نویسنده:
Charles Brown
تاریخ ایجاد:
2 فوریه 2021
تاریخ به روزرسانی:
1 جولای 2024
محتوا
- گام برداشتن
- روش 1 از 5: مرزها را تعیین کنید
- روش 2 از 5: از یک موقعیت فاصله بگیرید
- روش 3 از 5: قطع رابطه موقتاً
- روش 4 از 5: به طور دائم از یک رابطه فاصله بگیرید
- روش 5 از 5: روی خود تمرکز کنید
- نکات
اگر احساس می کنید دیگر نمی توانید با یک شرایط خاص کنار بیایید ، گاهی باید از نظر احساسی از آن فاصله بگیرید. فاصله عاطفی به عنوان راهی برای فرار از مشکلات یا تحمل سو abuse استفاده توصیه نمی شود. شما نباید از آن به عنوان سلاحی علیه دیگران یا به جای ارتباط خوب استفاده کنید. هنوز هم ، یک قدم عقب رفتن می تواند به شما کمک کند تا وقتی یک وصله خشن را پشت سر می گذارید ، آرام شوید و افکار خود را سازمان دهید. علاوه بر این ، فاصله گرفتن در هنگام مشاجره می تواند به شما کمک کند تا خونسرد باشید. و بعلاوه ، اگر رابطه شما به هر دلیلی از هم گسیخته باشد ، به تدریج مجبور خواهید شد برای همیشه از خود فاصله بگیرید.
گام برداشتن
روش 1 از 5: مرزها را تعیین کنید
دریابید که محدودیت های شما کجاست. محدودیت ها محدودیت هایی است که برای محافظت از خود برای خود تعیین می کنید. شما محدودیت های عاطفی ، ذهنی ، جسمی و جنسی دارید. شما ممکن است این محدودیت ها را از خانه یاد بگیرید ، یا ممکن است یاد بگیرید که با تعامل با افرادی که تعدادی محدودیت سالم برای خود تعیین کرده اند ، آنها را تعریف کنید. اگر در مدیریت زمان ، عادت ها یا احساسات خود مشکل دارید ، ممکن است تعیین مرزها برای شما دشوار باشد. - اگر احساس غرق احساسات دیگران شده اید ، یا احساس می کنید که عزت نفس شما کاملاً به دیگران وابسته است ، پس باید یاد بگیرید که به مرزهای خود احترام بگذارید.
- اگر غالباً به کارهایی که واقعاً نمی خواهید انجام دهید "بله" ، محدودیت هایی را تعیین کنید.
- به آنچه احساس می کنید توجه کنید. آیا احساس می کنید مشکلی پیش آمده است؟ آیا احساس ناراحتی در معده یا قفسه سینه دارید؟ این می تواند به معنای عبور از یک خط باشد.
محدودیت های خود را اعمال کنید. اگر می دانید چه می خواهید یا نمی خواهید ، طبق آن رفتار کنید. برای خود حد و مرز تعیین کنید: یک برنامه روزانه تعیین کنید ، از قبول توهین امتناع کنید. با دیگران مرزبندی کنید: از بحث و جدال فاصله بگیرید ، از فشار دادن در برابر خودداری کنید ، اجازه ندهید دیگران احساسات خود را به شما منتقل کنند. اگر کسی از شما بخواهد کاری را انجام دهید که نمی خواهید انجام دهید ، "نه" بگویید. - افرادی را انتخاب کنید که می خواهید با آنها در مورد زندگی خود صحبت کنید. اگر یکی از والدین ، دوست یا شریک زندگی شما تمایل دارد شما را تحت نظر داشته باشد ، به آنها دلیل ندهید که اطلاعات را با آنها در میان بگذارند. به او بگویید فقط در صورتی می خواهید در مورد یک موضوع خاص با او بحث کنید که به شما مشاوره ناخواسته ای ندهد (یا به شما نگوید چه کاری باید انجام دهید).
قدم به عقب بگذارید تا منظور شما را بدانم. اگر مجبورید با کسی مرزبندی کنید ، باید بتوانید بدون نگرانی بیش از حد در مورد نحوه پاسخگویی با او ارتباط برقرار کنید. در چنین لحظه ای باید از نظر احساسی فاصله بگیرید. قبل از برقراری ارتباط با طرف مقابل ، به خود یادآوری کنید که در قبال احساس او مسئولیتی ندارید. شما حق تعیین محدودیت دارید. - می توانید مرزهای خود را به دو صورت کلامی و غیرکلامی مشخص کنید. برای مثال یک مثال ساده: اگر می خواهید شخصی به شما فضا بدهد ، می توانید بایستید ، به چشمان او نگاه کنید و مستقیماً بگویید: "الان به فضای کمی احتیاج دارم."
به حدود خود پایبند باشید. در ابتدا ، کسانی که عادت دارند پاسخی را که می خواهند از شما بگیرند ، ممکن است بلافاصله محدودیت های شما را قبول نکنند. اعتقادات خود را حفظ کنید. از حد خود فراتر نروید. اگر کسی شما را متهم می کند که بیش از حد محفوظ هستید یا به او اهمیتی نمی دهید ، بگویید: "من به تو اهمیت می دهم". لازم نیست با انجام کاری که نمی خواهم ثابت کنم که به تو اهمیت می دهم. " - به عنوان مثال ، اگر محدودیت هایی را تعیین کنید زیرا از یکی از والدین خود مراقبت می کنید و احساس می کنید که او شما را تحقیر می کند ، ممکن است مادر یا پدر شما متوقف شود که متوجه شود دیگر آن را قبول نمی کنید.
یک برنامه "B" آماده داشته باشید. از نظر احساسی از انتظار احترام به مرزهایتان فاصله بگیرید. اگر نمی توانید به کسی بگویید مرزهای شما کجاست ، یا اگر به او اطلاع داده اید که مرزهای شما کجاست و به آنها احترام نمی گذارند ، خودتان آنها را تحت کنترل داشته باشید. بگویید که اگر مردم به مرزهای شما احترام نگذارند چه عواقبی خواهد داشت. به عنوان مثال ، بگویید: "اگر مرا صدا کنید ، از اتاق خارج می شوم. جستجوی تلفن من مانند حمله به من احساس می شود و دفعه بعد دقیقاً به شما خواهم گفت آنچه را احساس خواهم کرد. " - اگر شخصی در زندگی شما از نظر روحی یا جسمی سو ab استفاده می کند ، یا قادر به کنترل خشم او نیست ، بدون اظهار نظر بیشتر محدودیت های خود را حفظ کنید.
- از فضای مورد نظر خود استفاده کنید. اگر احساس می کنید مشاجره ای در هوا وجود دارد ، آنجا را ترک کنید.
- برای مواردی که نمی خواهید دیگران به آن دسترسی پیدا کنند ، مرزهای فیزیکی را نصب کنید. به عنوان مثال ، یک رمز عبور در رایانه و تلفن خود تنظیم کنید.
- اگر از یکی از والدین خود مراقبت می کنید و او به مرزهای شما احترام نمی گذارد ، ببینید آیا می توانید شخص دیگری را برای مراقبت از آن استخدام کنید تا زمانی که هر دو آرام شوید و بیشتر یکدیگر را درک نکنید.
روش 2 از 5: از یک موقعیت فاصله بگیرید
یاد بگیرید زمانهایی را که اوضاع به سرعت از کنترل خارج می شوند ، تشخیص دهید. اگر متوجه شدید که همیشه در حالت خاصی هستید یا در حین گفتن بعضی چیزها بحث می کنید ، قبل از عصبانی شدن عقب بایستید. برای این کار سعی کنید مواردی را که باعث عصبانیت می شوند را بشناسید و برای زمان هایی که ممکن است اتفاق بیفتد آماده شوید. به بحث های گذشته بیندیشید و مواردی را که باعث عصبانیت یا عصبانیت طرف مقابل می شود ، جدا کنید. - ممکن است متوجه شوید که همسرتان همیشه از وقتی که از استرس کاری رنج می برد شروع به مشاجره می کند. در روزهای شلوغ کاری ، می توانید با یادآوری به خود که احتمال دارد همسرتان در اواخر روز بدجنس باشد ، خود را آماده کنید تا به موقع فاصله بگیرید.
- اگر مشکل بین شما و شخص دیگری نیست ، بلکه بین شما و یک وضعیت خاص است ، مطمئن شوید که یادگیری آن وضعیت را یاد گرفته اید.
- به عنوان مثال ، ممکن است همیشه در مواقعی که دچار ترافیک شده اید وحشت کنید. سپس تشخیص دهید که این یک عامل اصلی استرس زا برای شما است.
آرام باش اگر لحظه خاصی از کنترل خارج شد ، یا اگر با یک عامل استرس زا روبرو هستید ، لحظه ای از وقت خود را کنار بگذارید تا از تنش خارج شود. آنچه را که اتفاق می افتد به خود یادآوری کنید و دو نفس عمیق بکشید. به یاد داشته باشید که در این مواقع فقط می توانید خود را کنترل کنید ، نه شخص دیگری. 
تا زمانی که آرام نباشید به واقعیت برنگردید. به همان اندازه که نیاز دارید وقت بگذارید تا از یک بحث فاصله بگیرید. لحظه ای وقت بگذارید و احساس خود را بسنجید. به خود بگویید ، "من عصبانی هستم زیرا مادرم سعی داشت به من بگوید چه کاری انجام دهم ، و من ناامید شده ام زیرا وقتی این حرف را به او زدم ، او شروع به فریاد زدن بر من کرد." نامگذاری احساسات شما می تواند به شما کمک کند تا به راحتی فاصله بگیرید خودت از آن - تا زمانی که نتوانید احساس خود را توصیف کنید بدون اینکه دوباره احساسات عمیقی پیدا کنید ، برنگردید.
از جمله هایی با عنوان "من" استفاده کنید. آنچه را احساس می کنید و آنچه را می خواهید بگویید. وسوسه نشوید که دیگران را متهم کنید یا انتقاد کنید. می توانید بگویید ، "من می خواهم بدانم که در این باره چه نظری داری ، اما من می ترسم که با هم بحث کنیم. آیا می توانیم یک دقیقه استراحت کنیم و سپس دوباره آن را به من بگوییم؟ "یا چیزی مانند این بگویید:" من واقعاً متوجه شده ام که به دلیل بی نظمی در خانه دچار استرس شده ام. فکر می کنم اگر برنامه پاکسازی داشته باشیم احساس خیلی بهتری پیدا می کنم. " 
اگر می توانید دور شوید. اگر فکر می کنید به معنای واقعی کلمه می توانید از شرایطی به طرزی ایمن دور شوید تا کار از کنترل خارج نشود ، فقط این کار را انجام دهید و استراحت مورد نیاز خود را انجام دهید. قدم زدن در اطراف بلوک یا کمی وقت گذاشتن برای خود در اتاق دیگر ، می تواند به آرامش شما کمک کند. در طول استراحت ، بر آنچه احساس می کنید تمرکز کنید. اگر می توانید نامگذاری کنید. شریک زندگی خود را برای لحظه ای از ذهن خود دور کنید و فقط نگران احساسات خود باشید. - وقتی برای شروع دوباره مکالمه آماده شدید ، می توانید برگردید. با آرامش به عقب برگردید و به خاطر داشته باشید که ممکن است شریک زندگی شما هنوز عصبانی باشد.
روش 3 از 5: قطع رابطه موقتاً
تعیین کنید که آیا فاصله گرفتن از شما مناسب است یا خیر. اگر از رابطه خود راضی نیستید ، قطع رابطه در اسرع وقت می تواند توانایی پرداختن به منبع مشکل را از دست بدهد. ممکن است ماه ها طول بکشد تا بفهمید آیا رابطه شما بهتر می شود یا نه. گاهی اوقات می توان از نظر احساسی و بدون از بین بردن رابطه خود ، از نظر احساسی فاصله گرفت. - به عنوان مثال ، اگر رابطه شما دچار رکود شده است ، می توانید یک قدم عقب بروید زیرا اخیراً چیزی در روال شما تغییر کرده است. ممکن است هر دو فقط به زمان نیاز داشته باشید تا به ریتم جدید عادت کنید.
- اگر شما و همسرتان دائماً با هم مشاجره می کنید ، یا به نوعی با یک رابطه دوباره و دوباره برقرار می شوید ، به فکر عقب نشینی باشید.
- هنگامی که شرایط کمتر متشنج شود ، هر دوی شما بهتر می توانید تصمیم بگیرید که آیا ارزش ادامه تلاش برای رابطه را دارد یا نه.
- از خود فاصله نگیرید تا زمانی که تلاش جدی برای حل مسائل موجود در رابطه خود انجام دهید. اصولاً فقط درصورت جدایی باید فاصله بگیرید.
بدون غفلت از مسئولیت های مشترک ، از خود فاصله بگیرید. اگر با هم زندگی می کنید ، یا یک کودک ، حیوان خانگی ، خانه یا شغل با هم دارید ، پس همچنان باید از نظر جسمی حضور داشته باشید و به آن موارد توجه کنید. فاصله عاطفی به این معنی است که شما اجازه نمی دهید رابطه شما برای مدتی بر احساسات شما تأثیر بگذارد ، در حالی که هنوز هم می توانید کارهای خاص و فعالیت های روزمره را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید. 
از نظر جسمی فضا را بگیرید. اگر شما و همسرتان با هم بچه ندارید ، یا شخص دیگری که به شما وابسته است یا حیوان خانگی ، خانه یا مشاغلی با هم دارید ، ممکن است این فرصت را داشته باشید که به معنای واقعی کلمه از یکدیگر فاصله بگیرید. برای تعطیلات آخر هفته یا تعطیلات خودتان بروید یا با گروهی از آشنایان یا همفکران خود مانند یک باشگاه پیاده روی به مسافرت بروید. 
برای همسرتان توضیح دهید که اگر او از شما می خواهد لحظه ای روی خودتان تمرکز کنید. قصد خود را برای فاصله گرفتن اعلام نکنید ، اما اگر او در این باره از شما س asksال کرد ، به آنها بگویید که در مورد رابطه خود فکر می کنید و باید لحظه ای روی خود تمرکز کنید. احتمالاً نباید از کلمات "فاصله بگیرید" یا "از تماس دور باشید" استفاده کنید مگر اینکه شما و همسرتان قبلاً از این کلمات برای بحث در مورد وضعیت خود استفاده می کنید. درعوض ، بگویید که برای تمرکز روی یک پروژه خاص که روی آن کار می کنید ، برای مرتب کردن مسائل برای خودتان یا اینکه بتوانید روی کارهایتان تمرکز کنید ، به مدتی زمان نیاز دارید. 
از دوستان خود پشتیبانی بگیرید. درصورتی که همه احساسات خود را همزمان با شریک زندگی خود تقسیم نکنید ، انتظار همسرتان از او عادلانه نیست. حمایت عاطفی از طرف شریک زندگی شما نیز فاصله گرفتن از نظر عاطفی را دشوارتر می کند. در عوض ، در صورت نیاز به مشاوره یا معاشرت ، از دوستان و خانواده خود حمایت کنید. برای این کار به دوستان و خانواده خود اعتماد کنید ، نه به شریک زندگی خود. 
سعی کنید دوباره با خودتان ارتباط برقرار کنید. در دوره ای که از خود فاصله می گیرید ، سعی کنید بفهمید دقیقاً چه احساسی دارید. به نظر شما دقیقاً چه چیزی باید در روابط شما تغییر کند؟ کدام یک از آرزوهای شما برآورده نمی شود؟ این می تواند به شما کمک کند تا با یک درمانگر صحبت کنید. اکنون زمان بررسی احساسات خود است. نه اینکه از شریک زندگی خود انتقاد کنید. - در این مدت رابطه جنسی نداشته باشید.
مرحله بعدی را تعیین کنید. اگر متوجه شده اید که دوست دارید رابطه را ادامه دهید ، ممکن است مجبور شوید دوباره شریک زندگی خود را تسخیر کنید. این احتمال وجود دارد که با فاصله گرفتن از او صدمه بزنید و همسرتان احساس کند رها شده است. توضیح دهید که از جدا شدن می ترسید و می خواستید ابتدا خنک شوید و تصمیم عجولانه نگیرید. سعی کنید آنچه را که لازم دارید به بهترین وجه بیان کنید و همچنین به خواسته های شریک زندگی خود گوش دهید. - اگر تصمیم گرفتید که رابطه شما به پایان رسیده است ، از بینشی که در فاصله دور به دست آوردید استفاده کنید تا رابطه خود را به روشی انسانی خاتمه دهید.
روش 4 از 5: به طور دائم از یک رابطه فاصله بگیرید
کمی از سابق خود استراحت کنید. اگر سعی در غلبه بر شخصی دارید ، حتی اگر هنوز رابطه خوبی با او دارید ، برای مدتی پیام کوتاه را متوقف کنید و صحبت با او را متوقف کنید. اگر با شما در ارتباط نیستید ، آن را به همین ترتیب بگذارید. اگر هنوز در ارتباط هستید ، در گفتگوی بعدی خود این جمله را بگویید که کمی وقت برای خودتان نیاز دارید. به عنوان مثال ، بگویید: "امیدوارم که بتوانیم دوباره دوست شویم ، اما یک شبه نمی توانم این کار را انجام دهم. برای پردازش آن به مدتی زمان نیاز دارم. " - کارها را با دیگران انجام دهید. از همراهی خانواده و دوستان خود لذت ببرید.
- اگر در نتیجه جدایی دوستان خود را از دست داده اید یا مطمئن نیستید دقیقاً با کدام یک از دوستان مشترک خود باید تماس بگیرید ، سعی کنید آن را به آرامی درک کنید. ابتدا با نزدیکترین افراد در ارتباط باشید و ببینید چه اتفاقی می افتد.
مدتی از شبکه های اجتماعی استراحت کنید. فکر کردن در مورد شخصی که می خواهید از او فاصله بگیرید ، تا حد ممکن برای خود دشوار کنید. به عنوان نوعی مانع خارجی ، از رسانه های اجتماعی فاصله بگیرید. اگر رابطه خوبی با سابق خود دارید ، اما می خواهید کمی فضای بیشتری برای خود داشته باشید ، می توانید حساب خود را به طور موقت در همه وب سایت ها و سیستم عامل هایی که هر دو استفاده می کنید مسدود کنید. نگاه نکردن به عکس های همسر سابق خود می تواند مفید باشد ، و تا زمانی که رابطه شما کاملاً تمام نشده باشد ، کمک می کند تا مدتی به تصاویر زندگی دیگران نگاه نکنید. - اگر روابط بین شما چندان خوب نیست ، می توانید او را مسدود یا دوستش ندهید.
- بسته به وب سایت یا سیستم عامل ، ممکن است بتوانید بدون تغییر وضعیت "دوستان" خود ، انتشارات یک شخص خاص را به طور موقت مسدود کنید. اما اگر نگران این هستید که ممکن است با وسواس به انتشارات وی بیندیشید و افسرده شوید ، باید حساب خود را ببندید یا او را به عنوان "دوست" برکنار کنید.
فراموش نکنید چرا خاموش شد همه روابط پر از تخیل خود رابطه است. اگر رابطه شما به پایان رسیده است ، احتمال اینکه مدت ها دلایلی برای آن داشته باشد وجود دارد. پس از جدایی ، شاید بتوانید فقط چیزهای خوب یا آنچه ممکن است در رابطه شما ایجاد شود را به خاطر بسپارید. در عوض ، روی بحث ها ، ناامیدی ها و همه کارهایی که در آن زمان نمی توانستید انجام دهید ، ادامه دهید. - لازم نیست شریک زندگی خود را به طور کامل دفن کنید. فقط به خود یادآوری کنید که این کار برای شما با هم آسان نبوده و اگر به پایان نمی رسید می توانست بدتر شود.
- اگر به سختی به خاطر می آورید که دقیقاً چه اشتباهی رخ داده است ، سعی کنید هر لحظه ضعیف در رابطه خود را یادداشت کنید. سپس آنچه را که نوشتید بخوانید و به خود فرصت غصه خوردن را بدهید.
بخشش دیگران را تمرین کنید. هنگامی که به خود اجازه دادید عصبانیت و درد رابطه خراب خود را احساس کنید ، ادامه کار را انتخاب کنید. خشم خود را آزاد کنید. به خودتان اجازه دهید خود و سابق خود را ببخشید. اگر خود را با احساس خشم یا انتقام جلب کردید ، آنچه را احساس می کنید ذکر کنید. - به عنوان مثال ، بگویید ، "من دوست ندارم که وقتی بیرون غذا می خوردیم همیشه پول می دادم" ، یا "من هنوز عصبانی هستم زیرا او یا او هرگز از من نمی پرسید چه می خواهم" ، یا "من من از این شرمنده ام. به جای اینکه با دقت به حرفهایش گوش بدهم ، او را سخت زیر گرفتم.
- یک نامه بنویس. لازم نیست که آن را به سابق خود نشان دهید ، اما اگر می خواهید می توانید. تمام احساساتی که داشته اید و آنچه اکنون احساس می کنید را بنویسید.
- توانایی بخشش به این معنی نیست که شما باید از همه اتفاقاتی که در رابطه شما رخ می دهد چشم پوشی کنید. در عوض ، این به معنای رها کردن عصبانیت است که روحیه شما را تاریک می کند و برای سلامتی شما مضر است.
مراقب خودت باش. در ماه ها یا حتی چند سال اول پس از پایان رابطه ، تمرکز اصلی شما باید این باشد که چگونه زندگی شادی بدون شریک زندگی داشته باشید. هنگامی که طلسم غمگینی را پشت سر گذاشتید ، عصبانی شدید و تمام تلاش خود را برای بخشش کردید ، می توانید برای جلب رضایت خود کار کنید. کارهایی انجام دهید که تعادل شما را حفظ کند: به سلامتی خود توجه کنید ، با دوستانتان کارهایی انجام دهید ، کار خود را به بهترین شکل ممکن انجام دهید و از فضای عالی در خارج از خانه لذت ببرید. - اگر احساس بدی دارید ، به یک درمانگر مراجعه کنید. لازم نیست دائمی باشد ، اما اگر بعد از پایان رابطه افسرده شده اید یا متوجه شدید تمایل به آسیب رساندن به خود دارید ، در اسرع وقت با پزشک یا روانشناس خود قرار ملاقات بگذارید.
تصور کنید که این یک انتقال است نه یک ضرر. ناراحت بودن رابطه ای که از هم پاشیده اشکالی ندارد ، اما به خود اجازه ندهید که برای همیشه عزادار آنچه ممکن است بین شما دو شود ، شود. در عوض ، به چیزهایی که از عشق ورزیدن ، از مذاکره در روابط خود و پایان دادن به آن آموخته اید ، فکر کنید. به یاد داشته باشید که رابطه ای که به هم خورده است به طور خودکار رابطه بدی نیست: روابط نیز می تواند خوب باشد اما کوتاه. 
تا زمانی که آماده نشوید چیزی را با دیگری شروع نکنید. تنها زمانی که واقعاً احساس خوبی نسبت به خود داشته باشید ، آماده شروع دوباره قرار ملاقات خواهید بود. برای تعیین آمادگی ، از خود بپرسید که آیا هنوز از سابق خود عصبانی هستید ، احساس عدم جذابیت می کنید و هنوز هم می توانید ناراحت یا ناپایدار باشید. اگر هیچ یک از این احساسات را ندارید ، این احتمال وجود دارد که آماده باشید کاری را با احساس دیگری شروع کنید.
روش 5 از 5: روی خود تمرکز کنید
بدانید که شما تنها شخصی هستید که می توانید کنترل کنید. شما می توانید سعی کنید آنچه را که اطرافیان انجام می دهند و نحوه پاسخگویی آنها را هدایت کنید ، اما وقتی به مسئله می رسد ، همه باید تصمیمات خود را بگیرند. تنها شخصی که می توانید رفتار ، فکر و احساسات او را کنترل کنید خودتان هستید. - و به همان روشی که شما نمی توانید انسانهای دیگر را کنترل کنید ، سایر انسانها هم نمی توانند شما را کنترل کنند.
- تشخیص دهید که تنها قدرتی که فرد دیگری بر شما دارد ، قدرتی است که به او می دهید.
- از جمله هایی با عنوان "من" استفاده کنید. صحبت در مورد موضوعات منفی را از منظر احساسی که نسبت به آنها دارید عادت کنید. بنابراین چیزی نگویید یا شخصی شما را ناراضی کرد ، بلکه شکایت خود را با گفتن فرموله کنید: "احساس می کنم متاسفم ، زیرا ... "یا" این باعث می شود که من من احساس ناراحتی کنید "
- توصیف وضعیت با جملات با استفاده از "من" به عنوان موضوع می تواند تفکر شما را تغییر دهد و جدا شدن خود را به عنوان یک فرد از موقعیت آسان تر کند. این فاصله در واقع می تواند به شما کمک کند تا از لحاظ عاطفی بیشتر از سایر افراد درگیر فاصله بگیرید.
- استفاده از عبارات "I" همچنین می تواند به سهولت موقعیت ها کمک کند ، زیرا به شما اجازه می دهد آنچه را که احساس می کنید و فکر می کنید بدون سرزنش دیگران.
به معنای واقعی کلمه گرفتن فاصله فیزیکی می تواند برای شما راحت تر باشد که از نظر عاطفی شرایط را کنار بگذارید. هرچه سریعتر می توانید از شخص یا موقعیتی که باعث عصبی شدن شما می شود فاصله بگیرید. این لازم نیست که یک طلاق دائمی باشد ، اما دوره باید آنقدر طولانی باشد که پس از بالا آمدن احساسات بتوانید دوباره آرام شوید. 
مدتی برای خودتان وقت بگذارید. اگر با یک رابطه دشوار یا موقعیتی روبرو هستید که نمی توانید به تنهایی به پایان برسانید ، بعد از تماس با منبع فاجعه ، مدتی را اختصاص دهید یا به طور مرتب سرد شوید. مدام این لحظه را برای خود ادامه دهید ، حتی اگر احساس می کنید احساسات خود را کنترل می کنید. - به عنوان مثال ، اگر می خواهید از استرس عاطفی در محل کار خود کمی استراحت کنید ، به محض اینکه به خانه برگشتید چند دقیقه وقت بگذارید تا آرام شود ، برای مثال با مراقبه یا گوش دادن به موسیقی.
- یا در طول استراحت ناهار ، کمی وقت بگذارید و کاری را انجام دهید که از آن لذت می برید ، مانند خواندن یا پیاده روی.
- عقب نشینی در حباب خود برای چند دقیقه ، اگر فقط برای چند دقیقه باشد ، می تواند تعادل و ثبات لازم را هنگام بازگشت به واقعیت به شما بدهد.
یاد بگیرید که خودتان را دوست داشته باشید. شما به اندازه سایر افراد در زندگی خود مهم هستید. درک کنید که نیازهای شما مهم است ، خودتان را دوست دارید و شما مسئول احترام به مرزها و رفاه خود هستید. ممکن است مجبور شوید هر از چندگاهی با دیگران سازش کنید ، اما همچنین باید مطمئن شوید که در فداکاری خود تنها نیستید. - بخشی از دوست داشتن خود اطمینان از برآورده شدن خواسته های شما و رسیدن به اهداف خود است. اگر برای آنچه برای تکمیل تحصیلات خود نیاز دارید هدفی تعیین کرده باشید ، ممکن است لازم باشد اقدامات لازم را برای انجام آن انجام دهید و مهم نیست که افراد اطراف شما مانند شریک زندگی و پدر و مادر شما با آن موافق هستند تصمیم خود را. فقط آماده باشید تا آن را به تنهایی انجام دهید.
- دوست داشتن خود نیز به معنای کشف چیزی است که شما را خوشحال می کند. هیچ وقت نباید کاملاً به کسی وابسته باشید تا خودتان شاد باشید.
- اگر احساس می کنید شریک زندگی یا شخص دیگر تنها منبع خوشبختی شماست ، تشخیص دهید که باید مرزهای مشخصی را برای خود تعیین کنید.
نکات
- فاصله عاطفی می تواند برای شما بسیار خوب باشد. درگیر شدن از لحاظ عاطفی و احساسی با همه افراد زندگی در هر زمان می تواند در برخی موارد کاملا خسته کننده و طاقت فرسا شود. سعی کنید روی نکات مثبت زندگی خود و نکات مثبت دیگران تمرکز کنید و احساس پایداری احساسی بیشتری خواهید داشت.
