محتوا

• مراحل
• روش 1 از 3: آشکارسازی خودخواهی
• روش 2 از 3: سازماندهی دفاع شخصی
• روش 3 از 3: مقابله با خودخواهی مادر
• نکات
• هشدارها

خودخواهی مادر ممکن است در زندگی واقعی چیزی وجود نداشته باشد. متأسفانه ، می تواند بسیار واقعی و مضر باشد و در این صورت ، مبارزه با آن بسیار دشوار خواهد بود. دشواری مقاومت در برابر خودخواهی مادر در این واقعیت نهفته است که افراد خودخواه تنها به منافع خود اهمیت می دهند و علایق دیگران را نادیده می گیرند و در نتیجه امکان مذاکره و ایجاد تغییرات در شرایط فعلی را به میزان قابل توجهی پیچیده می کند. بسیاری از مردم در مورد پرورش مادر تعصب ضمنی یا صریح دارند ، که این امر برخورد واقعی با خودخواهی مادر را گیج کننده و دردناک می کند.

مراحل

روش 1 از 3: آشکارسازی خودخواهی

1. 1 درک کنید که خودخواهی همان امتناع از ارائه آنچه شما می خواهید نیست. وقتی مردم فردی را خودخواه می نامند ، اغلب متذکر می شوند که آن شخص آنچه را که می خواهند به او نمی دهد. به عنوان مثال ، اگر از مادر خود بخواهید پلی استیشن 4 بخرد و او جواب منفی بدهد ، اما او برای خرید کفش های جدید پول خرج کرده است ، ممکن است فکر کنید "او خودخواه است". با این حال ، این لزوماً درست نخواهد بود. شاید او واقعاً به کفش جدید برای کار نیاز دارد ، در حالی که Playstation 3 شما هنوز به جایگزینی گران قیمت نیاز ندارد. بسیاری از مردم دوست ندارند به خواسته خود نرسند و این طبیعی است. با این حال ، مدتی وقت بگذارید و فکر کنید آیا واقعاً خودخواهی را در رفتار مادر خود می بینید یا چیز دیگری است.
   • همچنین ، گاهی اوقات می توانید از خودخواهی امتناع از برآوردن نیازهای خود (برایدر درک شما) به عنوان مثال ، شما می خواهید هر روز با مادر خود تکالیف خانه را انجام دهید ، اما در برخی از روزها او نمی تواند این کار را انجام دهد زیرا به کار نیاز دارد. به همین دلیل ، ممکن است او را خودخواه بدانید ، زیرا او از برآوردن نیازهای شما امتناع می ورزد. شما این حق را دارید که بخواهید با مادر خود تکلیف انجام دهید ، اما باید بدانید که او وظایف دیگری نیز دارد ، بنابراین گاهی اوقات او نمی تواند به شما کمک کند.
   • برخلاف مثال های بالا ، اگر از مادر خود بخواهید کفش های ورزشی جدید برای شما بخرد ، زیرا کفش های قدیمی برای شما خیلی کوچک هستند و او امتناع می کند ، اما در عین حال چیزی را برای خود می خرد که ضروری نیست ، این ممکن است نمونه رفتارهای خودخواهانه باشید ، زیرا او رفتار شما را راضی نمی کند واقعی نیاز دارد.
2. 2 به ظهور موقعیت های برنده-بازنده توجه کنید. خودخواهی اغلب منجر به ظهور موقعیت هایی از دسته "برنده و بازنده" می شود ، زمانی که یک نفر همیشه برنده می شود و دیگری عقب می ماند. گاهی اوقات نمی توان از چنین موقعیت هایی اجتناب کرد: اگر از مادر خود بخواهید الکل بخرد ، اما در عین حال هنوز هجده ساله نشده اید و او از شما امتناع می کند (که باید انجام دهد) ، خود را در "برنده و بازنده" خواهید دید. "وضعیت به دلیل آنچه او به نتیجه مطلوب از وضعیت رسیده است ، و شما نیستید. با این حال ، در بیشتر موارد ، می توان به مصالحه ای رسید که مناسب هر دو طرف باشد. اگر مادر شما هرگز یا به ندرت مایل به سازش است ، ممکن است رفتار خودخواهانه ای داشته باشد.
   • به عنوان مثال ، اگر مادر شما هرگز به شما اجازه نمی دهد با ماشین او به دیدار دوستانش بروید زیرا می خواهد با شما وقت بگذراند ، این ممکن است نمونه ای از خودخواهی باشد. با این حال ، اگر او فقط به شما اجازه می دهد تا آخر هفته ماشین ببرید ، زیرا او می خواهد شما در روزهای مدرسه زود بخوابید ، این یک سازش است: شما این فرصت را پیدا می کنید که گاهی با دوستان صحبت کنید ، و مادر مطمئن است که شما این کار را نمی کنید به سلامت شما آسیب برساند و عملکرد خود را در سطح مناسب نگه دارید.
   • یک مثال دیگر از خودخواهی مادر زمانی است که مادر از سر کار برمی گردد و از شما می خواهد که هر کاری می کنید را متوقف کنید تا با او صحبت کنید ، حتی اگر نگرانی ها و تعهدات دیگری داشته باشید. طبیعی است که او بخواهد در مورد روز شما با شما صحبت کند ، اما به هیچ وجه نیازی به توجه مداوم به او بر اساس شرایط خودش نیست. اگر شرایط او را به شکلی که او می خواهد برآورده نکنید ، ممکن است او شما را ناسپاس خطاب کند.
   • با این حال ، تمایل به صحبت با شما نه خودخواهانه است و نه بیان آن خواسته بدون لحن اجباری. اگر مادر شما از شما می خواهد که از تکالیف خود جدا شوید و با او صحبت کنید ، و شما به دلیل اینکه می خواهید کار را به پایان برسانید ، او را رد می کنید ، او باید این را بپذیرد و از شما بخواهد که زمان دیگری با او صحبت کنید. این یک مثال سالم از سازش است که هر دوی شما را در نظر می گیرد. این هیچ ربطی به خودخواهی ندارد ، حتی اگر اولین ارتباط با مادر آزاردهنده یا شبیه به خودخواهی باشد.
   • به خاطر داشته باشید که در برخی موارد ممکن است شخصی "بازنده" باشد (به خواسته خود نرسد) ، اما به طور کلی ، روابط سالم (از جمله بین فرزندان و والدین آنها) باید بر اساس احترام و سازش متقابل باشد.
   • یک مثال از وضعیت "برنده-بازنده" می تواند موردی باشد که شخصی دیگر با مادرش زندگی نمی کند ، اما او مدام از او وام می گیرد ، هرگز آن را بر نمی گرداند و آن را صرف قمار می کند.
3. 3 به دستکاری احساسی توجه کنید. دستکاری احساسی یکی دیگر از ویژگی های خودخواهی است. یک مثال کلاسیک در این مورد استفاده از "گناه خیالی" نسبت به والدین است. القای احساس گناه خیالی ممکن است ناخودآگاه خودخواه باشد (ممکن است مادر شما تصور کند که اینگونه عشق خود را به شما ابراز می کند) ، اما این خشونت آمیز و ناسالم است ، که می تواند شما را ناراحت کند.
   • به عنوان مثال ، شما به دنبال موسسه ای برای پذیرش هستید و چندین گزینه در نظر گرفته شده به اندازه کافی دور از محل سکونت شما واقع شده است. و مادرت سعی می کند با گفتن جمله ای: "خوب ، برو مسکو." من فکر می کنم شما اهمیتی نمی دهید که من تنها خواهم ماند. "
   • مثال دیگر حساسیت بیش از حد مادر هنگام طرد شدن است. به عنوان مثال ، اگر او از شما بخواهد کاری انجام دهید ، و شما بگویید که نمی توانید به او کمک کنید ، ممکن است او به شما یادآوری کند: "من خیلی برای شما انجام دادم. هیچ کس بیشتر از من برای شما کار نخواهد کرد. " او می تواند به شما این احساس را بدهد که قدر او را نمی دانید یا می تواند شما را با شخصی که مادرش را "دوست" دارد مقایسه کند.
   • تحمیل گناه و دیگر ترفندهای دستکاری احساسی خودخواهانه است زیرا نیازهای هر دو فرد را برابر نمی دانند. در دستکاری عاطفی یا خودخواهی مادر ، مادر در بیشتر موارد منافع خود را در اولویت قرار می دهد ، نه شما.
   • اگر مادر شما گناه خیالی را به شما تحمیل می کند ، به احتمال زیاد او حتی نمی داند که این نوع ارتباطات می تواند صدمه واقعی به بار آورد. بر اساس تحقیقات انجام شده ، افرادی که اغلب با احساس گناه خیالی عمل می کنند ، اغلب آنقدر بر رسیدن به خواسته خود با استفاده از این تکنیک تمرکز کرده اند که حتی نمی دانند این امر نه تنها به شخص دیگری آسیب می رساند ، بلکه بعداً می تواند علیه او بچرخد و کودک را برانگیزد. قطع رابطه با مادر ...
4. 4 به دنبال علائم بی توجهی باشید. باورش سخت است ، اما گاهی خودخواهی والدین می تواند خود را در هدیه دادن به کودک نشان دهد بیش از اندازه آزادی در انتخاب کاری که می خواهد انجام دهد. قوانین مادر شما ممکن است برای شما بسیار سختگیرانه یا بی معنی به نظر برسند ، اما به احتمال زیاد او برای ایمنی ، سلامتی و رفاه شما این قوانین را وضع کرده است.اگر مادر شما به شما اجازه می دهد هر کاری را انجام دهید ، هر زمان که بخواهید ، بدون بحث در مورد موانع و عواقب آن ، ممکن است خودخواه باشد به این معنا که ترجیح می دهد با توضیح همه چیز که شما باید به تنهایی به دست آورید ، خودش را گیج نکند.
   • به عنوان مثال ، اگر مادر شما به شما اجازه سیگار کشیدن و نوشیدن می دهد ، زیرا نمی خواهد مراقب تربیت شما باشد یا به شما در مبارزه با عادات بد کمک کند ، این نمونه رفتارهای خودخواهانه است.
   • غفلت عاطفی یکی دیگر از نشانه های خودخواهی والدین است. اگر اغلب احساس می کنید که در امتداد خط مقابل او قدم می زنید زیرا او به راحتی صبر خود را از دست می دهد ، عصبانی می شود ، شروع به کنترل شما می کند ، یا احساس ناامیدی از همه تلاش های خود برای جلب رضایت او برای جلب رضایت یا رضایت او دارید. ، ممکن است مادر شما فردی خودشیفته باشد. یعنی از نظر او رابطه شما با او کاملاً در اطراف او ایجاد شده است. رفتار خودشیفته والدین نیز خودخواهانه است ، زیرا آنها برای درک احساسات خود در همدلی یا تلاش برای تصور خود در جای کودک مشکل دارند.
   • یکی دیگر از علائم غفلت عاطفی این است که مادر شما حق نظر شما را به رسمیت نمی شناسد. ممکن است او از شما در مورد احساسات شما بپرسد ، اما در واقع او به شما خدمت نمی کند و به سرعت از این موضوع به بحث در مورد احساسات و تجربیات خود می پردازد. این نشانه خودخواهی و خودشیفتگی است.

روش 2 از 3: سازماندهی دفاع شخصی

1. 1 به رفتار خودتان فکر کنید. ممکن است فکر کنید مادرتان خودخواه است ، اما این قضاوت به هیچ وجه نباید صرفاً بر این واقعیت استوار باشد که شما آنچه را که از او می خواهید دریافت نمی کنید. در نظر بگیرید که آیا رفتار خود شما و واکنش مادر مورد انتظار شما نسبت به آن مناسب و موجه است.
   • این به هیچ وجه ضروری نیست تا نظر خود را در مورد خودخواهی مادر متزلزل یا بی اهمیت جلوه دهید. با این حال ، یک فرد در وضعیت ناامید ممکن است به طور نامعقول مردم را در نور کمی تحریف شده ببیند. رابطه والدین با فرزند بسیار مهم است و نباید از آن غافل شد. در این مورد ، احتیاط بیشتری لازم است تا بتوان وضعیت را به درستی ارزیابی کرد و تصمیم گرفت که در کدام مسیر حرکت کند.
   • به عنوان مثال ، شما فکر می کنید مادر شما خودخواه است زیرا او شما را مجبور می کند در یک حرفه خاص در دانشگاهی ثبت نام کنید که او بسیار دوست دارد اما به هیچ وجه علاقه ای به شما ندارد. شاید در این مورد خودخواهی با انگیزه تلاش به هر قیمتی وجود داشته باشد تا از طریق شما احساس یک فرد کامل را داشته باشد. همچنین ممکن است مادر معتقد باشد که به نفع شما عمل می کند و شما را به سمت چیزی سوق می دهد که فکر می کند باید برای شما موفقیت ایجاد کند.
   • به نقش خود در شرایط کنونی فکر کنید. آیا به او گفته اید که به نظر او احترام می گذارید ، اما خودتان انتخاب خود را انجام می دهید؟ یا فقط نشسته اید و مطیعانه به کل هزار و یک ایده او اشاره کرده اید؟ اگر ایده های خود را با او در میان نگذارید ممکن است او نفهمد که چه فشاری بر شما وارد می شود.
2. 2 از حمایت اجتماعی برخوردار شوید. اگر مادر شما خود را جذب می کند ، به شما توجه نمی کند و حمایت عاطفی مورد نیاز شما را ارائه نمی دهد ، سپس برای حمایت اجتماعی با دیگران تماس بگیرید. البته هیچ کس نمی تواند مادر شما را جایگزین کند ، اما برای اینکه شما احساس بهتری داشته باشید ، چنین جایگزینی مورد نیاز نیست.
   • برای مقابله با استرس خودخواهی مادر ، با دوستان و خانواده خود تماس بگیرید. داشتن حمایت اجتماعی می تواند شما را در برابر استرس محافظت کند و به طور کلی و به طور خاص احساس بهتری در شما ایجاد کند.
   • دوستان یا افراد دیگری را پیدا کنید که مشکلات مشابهی با مادران خودخواه دارند.درک اینکه در مبارزات خود تنها نیستید می تواند مفید و مفید باشد. با هم می توانید راه حل جدیدی برای مشکل مشترک خود ارائه دهید.
3. 3 خود را تعیین کنید اعتماد به نفس. اگر مادر شما به موفقیت شما علاقه ای ندارد ، خودتان یاد بگیرید که قدر آن را بدانید. اگر مادر شما باعث می شود احساس بدی نسبت به خودتان داشته باشید زیرا می خواهد شما را "کامل" ببیند تا بتواند احساس خوبی نسبت به خودش داشته باشد ، به خودتان یادآوری کنید که این مشکل اوست نه شما. اجازه ندهید دیگران ، حتی مادرتان ، ارزش خود را تعیین کنند. این مهمترین چیزی است که شما در مورد خود احساس می کنید ، زیرا فقط شما مسئول زندگی خود و آینده خود هستید.
   • هیچ کس بهتر از خودش به شما اهمیت نمی دهد ، بنابراین نظر شما مهمترین چیز است. تا حد امکان بر دستیابی به اهداف مهمتر تمرکز کنید و نگران وضعیت فعلی رابطه خود با مادر خود نباشید.
   • انواع مختلفی از عزت نفس وجود دارد. عزت نفس عمومی نشان دهنده نگرش شما نسبت به خود به طور کلی است ، که شما به عنوان یک شخصیت تمام عیار هستید. عزت نفس خصوصی نشان دهنده رابطه شما با جنبه های خاصی از شخصیت شما ، از جمله موفقیت تحصیلی یا کاری شما ، و ظاهر فیزیکی شما است. هر دوی این نوع عزت نفس برای ایجاد نگرش خوب نسبت به خود مهم هستند.
   • عزت نفس سازگار یعنی صادق بودن با خود ؛ با کمک آن ، شخص نگرشی واقعی نسبت به خود دریافت می کند ، به لطف آن احساس خوبی نسبت به خود دارد. عزت نفس غیر تطبیقی ​​بیرونی است ، شامل مطابقت با استانداردهای شخص ثالث یا مقایسه خود با افراد دیگر است. اگر مادری خودخواه دارید ، ممکن است عزت نفس شما به دلیل مقایسه مداوم شما با سایر افراد یا استانداردهای بیرونی که برای شما مهم نیست ، پایین باشد. سعی کنید جهت اقدامات خود را در جهت دستیابی به اهداف و ایجاد ویژگیهایی که برای شما معنای واقعی دارند و توسط شخص دیگری دیکته نشده اند ، تغییر دهید. این به شما کمک می کند کمتر به دیگران از جمله مادر خود توجه کنید و بیشتر به خودتان فکر کنید.
   • به عنوان مثال ، اگر مادر شما همیشه به شما می گوید برای جذابیت بیشتر باید وزن خود را کاهش دهید ، ممکن است اعتماد به نفس پایینی داشته باشید. سعی کنید به جای عزت نفس کاشته شده ، برای خود معنادارتر باشید. اگر تصمیم دارید وزن خود را کاهش دهید تا به تناسب اندام برسید و مراقب سلامتی خود باشید ، به دنبال آن باشید. اگر تصمیم دارید همانطور که هستید بمانید ، به آن نیز افتخار کنید. هدف شما این است که خودتان را بپذیرید و استانداردهای خود را برای خود تعیین کنید ، نه اینکه دیگران آنها را برای شما تعیین کنند.
   • به عنوان مثال ، اگر به مادر خود گفتید که درجه ترفیعی گرفتید و او با پاسخ حسادت آمیزی که هیچ چیزی برای افتخار شما ندارد ، با آن مخالفت کرد ، به دلایل او برای این رفتار فکر کنید. همچنین ، به این فکر کنید که موفقیت خود در کار برای شما شخصاً و فقط برای شما چه معنایی دارد! در مقایسه با شما ، مادر شما حتی تصور دقیقی از آنچه در محل کار شما می گذرد و تأثیر آن بر شما ندارد. به یاد داشته باشید که در زندگی خودتان فقط شما متخصص هستید ، نه او!
4. 4 از خود حمایت کنید. اگر به جای تکیه بر احساسات مادر خود برای همه چیز ، از خودخواهی مادر حمایت کنید ، کمتر تحت تأثیر قرار می گیرید و بهتر با آن برخورد می کنید. ممکن است احساس کنید که رابطه شما بالغ می شود زیرا با اعتماد به نفس و بلوغ خود راحت تر می شوید. خودخواهی مادر ممکن است شما را کمتر و کمتر آزار دهد ، که این امر باعث ایجاد رابطه عادی با مادر شما می شود.
   • شما می توانید به طرق مختلف از خود حمایت کنید. با تصمیمات بیشتر خود شروع کنید. شما متوجه خواهید شد که شما خودتان می توانید تصمیمات خوبی بگیرید ، درست قبل از اینکه فرصتی برای این کار نداشته باشید.
   • راه دیگر برای حمایت از خود این است که به سمت برآوردن نیازهای خود حرکت کنید.به طور خاص ، یادگیری نحوه تشویق خود باعث می شود وابستگی کمتری به مادر خود داشته باشید.
   • با دقت به مواردی که به شما آرامش و شادی می بخشد فکر کنید. به عنوان مثال ، ممکن است متوجه شوید که گوش دادن به یک آهنگ خاص شما را آرام می کند. اگر احساس ناراحتی می کنید ، سعی کنید احساسات خود را فوراً بشناسید و کاری کنید که شما را آرام کند.
   • در مواقع لزوم خود را نوازش کنید. اگر مادر خودخواه شما عشق کافی به شما نشان نمی دهد ، خودتان این عشق را نشان دهید. به سینما بروید یا در کافه ناهار ترتیب دهید. به یک مانیکور یا خرید بروید. فقط اجازه ندهید "چیزهای مادی" جایگزین عشق شود ، این یک حیله بسیار بی فایده است مگر اینکه از آن به عنوان راهی نادر برای جلب رضایت خود استفاده کنید.
5. 5 خودتان فاصله بگیرید. اگر مادر شما به حرف شما گوش نمی دهد یا در امور شما تعدیل می کند که باعث درد و ناامیدی شما می شود ، تمام تلاش خود را بکنید تا از حوزه نفوذ او خارج شوید. سعی کنید وابستگی کمتری به مادر خود داشته باشید. و اگر او بیش از حد خودآگاه است ، پس این شخصی نیست که به آن تکیه کند. در حالی که ممکن است در ابتدا دشوار باشد ، اما فقط در دراز مدت بهتر خواهید شد.
   • اگر دیگر با مادر خود زندگی نمی کنید ، سعی کنید ارتباط با او را به رویدادهای خاص و مجالس خانوادگی محدود کنید.
   • اگر به خودخواهی ، خودشیفتگی یا خودشیفتگی او اعتقاد دارید ، که او نمی تواند یا نمی خواهد آن را رها کند ، در مورد فاصله گرفتن از مادر احساس گناه نکنید. در حالی که احساس گناه اغلب می تواند انگیزه ای برای بازسازی رابطه خود داشته باشد ، به یاد داشته باشید که برخی از روابط (گاهی حتی با مادرشان) ارزش تلاش برای بازسازی را ندارند. یعنی نکته اصلی در این مورد ارزیابی صادقانه و دقیق از وضعیت است و همچنین شکی نیست که خودخواهی مادر تأثیر مخربی بر زندگی شما دارد.

روش 3 از 3: مقابله با خودخواهی مادر

1. 1 نگرانی های خود را با مادر خود در میان بگذارید. اگر مادر آماده است تا به شما گوش دهد ، بیش از حد پرخاش نکنید ، به رویارویی نروید و اتهام نزنید ، در غیر این صورت احتمال موافقت او با فکر تغییر رفتار او اندک خواهد بود. همیشه آرام و جمع آوری شده صحبت کنید. حتی اگر مادر شروع به فریاد زدن کرد ، آرامش خود را حفظ کنید.
   • به یاد داشته باشید که تغییر رفتار و طرز تفکر دیگران بسیار دشوار است ، به ویژه اگر آنها خود را جذب کرده یا مستعد خودشیفتگی باشند.
2. 2 علل اصلی خودخواهی مادران را بشناسید. با دقت به این فکر کنید که چه چیزی مادر شما را به خودخواهی ترغیب می کند. شاید او خود مجبور شده است بر مشکلات خود غلبه کند و ناخواسته خودخواه را پیدا کرده است. اگر مادر شما پیر است و وضعیت جسمانی ضعیفی دارد ، ممکن است نیاز به توجه و کمک بیشتری داشته باشد. خودخواهی ممکن است یک ضرورت برای وضعیت زندگی او باشد. اگر او در دوران کودکی غفلت کرده است ، ممکن است در روابط خود با دیگران احساس ناامنی کند ، که می تواند به خودخواهی و جذب خود کمک کند. اگر علل اصلی خودخواهی را درک کرده اید ، می توانید نظر خود را در مورد میزان خودخواهی او تغییر دهید. در غیر این صورت ، شما حداقل ایده هایی در مورد نحوه برخورد با مادر خود در زمان مناسب خواهید داشت.
   • برای مثال ، اگر خودخواهی مادری را ناشی از نادیده گرفتن دوران کودکی می دانید ، ممکن است به او یادآوری کنید که از طرف او نیز احساس غفلت می کنید ، هر دوی شما باید برای شکستن سنت و بهبود روابط خود بدون اجازه دادن به تأثیرگذاری بر والدین و او تلاش کنید. گذشته آینده شما را با هم تعیین می کند
3. 3 بر رفتار مادر تمرکز کنید نه شخصیت او. به جای اتهامات مستقیم: "شما خودخواه هستید". - در شکایات خود ملایم تر باشید ، - "من متوجه می شوم که گاهی اوقات در ____ خودخواه هستید". انجام این کار بر رفتار خاص متمرکز می شود و از قضاوت درباره شخصیت او فاصله می گیرد. محکومیت شخصیت او باعث ناراحتی او می شود و او را وادار به دفاع می کند. اگر فقط او را خودخواه می نامید ، به هیچ وجه توضیح ندهید که او باید روی چه نوع کاستی هایی کار کند.
4. 4 در ارتباط از ضمیر "من" استفاده کنید. اظهارات از نوع زیر: "شما خودخواه هستید. شما مادر بدی هستید "- آنها فردی را مجبور می کنند که به دفاع ناشنوایان برود. اگر در حین مکالمه با مادر خود از ضمیر "شما" استفاده می کنید ، به احتمال زیاد ، او حملات شما را احساس می کند و بسته می شود ، حتی اگر در ابتدا آماده گوش دادن به شما باشد. از عباراتی با ضمیر "من" برای ایجاد گفتگو پیرامون احساسات خود استفاده کنید. به یاد داشته باشید ، شما ممکن است نیت های واقعی مادر را ندانید ، اما کاملاً از احساسات خود آگاه هستید.
   • به عنوان مثال ، به جای عبارت "شما بی پروا و خودخواه هستید" ، از عبارتی استفاده کنید که بر ضمیر "من" ساخته شده است - "من احساس حقارت می کنم وقتی که شما اصلا به امور من علاقه ندارید و همیشه فقط در مورد خودتان صحبت می کنید. اگر از من س whatالاتی درباره آنچه در زندگی من اتفاق می افتد بپرسید ، اهمیت بیشتری پیدا می کنم. "
   • همچنین ، از اظهارنظرهای وظیفه ای خودداری کنید ، مانند: "شما باید به حرف من بهتر گوش دهید. تو باید مادر بهتری باشی. " موضوع را از خود و احساسات خود دور نکنید: "من احساس نمی کنم وقتی بحث هایم را کنار می گذارید صدای مرا می شنوید. وقتی دستاوردهای من را نادیده می گیرید ناراحتم می کند. "
5. 5 از اغراق بپرهیزید. اگر مادر شما خودخواه است ، شاید شما به معنای واقعی کلمه او را خودخواه ترین فرد جهان می دانید که زندگی شما را نابود می کند... حتی اگر به نظر می رسد واقعیت دارد ، اگر از پرخاشگری و زبان بیش از حد احساسی اجتناب کنید ، با مادر خود بهتر رفتار خواهید کرد.
   • به عنوان مثال ، از عباراتی مانند "خودخواهی شما زندگی مرا خراب می کند" خودداری کنید. در عوض ، چیزی آرام و متعادل بیان کنید: "وقتی با من به من اجازه نمی دهی حتی آخر هفته ها ماشینت را ببرم ، در برقراری ارتباط با دوستانم مشکل دارم." حقایق یکسان باقی می مانند ، اما این عبارت کمتر متهم کننده و قضاوت کننده می شود ، بنابراین می تواند پاسخ بهتری دریافت کند.
6. 6 بر نیازهای خود تأکید کنید. خودخواهی مادر شما ممکن است به دلیل درک نادرست از نیازهای شما باشد. این احتمال وجود دارد که او به سادگی متوجه رفتار خود نشود ، اما به راحتی آن را تغییر دهد. به مادر خود بگویید که از رابطه خود با او چه انتظاری دارید. روی چیزهایی تمرکز کنید که بدون آنها نمی توانید این رابطه را تصور کنید. به عنوان مثال ، شما نیاز دارید که مادرتان هر از گاهی آماده باشد تا به شما گوش دهد. برخی ممکن است بخواهند مادر بیشتر حمایت کند یا انتقادپذیر و سرزنش پذیر نباشد. شاید می خواهید او رابطه خود را صرفاً به خاطر منافع شخصی خود متوقف کند.
   • همانطور که لیستی از نیازهای خود را به مادر خود می دهید ، او را در مورد چیزهایی که در آینده از رابطه خود به آنها نیاز خواهید داشت ، اما در حال حاضر برای بحث لازم نیست ، اطلاع دهید. این نشان دهنده تمایل شما برای سازش و عدم وجود خواسته های نامعقول برای تغییر فوری در رفتار مادر مطابق با خواسته های شما در همه زمینه ها است.
   • به عنوان مثال ، ممکن است بگویید: "مامان ، من دوست دارم هر از گاهی با شما به شیوه ای دلگرم کننده صحبت کنم. وقتی متوجه هیچ یک از دستاوردهای من نمی شوید و نمی خواهید به داستان وقایع روز گذشته گوش دهید ، برایم دردآور است. دوست دارم هر هفته حداقل کمی از وقت خود را به من بدهید تا به اتفاقات زندگی من گوش دهم. "
7. 7 موانع ایجاد کنید. برای مثال ، اگر مادر شما مستعد خودخواهی مزاحم است ، ممکن است بدون هشدار یا بدون دعوت به خانه شما بیاید ، یا هنگام زندگی با او از ارائه حریم خصوصی برای شما امتناع کند ، به او اطلاع دهید که چنین رفتاری غیرقابل قبول است. به او بگویید که این رفتار شما را بسیار آزار می دهد و قابل قبول نیست.
   • با ایجاد موانع کوچک شروع کنید. ترفند این است که فقط از پایه شروع کنید تا پایه و اساس تغییر را ایجاد کنید ، و سپس وقتی موانع کوچک به خوبی درونی می شوند ، به تعیین موانع ملموس تری بپردازید.
   • به عنوان مثال ، اگر مادر شما ، در بیشتر موارد ، بدون دعوت در خانه شما ظاهر می شود و نارضایتی یا نارضایتی خود را به دلیل مشغله شما ابراز می کند ، راه اندازی موانع کوچکی در درخواست تماس قبل از ورود وی بیان می شود. ایجاد یک مانع بزرگتر این است که در مورد اینکه می خواهید مدتی را با او بگذرانید صحبت کنید ، اما او قبل از رسیدن باید تماس بگیرد و فقط می تواند سه شنبه ها به شما سر بزند.
   • به یاد داشته باشید که مادر شما می خواهد با شما وقت بگذراند و کارهایی را انجام دهد که ذاتاً خودخواهانه نیستند. خودخواهی تنها در صورتی خود را نشان می دهد که وقتی از نیازها و خواسته های شما به او می گویید خودداری کند. اغلب ، داشتن یک مکالمه باز و روشن با یکدیگر ، هر دوی شما را خوشحال می کند.
8. 8 قانع کننده صحبت کنید. بگذارید مادر بداند که شما وقتی در مورد رفتارهای خودخواهانه خود صحبت می کنید جدی هستید تا بتواند اهمیت مکالمه را بهتر درک کند. ارتباط متقاعد کننده به هیچ وجه به معنای پرخاشگری نیست. بلکه مستلزم صراحت و گشودگی در بحث احساسات ، افکار و باورها با احترام به نیازها و دیدگاه های طرف مقابل است.
   • شما نباید چیزی کاملاً قانع کننده بگویید ، به عنوان مثال: "مادر ، گاهی اوقات کاری را انجام می دهی که به نظر می رسد بیشتر از دیگران به خودت فکر می کنی. ممکن است من اشتباه کنم ، اما واقعاً اینطور فکر می کنم. ، آیا در مورد این با شما صحبت می کنیم این گاهی؟ "
   • سعی کنید در اظهارات خود متقاعد کننده تر باشید: "مامان ، من از خواسته های قاطع شما نسبت به من آزرده می شوم ، حتی وقتی برنامه های خودم را دارم. می خواهم در این مورد با شما صحبت کنم. من معتقدم که روابط ما می تواند بهتر از آنچه هست اگر شما نیز برای آن آماده هستید ، می خواهم تلاش کنم. "
   • شما می توانید قبل از شروع صحبت کردن ، طرز فکر خود را تغییر دهید ، از صحبت های بی نتیجه اجتناب کنید. از افکار زیر اجتناب کنید: "من باید سکوت کنم ، زیرا نمی خواهم مادرم را با مشکلاتم اذیت کنم. اگر آنچه را که فکر می کنم بگویم ، احساس خجالت و ناراحتی می کنم." سعی کنید افکار مطمئن تری تهیه کنید ، مانند: "من حق دارم مخالفت خود را با آنچه مادرم می گوید ابراز کنم".
9. 9 برای ملاقات با مشاور خانواده پیشنهاد دهید. حل مشکلات خانوادگی به تنهایی بسیار دشوار است. این کار را می توان با استفاده از کمک خارجی برای شناسایی علل اصلی مشکلات بسیار ساده تر ، کارآمدتر و م productثرتر انجام داد.
   • اگر به مادری پیشنهاد می دهید که به دلیل مشکل روابط خانوادگی که به نظر شما قابل اصلاح است ، به مشاور خانواده مراجعه کند ، تمام تقصیر مشکل را فقط به گردن او نیندازید.
10. 10 فاصله تهدید افراد خودخواه فراموش می کنند که روابط موجود دائمی نیستند. هرگونه رابطه ذاتاً مستلزم توانایی گرفتن و بخشیدن است ، یعنی باید متقابل باشد. اگر مادر شما خودخواه است ، به او بگویید که از رفتار او نسبت به شما چه چیزی را نمی پسندید ، به او بگویید که اگر او تغییر نکند ، دیگر نمی توانید با او مانند یک مادر رفتار کنید. اگر شما بزرگسال هستید یا دیگر با مادر خود زندگی نمی کنید ، این روش ممکن است مثرتر باشد.
11. 11 گذشته را کنار بگذارید و ادامه دهید. اگر به خودتان چنین نتیجه ای می دهید ، این مرحله باید آخرین مرحله باشد.گاهی اوقات صرفه جویی در روابط غیرممکن است ، حتی اگر این رابطه با مادر شما باشد. این را هنگام تلاش برای اقدام در موقعیت اطرافتان به خاطر بسپارید.
    • اگر با مادر خود زندگی می کنید ، در حالی که امکانات لازم برای دور شدن از او را ندارید و بنابراین باید خودخواهی او را تحمل کنید ، یک برنامه مشخص برای نقل مکان به مکان دیگر یا شروع خوب مطالعه شروع کنید تا در زمان مناسب ، شما می توانید با آرامش محیط منفی را ترک کنید. ...
    • اگر فرزندان و خانواده خود را دارید ، مشکلات خود را با مادر خود فراموش کنید و سعی کنید دوست داشتنی ترین والدین برای فرزند خود باشید. منفی بافی مادر را به مثبت خود تبدیل کنید.
    • به خود اجازه دهید از پایان رابطه غصه بخورد. اگر در ارزیابی وضعیت ، متوجه شدید که رابطه شما با مادرتان به آرامی در حال مرگ است یا قبلاً مرده است ، به خودتان زمان دهید تا همه چیز را هضم کند. از دست دادن مادر به دلیل خودخواهی ، مشغله شخصی و عشق به خود ، سناریویی بسیار واقعی و نسبتاً دردناک است. سعی نکنید جدی بودن آنچه در حال رخ دادن است را انکار کنید ، به خودتان اجازه دهید که ابراز پشیمانی کنید و سپس بر اقدامات هدفمند برای بهبود وضعیت و رفاه خود تمرکز کنید.

نکات

• اجازه ندهید مادرتان ارزش خود را تعیین کند.
• از حمایت اجتماعی دوستان ، خانواده و دیگران که با خودخواهی مادر نیز مشکل دارند استفاده کنید.
• مراقب دستکاری های روانی مادر باشید. از خود بپرسید آیا افکار و احساسات او در طول مکالمات شما واقعی است یا نه ، و به غریزه خود اعتماد کنید.

هشدارها

• هر بحث یا بحثی که بیش از حد داغ شود می تواند منجر به خشونت در زمان حال یا آینده شود. بدانید چگونه متوقف شوید. از سوء استفاده های جسمی و روانی از جمله توهین و تهدید خودداری کنید.