نویسنده:
Eric Farmer
تاریخ ایجاد:
5 مارس 2021
تاریخ به روزرسانی:
1 جولای 2024
محتوا
آیا دائماً نیاز به کمک به دیگران و حل مشکلات دیگران را احساس می کنید؟ چنین مجموعه نجات دهنده یا سندرم شوالیه سفید ، در نگاه اول ، تنها با تمایل به ارائه کمک موجه است. در حقیقت ، مجموعه نجات دهنده یک عادت ناسالم است که مردم اغلب بهانه ای برای به تعویق انداختن حل مشکلات خود می کنند. اگر از این مجموعه رنج می برید ، راه حلی برای این مشکل وجود دارد.نگرش خود را نسبت به دیگران تغییر دهید ، بر نیازهای خود تمرکز کنید و همچنین دلیل نیاز اجباری به کمک برای رهایی از این عادت بد را بیابید.
مراحل
روش 1 از 3: ایجاد روابط سالم
1 یاد بگیرید که چگونه فعالانه گوش دهید. اغلب مردم فقط باید صحبت کنند ، راه حلی پیدا نکنند. مشکل بزرگ ناجیان این است که آنها معتقدند دیگران درمانده هستند و نمی توانند مشکلات را به تنهایی حل کنند. اگر یاد بگیرید که به طور فعال به دیگران گوش دهید ، متوجه خواهید شد که به کمک شما احتیاج ندارید ، فقط باید برای حمایت از خود شانه بگیرید و گوش دهید. - اگر شریک یا دوستی مشکلی را به شما می گوید ، سعی کنید به جای آنکه به دنبال پاسخ فوری باشید ، اصل موضوع را بفهمید. با فرد روبرو شوید و تماس چشمی خود را حفظ کنید. برای ارزیابی صحیح وضعیت احساسی طرف مقابل به زبان بدن توجه کنید (برای مثال ، شانه های کشیده می تواند نشان دهنده ترس ، شک و تردید باشد).
- برای نشان دادن توجه از نشانه های غیر کلامی مانند تکان دادن سر استفاده کنید. کلماتی را که می شنوید و قضاوت های ارزشمند خود را برای درک بهتر طرف مقابل جدا کنید. اگر مطمئن نیستید که اصل را به درستی درک کرده اید ، س questionsالات روشن کننده بپرسید: "آیا من درست فهمیدم که ...؟"
2 برای دخالت عجله نکنید. وقتی به طور جدی به یک دوست نزدیک گوش می دهید ، در برابر تمایل به ارائه کمک مقاومت کرده و منتظر بمانید. اگر چنین فرصتی را به شخص بدهید ، اغلب او می تواند خود راه حلی پیدا کند. این امکان وجود دارد که شما ناخواسته هنگام درمان مشکلات خود با دوستان خود ، درماندگی ایجاد کرده باشید. - سعی کنید وقتی عزیزی در مورد مشکل خود صحبت می کند ، کمک یا توصیه ای ارائه ندهید. با خود تکرار کنید: "من آنجا خواهم بود ، حتی اگر مشکلات دیگران را حل نکنم."
- اگر دوست شما لحظه سختی را پشت سر می گذارد ، نشان دهید که درک می کنید و همدلی می کنید ، اما کمک خود را ارائه ندهید. به عنوان مثال ، بگویید: "من بسیار متاسفم که مجبور شدید با این مسئله روبرو شوید." کافی است بدون مشارکت فعال در حل مشکل ، همدلی خود را نشان دهید.
3 فقط در صورت درخواست کمک ، پیشنهاد دهید. یکی از جنبه های مجموعه نجات دهنده این است که شما به دنبال ارائه کمک هستید ، حتی اگر هیچ کس از آن درخواست نکند. اعتقاد شما به اینکه همه منتظر کمک خارجی هستند حتی می تواند به عنوان یک توهین تلقی شود ، زیرا شما در مورد توانایی افراد در حل مشکلات به تنهایی شک و تردید دارید. فقط در صورت درخواست کمک کنید. - به عنوان مثال ، اگر یک دوست در مورد مشکلات صحبت می کند ، فقط گوش دهید و هیچ راه حلی به او ارائه ندهید. فقط در صورتی که او می پرسد "نظر شما در این مورد چیست؟" نظر خود را اعلام کنید. یا "بهترین راه برای ادامه کار من چیست؟"
- اگر یکی از دوستان از شما درخواست کمک کرد ، تنها کمکی را که می توانید ارائه دهید. مرزها را تعیین کنید و خود را متعهد به تعهدات سنگین نکنید. به عنوان مثال ، بگویید: "من نمی توانم برای شما به محل دوست شما بروم ، اما می توانم به شما کمک کنم دعوا را فراموش کنید."
4 مسئولیت سایر بزرگسالان را بر عهده نگیرید. حتی در نزدیکترین رابطه با شریک ، خویشاوند یا دوست ، باید درک کرد که مردم مسئول زندگی خود هستند. با امتحان نقش یک ناجی ، شما به دیگران نقش کودکان ناتوان یا ناتوان را محول می کنید. - تماشای یکی از عزیزان دردناک یا اشتباه می تواند دشوار باشد ، اما لازم نیست همیشه به کمک او بیایید و هر مشکلی را حل کنید.
- در حقیقت ، آزمایش اغلب سنگ بنای تغییرات مثبت و رشد شخصی است. فرد وقتی دچار مشکل می شود یاد می گیرد و رشد می کند. با حل مشکلات ، شما فرصت یادگیری و پیشرفت را از فرد سلب می کنید.
- به افراد کمک کنید تا مستقل شوند و بپرسید چگونه می خواهند راهی برای خروج از موقعیت پیدا کنند. س questionsالاتی مانند "چگونه برای حل این مشکل برنامه ریزی می کنید؟" یا "کدام راه حل ها را مناسب تر می دانید؟"
5 نقص خود را بپذیرید. اغلب ، افراد دارای مجموعه نجات دهنده سعی می کنند با سخنرانی در مورد رفتارهای نادرست و عادات بد دیگران ، شبیه فضیلت تجسم یافته باشند. برخلاف بهترین نیت شما ، یک عزیز ممکن است اخلاقی بودن و کمک دائمی شما را به عنوان ارزیابی کم از توانایی های خود درک کند. - مردم کامل نیستند. فردی که اشتباهات خود را نمی پذیرد نیز در اشتباه است!
- باید درک کرد که موفقیت یک مفهوم ذهنی است. انجام درست کار برای یک نفر ممکن است برای شخص دیگری درست نباشد. شما می توانید با بهترین نیت عمل کنید ، اما یک فرد می تواند مسائل را کاملاً متفاوت ببیند.
- آیا فرضیات شما در مورد اینکه چه چیزی برای طرف مقابل خوب است درست است؟ این امر به ویژه در مورد روابط همسالان صادق است. در عین حال ، مواردی وجود دارد که به طور واضح بد است و نیاز به مداخله فوری دارد: خشونت ، مصرف مواد مخدر ، تمایل به خودکشی.
- نقاط قوت و ضعف خود را بپذیرید. کمک و توصیه شما ممکن است مفید باشد ، اما عکس آن نیز ممکن است. هیچ انسانی وجود ندارد که همیشه همه کارها را به خوبی انجام دهد.
روش 2 از 3: بر نیازهای خود تمرکز کنید
1 تنها بودن. "ناجیان" و "شوالیه های سفید" غالباً شریک خود را تغییر می دهند و "درمانده" و بی دفاع را "نجات می دهند". اگر به نظر شما می رسد ، سعی کنید مکث کنید. اگر در حال حاضر ازدواج نکرده اید یا در رابطه طولانی مدت هستید ، سعی کنید موقتاً از تنهایی لذت ببرید و به نیازهای خود رسیدگی کنید. - به طور دوره ای وقت بگذارید تا به شما کمک کند از اجبار خود برای کمک یا نجات دیگران بیشتر آگاه شوید. دلایل این رفتار را بررسی کنید.
- شما می توانید تعیین کنید که چه مدت باید از رابطه خودداری کنید تا به هدف خود برسید. به عنوان مثال ، به خودتان شش ماه فرصت بدهید. در این دوره ، اهداف شخصی را برای بهبود خود تعیین کنید.
2 اهداف عینی تعیین کنید. افرادی که در مورد کمک به دیگران شجاع هستند ، اغلب این نیاز را بر پیشرفت شخصی ترجیح می دهند. علاوه بر این ، با در نظر گرفتن خود به عنوان یک ناجی ، فرد اهداف غیرقابل دستیابی را برای خود تعیین می کند ، که بر عزت نفس تأثیر منفی می گذارد. اهداف واقع بینانه برای خود تعیین کنید تا دوباره خود را باور کنید. - هدفی را انتخاب کنید که شما را بر روی خود متمرکز نگه دارد. هدف می تواند هر چیزی باشد: حداقل کاهش وزن ، حداقل نوشتن کتاب. اهداف هوشمند را تعیین کنید: مشخص ، قابل اندازه گیری ، دست یافتنی ، مرتبط ، محدود به زمان.
- به عنوان مثال ، تصمیم بگیرید: "من می خواهم در 10 هفته 7 کیلوگرم وزن کم کنم." در مرحله بعد ، نحوه رسیدن به این هدف را تعیین کنید: "من سه بار در روز سبزیجات می خورم ، 5 روز در هفته ورزش می کنم و فقط آب می نوشم."
- اهداف خود را با یکی از عزیزان مرور کنید. از بیرون ، درک اینکه چنین اهدافی چقدر واقع بینانه است آسان تر است. همچنین ، فرد می تواند توصیه های مفیدی در مورد چگونگی دستیابی به هدف ارائه دهد.
3 یک سیستم خودیاری ایجاد کنید. افراد دارای مجموعه نجات بخش اغلب تمام وقت و انرژی خود را به دیگران اختصاص می دهند و نیازهای خود را نادیده می گیرند. تعادل خود را به دست آورید و به خودتان کمک کنید. یک روال معمول ایجاد کنید که شامل روشها و فعالیتهای مختلف بازیابی باشد. - یک مراسم آرامش بخش عصرانه ایجاد کنید تا به خواب بهتر کمک کنید. ورزش را عادت دهید (مانند دویدن یا یوگا). هر هفته از ناخن ها یا موهای خود مراقبت کنید. هنگام گوش دادن به موسیقی آرامش بخش ، می توانید به راحتی حمام گرم کنید. به خودتان توجه کنید.
- از یک دوست یا بستگان بخواهید که شما را دنبال کند. شخصی را انتخاب کنید که گاهی اوقات نحوه مراقبت شما از خود را بررسی کند. فرکانس این چک ها را با هم بحث کنید.
روش 3 از 3: حل مسائل پنهان
1 الگوهای رفتاری تکراری را در روابط گذشته کاوش کنید. آیا از نیاز درونی برای نجات یا کنترل دیگران آگاه هستید؟ برخی از خوانندگان این مقاله ممکن است اعتراف نکنند که مشکلی دارند. روابط خود را با مردم ارزیابی کنید و سعی کنید نمونه هایی از تمایل وسواسی برای کمک به دیگران را بیابید. - آیا فقط در رابطه ای باقی ماندید زیرا شریک زندگی شما به شما احتیاج داشت در حالی که خودتان خوشحال نبودید؟
- آیا اغلب نگران افراد دیگر و مشکلات دیگران هستید؟
- آیا وقتی دیگران به شما کمک می کنند یا به شما کمک می کنند احساس گناه می کنید؟
- آیا وقتی به دیگران اجازه می دهید احساسات منفی را تجربه کنند ، احساس ناراحتی می کنید ، بنابراین مشکلات دیگران را حل می کنید؟
- آیا می خواهید بگویید که به یک رابطه ناسالم پایان می دهید و بلافاصله خود را با فردی مشابه شریک قبلی خود مرتبط می کنید؟
- اگر حداقل به یک سوال پاسخ مثبت است ، باید با یک روان درمانگر تماس بگیرید. این می تواند به تشخیص رفتارهای ناسالم کمک کند.
2 به جنبه های شخصی توجه کنید که مدت ها از آنها غفلت کرده اید. ممکن است میل شما به کمک به اطرافیان شما گرسنگی احساسی ، روانی یا روحی را تجربه کرده باشد. خودتان را مطالعه کنید و نیازهای شخصی خود را با دقت در نظر بگیرید. این امکان وجود دارد که شما کاستی های خود را بر روی دیگران نشان داده باشید. - ارزشهای شخصی خود را مشخص کنید. هنگام تصمیم گیری و تعیین اهداف ، چه باورها ، نگرش ها و اصولی شما را راهنمایی می کند؟ آیا بر اساس ارزشهای شخصی خود زندگی می کنید؟
- هوش هیجانی خود را بررسی کنید. آیا می دانید چگونه می توانید راه حلی موثر برای احساسات را تشخیص داده و پیدا کنید؟
- نگاهی به عزت نفس خود بیندازید. آیا نظر شما در مورد این است که دیگران چقدر از کمک شما قدردانی می کنند؟
3 آسیب و بی تفاوتی دوران کودکی را بشناسید و کنار بیایید. اجبار برای خوابیدن یا عجله برای کمک به دیگران اغلب در تجربیات دوران کودکی ریشه دارد. محققان معتقدند افرادی که دارای یک عقده نجات دهنده یا سندرم شوالیه سفید هستند در تلاش هستند تا از تصورات منفی خود در دوران کودکی خلاص شوند. عزت نفس پایین ، بی تفاوتی یا بدرفتاری به توسعه این مجموعه کمک می کند. یک فرد ممکن است شرکا یا دوستانی را انتخاب کند که با مشکلاتی مشابه تجربیات دوران کودکی خود روبرو هستند. - آگاهی اولین قدم در جهت افزایش عزت نفس است. به ماهیت تکراری رابطه توجه کنید و نسبت به خود شفقت نشان دهید. با صدای بلند بگویید: "من به سمت افراد ناراضی و سمی کشیده می شوم زیرا سعی می کنم به بخشی از خودم کمک کنم که در کودکی به من ظلم شده بود."
- علاوه بر درک این ارتباط ، باید با یک متخصص تماس بگیرید که به بهبود زخم های روانی کمک می کند.
4 برای یک رابطه وابسته به درمانگر مراجعه کنید. در اعماق بدن ، فردی با مجتمع نجات دهنده یا شراب سفید شوالیه ممکن است وابستگی آسیب شناختی به افراد دیگر را تجربه کند. وابستگی زمانی اتفاق می افتد که فرد احساس می کند برای پر کردن یک خلأ احساسی به دیگران تکیه می کند. به یک معنا ، او به خاطر دیگران از خود غفلت می کند ، زیرا ارزش خود را با تمایل به احساس نیاز مردم به او تعیین می کند. - برای حل مشکلات وابستگی به یک متخصص مجرب مراجعه کنید.
- همچنین می توانید در جلسات گروه مشاوره برای افرادی که مشکلات مشابه دارند شرکت کنید.
- برای درک بهتر مشکل خود ، اطلاعات روابط وابسته را مطالعه کنید. سعی کنید راه حل فردی پیدا کنید.
