از شریک زندگی خود بخاطر تقلب در شما عذرخواهی کنید

ویدیو: طریقه صحیح بحث که منجر به دعوا و عذاب وجدان و ناراحتی نشود

محتوا

گام برداشتن
قسمت 1 از 3: برای عذرخواهی خود آماده شوید
قسمت 2 از 3: عذرخواهی کامل و صمیمانه خود را ارائه دهید
قسمت 3 از 3: حرکت رو به جلو در رابطه

خیانت خیانت فوق العاده ای است و هیچ تضمینی وجود ندارد که در صورت خیانت به روابط شما ، رابطه شما حفظ شود. با این حال ، برخی از روابط می توانند زنده بمانند و با تلاش لازم ، حتی می توانند قویتر شوند. این فرصت برای هر دو شریک فراهم می شود تا در مورد خود ، ارزشهای خود و اهمیت رابطه در زندگی آنها بیشتر بدانند. راه بهبودی یک خیابان دو طرفه است ، که در آن هر دو شریک باید متعهد شوند که از خیانت درس بگیرند ، بخشش را نشان دهند و بپذیرند ، و تعهد جدیدی به چسبیدن به هم داشته باشند. با این وجود ، اگرچه هر دو شریک باید درگیر شوند ، اما سفر با کسی آغاز می شود که وی را فریب داده است. اگر تقلب کرده اید ، باید صادقانه و کامل از شریک زندگی خود عذرخواهی کنید.

گام برداشتن

قسمت 1 از 3: برای عذرخواهی خود آماده شوید

مشخص کنید چرا تقلب کرده اید. اول از همه ، مهم است که بدانیم تقلب معمولاً نشان می دهد که چیزی اشتباه است ، یا شخصی که آن را تقلب کرده احساس می کند چیزی از دست رفته است. هدف این است که بفهمید چه مشکلی وجود دارد تا هنگامی که شما و همسرتان بر شوک اولیه غلبه کردید ، می توانید تصمیم بگیرید که چگونه بهترین راه را برای حل این مشکل بردارید. س questionsالات زیر را در نظر بگیرید:
- آیا احساس ناامنی می کنید یا جذابیتی ندارید؟
- آیا احساس می کنید چیزی در رابطه شما گم شده است؟
- آیا از زندگی جنسی خود راضی هستید؟
- آیا شما درباره جنبه های خاصی از زندگی خود استرس دارید (یا در زمان خیانت بودید)؟
- آیا مدتی است که به فکر تقلب هستید ، حتی اگر این اولین بار است که تقلب می کنید؟
تصمیم بگیرید که آیا واقعاً می خواهید نزد شریک زندگی خود بمانید. بر اساس ارزیابی خود از مرحله قبل ، آیا اکنون باید به طور جدی بررسی کنید که آیا مصمم هستید که با شریک زندگی خود بمانید یا خیر؟
- شما به همسرتان صدمه می زنید و او شایسته عذرخواهی است ، حتی اگر در نهایت تصمیم به جدا شدن بگیرید.
- اگر تصمیم دارید با هم بمانید و سعی کنید این خیانت را پشت سر خود بگذارید ، همیشه آسان نخواهد بود. اگر نمی توانید به طور کامل به این امر متعهد شوید ، پس بی انصافی است که بگذارید شریک زندگی خود بی دلیل این همه تلاش کند.
در مورد رابطه بنویسید. برای اینکه بفهمید آیا واقعاً می خواهید رابطه را ادامه دهید ، دلایل خود را بنویسید. چرا می خواهید نزد شریک زندگی خود بمانید؟
- سعی کنید تا حد ممکن مشخص شود. امیدوارم هنوز شریک زندگی خود را دوست داشته باشید و این قطعاً باید در این لیست باشد ، اما کاملاً طرح دار است. چرا او را دوست داری؟ چه چیزی را در مورد او دوست دارید؟ از رابطه خود چه چیزی را دوست دارید؟ آینده خود را با هم چگونه تصور می کنید؟
بفهمید برای چه عذرخواهی می کنید. شما البته تقلب کردید و مجبور خواهید شد به خاطر آن عذرخواهی کنید. با این حال ، شما همچنین باید به همسرتان اطلاع دهید که شما دقیقاً می فهمید که چگونه به او صدمه زده اید و از چه راه هایی. مایل باشید در مورد راه های خاصی که به این رابطه آسیب رسانده اید بحث کنید.
- شما به خودی خود تقلب نکرده اید. شما اعتماد شریک زندگی خود را شکسته اید ، تصویر او را از رابطه خود نابود کرده اید ، شریک زندگی خود را شرمنده کرده اید و حتی ممکن است شریک زندگی خود را در معرض بیماری STI قرار دهید.

قسمت 2 از 3: عذرخواهی کامل و صمیمانه خود را ارائه دهید

آن را خصوصی نگه دارید. ممکن است وسوسه شوید که برای عذرخواهی خود را تحقیر کنید. به عنوان مثال ، ممکن است فکر کنید که با ارسال بهانه ای دیرینه در فیس بوک ، تمایل شما به شرمساری شریک زندگی شما تحت تأثیر قرار خواهد گرفت. با این حال ، با این کار به چیزی نخواهید رسید. تمام کاری که شما با آن انجام می دهید این است که تمرکز خود را به سمت خود معطوف کرده و امور خصوصی خود را در ساعت بزرگ معلق کنید.
- همچنین ، قبل از انجام کارهایی مانند ارسال یک دسته گل یا عذرخواهی به آدرس محل کار شریک زندگی خود ، خوب فکر کنید. این فقط توجه همکاران او را به او جلب می کند و باعث می شود آنها بدانند چرا همسرتان یک دسته گل یا هدیه می گیرد. با این حال ، احتمال این وجود دارد که همسرتان در آن لحظه ، نه در آن مکان ، یا با آن افراد ، مایل به اشتراک گذاشتن مشکلات رابطه شما نباشد.
هنگام عذرخواهی مسئولیت اقدامات خود را بپذیرید. مهم است که بدانید چرا تقلب کرده اید ، اما توضیح با توجیه یکسان نیست.
- حتی اگر مشکلات اساسی در روابط شما وجود داشته باشد (که ممکن است هر دو مسئولیت آن را بر عهده داشته باشید) ، تنها شما مسئول این تقلب هستید. هدف از این بحث این است که به شریک زندگی خود نشان دهید که اشتباه خود را کاملاً تصدیق می کنید.
از استفاده از زبان "مانند" خودداری کنید. اگر عذرخواهی کنید مانند "متاسفم مانند من تو را آزار دادم "یا"اگر شما اینقدر من را رد نمی کنید ، من هرگز به دنبال راه خروجی جنسی نبودم "، پس مسئولیت کامل را نمی پذیرید. این نوع زبان باعث می شود همسرتان احساس کند می خواهید خود را از سرزنش خود پاک کنید و همچنین می خواهید ریزه کاری سیاه را برای او بازی کنید.
- به جای اینکه بگویید ، "اگر شما را آزار دادم متاسفم" ، تصدیق کنید که شما عامل اصلی درد و رنج همسرتان هستید: "اعمال من شما را آزار می دهد و من واقعاً پشیمانم".
برای س questionsالات سخت آماده شوید. خواه شریک زندگی شما را درگیر عمل کند ، شواهدی برای این رابطه پیدا کند یا اینکه شما به خیانت خود اعتراف کرده باشید ، احتمالاً سوال های زیادی برای شما در نظر گرفته است:
- شریک زندگی شما ممکن است بخواهد از جزئیات این ماجرا مطلع شود: نحوه ملاقات شما ، چند بار با هم بودن ، چرا تقلب کردید ، آیا شخص مقابل را دوست دارید یا نه ، و غیره
- اگر اکنون ببندید و از پاسخ دادن به س questionsالات شریک زندگی خود امتناع کنید ، در حال گوه زدن بین شما دو هستید. این امر باعث بی اعتمادی بیشتر خواهد شد و توانایی برقراری ارتباط علنی و صادقانه با یکدیگر را به شدت مختل می کند.
صادقانه پاسخ دهید ، اما خوش اخلاق نیز باشید. شما باید از پاسخهای مبهم و اجتناب كننده خودداری كنید ، اما همچنین لازم نیست كه جزئیات اشتباهات خود را وارد كنید. به عنوان مثال ، اگر از شما سال شود که چه چیزی در مورد معشوق خود چنین جذابیت دارید ، با این جمله "خوب ، سام بدن سوپرمدلی و آبی ترین چشمهایی که من دیده ام" پاسخ ندهید.
- اگر شریک زندگی شما مدام برای جزئیات از شما التماس می کند ، صادق باشید اما مراقب باشید. به عنوان مثال ، چیزی مانند "من سام را جذاب دیدم ، اما این کاملاً اشتباه من را توجیه نمی کند" را انتخاب کنید.
- هنگام پاسخ دادن به س questionsالات ، باید کاملاً از مقایسه معشوقه / معشوقه خود با شریک زندگی خود اجتناب کنید. نگو ، "سام خیلی صریح تر و سخاوتمندتر از تو است." این فقط به شریک زندگی شما آسیب می رساند و شما همچنین سعی می کنید از مسئولیت فرار کنید.
بدانید که ممکن است شریک زندگی شما در این بحث کاملا منطقی نباشد. حتی اگر همسرتان مدتی قبل از عذرخواهی از این ماجرا اطلاع داشته باشد ، انتظار نداشته باشید (یا حتی خواستار آن شوید) که مکالمه آرام و منطقی خواهد بود. احساسات می توانند به طرز باورنکردنی غیرقابل پیش بینی باشند و شما نمی توانید احساس و یا احساس عذرخواهی شما را به همسرتان تحمیل کنید.
- اگر احساسات بیش از حد بالا رفت ، ممکن است لازم باشد قبل از عذرخواهی خود ، برای مرتب سازی و پردازش امور به همسرتان زمان و مکان اختصاص دهید.
بدون هیچ شرطی عذرخواهی کنید. از آنجا که به همسرتان صدمه زده اید ، به او مدیون هستید که عذرخواهی کند - صرف نظر از اینکه او تصمیم می گیرد با شما بماند یا نه.
- عذرخواهی بدون شرط نه تنها در صورت تمایل به بخشش یا بازگرداندن شما. عذرخواهی شما اگر شرطی باشد به آن اصیل نیست.
عذرخواهی کنید بدون اینکه تصور کنید شریک زندگی شما را پس می گیرد. شما برای کاری که انجام داده اید بسیار متأسف هستید و ممکن است فکر کنید که اگر بتوانید به او نشان دهید که چقدر پشیمان هستید و چقدر به شما آسیب می زند ، همسرتان شما را پس خواهد گرفت. این کاملا طبیعی است ، اما شما نباید تصور کنید که اگر عذرخواهی شما عالی باشد همه چیز به خودی خود کار خواهد کرد.
- اینکه شریک زندگی شما بتواند شما را ببخشد بستگی به شما ندارد. و حتی اگر او شما را ببخشد ، هنوز مطمئن نیست که او می تواند دوباره به شما اعتماد کند.
به شریک زندگی خود بگویید که شما چه می خواهید. در حالی که نباید اجازه دهید عذرخواهی به این بستگی داشته باشد که شریک زندگی شما می خواهد شما را برگرداند یا نه ، می توانید به شریک زندگی خود اطلاع دهید که امیدوارید او بتواند شما را ببخشد یا می خواهید رابطه دوام بیاورد.
- به عنوان مثال ، شما می توانید چیزی مانند این را امتحان کنید: "من می دانم آنچه که من به شما آسیب رساندم و اعتماد شما را نقض کردم. خیلی پشیمونم امیدوارم سرانجام بتوانید مرا ببخشید و من حاضر هستم تمام تلاش خود را برای جلب مجدد اعتماد شما انجام دهم - هر چقدر هم طول بکشد. اما حتی اگر هنوز نمی توانید قول آن را بدهید ، امیدوارم حداقل باور کنید که چقدر متاسفم و چقدر پشیمانم. "
به حرف شریک زندگی خود گوش دهید. بعد از عذرخواهی ، ممکن است شریک زندگی شما اصلاً دوست نداشته باشد با شما صحبت کند. در این صورت ، باید به خواسته های او احترام بگذارید. با این حال ، این عذرخواهی همه چیز در مورد شما نیست. این عذرخواهی در مورد شریک زندگی شما است. اگر شریک زندگی شما احساس خستگی می کند ، پس باید اجازه دهید این کار را انجام دهد.
- روشن کنید که شریک زندگی خود را درک می کنید و می فهمید که چقدر به آنها صدمه زده اید. در تلاش برای توجیه یا توضیح دادن اقدامات خود ، شریک زندگی خود را قطع نکنید.
به شریک زندگی و خود احترام بگذارید. خیانت شما به شدت به همسرتان آسیب رساند و بسیار بی احترامی بود. شما اکنون سعی می کنید جبران کنید. شما می توانید با گوش دادن به او به دقت به او احترام بگذارید. گرچه مهم است که به همسرتان فضای لازم برای ابراز احساسات خود را بدهید ، اما تحت هیچ شرایطی نباید تحمل سو abuse استفاده از شریک زندگی خود را داشته باشید.
- اگرچه شما روی یک اسکیت کج سوار شده اید ، سو absolutely استفاده کاملاً توجیهی ندارد. بنابراین ، اگر همسرتان خشن شد یا مورد سو. استفاده لفظی یا عاطفی قرار گرفت ، آماده شوید که آنجا را ترک کنید.
- اگر بحث ها بیش از حد گرم شد ، سعی کنید اینگونه پاسخ دهید: «من می فهمم که چرا عصبانی هستید ، اما زبانی که اکنون استفاده می کنید قابل قبول نیست. بعداً دوباره صحبت کنیم - شاید از این که با هم به درمان می پردازیم سود ببریم. "

قسمت 3 از 3: حرکت رو به جلو در رابطه

ارتباط با معشوقه / معشوقه خود را قطع کنید. بدیهی است که این رابطه روی شما و همسرتان تأثیر گذاشته است. با این حال ، فراموش نکنید که یک طرف دیگر نیز درگیر است. اگر رابطه هنوز هم می خواهد شانس موفقیت داشته باشد ، پس شریک زندگی شما نباید از این که دوباره تقلب می کنید - با هر کسی ، به ویژه با این شخص ، بترسد.
- شریک زندگی شما ممکن است بخواهد در این مرحله نقش داشته باشد زیرا او می خواهد مطمئن شود که شما واقعاً رابطه را پایان داده اید.
- با شخص مقابل تماس بگیرید ، توضیح دهید کاری که انجام داده اید اشتباه است و به او بگویید که دیگر به ماجرا ادامه نخواهید داد.
- هر کاری که می کنید ، به هیچ عنوان نباید به شریک زندگی خود قول دهید که اگر این کار را انجام دهید - هرگز فقط برای خداحافظی - هرگز دیگر به معشوق / معشوقه خود نخواهید رفت. وقتی قول قطع رابطه می دهید باید صادق باشید.
اگر نمی توانید او را از زندگی خود منع کنید ، با معشوقه / معشوقه سابق خود مرزهای مشخصی تعیین کنید. قطع رابطه با معشوق خود همیشه امکان پذیر نیست. به عنوان مثال ، اگر با یک همکار یا شخصی که کاملاً نمی توانید از او اجتناب کنید ، خیانت کرده اید ، این چنین است. در این صورت ، شما باید برای تعامل آینده با معشوقه / معشوقه سابق خود برنامه ریزی کنید.
- تا جایی که می توانید ارتباط با معشوق سابق خود را محدود کنید. ممکن است لازم باشد در جلسات شرکت ارتباط برقرار کنید ، اما البته نیازی به صرف ناهار با هم نیست.
- حتما به شریک زندگی خود اطمینان دهید که این رابطه دیگر هرگز شکل نامناسب به خود نمی گیرد.
از برقراری ارتباط آزاد بین خود و شریک زندگی خود اطمینان حاصل کنید. برای رفع این وضعیت باید عشق خود را دوباره به شریک زندگی خود ثابت کنید. این بدان معناست که شما مجبور خواهید بود مدت طولانی با عدم اعتماد به نفس شریک زندگی خود کنار بیایید. ممکن است مجبور شوید برخی از حریم خصوصی خود را کنار بگذارید و مایل باشید جزئیات روز خود را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید.
- به عنوان مثال ، شریک زندگی شما ممکن است بخواهد به حساب های رسانه های اجتماعی ، تلفن همراه و آدرس ایمیل شما دسترسی پیدا کند. اجازه دادن به او را در نظر بگیرید. اگر این کار را نکنید ، شریک زندگی شما فکر می کند شما چیزی برای پنهان کردن دارید. اگر تمایلی به این امتیاز ندارید ، پس باید در مورد ارزش ارزش رابطه صرفه جویی کنید یا خیر () یا اینکه آیا رابطه را می توان به طور کلی حفظ کرد) ، دوباره فکر کنید.
به شریک زندگی خود دلیل دهید تا به شما اعتماد کند. شریک زندگی شما ممکن است مدت طولانی در اعتماد به شما سخت باشد و این قابل درک است. اگر چند دقیقه با تأخیر به خانه برگردید ، ممکن است فکر نکنید که همه چیز آنقدر هیجان انگیز است ، اما بدانید که باید از ابتدا شروع کنید. شما باید صد در صد قابل اعتماد باشید.
- اگر بگویید که یازده خانه خواهید بود ، باید یازده خانه باشید. ساعت یازده ربع نیست.
- اگر بعدا می خواهید وارد شوید یا اگر برنامه های شما تغییر می کند ، باید با شریک زندگی خود تماس بگیرید. در صورت امکان ، در صورت درخواست شریک زندگی خود نیز باید مایل باشید زودتر به خانه بیایید.
درک کنید که در یک رابطه جدید هستید. اگر شریک زندگی شما تصمیم بگیرد فرصتی دیگر به شما بدهد ، نمی توانید تصور کنید که همه چیز مانند گذشته خواهد بود. در اصل ، شما به همان جایی که شروع کرده اید برگشته اید و شروع به ایجاد یک رابطه جدید با هم می کنید. شما و شریک زندگی خود هر دو با این تجربه تغییر کرده اید ، و شما باید یاد بگیرید که با آن سازگار شوید.
صبور باش. شما نمی توانید کنترل کنید که شریک زندگی شما چه مدت طول می کشد تا شما را ببخشد و خیانت خود را پشت سر بگذارد. در حقیقت ، حتی پس از مدت ها که اوضاع خوب پیش رفته است ، ممکن است شریک زندگی شما دوباره به طور غیر منتظره عصبانی و مشکوک شود. اگر سعی کنید خیلی سریع جلو بروید و کم و بیش تقاضا کنید که در مدت زمان کوتاهی همه چیز به حالت عادی برگردد ، همسرتان احساس بی احترامی می کند.
- اگر ارزش این را دارد که برای نجات رابطه تلاش کنید ، باید آماده باشید تا به همسرتان در برنامه خود غمگین شوید. همچنین باید برای کنار آمدن با شکست ها آماده باشید.
- شما نمی توانید کنترل کنید که شریک زندگی شما چه مدت طول می کشد تا خشم و غم را پشت سر بگذارد. با این حال ، این را با خودتان دارید. شما می توانید ثابت و قابل اعتماد باشید ، توبه و تعهد خود را نسبت به شریک زندگی خود نشان دهید.
روی درمان باز باشید. برای نجات رابطه ، لازم نیست که با هم به دنبال کمک حرفه ای باشید. با این حال بعید است که درمانی به رابطه آسیب برساند. در واقع ، درمان در واقع می تواند بسیار سودمند رابطه باشد. شما چیزی برای از دست دادن ندارید.
- به عنوان یک شخص ثالث خنثی (و آگاه) ، درمانگر یا روانشناس می تواند یک محیط امن برای شما فراهم کند که در آن شما و همسرتان می توانید احساسات خود را ابراز کنید ، رابطه را بررسی کنید ، یک برنامه نبرد خاص ایجاد کنید و پیشرفتی را که برای رسیدن به آن ترسیم می کنید بیاورید و ارزیابی کنید.
- با پیشنهاد به دنبال درمان ، شما همچنین برای شریک زندگی خود روشن می کنید که مصمم هستید که صدمات وارده را برطرف کنید. به این ترتیب نشان می دهید که برای جلب اعتماد شریک زندگی خود حاضرید هر کاری انجام دهید.
در درمان بهترین تلاش خود را انجام دهید. اگر تصمیم دارید که به درمان بپردازید ، باید همه تلاش خود را بکنید. هفته ای یک یا دو بار به درمانگر مراجعه کنید و تصور کنید که همسرتان دائماً صحبت می کند کافی نیست.
- به سوالات درمانگر و شریک زندگی خود کاملا و صادقانه پاسخ دهید. همچنین در مورد هرگونه تمرین یا تکالیف مربوط به رابطه که به شما داده می شود ، نهایت تلاش خود را انجام دهید.
در طی این روند از خود محافظت کنید. شما اعتراف کرده اید که اشتباه کرده اید و اکنون برای نجات رابطه سخت تلاش می کنید - که ممکن است مجبور باشید تا حدی از آزادی و حریم خصوصی خود را کنار بگذارید - اما باید مراقب باشید که سازش را ایجاد نکنید که اساساً شخص شما را تغییر دهد یا سازش کنید صداقت شما
- اگر در روند جبران خسارت ، احساس می کنید که خود را گم می کنید یا از آن سواستفاده می کنید ، وقت آن است که در رابطه دوباره فکر کنید.
- شاید مجبور باشید بپذیرید که رابطه به پایان رسیده است و شما مجبور به ادامه کار هستید. اگر قبلاً این کار را انجام نداده اید ، ممکن است لازم باشد که از متخصص کمک بگیرید.