محتوا

• گام برداشتن
• قسمت 1 از 3: رسیدگی به موارد خفیف رفتار غرورآمیز
• قسمت 2 از 3: اصلاح الگوهای تکراری رفتار غالب
• قسمت 3 از 3: کنترل زندگی خود را دوباره بدست آورید

رابطه با یک شریک کنترل کننده می تواند بسیار خسته کننده باشد. یک شریک کنترل کننده معمولاً فعالیت های شریک دیگر را مدیریت می کند ، انتقاد می کند و محدود می کند. بسته به شدت و میزان تکرار این رفتار غالب ، ممکن است بتوانید برای بهبود ازدواج یا رابطه خود با شریک زندگی خود کار کنید ، یا مشاوره روابط راه حل باشد. اگر مشکل بسیار جدی است یا با مشاوره بهبود نیافته ، ممکن است لازم باشد که رابطه خود را با شریک اصلی خود پایان دهید تا استقلال خود را بازیابید.

گام برداشتن

قسمت 1 از 3: رسیدگی به موارد خفیف رفتار غرورآمیز

1. آرام باش برای بسیاری از افراد ، بحث و گفتگو پاسخی طبیعی به رفتار غالب شریک زندگی است. متأسفانه ، یک فرد کنترل کننده احتمالاً تسلیم نمی شود و در بحث شما را به دست برتر می آورد ، بنابراین این تاکتیک احتمالاً فقط اوضاع را تشدید می کند. به جای بحث و گفتگو ، بهتر است تا آنجا که ممکن است آرام و جمع باشید. شما می توانید بدون داد زدن یا بی احترامی با شریک زندگی خود مخالفت کنید.
   • اگر با شریک زندگی خود مخالف هستید ، جمله ای از این جمله را بگویید: "من حرف شما را می فهمم ، اما آیا این را مد نظر قرار داده اید؟" به جای "اشتباه است. ایده من بهتر است! "
   • در بعضی موارد ، بهتر است با شریک زندگی خود بروید ، اما این کار را بدون تسلیم رفتار غالب انجام دهید. به عنوان مثال ، می توانید ابتکار تصمیم گیری خود را بگیرید ، در حالی که هنوز نظر شریک زندگی خود را در نظر بگیرید.
2. از شخص کنترل کننده بخواهید برنامه ای تهیه کند. در برخی موارد ، شما می توانید از تمایل شریک اصلی خود برای کنترل خود به عنوان راهی برای رفع مشکلات جزئی در روابط خود استفاده کنید. مشکل را برای شریک زندگی خود توضیح دهید و با درخواست از وی برای ایجاد برنامه برای حل مشکل ، نیاز وی را برای کنترل برآورده کنید.
   • در توصیف مشکل برای شریک زندگی خود تا حد ممکن خاص باشید. به جای اینکه جمله ای مانند این را بیان کنید ، "شما بیش از حد بزرگ هستید" ، جمله ای بگویید: "احساس می کنم می خواهی همه فعالیت های من را با جزئیات کنترل کنی و به من اعتماد نمی کنی که خودم می توانم برای بدست آوردن آنها کارهایی انجام دهم."
   • اگر شریک زندگی شما از پذیرفتن مشکلی امتناع ورزد ، پس این استراتژی مثر نیست.
3. با دیگری همدردی کنید. هنگامی که شریک زندگی شما خواستگاری می کند یا می خواهد شما را کنترل کند ، تلاش برای دیدن مسائل از دیدگاه او به شما کمک می کند. لحظه ای را در نظر بگیرید که چرا همسرتان اینگونه رفتار می کند و سعی در درک آن دارید. می توانید به هنگام جلوگیری از عصبانیت در مقابل شریک زندگی خود کمک کنید.
   • این باید به شما کمک کند رفتار همسرتان را بفهمید و شاید از حوادث جزئی چشم پوشی کنید ، اما هرگز نباید از این روش برای توجیه رفتار بی احترامی استفاده کنید.
4. س construcالات سازنده بپرسید. اگر شریک زندگی شما شروع به انتقاد یا زیر سوال بردن شما می کند ، با پاسخ دادن به س questionsالات درست می توانید به سرعت تمرکز خود را تغییر دهید. س questionsالاتی را بپرسید که برای شریک کنترل کننده روشن کند که انتظارات وی منطقی نیست یا رفتار وی غیرقابل قبول است. به عنوان مثال ، می توانید بگویید ، "آیا دقیقاً به من توضیح دادی که می خواستی چه کار کنم؟" یا "من می خواهم کار دیگری انجام دهم ، مگر اینکه با من با احترام رفتار کنی. آیا این چیزیه که می خواهید؟ "
   • از پاسخ دفاعی خودداری کنید ، زیرا این امر فقط رفتار غالب را تشدید می کند.

قسمت 2 از 3: اصلاح الگوهای تکراری رفتار غالب

1. آماده انکار باشید. کنترل کننده ها اغلب متوجه نمی شوند که شخصی را کنترل می کنند. در واقع ، چنین افرادی احساس می کنند که افرادی هستند که تحت کنترل هستند و این ممکن است نیاز دیگری را برای ابراز وجود بیان کند. اگر با شریکی روبرو هستید که معمولاً بیش از حد بزرگ است ، احتمالاً باید او را متقاعد کنید که این کار را انجام می دهد که ممکن است مدتی طول بکشد.
   • در این گفتگو تا حد ممکن احترام بگذارید. اگر می خواهید رابطه خود را نجات دهید ، به شخصیت شریک زندگی خود حمله نکنید. در عوض ، شما بر روی انواع اعمال یا موقعیت هایی که باعث عصبانیت شما می شوند ، تمرکز می کنید.
   • برای توضیح منظور شما از "غالب" یا "کنترل کردن" تا حد ممکن از مثالها استفاده کنید.
2. حد و مرز تعیین کنید. به محض این که با همسرتان در مورد رفتار غالب او مکالمه ای را شروع کنید ، باید کاملاً واضح باشید که چه چیزی را تحمل خواهید کرد و چه چیزی را تحمل نخواهید کرد. در مورد همسرتان با جزئیات بیشتر توضیح دهید که چه نوع رفتاری باید تغییر کند.
   • در مورد کارهای خاصی که می توانید برای جلوگیری از این مشکلات در آینده انجام دهید ، بزرگترین مشکلات و طوفان مغزی را با شریک زندگی خود ذکر کنید.
   • به خاطر داشته باشید که این احتمال وجود دارد که شریک زندگی شما فکر کند شما هم کنترل می کنید ، بنابراین در مورد هرگونه حدسی که او پیشنهاد می کند باز باشید.
3. بر اساس عواقب عمل کنید. ممکن است لازم باشد هر چند وقت یکبار محدودیت های خود را به همسرتان یادآوری کنید ، بنابراین بهتر است تصمیم بگیرید که چه نوع رفتاری پیامدها را توجیه می کند و عواقب آن چه عواقبی خواهد داشت. این فقط باید در مورد خطاهای اساسی اعمال شود که به هیچ وجه نمی توان آنها را برطرف کرد.
   • برای اشتباهات جزئی ، شریک زندگی شما ممکن است از یک یادآوری ساده از محدودیت های شما بهره مند شود.
   • عواقب را خیلی راحت نگیرید. دریغ از امتیاز یا محبت برای کوچکترین تخلف کاری است که افراد غالب انجام می دهند!
   • عواقب ممکن است بسیار شدید باشد. به عنوان مثال ، اگر شریک زندگی شما تلاشی برای احترام برای ماه آینده شما انجام ندهد ، ممکن است تصمیم بگیرید که به مکان دیگری بروید.
4. درخواست مشاوره. اگر شریک زندگی شما تمایلی به تأیید رفتار کنترل کننده ندارد ، یا اگر نمی توانید مسائل را به تنهایی حل کنید ، پس باید به دنبال راهنمایی حرفه ای باشید. شریک زندگی شما ممکن است به یک متخصص حرفه ای نیاز داشته باشد تا رفتار کنترل یا غلبه بر رفتار و نحوه جلوگیری از آن را توضیح دهد.
   • شما می توانید مشاوره روابط را امتحان کنید زیرا به شما فرصتی می دهد تا با راهنمایی یک مشاور ازدواج حرفه ای مسائل را با یکدیگر در میان بگذارید.
   • همسر شما همچنین می تواند از درمان فردی برای کشف دلایل این رفتار کنترل کننده مانند اعتماد به نفس پایین یا کودکی آسیب زا بهره مند شود.

قسمت 3 از 3: کنترل زندگی خود را دوباره بدست آورید

1. اجازه ندهید خود را منزوی کنید. بسیاری از شرکای پرتلاطم با تسلط بر وقت خود یا منع معاشرت با دوستان ، شریک زندگی خود را منزوی می کنند. اگر چنین است ، پس باید برای خود بایستید و به شریک زندگی خود اطلاع دهید که قصد ندارید روابط دیگرتان از رفتار او رنج ببرند.
   • شما همچنین حق دارید وقت تنها باشید ، بنابراین درصورت نیاز به وقت برای انجام سرگرمی های خود یا اینکه فقط مدتی را به تنهایی سپری کنید ، به همسرتان اطلاع دهید. شریک زندگی خود را تشویق کنید تا یک یا چند سرگرمی را به تنهایی انجام دهد تا این کار را آسان تر کند.
   • اگر برای بهبود ازدواج خود تلاش می کنید ، باید وقت خود را با شریک زندگی خود سپری کنید. با انجام کارهای سرگرم کننده با هم کمی از این زمان استفاده کنید.
2. از درونی کردن انتقاد بپرهیزید. اگر شریک کنترل کننده شما بارها و بارها شما را زمین زده است ، ممکن است احساس کنید که کاری انجام داده اید که مستحق آن انتقاد باشد. مهم است که به خود یادآوری کنید که شما لیاقت بهترین ها را دارید و همه کارها را می توانید انجام دهید تا از این انتقادات شخصی خودداری کنید.
   • انتقاد درونی می تواند مهارت های شخصی شما را زیر سوال ببرد. اگر چنین اتفاقی برای شما افتاده است ، اهدافی را که می خواستید بدست آورید به خود یادآوری کنید و هرگونه فکر منفی را که ممکن است شریک زندگی شما در مورد مهارت های شما نهفته باشد ، نادیده بگیرید. برای دستیابی به این اهداف ، گام های کوچکی بردارید و راهی عالی برای شروع رهایی از شر یک شریک کنترل کننده است.
3. احساس گناه نکنید و مدیون شریک زندگی خود نیستید. بسیاری از شرکای کنترل کننده از گناه برای کنترل شرکای خود استفاده می کنند. اگر شریک زندگی شما این کار را انجام می دهد ، پس باید این را فقط به عنوان یک روش دیگر برای کنترل شما بشناسید و اجازه ندهید این روی تصمیمات شما تأثیر بگذارد.
   • برخی از همسران کنترل کننده می توانند با شکایت از اینکه در صورت ترک شریک زندگی قادر به عملکردشان نیستند و یا حتی تهدید به آسیب رساندن به خود ، شریک زندگی خود را احساس گناه کنند.
   • سایر شرکای کنترل کننده با ایجاد احساس گناه در شریک زندگی خود باعث می شوند شریک زندگی خود احساس گناه کنند مانند اینکه چیزی را به شریک کنترل کننده بدهند ، مانند تهیه سرپناه یا عشق.
4. به اعتقادات خود پایبند باشید. بسیاری از همسران کنترل کننده با گفتن اینکه چه چیزی باید فکر کنند یا چه ارزشهایی دارند ، بر همسران خود تسلط دارند. اگر عقاید و اعتقاداتی متفاوت از نظر همسرتان دارید ، مهم است که در حفظ حق خود بایستید.
   • اگر مذهب متفاوتی از شریک زندگی خود دارید ، مهم است که استقلال خود را با ادامه حضور در خدمات یا جلسات ، به تنهایی یا با خانواده حفظ کنید.
   • اگر عقاید سیاسی متفاوتی نسبت به شریک زندگی خود دارید ، بر اساس اعتقادات خود رای دهید.
5. مایل باشید از یک رابطه ناسالم خارج شوید. در برخی موارد ، رفتار متکبرانه را می توان اصلاح و با احترام متقابل جایگزین کرد ، اما توجه به این نکته مهم است که همیشه این اتفاق نمی افتد. اغلب اوقات ، تغییر یک فرد کنترل کننده امکان پذیر نیست ، بنابراین اگر برای شما مضر است ، آماده پایان دادن به رابطه باشید.
   • برخی رفتارها هرگز نباید تحمل شود. اگر همسرتان از نظر جسمی ، کلامی ، عاطفی یا جنسی از شما سو ab استفاده می کند یا سو ab استفاده می کند ، پایان دادن به رابطه بهترین گزینه است. اگر در این زمینه به پشتیبانی نیاز دارید ، ممکن است خط تلفن خشونت در خانواده را فراخوانی کنید.