محتوا

• گام برداشتن
• روش 1 از 4: کمک بگیرید
• روش 2 از 4: فاصله خود را طی کنید
• روش 3 از 4: مراقب خود باشید
• روش 4 از 4: تعیین اینکه آیا سو abuse استفاده روانشناختی وجود دارد یا خیر

همه سو abuse استفاده ها منجر به تورم اعضای بدن و کبودی نمی شوند. سو abuse استفاده روانی طولانی مدت می تواند بر سلامت اجتماعی و عاطفی ، سلامتی و رشد شما تأثیر منفی بگذارد. اگر توسط والدین خود مورد آزار و اذیت روانی قرار گرفته اید ، بیشترین کارهایی که می توانید انجام دهید تعیین محدودیت هایی برای خودتان است و در صورت امکان فاصله خود را حفظ کنید. همچنین می تواند به داشتن افرادی در اطراف شما کمک کند که بتوانید به آنها اعتماد کنید و درباره شرایط دشواری که دارید با آنها صحبت کنید. یادگیری کنار آمدن با استرس و ایجاد اعتماد به نفس می تواند به شما کمک کند تا در کوتاه مدت و بلند مدت با شرایط کنار بیایید.

گام برداشتن

روش 1 از 4: کمک بگیرید

1. تجربیات خود را با دوستان و سایر افرادی که دوستشان دارید به اشتراک بگذارید. داشتن شخصی که می توانید به او تکیه کنید وقتی در خانه مورد آزار روحی و روانی قرار می گیرید ، می تواند دلگرم کننده باشد. به افرادی که شما را دوست دارند اعتماد کنید و از آنها بخواهید از شما حمایت کنند. آنها می توانند از راه مثبت از شما حمایت کنند ، احساسات شما را جدی بگیرند یا به شما مشاوره دهند.
   • به عنوان مثال ، شما می توانید چیزی مانند این را بگویید: "من می دانم که ممکن است شما را بترساند ، اما وضعیت در مکان من بسیار جدی است. مادرم مدام مرا پایین می کشد و می گوید هیچ چیز به من نمی رسد. شاید فقط کلمات باشد ، اما این احساس را به من می دهد از خودم خیلی بدم "
   • بدانید که سو abuse استفاده روانشناختی معمولاً شامل شستشوی مغزی افراد است تا باور کنند هیچ کس اهمیتی نمی دهد ، کسی آنها را باور نمی کند و آنها را جدی نمی گیرد. با این حال ، با کمال تعجب خواهید فهمید که یک بار پشتیبانی خود را با دیگران به اشتراک می گذارید ، چقدر حمایت می کنید.
2. یک فرد بزرگسال را که به او اعتماد دارید از وضعیت آگاه کنید. اگر کودک یا نوجوان هستید که قربانی هر نوع سو abuse استفاده در خانه شده است ، شخصی را که به او اعتماد دارید ، از قبیل یکی از اعضای خانواده ، یک معلم ، دیگری در کلیسا یا بزرگسال دیگری مطلع کنید. اجازه ندهید والدینی که از شما سوusing استفاده می کنند ، شما را تحت فشار قرار دهند تا همه چیز را مخفی نگه دارد. یک بزرگسال می تواند در شرایطی که ممکن است برای کودک یا نوجوان امکان پذیر نباشد ، به کمک خود بیاید.
   • شما ممکن است احساس ناراحتی یا خجالت کنید و این باعث می شود که نتوانید به یک بزرگسال بگویید چه خبر است ، اما هنوز هم بسیار مهم است که به دیگران اطلاع دهید که مورد آزار و اذیت قرار می گیرید. مکالمه را با این جمله شروع کنید ، "من اخیراً در خانه با مشکلاتی روبرو شده ام. آیا می توانم در این باره با شما صحبت کنم؟ " اگر این کار برای شما راحت تر است ، می توانید آنچه را که اتفاق می افتد یادداشت کنید.
   • اگر قبلاً آن را با معلم یا مشاور در میان گذاشته اید و كمكی از این افراد دریافت نكرده اید ، در مدرسه با مشاور وقت بگیرید و او را از وضعیت خود آگاه كنید.
   • اگر نمی خواهید بلافاصله در مورد سو abuseاستفاده به شخصی بگویید ، می توانید با یک خط تلفن تلفنی مانند Kindertelefoon در تاریخ 0800-0432 تماس بگیرید. این یک سرویس اضطراری است که به صورت رایگان ، محرمانه و 24 ساعته در دسترس است.
3. یک درمانگر یا روانشناس پیدا کنید که بتواند شما را معالجه کند. سو abuse استفاده روانشناختی می تواند صدمات زیادی وارد کند. بدون درمان ، خطر عزت نفس پایین شما افزایش می یابد ، و همچنین ممکن است در ایجاد روابط سالم مشکل داشته باشید. گرچه ممکن است شکستن باورهای منفی و الگوهای فکری ایجاد شده توسط سو abuse استفاده روانشناختی دشوار باشد ، اما یک روانشناس یا درمانگر می تواند این روند را تسهیل کند.
   • یک درمانگر پیدا کنید که در کودکان یا بزرگسالانی که قربانی سو of استفاده می شوند تخصص داشته باشد. در طول درمان شما تجربیات خود را به اشتراک می گذارید و به تدریج بیشتر به درمانگر اعتماد می کنید. درمانگر در طول جلسات س asksال می کند و بینش می دهد.
   • اگر کودک هستید ، بدانید که در اکثر مدارس مشاور رایگان دارند. نزد مشاور بروید و بگویید: "در خانه من مشکلاتی وجود دارد. پدرم مرا کتک نمی زند ، اما او مرا سرزنش می کند و جلوی بقیه اعضای خانواده من را کوچک می شمارد. لطفاً می توانید کمکم کنید؟"
   • اگر بزرگسال هستید ، ببینید آیا بیمه درمانی شما هزینه های یک درمانگر یا روانشناس را پوشش می دهد یا خیر.
   • بسیاری از درمانگران از نرخی متناسب با درآمد مشتریانشان استفاده می کنند.

روش 2 از 4: فاصله خود را طی کنید

1. از سو abuse استفاده کلامی خودداری کنید. اگر کسی از شما سو استفاده لفظی می کند ، در نزدیکی او نمانید. هرگز مجبور نیستید نزد کسی بمانید ، با کسی تماس بگیرید ، به ملاقات شخصی بروید ، یا در غیر این صورت خود را در معرض شخصی قرار دهید که از شما سوusingاستفاده می کند. به والدین خود اجازه ندهید که بد بودن شما را باور کنند و بنابراین باید بدرفتاری کنید. محدودیت های خود را تعیین کنید و به آنها پایبند باشید.
   • اگر از شما سو abuse استفاده کردند به خانه نروید و با آنها تماس نگیرید.
   • اگر در خانه زندگی می کنید ، به محض اینکه پدر و مادرتان داد بزنند یا به شما توهین کنند ، به اتاق خود یا یک دوست بروید.
   • اگر می خواهید با والدین خود در ارتباط باشید مرزهایی را تعیین کنید. بگویید: "هفته ای یک بار با شما تماس می گیرم ، اما اگر حرفهای بدی برای من بزنید تلفن را قطع می کنم."
   • بدانید که اگر نمی خواهید هرگز مجبور نیستید با شخصی بحث کنید. شما به هیچ وجه نیازی به پاسخگویی یا دفاع از خود ندارید.
2. خود را از نظر مالی مستقل کنید. زیر پدر و مادری که از نظر روانی از شما سو ab استفاده می کند زیر یک سقف زندگی نکنید و اجازه ندهید هیچ قدرتی بر شما اعمال کند. افرادی که از دیگری سو abuse استفاده می کنند ، معمولاً سعی می کنند با وابستگی فرد دیگر به او ، شخصی را کنترل کنند. بنابراین پول خود را بدست آورید ، دوستان خود را پیدا کنید و خود زندگی کنید. اطمینان حاصل کنید که از پدر و مادر بد دهن خود نیازی به هیچ چیز ندارید.
   • اگر این امکان وجود دارد دوره ای را بگذرانید. شما می توانید این موضوع را بررسی کنید که آیا بدون رضایت والدین خود می توانید کمک هزینه دانشجویی دریافت کنید یا شرایط بورسیه تحصیلی ویژه را کسب کنید. این کار معمولاً به نامه رسمی یک درمانگر یا روانشناس نیاز دارد که پدر و مادرتان از شما سوusedاستفاده کرده اند.
   • در اسرع وقت از خانه خارج شوید و به تنهایی زندگی کنید.
   • اگر مجبور هستید با پدر و مادر خود زندگی کنید ، یا اگر برای تحصیلات به والدین خود وابسته هستید ، از خود مراقبت کنید و حد و مرزها را تعیین کنید.
3. جدایی با والدین خود را در نظر بگیرید. ممکن است احساس وظیفه کنید که با والدین خود در ارتباط باشید. با این حال ، اگر والدین شما از شما سوusing استفاده کرده اند ، ممکن است برای برقراری ارتباط زیاد باشد ، به خصوص اگر سو if استفاده ادامه پیدا کند. قطع رابطه اگر دردناک تر از عشق را تجربه کنید در نظر بگیرید.
   • شما مراقب افرادی نیستید که از شما سو استفاده کرده اند.
   • اگر اطرافیان شما نمی فهمند که چرا از والدین جدا شدید ، بدانید که به آنها توضیحی مدیون نیستید.
   • "خاموش کردن آن به طور صحیح" همیشه ممکن نیست وقتی با والدینی روبرو هستید که از نظر روانی از شما سو استفاده می کنند. اگر نمی خواهید در تماس باشید و نگران این هستید که فرصت "صحبت کردن و بستن آن را برای خودتان" از دست بدهید ، از خود بپرسید ، آیا آنها نشان داده اند که مایل به گوش دادن به شما هستند؟ آیا آنها احساسات من را تصدیق می کنند؟ در غیر این صورت ، شما احتمالاً بدون هیچ نوع تماسی بهتر هستید.
   • اگر در برهه ای تصمیم گرفتید از والدین خود مراقبت کنید ، مکالمات خود را فقط بر روی مراقبت متمرکز کنید. اگر آنها از شما به صورت لفظی سو abuseاستفاده یا توهین کردند ، فوراً آنجا را ترک کنید و روشن کنید که این نوع رفتار را قبول ندارید.
4. از فرزندان خود محافظت کنید. اجازه ندهید فرزندان شما قربانی همان سو abuse استفاده ای شوند که برای شما اتفاق افتاده است. اگر والدین شما نسبت به فرزندان خود به طور نامتناسبی انتقاد یا توهین می کنند ، مداخله کنید. مکالمه را تمام کنید یا تصمیم بگیرید که دیگر به آنجا نروید.
   • می توانید مکالمه را با گفتن این جمله به پایان برسانید: "ما با الی اینطور صحبت نمی کنیم. اگر در نحوه غذا خوردن او مشکلی دارید ، می توانید در این باره با من صحبت کنید." در حالی که بیشتر مکالمات بزرگسالان نباید در مقابل کودکان باشد ، این مهم است که فرزندان شما بدانند که در صورت سو abuse استفاده از آنها محافظت می کنید.
   • اگر نیازی به مقاومت در برابر بدرفتاری پدربزرگ و مادربزرگ نباشد ، بچه های شما احتمالاً دوران کودکی شادی بیشتری خواهند داشت.

روش 3 از 4: مراقب خود باشید

1. افرادی که با شما بدرفتاری می کنند را تحریک نکنید. احتمالاً تاکنون می دانید کدام یک از عوامل محرک (کارهایی که انجام می شود یا گفته می شود) والدین شما را خشمگین می کند. اگر بدانید که این عوامل محرک چیست ، جلوگیری از آنها یا پاک کردن آنها قبل از شروع مجدد سو استفاده آسان تر خواهد بود. یکی از راه هایی که می توانید بفهمید عوامل محرک چیست این است که با یک دوست در این باره صحبت کنید یا در یک ژورنال بنویسید تا بتوانید بهتر بفهمید که چه چیزهایی سو worseاستفاده را بدتر می کند.
   • به عنوان مثال ، اگر مادر شما همیشه در حالت مستی سر شما فریاد می کشد ، سعی کنید به محض دیدن بطری حمل از خانه خارج شوید.
   • اگر پدر شما مرتباً دستاوردهای شما را باطل می کند ، دیگر به او نگویید که به چه دستاوردهایی دست پیدا می کنید. در عوض ، به افرادی که از شما حمایت می کنند بگویید.
2. سعی کنید مکان های امن در خانه پیدا کنید. سعی کنید مکان هایی (مانند اتاق خود) را پیدا کنید که می تواند به عنوان یک پناهگاه امن برای شما باشد. به دنبال مکان های دیگری بگردید که بتوانید در آن جا معاشرت کنید ، کارهایی انجام دهید و وقت خود را سپری کنید ، مانند کتابخانه یا با یک دوست. به همین دلیل نه تنها می توانید حمایت دوستان خود را جلب کنید - بلکه از اتهامات و تحقیرهای والدین خود فاصله ایمنی دارید.
   • اگرچه اطمینان از اینکه از خود در برابر سو abuseاستفاده محافظت می کنید هوشمندانه است ، همچنین مهم است که بدانید اگر وارد این کار شوید تقصیر شما نیست. هرچه بگویید یا انجام دهید ، هیچ وقت بهانه ای برای پدر و مادر شما نیست كه از نظر روانی از شما سو abuse استفاده كنند.
3. برای ایمنی خود یک برنامه اضطراری تنظیم کنید. سو The استفاده ممکن است هنوز فیزیکی نباشد ، اما ممکن است فیزیکی شود. برنامه ای تنظیم کنید که در آن به این فکر کنید که چگونه وقتی بدرفتاری پدر و مادرتان جسمی می شود و از زندگی خود می ترسید ، چگونه خود را به ایمنی برسانید.
   • برنامه اضطراری به این معنی است که شما مکانی امن برای رفتن دارید ، در صورت اضطراری می توانید با کسی تماس بگیرید و می دانید که اگر وقت آن فرا برسد چه اقدام قانونی علیه والدین خود انجام دهید. ممکن است ایده ای باشد که با یک بزرگسال مانند مشاور در مدرسه صحبت کنید و طرحی را با هم تهیه کنید که به شما کمک کند خود را برای یک وضعیت بحرانی در خانه آماده کنید.
   • یک برنامه اضطراری می تواند به این معنی باشد که تلفن همراه شما همیشه شارژ می شود و شما همیشه کلیدهای موبایل و ماشین خود را به همراه دارید.
4. تا آنجا که ممکن است با افرادی که با آنها احساس راحتی می کنید وقت بگذارید. دوز سالم عزت نفس بهترین راه حل برای سو abuse استفاده روانی است. متأسفانه ، قربانیان سو abuse استفاده روانشناختی غالباً از خود تصور منفی دارند و اغلب با افرادی که از نظر روانی از آنها سو abuse استفاده می کنند ، روابط برقرار می کنند. برای اینکه به دام عزت نفس پایین نیفتید ، به جای این که آن را از بین ببرید ، با دوستان ، اعضای خانواده که از نظر روانی از شما سو ab استفاده نمی کنند و سایر افرادی که اعتماد به نفس شما را افزایش می دهند وقت بگذارید.
   • همچنین می توانید با انجام کارهایی که در آن مهارت دارید اعتماد به نفس خود را تقویت کنید. به یک باشگاه ورزشی در مدرسه یا نزدیک خود یا یک باشگاه دیگر که نظر شما را جلب می کند بروید. این یک موقعیت برد-برد ایجاد می کند: احساس بهتری نسبت به خود خواهید داشت و می توانید بیشتر از خانه دور باشید.
5. مرزهای خود را با والدین تعیین کنید. این حق شماست که مرزها را در روابط تعیین کنید. اگر به شما احساس امنیت کافی می دهد ، با پدر و مادرتان که از نظر روانی از شما سو استفاده می کنند صحبت کنید و به آنها بگویید چه رفتاری را دوست دارید و چه رفتاری را دوست ندارید.
   • وقتی مرزهای خود را تعیین کردید ، خود تصمیم بگیرید که اگر والدینتان مرزهای شما را نادیده بگیرند ، چه عواقبی را به دنبال خواهید داشت. بسیاری از افرادی که از دیگران سو abuse استفاده می کنند ، به مرزهای دیگران احترام نمی گذارند. اگر این اتفاق برای شما افتاد ، اگر نتیجه ای را که خودتان تعیین کرده اید ، ضمیمه کنید ، احساس گناه نکنید. مهم است که شما در نتیجه عبور از مرزهای خود نتیجه بگیرید ، زیرا اگر فقط تهدید کنید اعتبار خود را نزد شخصی که از شما سو ab استفاده می کند از دست خواهید داد.
   • به عنوان مثال ، ممکن است چیزی مانند این بگویید: ”مامان ، اگر مست به خانه آمدی و بعد مرا صدا کنی ، من می روم و با مادربزرگ زندگی می کنم. من می خواهم با تو بمانم ، اما اگر اینگونه رفتار کنی می ترسم. "
6. بیاموزید چگونه بهتر با استرس کنار بیایید. در این شکی نیست - سو abuse استفاده روانشناختی استرس زیادی ایجاد می کند ، که گاهی اوقات می تواند به مشکلات طولانی مدت مانند PTSD و افسردگی منجر شود. روش هایی برای مقابله با استرس و انجام فعالیت های مثبت ایجاد کنید تا استرس قابل کنترل باقی بماند.
   • روش های سالم برای مقابله با استرس ، مانند مدیتیشن ، تنفس عمیق و یوگا ، می توانند به شما در احساس آرامش و تعادل کمک کنند. اگر علائم شدیدی را تجربه می کنید ، ممکن است از درمان با یک درمانگر بهره مند شوید تا یاد بگیرید چگونه با استرس و احساسات کنار بیایید.
7. ویژگی های مثبت خود را شناسایی کنید و بر روی آنها تمرکز کنید. حتی اگر والدینی که از شما سو abاستفاده ذهنی می کند ، شما را به انواع و اقسام چیزها باور می کند ، شما فردی ارزشمند و دارای ویژگی های زیبا هستید. اهانت و تمسخر را جدی نگیرید. این ممکن است زمان بر باشد ، اما مهم است زیرا باعث ایجاد اعتماد به نفس شما می شود و یاد می گیرید که خود را دوست داشته باشید - خصوصاً که آن را از یکی از والدین خود دریافت نمی کنید.
   • به آنچه در مورد خود دوست دارید فکر کنید - آیا در گوش دادن به دیگران مهارت دارید؟ آیا سخاوتمند هستید؟ باهوش؟ روی چیزهایی که در مورد خودتان دوست دارید تمرکز کنید و به یاد داشته باشید که لیاقت دوست داشتن ، احترام و مراقبت داشتن را دارید.
   • اطمینان حاصل کنید که عزت نفس و اعتماد به نفس در شما ایجاد می شود و فعالیتهایی را انجام می دهید که باعث خوشحالی و یا مهارت در انجام آنها می شود.

روش 4 از 4: تعیین اینکه آیا سو abuse استفاده روانشناختی وجود دارد یا خیر

1. از عواملی که خطر سو abuse استفاده را دارند آگاه باشید. سو abuse استفاده روانی در هر خانواده ای ممکن است وجود داشته باشد. با این حال ، چند عامل وجود دارد که خطر سو abuse استفاده روانی یا جسمی را افزایش می دهد. کودکانی که والدین معتاد به الکل یا مواد مخدر دارند ، دارای اختلالات روانشناختی درمان نشده مانند مرز یا افسردگی هستند و یا خودشان در کودکی مورد آزار و اذیت قرار می گیرند ، در معرض خطر بیشتری برای قربانی سو abuse استفاده قرار دارند.
   • بسیاری از والدینی که از کودک خود سو abuse استفاده می کنند ، حتی نمی فهمند که به کودک خود آسیب می رسانند. ممکن است سبک والدینی بهتری نداشته باشند یا اینکه متوجه نشوند که بردن احساسات به فرزندانشان نوعی سو abuseاستفاده است.
   • والدین شما می توانند نیت خیر داشته باشند و در عین حال می توانند با شما بدرفتاری کنند.
2. وقتی والدین شما را تحقیر می کنند یا شما را کوچک نمی کنند ، توجه کنید. والدینی که کودک را مورد آزار و اذیت قرار می دهند ممکن است آن را به عنوان یک شوخی رد کنند ، اما این نوع سو abuse استفاده خنده دار نیست. اگر والدین شما غالباً شما را مسخره می کنند ، شما را در مقابل افراد دیگر کوچک جلوه می دهند ، یا عقاید یا نگرانی های خود را به عنوان بی اهمیت رد می کنند ، در این صورت شما در وضعیت سو abuse استفاده قرار می گیرید.
   • به عنوان مثال ، اگر پدر شما بگوید ، "شما یک بازنده هستید. من قسم می خورم ، شما واقعاً نمی توانید کاری درست انجام دهید" ، این سو abuse استفاده روانی است.
   • والدین شما می توانند این کار را هنگامی انجام دهند که با شما یا در مقابل دیگران تنها باشند. در هر دو حالت شما نسبت به خود احساس بدی دارید
3. اگر اغلب احساس می کنید والدین شما بر شما اعمال قدرت می کنند ، تعیین کنید. اگر والدین شما سعی می کنند هر چیز کوچکی را کنترل کنند ، هنگام تصمیم گیری خود عصبانی می شوند ، یا به توانایی خود متکی بودن و حق داشتن استقلال احترام نمی گذارند ، احتمالاً مورد تعرض قرار خواهید گرفت.
   • افرادی که اینگونه رفتار می کنند ، غالباً با قربانیان خود مانند حقیر رفتار می کنند ، مانند افرادی که قادر به انتخاب خوب نیستند یا مسئولیت خود را بر عهده نمی گیرند.
   • والدین شما ممکن است گزینه های شخصی شما را تضعیف کنند. به عنوان مثال ، مادر شما می تواند به دبیرستان شما برود و از رئیس شما بپرسد که چرا شما برای کالج خاصی درخواست نکرده اید ، در نتیجه شما را تضعیف می کند.
   • والدین شما ممکن است به شدت احساس کنند که "فقط پدر و مادر هستند" اما این سو .استفاده است.
4. از خود بپرسید آیا اغلب شما را متهم می کنند یا سرزنش می کنند که همه کارها را اشتباه انجام داده اید؟ برخی از افرادی که از دیگران سو abuse استفاده می کنند انتظارات غیرواقعی زیادی از قربانیان خود دارند ، اما خود قبول نمی کنند که چه اشتباهی می کنند.
   • افرادی که مقصر این نوع سو abuseاستفاده ها هستند ، معمولاً انواع و اقسام روشها را پیدا می کنند تا شما را به خاطر انواع چیزها مقصر بدانند ، از جمله مواردی که هر فرد عادی هرگز درباره آنها با شما صحبت نمی کند. آنها احتمالاً اغلب می گویند که شما علت مشکلات آنها هستید ، بنابراین مجبور نیستند مسئولیت خود و احساسات خود را بپذیرند. آنها همچنین شخصاً شما را مسئول احساساتشان می دانند.
   • به عنوان مثال ، اگر مادرتان شما را به خاطر به دنیا آمدن مقصر می داند زیرا مجبور شد به کار خوانندگی خود پایان دهد ، او شما را مقصر چیزی می داند که تقصیر شما نبوده است.
   • اگر والدین شما می گویند "به دلیل بچه ها" ازدواج آنها از هم پاشیده است ، آنها شما را به دلیل ناتوانی در نجات ازدواجشان مقصر می دانند.
   • سرزنش شخصی به خاطر کارهایی که انجام نداده است ، روشی است برای سو ab استفاده روانی از شخصی.
5. در نظر بگیرید که آیا اغلب نادیده گرفته می شوید؟ والدینی که از فرزندان خود فاصله می گیرند و به فرزندان خود گرمای احساسی مورد نیاز را نمی دهند ، به نوعی کودک آزاری مقصر هستند.
   • آیا والدین شما اگر شما کاری را انجام داده اید که باعث عصبانیت آنها شده باشد ، شما را نادیده می گیرند ، آیا آنها به فعالیت و احساسات شما علاقه زیادی ندارند یا اینکه سعی می کنند شما را به دلیل ایجاد فاصله بین شما مقصر بدانند؟
   • عشق و مراقبت چیزهایی نیستند که باید کسب کنید. این سو abuseاستفاده است.
6. به این فکر کنید که آیا والدین واقعاً بهترین چیز را برای شما می خواهند یا خیر. بعضی از والدین ، ​​به ویژه آنهایی که تمایل به خودشیفتگی دارند ، ممکن است شما را فقط امتداد خود ببینند. برای این نوع والدین غیرممکن است که بهترین چیز را برای شما بخواهند ، حتی اگر خود آنها فکر کنند که نیت خیر دارند.
   • برخی از نشانه های والدین خودشیفته عبارتند از بی احترامی به مرزهای شما ، تلاش برای دستکاری شما در انجام کاری که فکر می کنند "بهترین" است و اگر انتظارات غیرواقعی آنها از شما را برآورده نکنید ، از دست شما عصبانی شوند.
   • این نوع والدین نمی خواهند فرزندانشان مورد توجه قرار گیرند و تمام تلاش خود را می کنند تا همه توجهات را خودشان جلب کنند.
   • اگر توسط والدینی تربیت شده باشید ، می توانند احساس گناه را در شما ایجاد کنند ، مثلاً بگویید: "چون با دوستانت به یک مهمانی رفتی ، من در خانه تنها بودم. همیشه من را تنها می گذاری". احساس گناه در شما نوعی سو abuse استفاده است.
7. اطمینان حاصل کنید که سبک والدین معمول چیست. کودکان و نوجوانان گاهی اشتباه می کنند. این بخشی از بزرگ شدن و انسان بودن است. هر زمان که به راهنمایی ، حمایت یا نظم و ترتیب نیاز دارید ، وظیفه والدین شماست که در این زمینه به شما کمک کنند. این مهم است که بتوان بین قوانین عادی والدین و آنچه سو abuse استفاده را تشخیص می دهد تمیز داد.
   • به طور کلی ، شما می توانید با درجه عصبانیت والدین ، ​​والدین فرزند خود را تربیت کنید یا والدین از کودک بدرفتاری می کنند ، تشخیص دهید. عصبانی شدن یا ناامیدی والدین شما هنگام نقض قوانین طبیعی است.
   • با این حال ، اگر عصبانیت در شکستن قوانین یا تحمیل مجازات نقش داشته باشد ، والدین ممکن است از شما سو ab استفاده کنند. سوuse استفاده ، از جمله چیزهای دیگر ، شامل کلمات یا اعمال آگاهانه و با هدف آسیب رساندن به دیگری است.
   • حتی اگر ممکن است وقتی والدینتان قوانینی به شما می آموزند از آن خوشتان نمی آید ، سعی کنید بفهمید والدین قوانین تربیتی دارند و عواقب آن را پیوند می زنند تا بتوانید ایمنی را تجربه کرده و رشد مثبتی داشته باشید.
   • همسن و سالانی را که نزدیک پدر و مادرشان هستند در نظر بگیرید. آن روابط چگونه است؟ چه نوع حمایت و قوانینی از والدین در خانه دریافت می کنند؟