمانی وقت دارید که صحبت کنید؟" این فشار آور یا تهاجمی نیست ، اما در صورت عدم نیاز به عذرخواهی نیست.
منبع دیگری برای اطمینان خاطر پیدا کنید. با عرض پوزش ، اغلب از افرادی که برای ما مهم است ، تأیید درخواست می کنیم. وقتی می شنویم که دوستان ، خانواده یا افرادی که برای آنها احترام قائل هستیم می گویند "خوب" یا "نگران آن نباشید" ، می فهمیم که بدون توجه به نقص های خود ، محبوب و مورد قبول خواهیم ماند. تشخیص. در اینجا چند روش برای اطمینان به خود آورده اید که نیازی نیست با عذرخواهی از دیگران اطمینان پیدا کنید:
- تأییدها برخی از مانتراهای شخصی هستند که به شما کمک می کنند به خود اعتماد به نفس پیدا کنید و از آنها برای ایجاد تغییرات مثبت استفاده کنید ، مانند: "من به اندازه کافی خوب هستم ، فقط به این دلیل که من هستم".
- گفتگو با خود مثبت راهی برای تبدیل افکار منفی ایجاد می کند که اضطراب شما را افزایش می دهد به انگیزه ای و مفید کمک می کند. به عنوان مثال ، دفعه بعدی که انتقاد درونی از موضوعی بی فایده را شنیدید ، با جمله مثبتی روبرو شوید: "من یک ایده عالی دارم و مردم معتقدند ارزش شنیدن آنها را دارد."
